Обычная история?

Ну вот - отчитываюсь ;-)
Звонит мне значит Юрка: «Ник, ты когда домой? Или ты тут не живешь?» «А, что?» «Да вот тут дело есть, приходи, нужно кое что порешать» По голосу слышу – он уже тепленький. «А, что за праздник?» «Да, так, братуха из Одессы приехал только, обмываем приезд» «Понял, сейчас иду» Взял по пути 0,75 и бегу к Юрке. Привет – привет. Братуху я его знаю, поэтому сразу за стол и только я разлил (почему то в любом застолье, разливать приходиться мне???), Юрка – «стоп, стоп. Давай сначала дело, потом уже все остальное». «Давай» «Ты ещё хочешь к Федоровне ехать?» «Ну да, надо бы» «Так вот этому МЕНТУ тоже надо» «Как менту?» «Да вот так. Он теперь у нас мент.» «Как мент, был же честным …» «Был, а теперь мент. Ну так вот, у меня предложение. Мы тут уже приняли по грамм 200, а ты еще нормалек, давай за руль, смотаемся быстренько, а потом и продолжим»
Не замечаете никаких совпадений? Ну ладно, дальше…
Я топчу педали, Юрка с братом на заднем сиденье. Юрка периодически говорит куда ехать. Приехали. Выходим. Мои надежды не оправдались. Если честно, то я уже начал думать, что сейчас увижу тот же двор, и тот же дом, что и у «той» Федоровны. Но нет. Дворик побольше, да и домик другой. Ну и слава богу. Юрка, пошатываясь заходит во двор, стучит в двери. Открывает старушка. «Здрасти Фэдоровна» «Драстуй, драстуй Юра. Шо цэ ты до нас пожалував» «Та он хлопцив прывиз до вас на досмотр» «Якых хлопцив» «Та брат ось мий, и друг» «Ну зовы, тикы нэ прибрано в мэнэ» Мы проходим в дом, Юрка вперед, затем его брат, потом я. Я закрывая за всеми двери, последним вхожу в дом, разгибаюсь, т.к. проходы низкие, «Здра….» И тут меня заклинило. Передо мною – ТА ЖЕ ФЕДОРОВНА!!!!!!!!!! Вот тут то я и приплыл. Все… пока.

Прочитала всю тему. Сначала плакала вместе с героями... Потом дрожала от рассказов про домовых & C... теперь вообще ничего не понимаю, что это? может, коллективные виртуальные сочинения? да нет, верю я, просто в шоке слегка... Даже полчаса уже не страдаю от своей неполучившейся любви... А зовут его тоже Сергей...

Episode, удачи тебе и сил разобраться в непростой ситуации, пусть у тебя все будет хорошо, держу за тебя кулачки!
Пиши, что у тебя там происходит...

кстати, Sergeyko, поставь себе Punto Switcher и включи там опцию Вести дневник, тогда все, что ты набираешь, будет сохраняться

2 Лейла
Зайка, как бы я хотел, что бы это все было «виртуальными сочинениями» или просто кошмарным сном. Что бы проснуться утром, посмотреть на свое Солнышко, которое спит, и улыбается во сне, и пойти на кухню – варить кофе. Потом вернуться с двумя чашками, поставить их на столик рядом с кроватью, и нырнуть к Ней под одеяло – тепленькой, сонненькой, нежной и милой. Собрать Её в комочек, прижать посильнее, поцеловать, прошептать – просыпайся котенок. Она поежится, и отвернется в другую сторону. Я перелезу через нее – она снова отвернется. Потом начнет щипаться со словами – отстань, как будто это я пристаю. Завяжется борьба, в которой она обязательно выйдет победителем. И как настоящий победитель Она усядется на меня верхом, чуть ниже живота, возьмет свою чашку кофе, и демонстративно будет пить небольшими глоточками одновременно двигая бедрами, пока мне не то что кофе… Ну не буду.
И как бы я хотел, что бы эта история была выдумкой, бредом, чем-то еще. Всё. Кроме одного. Тех друзей, которых я здесь нашел. И не виртуальных, а реальных, которые меня поддержали в минуты отчаянья, которые и сейчас со мной. Которые помогли мне пережить пик боли, и вернули надежду на лучшее.
Присоединяйся к нам, поделись своей историей не получившейся любви. И не будешь одинока…
з.ы. Сергей, наверное, очень распространенное имя…
2 Sergeyko
Комрад! Тебя Кришна не замутил на свою сторону случайно, а
Не забывай! Ты ведь патриот (не помню какой страны)
Как там погода в Крыму? А то хотел к тебе на лыжах - снег расстаял у нас уже

