Что более ценно семья или любовь?

ох, как же мы все похожи..... когда-то я своими руками и почти таким же ответом остановила любимого человека и он остался в семье... теперь я очень жалею об этом... но изменить уже ничего не могу, хоть и продолжаю его любить безумно...

alexbrown, а что у нее в семье? почему она решила, что муж ребенка отберет? не так все идеально там, раз она встречалась с вами? разве там не возможно разойтись по хорошему? или она никогда и не собиралась с Вами строить дальнейшие отношения?

(Корали @ 23.08.2009 - время: 08:18) (Galchonok65 @ 23.08.2009 - время: 07:15) Жить в семье без любви- значит просто существовать.
Верно сказано и проверено на своем опыте.
Мне почему-то кажется, что мужчинам это дается проще, чем женщинам...
с чего вы это решили???

(la Mpada @ 25.08.2009 - время: 00:36) alexbrown, а что у нее в семье? почему она решила, что муж ребенка отберет?
да у нас в пост-союзе практически нереально получить ребенка мужику, ну очень круто платить придется во всех инстанциях и судах, которые "не берут" взяток...

(alexbrown @ 24.08.2009 - время: 15:38) вот одна цитата из письма от моей любимой девочки:
"ты просто меня идеализируешь, я обыкновенная тётка, у меня в семье отношения тоже не идеальные(а у кого они идеальные?), было много всякой разной херни..но у меня малому только 10 лет.. я не могу.. я хотела тогда уехать, но когда дошло до дела и я увидела, что он пытается, как может, сохранить семью, хоть бы даже и стуча кулаком по столу, грозя разводом и отнятием ребёнка..."
тоесть ребенок - действительно одна из основных причин ее испуга, но не мое отношение к ее ребенку, а боязнь потерять его совсем...

и еще ее мнение по поводу наших 4-х лет, это тоже цитата:
"ты знаешь, ты забыл там упомянуть, что наших 4 года - это не 4 года нашей любви, как бы это не звучало цинично... ты всё упрощаешь.. ..ты же знаешь, мы с тобой were making love только несколько раз пред моим отъездом... потом были только письма и встречи во время отпуска... поэтому говорить о 4-х годах беспрерывной любви и встреч не представляется возможным.."
ну, тут похоже, она очень сомневается и в сегодняшней "семье" и в будущей (с вами) и в себе почему-то.. если оно вам все еще надо - развейте ее сомнения относительно ваших чувств, она вас любит и одновременно очень боится... всего - раздора в семье, реакции сына, родственников может, неуверена что у ВАС сложится бытовуха как она себе это представляла, она же намекает, что вы не жили вместе 4 года, а были только встречи да письма, ей надо поверить заново в вас, в те слова, что вы ей писали...пути назад нет, она чувствует это мне кажется, ей страшно вот так все резко поменять, сделать шаг в неизвестность (не поймите неправильно)) вы герой в ее глазах, а она так поступить не может в силу многих причин, пусть подумает.. как и вы.. если она сильная женщина и по-настоящему вас любит и в вас верит, то рано или поздно у вас все наладится, а там .. время все покажет...
в любом случае, у вас все будет хорошо

(Merced @ 24.08.2009 - время: 22:53) Да не нужна ей его поддержка, барышня поиграла красиво в любовь, и видимо не ожидала, что так все серьезно зайдет далеко. Ведь автор процитировал ее слова из письма, там между строчек все написано. ИМХО не хочу никого обидить.
Вы не правы, она не играла!!!
Именно поддержка ей сейчас и нужна.

Мнение Jazz me по-моему, больше соответствует действительности.

(Это Я @ 25.08.2009 - время: 02:11) (la Mpada @ 25.08.2009 - время: 00:36) alexbrown, а что у нее в семье? почему она решила, что муж ребенка отберет?
да у нас в пост-союзе практически нереально получить ребенка мужику, ну очень круто платить придется во всех инстанциях и судах, которые "не берут" взяток...
вот вот "не берут"
вся фигня в том, что у мужа достаточно средств, чтобы осуществить свои угрозы (а они были), но с ним, то я еще могу побороться, а вот с его папой я тягаться уже не смогу, а папочка еще тот Адамс, я его очень хорошо знаю, этот может пойти тупо на принцип и психика его внука ему будет пофиг, для него главное его авторитет и его амбиции и она об этом тоже прекрасно знает, кому знать как не ей...

