Что более ценно семья или любовь?

Он и Она.
Он - в браке 19 лет, сыну 18.
Она - в браке 11 лет, сыну 10.
Взаимная любовь уже 4 года и чем дальше тем сильнее...
Банальный вопрос: что делать?

- убить любовь (расстаться) и сохранить две семьи (именно это сейчас пытаемся сделать, но ведь любовь большая и чистая, а в семьях большие трещины);

- оставить как есть и продолжать тайно встречаться (но становится все труднее переносить тот факт, что любимая спит с мужем и безумно хочется жить вместе, иметь общего ребенка, а не просто встречаться время от времени);

- разрушить две семьи и создать одну новую (но какже тогда супружеский долг перед людьми с которыми столько прожито, как же дети...)

вот решили пока прекратить отношения, но меня это убивает (думаю ее тоже), от безисходности сюда написал... может кто чего умного подскажет...

сорь... но мое отношение к подобному весьма отрицательно((
лично мое мнение - случилось встретить кого-то, (жизнь штука непредсказуемая) имей смелость сказать об этом, будь честен и не делай дураков из родных... уходи... как бы больно это не было для всех...

хотя какие тут советы могут быть... решать только вам...

Повариантно.

1). Нечестно по отношению к себе самим.
2). Наиболее "спокойный" вариант (думаю, понимаете, почему кавычки).
3). Лучший, по моему мнению, вариант. Если чувства крепки, если вы уверены друг в друге - вперед. Все "а как же" оставьте в мусорном баке. Да и надо ли говорить, что так будет честнее по отношению к вашим семьям? Детей только не забывайте, а остальное - чепуха.

Удачи!

Простите, но на этот вопрос невозможно ответить без знания того, что происходит в ваших настоящих семьях.
Насколько ей (не)приятен ее муж? а вам - жена? насколько велико (не)уважение в ваших семьях? итд, масса аналогичных вопросов.

Учитывается ли отношения/чувства 10-летнего ребенка? Может он ненавидит отца, и был бы рад кому-то другому?

Семья по любому важнее. Семья - самое важное в жизни человека.
Любовь - зачастую болезнь, которая проходит как насморк, сама по себе. Редко имеет летальный исход.
Выбираю ячейку общества.

Я за честность всё - таки. Если все способы сохранить любовь в семье и вообще семью исчерпаны - то тут уж лучше быть честным.

блин ну почему и семья и любовь оказываются по разные стороны баррикад?...любовь должна быть в семье,а не вне ее...вот поскольку ее там нет - люди мучаются и рушат жизнь себе и другим.

любовь должна быть в семье, иначе это не семья...

семья важнее - ни кто и не спорит, только вот случай уж ооочень запущенный так сказать... 4 года лжи и измен (уж извините мягче и не скажешь) - не думаю, что после такого в семье могут между супругами оставаться хорошие отношения... в эти 4 года любовники идеальны друг для друга - все сглаживает любовь, секс и тайна отношений, а вот за все неудачи, расстройства и прочее платит семья, часто не зная в чем и провинились перед своими мужьями (женами) - более чем уверен... при таких долгих отношениях (и здесь не просто секс на стороне) нарыв рано или поздно откроется, а вот тогда будет еще больнее...

все тайное рано или поздно становится явным...

Как показывает практика - любовь проходит в большинстве случаев, остается семья.

супружеский долг - а он каков? обмани ещё раз или недоговоривай большую часть? )) полюбили...молодцы! так держать...жён и мужей и детей не нужно бросать...нужно просто что-то изменить... любящие люди поймут и поддержут... 4 года не стоит коту под хвост...да и темболее если тянет к друг другу... нужно быть сильными и не стоит скрывать столь долго...ведь это может понянуть большие потери и в доверии и в любви и в семье и т.д

Без любви семьи не будет, вот мой ответ.