Хорошо, я напишу свою историю, правда уже о ней было частично, ну да ладно. На ваши непохожа, но всех несчастных влюбленных объединяет эта боль в сердце... Мы встречались недолго... Сначала он мне вообще не понравился, к тому же я была замужем (хоть и собиралась разводиться), а он женат, у обоих по ребенку. Он был очень настойчив, говорил постоянно о своей любви, завалил романтичными смс-ками, хотел сделать мою жизнь сказкой... я ему не верила, я отказывалась с ним встречаться, но через пару месяцев поняла, что безнадежно влюбилась... Это было мое счастье и моя головная боль, потому что женатые для меня табу... Я сама к тому времени уже подала на развод со своим мужем. Хотела со своей любовью расстаться сразу же, но не смогла... он не отпустил просто... Нам было очень хорошо вместе... я просто летала на крыльях... я каждый новый день день чувствовала себе еще больше любимой, и сама понимала, что моя любовь только крепнет... он мог сорваться с работы и приехать ко мне посреди дня, потому что я шла гулять с ребенком... Если я оказывалась в центре, то почти 100%, что мы встречались - он отменял свои дела (а живем на разных концах большого города). Любовь, нежность, страсть... Когда была с ним, забывала обо всем вокруг, есть только он и я... Он - восхитительный, нежный, любящий, внимательный... Особенно контраст с моим мужем... Мы дурачились, мечтали, любили... Но когда я оказывалась одна, меня начинало поедать чувство, что я неправильно поступаю, что я не имею права мешать чужой семье... даже если в этой семье действительно большие проблемы и она реально может распасться, то зачем мне своим присутствием усугублять положение... Но взять и уйти из этой сказки не могла, это было равносильно самоубийству... Нужно было что-то, какая-то зацепка, чтобы потянуть за нее и все порвать на кусочки... И она появилась... сначала он перестал каждое утро писАть мне смс "с добрым утром, любимая" (и вариации), вообще стал намного меньше писАть... я реально думала, что-то с ним случилось, до сих пор не знаю что... в выходные я сама ему не писАла, чтобы не мешать их семейному общению... смс стало меньше, зато иногда часами трепались по телефону... при встречах больше всего нас занимал вопрос секса - но это устраивало, это было супер... потОм он сделал мне одну неприятную вещь... очень неприятную для меня, все равно что в душу плюнул - решил поглумиться над моими друзьями... мы чуть не расстались, но он сказал, что не может меня потерять и ему придется смириться с моими принципами... но что-то надломилось уже, и после этого отношения наши не были прежними... были проблески, была безумная страсть при встречах, такая, что не расстаться часами... но говорить нормально как-то не получалось, возникали постоянные обиды с обеих сторон... мы очень разные люди, у нас разные взгляды на жизнь... я сторонница обсуждения всех проблем внутри пары, тем более что непохожие такие люди... он человек в себе... и я поняла, что в последнее время единственное, что между нами замечательно - это наша страсть. И я нашла в себе силы уйти от него. Это произошло неделю назад. Он сказал, что будет ждать меня... много чего писАл... я не отвечала... И вот буквально пару дней назад он понял, что я не вернусь... я знаю, что я поступила так, как должна была, но как же больно... и еще больнее оттого, что понимаю, как больно я сделала ему, человеку, которого люблю... я знаю, что нужно время, что все пройдет, но пока... со слезами ложусь, со слезами встаю, как и раньше, с мыслями о нем... делать ничего не могу, тупо сижу в интернете, тупо обрабатываю фотки... читаю его последние смс, и опять слезы... обидно то, что если бы он не был женат, я бы попыталась построить отношения с ним, несмотря ни на что... причем я понимаю, что может ничего и не получилось бы... да скорее всего ничего не получилось бы... просто плохо сейчас, и никто в этом не поможет... меня начинает трясти от любого звонка, я молю Бога, чтобы это был не он... точка уже поставлена, не надо ее отодвигать, ведь чем раньше эти страдания начались, тем раньше они когда-нибудь закончатся... я очень хочу, чтобы он не сломался, чтобы выдержал это все, чтобы смог меня забыть...
Но когда я читала посты Episode, я просто заливалась слезами... и из-за вас... и из-за нас... а ведь у нас совсем другая история, мы не жили вместе, мы мало были вместе, у нас было совсем немного вот таких идеальных отношений... наши отношения невозможны... я просто знаю его, он ведь так же думает обо мне, вспоминает, представляет... и я как подумаю, как ему плохо сейчас... умереть можно...
Насчет умереть, кстати. Я себе дала обещание еще "на берегу", что никогда я не буду накладывать на себя руки, ни по какой причине. Потому что никто не давал мне на это права. Потому что это удел слабых, а надо быть сильной. Всегда есть выход. Всегда надо бороться. Не может быть, чтобы всё-всё в жизни было плохо. Это НЕВОЗМОЖНО. Надо просто поймать ниточку и подтянуться.
Episode, моя история действительно обычная. Но не твоя. Не вешай нос, солнце, разберись в ней.
PS а что эта последняя Федоровна сказала?