Самое главное – надо понять, что семья это любовь. А любовь предполагает терпение, уважение, и умение уступать и прощать, а иначе любовь пройдет, а без любви очень сложно, кроме мучений ничего и дети страдаю от того что не видят любви между родителями.

(alexbrown @ 25.08.2009 - время: 13:50) (Это Я @ 25.08.2009 - время: 02:11) (la Mpada @ 25.08.2009 - время: 00:36) alexbrown, а что у нее в семье? почему она решила, что муж ребенка отберет?
да у нас в пост-союзе практически нереально получить ребенка мужику, ну очень круто платить придется во всех инстанциях и судах, которые "не берут" взяток...
вот вот "не берут"
вся фигня в том, что у мужа достаточно средств, чтобы осуществить свои угрозы (а они были), но с ним, то я еще могу побороться, а вот с его папой я тягаться уже не смогу, а папочка еще тот Адамс, я его очень хорошо знаю, этот может пойти тупо на принцип и психика его внука ему будет пофиг, для него главное его авторитет и его амбиции и она об этом тоже прекрасно знает, кому знать как не ей...
да таким людям пофиг через кого перешагнуть... для них и родные и близкие бывают не дороже прохожих... прошли по жизни ну и пусть идут дальше... сочувствую Вам... тут действительно только ждать и надеяться

(alexbrown @ 25.08.2009 - время: 13:33) (Merced @ 24.08.2009 - время: 22:53) Да не нужна ей его поддержка, барышня поиграла красиво в любовь, и видимо не ожидала, что так все серьезно зайдет далеко. Ведь автор процитировал ее слова из письма, там между строчек все написано.  ИМХО не хочу никого обидить.
Вы не правы, она не играла!!!
Именно поддержка ей сейчас и нужна.

Мнение Jazz me по-моему, больше соответствует действительности.
Может я и не права, дай бог, чтобы я была не права. Но почему-то мне не верится во все это, не знаю почему... после того как вы процитировали из письма несколько строчек закрались сомнения в искренности чувств вашей возлюбленнной. Но это мое мнение. А так удачи вам, сил и терпения!

(Merced @ 25.08.2009 - время: 15:58) (Это Я @ 22.08.2009 - время: 01:18) "повторяю - не сейчас бороться, а изначально нельзя было этого допускать, как правило все начинается с невинного флирта, улыбок, разговоров, походов в кафешку, и т.п. - т.е. идет налаживание и развитие отношений, если на корню это пресечь, то и ситуация не возникнет) а вместо заигрываний на стороне - подумать, может что-то дома не так если не тянет туда? и решать совместно со своей половиной. найти на стороне кого-то не вопрос - человек с головой и который этого захочет быстро справится, но это эрзац, подмена - проще подумать "а, дома стерва достала" - и фестивалить! а разобраться и решить проблемы и восстановить отношения - нужно и время и терпение и усилия и нервы, но оно того стоит - тогда через 30 лет прозвучит фраза не" ты мне жизнь испортил" - а "какие у нас прекрасные дети и внуки!" - выбирает каждый сам) "

(Кубок @ 22.08.2009 - время: 03:29)  "это Я" - а ты сам был в подобной ситуации ?  Знаешь каково это - когда на твои попытки решить проблемы и попытаться что то исправить , тебе говорят - я такая какая я есть , принимай (люби ) меня такой какая я есть. А она есть уже далеко не такая как в момент когда знакомился-влюблялся - и внешне и внутренне. И менятся не хочет. И ни каких нервов и усилий не хватает на то что бы это преодолеть - потому как , чем больше ты пытаешся бороться - типа когда дают советы : уделяй ей больше внимания , может ей чего то не хватает - тем больше у супруги звездная болезнь - мол вон я какая , как меня хотят ...

А потом наступает предел ... И тебе становится абсолютно пофиг на супругу , и начинаеш снова замечать что вокруг полно других женщин и что как раз дома "это эрзац, подмена". И наступает этап флирта на стороне . Но семья пока сохраняется - ведь тебя воспитывали что семья это навсегда . Что нужно "нести ответственность за тех кого приручили " . А этим пользуются !

А ты в силу воспитания и ряда причин ( у каждого свои) уйти не можешь . А этим пользуются !

И ты продолжаешь тянуть лямку , забив на себя , думая что живешь для детей. А этим пользуются !

И вот еще через некоторое время встречаешь любовь. И чувствуешь разницу. И если твое самосознание отягощено моральными принципами - появляется вопрос : Уйти или остаться ?!


«Это Я», мне очень нравятся ваши посты! Действительно, всегда надо быть честным и в первую очередь к себе! И совершенно не обязательно всё доводить до описанного alexbrown случая, действительно, всё можно решить в любой ситуации, даже когда вещи вывез в съёмную квартиру. Любовь – как искорка на ветру, чуть-чуть не убережёшь и потухнет.
Alexbrown, не съезжайте со съёмной квартиры (раз до этого дошло, значит были причины), продолжайте играть в начатую игру, но ваша любимая права, прежде чем заводить новую семью, надо разобраться в старой! Забудьте про ваш роман, начните всё с чистого листа! Задайте себе вопрос, чем вас не устраивает ваша жена? Почему прошли чувства? Что надо сделать, чтоб их вернуть? Сможете вы её полюбить после вашего ПРЕДАТЕЛЬСТВА, и сможет ли она вас полюбить и простить, когда всё от вас узнает?
Это только с виду сложные вопросы. На самом деле вы знаете все ответы на них! Правда вы сможете их услышать только после того, как отбросите все ваши мечты, мысли и желания! Нельзя в таком тонком вопросе руководствоваться животными инстинктами и фантазиями!
Конечно, каждый человек хочет быть белым и пушистым. И вы уверены, что не сделали ничего предосудительного, думаете о себе всякие хорошие мысли, но, тем не менее, вы ошибаетесь! Я говорю это не к тому, чтобы обвинить вас в чём-то, а для того, чтобы помочь вам разобраться. Любые причины, которые толкнули вас на измену, были испытаниями, просто вы их не выдержали!
Пригласите вашу жену на переговоры на её территории! Объясните, что вы сомневаетесь в возможности восстановления ваших отношений, тем более в свете последних событий, но и ваш неоформленный развод вы считаете полумерой. РАССКАЖИТЕ ЕЙ ВСЁ! Она мать вашего ребёнка, вы с ней какое-то время были счастливы, она достойна правды! Может быть, она вас когда-нибудь простит и тогда, вместе, вы найдёте выход из положения. В одиночку, и тем более с любовницей под боком, такие вопросы не решаются!
Только объясните ей сразу, что вы запутались, что даже если она вас простит, это не значит, что вы примите её такой, какая она есть. ВСЕГДА В СЕМЕЙНЫХ ПРОБЛЕМАХ ВИНОВАТЫ ОБА! Вы ушли в сторону, значит, на то были причины скрытые в вашей жене. Вы их знаете! Вам просто надо их перевести на человеческий язык, понять самому и объяснить ей. При лояльности к браку с обеих сторон его можно вернуть, а чувства заново разжечь! И не слушайте никого, кто считает иначе! Нет ничего невозможного! Иначе может рассуждать только человек, который не был в похожей ситуации.

Красивый пост у Кубка! Видно, что человек столкнулся с похожей проблемой и тоже не выдержал испытаний. Действительно, разочаровавшемуся человеку проще ПОЛЬЗОВАТЬСЯ своим партнёром, чем разрывать брак и оставлять детей без одного из родителей. Но это путь в никуда! Очень скоро партнёр разочаровавшегося почувствует случившиеся перемены и разочаруется в ответ (никому не хочется, чтобы им безответно пользовались). Выход один: убрать все «измерительные планки», принимать человека таким, какой он есть, а если это невозможно, то честно и открыто разводиться, без ссор и скандалов, как два сознательных человека, которые не могут друг под друга подстроиться. ОДИН ДОЛЖЕН УСТУПИТЬ! И совершенно не обязательно, что это вы! Если ваш брак не стоит ваших уступок, значит и терять нечего!