Елы-палы. Такая буря эмоций налетела. Просто не возможно сдержаться. Такой ком к горлу подкатил, сжалось все, того и гляди - рванет и разнесет все в клочья. Давно уже, почти недели полторы, меня вот так не душило. Слезы просятся. И не сдержался… Выждал время и подошел к окну. Она там, переходит дорогу, и идет по тротуару, как всегда, в одно и то же время, на одну и ту же работу… Нет! Не как всегда! Сегодня с тем му*****. Они идут через дорогу, он посмотрел по сторонам и пошел чуть вперед, Она сзади. Казлина, млин. Держи Её в руках, му****, не отпускай ни на пол шага, прид****. Он подошел к краю проезжей части, остановился. Подождал. Она подошла к нему. Она на него не смотрит. О чем-то говорит. Он ей отвечает. На кой, мне это снова надо? Только успокоился.
2 Лейла Я теперь даже не знаю, что и сказать. Прочитал твою историю – у тебя действительно серьезные чувства, вот только я теряюсь, не знаю… что то хотел сразу сказать… перечитал еще раз… Не то, тут что то не то. Как то не правильно все, что ли. Почему мы любим тех, кто нас не любит. Почему они любят тех, кто не любит их. ПОЧЕМУ? Кто даст ответ? Кто? тишина. не люблю пить в одиночестве.
Не могу, и не буду тебе ничего сейчас советовать – кроме одного. Держись. Держись крепче. Ты молодец, и сильная. Можешь совершать обдуманные поступки. Просто переживи это время. Я не знаю – сколько, но знаю точно. Или все пройдет. Или боль утихнет, соберется в комок, спрячется где то в глубине души, и будет ждать. Ждать того часа, когда можно будет о себе напомнить с особой остротой и изысканностью. Но она, боль, ослабнет тоже. И придет то время, когда мы будем только помнить о том, что она есть, и все! Я - так думаю.
Оставайся здесь, с нами. Тут очень хорошие люди и друзья. Вот Ljve меня вообще «за руки держит» не дает чудонуть что-нибудь из ряда вон, за что я ей очень и очень благодарен. Sergeyko хоть и не частый теперь гость, но зато как появится, как выдаст, и сидишь разбираешь потом. (по секрету скажу: его видать сейчас Кришна попутал, т.к. он даже на мои выпады не реагирует. Но он и оттуда скоро свалит. Такие люди не пропадают. Подождем-с. Комрад, слышишь?) Да и все остальные, хоть и не многие, но все с добрыми намерениями. Так что желаю тебе только выдержки.
PS а что эта последняя Федоровна сказала?
Ничего не сказала. Вернее я не слышал. Она говорила что то, что не время, что то про луну там и еще что то, не помню точно. Они с Юркой разговаривали. Договорились под конец этой недели съездить. Тогда, я думаю, все и выяснится. Думаю (и не я один) что это сестра той Федоровны. Но такие совпадения – это уже…
Пиши, так легче будет, и тебе и мне…

Episode, спасибо...
Почему мы любим тех, кто нас не любит. Почему они любят тех, кто не любит их. ПОЧЕМУ?
Я бы тут еще сказала, почему мы влюбляемся не в тех? Я уверена, моя любовь взаимна, но она невозможна по целому ряду причин... Мне наверно даже легче было бы, если бы любила только я... Ведь мне пришлось причинить боль любимому человеку, и я чувствую, что ему плохо сейчас.
Какой-то замкнутый круг... СтОит прочитать его последние смс-ки - наворачиваются слезы... Стереть их - нет, я не могу, это последнее, что у меня осталось от него... Наверно, я смогу их удалить позже, когда станет лучше, но сейчас не могу. Сама себя ведь накручиваю. Надо учиться жить дальше. Сама так захотела - сама и получила что хотела. Не знала, что будет плохо - знала ведь. Так что? А то что голова и сердце друг друга не слушают... Отвлечься получается, но совсем не надолго...
Кстати, есть замечательная цитата Маркеса "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было." Советую. Немного помогает. Помогает хотя бы просто улыбнуться. И это уже хорошо. Это уже маленький прогресс. Надо во всем стремиться видеть лучшее.
Серёга, поставь на свое окно ставни, закрой на ключ и ключ выбрось. Ну зачем ты себя мучаешь? Честно говоря, я бы тоже не могла удержаться от возможности взглянуть, поэтому постаралась бы либо чисто физически себя оградить от возможности, либо тренировать силу воли и каждый такой "неподход" к окну класть в копилочку как очередную маленькую победу, которые все вместе (только главное, чтобы подряд, без перерывов) станут победой большой
Знаешь, в чем проблема, - ты, по-моему, не можешь до сих пор для себя решить, делаешь ли ты все, чтобы ее вернуть, или ты для себя простился с ней и учишься жить дальше. Постарайся решить, будет легче. Когда знаешь, в какую сторону идти, всегда легче.

Лейла ты сильная девушка! Знаешь это из разряда "уходя-уходи!" Приняла решение-держись! НЕ знаю было бы тебе легче если любовь была бы не взаимной.....это тоже очень больно!!!
У меня ,к сожалению или к счастью, нет таких вот принципов "не разрушения семьи" наверное боролась бы за свое счастье. Но ты ситуацию видишь изнутри! Наверное легче сразу все оборвать,чем мучать себя и его.
Извини это так размышления вслух, тебе выдержки и сил все это пережить!
Твой последний пост ,повторюсь просто очень верные рассуждения,спасибо.

Episode Спасибо большое, ты мне уже как родной человек
Знаешь, очень надеюсь,что не дашь погаснуть "свету в глазах"
Прогресс все таки на лицо, ....как на приеме у врача.... но в какой-то степени это и есть болезнь!

Ljve, спасибо!
Мне кажется, при безответной любви было бы легче потому, что пришлось бы переживать это только в себе. И было бы, наверно, проще опомниться... Хотя, конечно, страдания в любом случае радости не приносят. А я, я чувствую огромную ответственность за то, что разбила его сердце, просто взяла и воткнула сразу много иголок. Я сделала очень больно своему любимому. И в какой-то степени из-за своих эгоистических соображений (что я не могу быть любовницей, что я не могу делить любимого человека ни с кем). У меня навязчивая мысль попросить у него прощения, хотя бы просто смс "прости меня". Но что с того? Лишний раз напомнить о себе? Хотя он и так постоянно думает об этом... Станет ли ему легче? Вряд ли... Не знаю... пытаюсь прикинуть ситуацию на себя, стало бы мне легче? И мне кажется, что стало бы. Но я не хочу этим дать какую-то надежду. Надежды нет. И даже если попрошу его не отвечать, он ответит. И опять завяжется разговор. А этого не нужно... Точка поставлена. Всё.
Сейчас главное потерпеть неделю-другую. А потом уже привыкну. Будет такая боль-привычка.