Мы с моей женой сейчас переживаем очень интересный период. По началу я считал, что у нас проблемы в сексе. Со временем стало ясно, что проблемы гораздо глубже – она во мне разочаровалась и слишком завысила планки требований ко мне. В результате, в начале августа я объявил о разводе (просто не хотел ждать, пока ситуация станет «необратимой» или похожей на вашу).
Дети в деревне – самое время для внутренних разборок!
Я объяснил, что не могу жить без любви (я к ней испытываю очень тёплые чувства, но не ощущаю должной взаимности), что если я её не устраиваю, значит, вместе мы жить не будем и детям лучше видеть «тяжёлую правду, чем сладкую ложь» в наших отношениях (подробности тут: https://sxn.io/index.php?showtopic=191283).
Я твёрдо стоял на своём, и уже через неделю жена начала меня понимать. Мы пообщались, нашли источники проблем и начали совместную работу над их устранением.
Нельзя сказать, что всё идёт так, как я себе представлял, но по всему видно, что сейчас гораздо лучше, чем до развода. Уверен, что если мы будем бережней относиться к нашим чувствам, то этот «второй медовый месяц» ещё не скоро закончится! Ну а если будут рецидивы, значит, будем опять решать, по возможности мягче, без разводов.

Я не зря привёл свой пример. Это только кажется, что ситуации разные (у вас, как вы говорите, чувства прошли, а я всё время чётко знал, что хочу жену и семью). Сходство в том, что как только я убедился, что не смогу жить с человеком который тобой пользуется, не смогу жить без любви и секса, что лучше развод, чем такая жизнь, меня тут же посетило огромное количество соблазнов. Девчонки так и полезли со всех сторон одна другой лучше. Я всерьёз думал переехать к одной (у нас ну очень много общего и чувства есть и желание). Но разница в том, что я знал, что так будет, а внутренний голос говорил, что надо потерпеть, нельзя поддаваться искушениям. Стоит чуть-чуть дать слабину и крышу сорвёт напрочь, дров наломаю, мало не покажется, забуду и про жену, и про детей, и про всё на свете.
Я потерпел, закрылся от всего мира (благо работа позволяет на ней сосредоточиться) и результат не замедлил себя ждать. Когда я сейчас сравниваю от чего отказался (возможно, фантастический всплеск эмоций, бурный секс и ещё много всего интересного) с тем, что получил (проблемы, как были, так и остались, но появилась надежда, что они решатся, а вот чувства как будто заново разгораются), то понимаю, что на самом деле реальность лучше любых фантазий! И вы знаете, совершенно не важно, как оно будет, главное, стремиться к лучшему, не разрушая то, что имеешь!

(alexbrown @ 24.08.2009 - время: 15:38)вот одна цитата из письма от моей любимой девочки:
"ты просто меня идеализируешь, я обыкновенная тётка, у меня в семье отношения тоже не идеальные(а у кого они идеальные?), было много всякой разной херни..но у меня малому только 10 лет.. я не могу.. я хотела тогда уехать, но когда дошло до дела и я увидела, что он пытается, как может, сохранить семью, хоть бы даже и стуча кулаком по столу, грозя разводом и отнятием ребёнка..."
тоесть ребенок - действительно одна из основных причин ее испуга, но не мое отношение к ее ребенку, а боязнь потерять его совсем...

и еще ее мнение по поводу наших 4-х лет, это тоже цитата:
"ты знаешь, ты забыл там упомянуть, что наших 4 года  - это не 4 года нашей любви, как бы это не звучало цинично... ты всё упрощаешь.. ..ты же знаешь, мы с тобой were making love только несколько раз пред моим отъездом... потом были только письма и встречи во время отпуска... поэтому говорить о 4-х годах беспрерывной любви и встреч не представляется возможным.."
Как это пронзительно-печально...
Автор, вас тут жалеют. Дескать, вы разрушили свою семью, а она - нет. От меня не ждите - не пожалею ни разу.
Бывает так, что семьи разрушаются. Но вы не разрушали свою семью. Она самоуничтожилась, превратилась в место, куда вы таскаете условного мамонта, а за это вас ожидает тарелка супа на ужин и родное, в доску знакомое тело жены ночью... или утром.
Вы - сильный человек. Вы не побоялись сделать шаг, похожий на прыжок с парашютом в туманную ночь и, я уверен - теперь вам стало легче. В наше время на это способны очень немногие, большинство предпочтет сохранить "ячейку общества", довольствуясь потайными отношениями, страдая и убеждая себя в том, что пресловутое сохранение этой самой "ячейки" и есть величайший героизм, тогда как это - просто предательство собственной природы.
Я искренне желаю вам счастья и удачи. Верю и знаю, что все в вашей жизни будет хорошо и, поверьте, так и будет.