Смс.....надежду даст это точно.... только твой номер увидит или даже думаю услышит уведомление о новом смс....уже надежда (очень мне это знакомо) ,поэтому конечно держись и не давай ему поводов для надежд,коль решила. Еще раз удачи!

2 Лейла
Я почти полностью согласен с Ljve:
Смс.....надежду даст это точно.... только твой номер увидит или даже думаю услышит уведомление о новом смс....уже надежда (очень мне это знакомо) ,поэтому конечно держись и не давай ему поводов для надежд, коль решила. Еще раз удачи!
Если бы мне Аленка сейчас прислала смс, любого содержания, пусть даже пустую – любую, я бы в первую очередь расценил это как то, что минимум она обо мне думает (и не важно для меня как), и уже мысленно строил бы планы, искал варианты и т.д. А так, мне остается только надеяться, что Аленка думает так же как и ты, поэтому и не напоминает о себе. «Ну хотя бы набери мой номер, и сбрось…» - это уже мысли вслух…
Сейчас главное потерпеть неделю-другую. А потом уже привыкну. Будет такая боль-привычка.
Да. Я вот терплю уже пятый месяц – не могу сказать, что боль стала привычкой. Просто притихла, что ли. Но ее присутствие (боли), просто убивает наповал.

2 Ljve
Прогресс все - таки на лицо
?

2 Лейла
Знаешь, в чем проблема, - ты, по-моему, не можешь до сих пор для себя решить, делаешь ли ты все, чтобы ее вернуть, или ты для себя простился с ней и учишься жить дальше. Постарайся решить, будет легче. Когда знаешь, в какую сторону идти, всегда легче.
Все верно! И кидает меня со стороны в сторону, от этого еще тяжелее. Но все равно, я понимая, что нужно учиться жить дальше без нее, очень хочу все вернуть. Просто не знаю как. А пока, нужно хотя бы помочь себе и Аленке сбросить ту гадость, о которой говорила Федоровна. Дальше посмотрим. Ведь надежда умирает последней – верно?
Тебе искренне желаю терпения и сил. Может не так все и плохо? Каждый день дает новые надежды и переживания. Все течет, все изменяется. Мне очень нравится выражение:
«Если ты хочешь чего-то очень сильно – отпусти это.
Если это вернется к тебе - это будет твоим навсегда.
Если нет - тогда, это и не было твоим - никогда».
Это я к тому что:
"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."
Удачи тебе! Пиши, не теряйся! Общение здесь – здорово помогает. :

Да будет милостив модер! Знаю – грешен.
Простите друзья, не мог удержаться… слушал, тосковал, слезы сами текут, решил с вами поделиться…
Это один из моих самых любимых поэтов, музыкантов, композиторов, и исполнителей – Владимир Кузьмин, с которым я знаком лично…

Ты ушла наверно утром,
Я конечно – опоздал,
На душе до боли мутно,
Но тебя я потерял.
Я искал тебя повсюду,
Чтоб вернуть бесценный миг,
Если нету больше чуда,
Может есть его двойник.

Дай мне шанс любить как прежде,
Пусть любовью и не той,
Ну, побудь немного нежной,
Я ведь знал тебя такой…

Ты возьми меня,
В неизведанные дали,
В те – куда мы не летали,
Счастье хрупкое мое,
Ты возьми меня,
О любви мы так мечтали,
Лишь теперь о ней узнали,
Как же нам сберечь её.

Счастье быстро изменилось,
И к утру пришла беда,
Ты без слез со мной простилась,
Обещая навсегда,
Все, что мне теперь осталось –
Лишь хмельная голова,
Безнадежная усталость,
Заклеймённые слова.