Что касается вашей дамы... увы, я не думаю, что она будет с вами. Материнский инстинкт в женщине сильнее даже инстинкта самосохранения, разве может любовь тягаться с ним? Тем более, что, судя из вашего поста, любовью там не очень-то пахнет. Что будет дальше? Думаю, она найдет кучу самоотмазок, договорится с собой и, увы, попрощается с вами. Но не теряйте силы духа! Если любите ее - боритесь и, может быть, вы, вопреки моим мыслям, достигнете такого желанного результата. Ну, а если нет - уже сами ваши усилия будут достойны величайшего уважения.

(alexbrown @ 20.08.2009 - время: 00:19)

- разрушить две семьи и создать одну новую (но какже тогда супружеский долг перед людьми с которыми столько прожито, как же дети...)


...создашь новую ..через время найдешь другую подругу и по новой всё!!! 100%! ....надо один раз в жизни сделать выбор ..потом плавать вокруг этого и подстраиваться под ситуации....

Я не зря привёл свой пример. Это только кажется, что ситуации разные (у вас, как вы говорите, чувства прошли, а я всё время чётко знал, что хочу жену и семью). Сходство в том, что как только я убедился, что не смогу жить с человеком который тобой пользуется, не смогу жить без любви и секса, что лучше развод, чем такая жизнь, меня тут же посетило огромное количество соблазнов. Девчонки так и полезли со всех сторон одна другой лучше. Я всерьёз думал переехать к одной (у нас ну очень много общего и чувства есть и желание). Но разница в том, что я знал, что так будет, а внутренний голос говорил, что надо потерпеть, нельзя поддаваться искушениям. Стоит чуть-чуть дать слабину и крышу сорвёт напрочь, дров наломаю, мало не покажется, забуду и про жену, и про детей, и про всё на свете.
    Я потерпел, закрылся от всего мира (благо работа позволяет на ней сосредоточиться) и результат не замедлил себя ждать. Когда я сейчас сравниваю от чего отказался (возможно, фантастический всплеск эмоций, бурный секс и ещё много всего интересного) с тем, что получил (проблемы, как были, так и остались, но появилась надежда, что они решатся, а вот чувства как будто заново разгораются), то понимаю, что на самом деле реальность лучше любых фантазий! И вы знаете, совершенно не важно, как оно будет, главное, стремиться к лучшему, не разрушая то, что имеешь!

Ваши посты наиболее "правильные" из всех кто высказался, но всегда ли правильно то, что кажется правильным?????
Вы отчаянный оптимист, в жизни если так и бывает, то очень и очень редко...
Моя любимая именно на ваши посты, хотя их всего 2, обращает особое внимание, она такой же неисправимый оптимист (и это здорово, когда человек видит во всем только хорошее), она так же надеется, что я вернусь в семью, и всеми силами пытается меня вернуть, чувствуя свою вину в том, что я ушел из семьи, НО решение принято и оно не сиюминутное, я к этому шел, хотя и неосознанно, лет 15 своей жизни, да последние 4 года повлияли как катализатор и я благодарен судьбе, что смог взглянуть на жизнь немного другими глазами, ведь прожито всего половина жизни и остаток хочется прожить так, чтобы потом не было мучительно больно за.....
Что касается лично меня, то на все ваши правильные и аргументированные рецепты могу ответить одно: поздно пить Боржоми, когда почки отвалились...
Но в влюбом случае спасибо Вам за содержательные и вдумчивые высказывания!


Каскадное цитирование на форуме запрещено, в следующий раз получите официальное предупреждение

(Vicont De Valmont @ 26.08.2009 - время: 22:11)Как это пронзительно-печально...
Автор, вас тут жалеют. Дескать, вы разрушили свою семью, а она - нет. От меня не ждите - не пожалею ни разу.
Бывает так, что семьи разрушаются. Но вы не разрушали свою семью. Она самоуничтожилась, превратилась в место, куда вы таскаете условного мамонта, а за это вас ожидает тарелка супа на ужин и родное, в доску знакомое тело жены ночью... или утром.
Вы - сильный человек. Вы не побоялись сделать шаг, похожий на прыжок с парашютом в туманную ночь и, я уверен - теперь вам стало легче. В наше время на это способны очень немногие, большинство предпочтет сохранить "ячейку общества", довольствуясь потайными отношениями, страдая и убеждая себя в том, что пресловутое сохранение этой самой "ячейки" и есть величайший героизм, тогда как это - просто предательство собственной природы.
Я искренне желаю вам счастья и удачи. Верю и знаю, что все в вашей жизни будет хорошо и, поверьте, так и будет.