Ты возьми меня,
В неизведанные дали,
В те – куда мы не летали,
Счастье хрупкое мое,
Ты возьми меня,
О любви мы так мечтали,
Лишь теперь о ней узнали,
Как же нам сберечь её.

Дай мне шанс любить как прежде,
Пусть любовью и не той,
Ну, побудь немного нежной,
Я ведь знал тебя такой…
Я ведь знал тебя такой…
Я ведь знал … тебя…

Кто хоть немного знает его историю, биографию, тот все поймет.
Володя, как бы я снова хотел с тобой поговорить… Спасибо тебе за твои песни.

Episode, на ближайшее время действительно главная задача - разобраться тебе без потерь в этой истории с Федоровной, потому как много неприятного и непонятного в ней... удачи
Сегодня он позвонил. Типа по делу. Никогда по делу не звонил. Хм. По крайней мере, голос нормальный. Сам живой. И нет попыток что-то вернуть. Я очень, очень рада, что у него все не так ужасно, что справляется хотя бы внешне... Правда звонок "по делу"
«Если ты хочешь чего-то очень сильно – отпусти это.
Если это вернется к тебе - это будет твоим навсегда.
Если нет - тогда, это и не было твоим - никогда».
Отличное выражение, сохраню для себя! По сути именно то, что я думаю, только сказано хорошо. Ведь если суждено нам быть вместе, если действительно у обоих такие сильные чувства, то значит жизнь сведет нас снова, при более благоприятных условиях. А если нет, то не стОило и продолжать...
Иногда читаю и думаю, а зачем я пишу о своей боли? Ведь только накручиваю себя, а потом перечитываю - так вообще мазохизм какой-то... упиваться своим горем... нет, что-то не так. Все-таки это способ излить душу, это помогает разобраться в себе, особенно если периодически и голову подключать. А если кто-то к тому же может взглянуть со стороны, понять, поддержать или где надо осудить, если я могу кому-то помочь своим советом, то цена такого общения очень высока. Как бы ни ругали интернет, он - сила! Сближает людей со всего света. Главное, не променять реальную жизнь на виртуальную, и видеть всему границы Это так, отступление было.

Ну вот, ребятки, кажись, приплыли окончательно.
Сегодня я немножко не в состоянии , а завтра, наверное, "доведу до вашего сведения" так сказать...
Похоже, что "обычная история" таковой и является на самом деле.
Как бы мне хотелось ошибаться...

Episode, держись в любом случае! Ждем новостей...

Как жаль, что нам не быть вдвоем. Как грустно, что не повторится. Что в сердце мне, не жить твоем. Что рано улетели птицы. И песен больше не споем. Как жаль, что нам не быть вдвоем.
Как жаль, что я уже не та. Уже спокойно сплю ночами. Осталась за спиной черта. За ней мы раньше так скучали. Но канула любовь в лета. Как жаль, что я уже не та.
Но ночами часто предо мной твой образ. Мне напоминает о тебе, любимый. Мой родной, как часто слышу я твой голос. Он зовет меня в тот мир неповторимый. Я бегу к тебе, я так стараюсь. Падаю во сне и просыпаюсь.
И вновь две жизни существуют. Одна - в которой ты остался. Где ты меня еще целуешь. Где каждый день со мной встречался. И день минутой был тогда. В той жизни - ты со мной всегда. Другая - жизнь в которой я. Теперь спустя уж год и месяц. Живу, по-прежнему любя. Но только солнце так не светит. И рядом больше нет тебя. Как жаль, что рядом нет тебя.
Ветер пусть тоску мою с собой уносит. Пусть развеет, разнесет ее по свету. Почему меня ты милый бросил, почему тебя со мною больше нету. Ты вернись, я так тебя молю. Видит Бог, я до сих пор тебя… люблю.
Известная песня известной певицы… Хорошие слова… Добрая сказка… С несчастливым концом… Надумано все, и нереально… Кроме конца. Вот! Такие слова, мне не суждено услышать от моей Любимой. Даже, спустя еще восемь месяцев.
Все мои опасения подтвердились.
- «Она вернется ко мне, мы сможем быть вместе?»
- «Нет»
- «Почему?» «Федоровна, почему?»
- «Я не вижу вас вместе» «Она с другим, пока. Но и с ним она не будет. Ей уготована очень сложная судьба»
- «Даже если я сделаю все, о чем Вы мне сказали?»
- «Да»
У меня есть все основания ей верить. Эта «бабка», хотя я бы ее так не называл, вызывает доверие тем, что приводит мне факты из моей жизни, те, о которых почти никто кроме меня не знает.