Что касается вашей дамы... увы, я не думаю, что она будет с вами. Материнский инстинкт в женщине сильнее даже инстинкта самосохранения, разве может любовь тягаться с ним? Тем более, что, судя из вашего поста, любовью там не очень-то пахнет. Что будет дальше? Думаю, она найдет кучу самоотмазок, договорится с собой и, увы, попрощается с вами. Но не теряйте силы духа! Если любите ее - боритесь и, может быть, вы, вопреки моим мыслям, достигнете такого желанного результата. Ну, а если нет - уже сами ваши усилия будут достойны величайшего уважения.
За то, что не пожалеете отдельная Вам благодарность, ну абсолютно не хочу, что бы меня жалели, а тем более жили со мной из чувства жалости или какого-то там долга...
Не льстите мне, я - слабый человек, иначе не тянул бы эту лямку 19 лет!!!
а то, что становится легче, сейчас, прошло почти месяц, как я ушел, это точно!!!
Любовью там очень даже пахнет - любит она меня и даже очень (и никакие подтверждения этому не нужны, я это чувствую!!!), НО, как Вы правильно заметили, материнский инстинк - очень, если не самый, сильный, плюс к этому она довольно сильно любила своего мужа и эта любовь (хотя очень похоже, что безответная) не умерла, мне не приятно это осознавать, но факты вещь упрямая.
И опять же говоря о высоких чувствах совсем не стоит отбрасывать материальную сторону вопроса, материальные блага всегда играли и еще очень долго будут играть далеко не последнюю роль в человеческих отношениях, а каких бы то нибыло плюсов в этом плане у меня на сегодня нет!!!

Бороться за любовь??? не думаю...
Будет так, как должно быть!

Коль небом не дано, чего хочу,
Свершить не суждено, чего хочу.
Коль свято все, чего желает небо,
То, значит, все грешно, чего хочу.

Самое ценное это семья. Вы же когдато любили, не на пустом месте создали семью. Тараканы есть у каждого, и каждый с ними живет. Другое дело если жить в такой семье невозможно. Но на первом месте- семья.

Что-то советовать в данной ситуации дело не благодарное. Любой выссказавшийся здесь даёт советы исходя только из собственного опыта, моральных устоев и ещё миллиона причин и следствий. А Ваша жизнь только ваша, никто не сможет понять до конца всех тонкостей. Одно скажу, 4 года срок не малый, и то что в данный момент вы расстались говорит только об одном- отношения достигли той критической точки, когда нужно принять решение - или отношения переходят на новый качественный этап или естесственно угасают. Существуют как повторные счастливые браки так и единственные. Ваша задача пополнить ряды счастливых, а не мучающихся и сомневающихся, а как - решать только вам. Удачи.

И ТО И ДРУГОЕ

Молода и чиста, безгреховна любовь.
Лишь одно в этом мире духовно – любовь.
Кто не знает любви, не пылает любовью,
Тот мертвец, ибо жизнь безусловно – любовь!

Изначальней всего остального – любовь,
В песне юности первое слово – любовь.
О, несведущий в мире любви горемыка,
Знай, что всей нашей жизни основа – любовь!

чужую беду рками разведу - а к своей как подступиться не знаю.
Автору топа, имхо конечно, не стоит надеяться на дельные советы по решению сложившейся ситуации по нескольким причинам:
1. В основном собрались теоретики, высказывающие те или иные точки зрения
2. Мнений как за так и против будет приблизительно поровну
3. Что бы Вам тут ни посоветовали, Вы все равно поступите по-своему и ответственность за поступок и за все его последствия будет лежать на Вас персонально - коллективный разум ее с Вами не разделит.

Любовь пройдет , семья останеться. Держитесь на расстоянии от своей любовницы и не вспоминайте, хотя какое-то время будет трудно. Со временем все забудется.