Я ведь ничего и не делал, что бы сберечь свою Любовь. Вернее, я и не думал, что смогу ее потерять. К этому не было никаких предпосылок. Просто – Любовь, секс, дом, быт, материальное благополучие, духовное взаимопонимание. И все! Наверное, слишком все было просто. Наверное, не хватало каких-нибудь не разрешимых проблем типа: за что сегодня покупать хлеб, или в каком ящике или подвале ночевать… Не хватало наверное слов: О, опять нажрался как скотина… Или – ты где всю ночь шлялась, сука! Наверное отсутствие этого всего и привело в конце концов к такому результату. Я не знаю… Не уверен. Но факт – есть факт. От этого, никуда не убежишь.

Единственное – так это то, что никто мне не запретит Её любить и дальше. Пусть безответной и одинокой Любовью. Но это уже мои проблемы. Мои друзья, моя музыка ведь со мной. А это немаловажно. Наверное, просто так суждено…
До встречи, друзья, пишите…

Наверное я зря сюда. К вам. Я не одна. Уже 1,5 года не одна. Но. Два года назад, когда закончился "роман". Знаете. Я вам завидую. Тем, кто своих потерянных любимых называет "Солнышком". Тем, кого любили. Пусть не так долго, как вам хотелось бы, но... Есть две причины по которым я захожу к вам. Но всегда молчу.
Я сейчас любима и люблю. И (простите меня!) мне нужны такие места, как это. Не для злорадства, а для напоминания. Что и я... и мне.... нет никаких гарантий и у меня... это жестоко - так говорить вам, но... это так. это место вызывает во мне страх и боль. и слезы. Я часто плачу от ваших слов. Мне здесь страшно.
И второе. Я здесь отдыхаю душой. И завидую. Те, о которых вы так страдаете, вас любили, и возможно, любят сейчас. Тот о ком так страдала я... в общем и так ясно.
Спасибо. Извините.

Episode, да... сил тебе... хотя бы направление теперь ты знаешь...
Она останется в твоем сердце, но вполне возможно ты встретишь кого-то еще, с кем будет просто хорошо, но уже по-другому.

Къяра, понимаю. Иногда надо на чужом примере напоминать себе, что любовь - это постоянный тяжелый труд с обеих сторон, что ее надо поддерживать, оберегать, что отношения надо именно строить, а иначе в один прекрасный момент карточный домик может легко сломаться...

Хочу процетировать одну фразу из фильма "Обыкновенное чудо": " Слава безумцам, осмеливающимся любить, зная что всему этому прийдет конец." И здесь нечего добавить. Не вини себя, и не ищи что ты сделал не так, видимо так должно было случиться. Надеюсь судьба подарит тебе чувство еще более сильное, еще более красивое, а самое главное - более счастливое.

Привет друзья!
Если честно, хотел просить модераторов закрыть эту тему. Мне самому очень больно сюда заходить, я постоянно все перечитываю, но это не дает мне самого главного – понять причину всего со мной происходящего. Я до сих пор для себя конкретно не могу уяснить, почему моя Аленка от меня ушла. Что толкнуло Ее на такой шаг. Она сама отказывается об этом говорить.
Если бы я видел Её счастливой, жизнерадостной, такой, какой она была хотя бы пол года назад, может быть тогда бы я и успокоился, может быть тогда, и жил бы мыслью о том, что не все так плохо, ведь Она счастлива. Целых восемь лет я жил, именно жил, потому как каждый день наблюдал огонек в Её глазах. Сейчас его нет. И я начинаю думать, что именно я в этом виноват, что именно я являюсь причиной Её несчастья. И не понимаю, почему она не хочет все выяснить.
2 Къяра
Наверное я зря сюда. К вам.
Напрасно ты так… Почему зря? Ведь ты одна из первых кто меня поддержал советом. И здесь тебе очень рады. Ведь никто не устанавливал критерии отбора участников этой темы. А мне интересно любое мнение, не зависимо от того, какое оно. Поэтому хочу сказать: рад тебя видеть! Заходи почаще.
2 Лейла Как твои дела? Что нового в ваших отношениях.
Она останется в твоем сердце, но вполне возможно ты встретишь кого-то еще, с кем будет просто хорошо, но уже по-другому.
Спасибо, я с тобой полностью согласен – возможно, я кого то и встречу еще, вот только для того, что бы этого «кого то» поселить в своем сердце, там нужно освободить местечко… А оно занято. Вот так.
2 my soul
Вчера был очень тяжелый день. Вернее он начинался как обычно. Очень хорошая погода, и я решил немного прогуляться по пути на работу, тем более не спешил… И (о Его Величество Случай, как часто ты меня теперь преследуешь…) вот свернув за угол дома, я вижу как в двух шагах, от меня идет мое Солнышко. Она меня не видела, шла в другом направлении, я узнал Её со спины. Распущенный длинный черный волос чуть развивается на ветру, красный свитер, рукава три четверти придают особый, деловой вид. Стройная фигурка, узкая талия, весенние брюки в обтяжку, немного расклешенные внизу, туфельки на высоком каблуку. В одной руке сумочка, в другой плащ. Она шла не спеша, и я имел возможность насладиться этим божественным существом, пока Она не скрылась за поворотом. И закрался в душу какой то непонятный зверек, который притаился где то в глубине в ожидании своего часа. И он не заставил себя долго ждать.
Вечером того же дня, вернее ночью, было уже немного за полночь, мы стояли с товарищем на улице, курили, разговаривали. Ночь, тихо, машин почти нет, людей тоже. Шаги. Я поворачиваюсь и вижу Аленку, она идет по направлению к нам, только немного в стороне. Идет так же как и днем, не спеша, хотя уже время. И что (лично для меня, я старался свести к минимуму такие прогулки в одиночестве) странно – одна. (а где же Её парень) – это мысли. Впечатление такое, что судьба нас разлучила – невзначай, а теперь снова пытается свести вместе. Я подошел к Ней. «Привет» Она остановилась, не ожидала меня увидеть. «Привет», и пошла дальше. «Аленка!» Она снова остановилась. «Могу я тебя проводить?» «Нет. Не нужно, Сереженька». Мне показалось что у меня внутри взорвалась бомба. Аленка так меня называла только тогда, (да простит Она меня за откровенность) когда шептала мое имя в постели. И в тот момент, вчера, это было хуже чем ножом по сердцу. Сколько было вложено в это слово - «Сереженька», сколько нежности, печали и тоски.
Она ушла. Может и стоило догнать, проводить. Не знаю. Я как окаменел. И лишь когда Её фигурка скрылась в темноте, повернулся и пошел в противоположную сторону. Бродил до рассвета по городу. И когда наступило утро, а с ним и городская суета, тогда побрел домой – спать…
2 Lilah
Спасибо, за добрые слова! Очень хочется надеяться...

У меня руки чешутся эту Аленку поймать, посадить на стул и заставить поговорить. ну нельзя же так!
вчера накаркала. мистика у вас здесь. Только я сказала, что не одна, как все начало стремительно меняться. Нет я пока не одна, но все висит на волоске и зависит как всегда) не от меня. теперь сижу как сжатая пружина. Вокруг работа, начальники. Все чего-то хотят. А мне не до них. Вечером очень важный разговор с Ним. Здесь не получится просто обнять и сказать "люблю". Этого мало. Вот и сижу, просчитываю ходы как в шахматах. Жалею, что не научилась играть в эти чертовы шахматы!