Да простят меня идеалисты и мечтатели, но глубоко убежден, что любовь после 10 лет совместной жизни не возможна. Счастлива семья, где сохраняются теплые, доверительные отношения, где существование не сводится к мелочным придиркам, ежедневным скандалам и плохо скрываемому отвращению друг к другу. Если же счастья в совместной жизни нет, то надо расходиться потихоньку, без лишних ссор и нервов. Не зависимо даже от того, есть ли к кому уходить.Знаю пару случаев, когда разошедшиеся таким образом супруги в дальнейшем опять сходились и далее жили долго и счастливо.. Большая любовь на стороне, чаще всего остается большой именно до тех пор, пока она на стороне. Как только начинается совместная жизнь все скатывается к той-же бытовухе, отягощенной постоянным сравнительным анализом с прошлыми, привычными супругами, и вскоре кто-то начинает опять смотреть налево, в поисках новых чувств, кто-то наоборот начинает стремиться к бывшим.
Извините за кажущийся цинизм, думаю так - от старой семьи потихоньку отходить, но на новые крепкие узы особо не рассчитывать и мосты за собой не сжигать..
Одна проблема - дети. когда ребенку за 18 - он уже не ребенок. Поймет или не поймет он развод родителей - вопрос спорный, но психологической травмы у него точно не будет. А вот в 10 лет все по другому. Тут и правда важно и чтоб развод был без склок и нервов, и что б второй родитель не пропадал с концами и что б новый "папа" нашел к ребенку подходы и полюбился.. Но это вообще сложно и тут я не советчик...

(Оранжевая @ 20.08.2009 - время: 16:41) Как показывает практика - любовь проходит в большинстве случаев, остается семья.
согласен, но на половину) период тайных встреч, любви и романтики дает свое - здесь и этап новизны и постоянный адреналин в кровь (а дома быт, сложившаяся и до ужаса предсказуемая жизнь) и страсть (дома - если не привычка, то тихие ровные отношения) и т.д. и т.п. - но в любом случае - сохранится семья или нет по-старому уже не будет... если начнут жить вместе, то весь быт переместится в новую семью, от него не уйдешь... а сохранят семьи, то это не надолго, не оставят они своих встреч (4 года срок немалый... ой как "засосало" их в омут), а связь так или иначе даст о себе знать...
поэтому и говорил, что лучше быть честными перед близкими еще людьми именно сейчас, а не тогда когда их любовную тайну им в вину предъявят...

А, по-моему, проблемы то нет!
Есть целый ряд заблуждений и путанок свойственных современному человеку.
1) Длительный брак обоих (19 и 11 лет) говорит о том, что у обоих в начале была любовь в семьях.
2) Познакомились 4-ре года назад, когда оба находились на стадии разочарования своими партнёрами.
3) Либо кто-то из этой фазы вышел первым, либо общая проблема привела к сближению, обсуждению с последующей взаимной идеализацией в результате завязалась новая связь, которая в силу таинственности не может быть абсолютно честной. В результате, наблюдается хроническая идеализация друг друга. Новый партнёр ВСЕГДА лучше прежнего, даже если он косой, хромой и страшный! Обычно люди не общаются! Очень редко один человек может увидеть и тем более пообщаться с другим человеком! Чаще в голове людей создаются какие-то представления о других людях (набор жутких и идеальных качеств), так сказать образы, которые к реальности не имеют никакого отношения, и общения очень редко доходят до реального соприкосновения. А когда присутствует какая-то тайна, тогда партнёр становится ещё более идеальным!

Мораль:
Разошлись – молодцы! Забудьте о прошедших четырёх годах и займитесь основным вопросом:
Разбирайтесь в старых семьях! Сядьте, пообщайтесь! Найдите те «жуткие качества» в своих партнёрах, которые привели к разрыву, расскажите им о них. В ответ потребуйте описание своих «ужасных характеристик». Прикиньте вместе, что для вас лучше помочь друг другу избавиться от этого балласта или смириться со «слабостями» второй половинки. Вспомните первые годы знакомства, ухаживаний и замужества, раз вы прожили по 19 и 11 лет, значит, есть, что вспомнить!
Если вы не можете мириться с «ужасным» партнёром, значит, предложите разойтись. Если при этом ваш партнёр согласится, что был «ужасно» не прав и попытается исправиться, значит помогите ему в этом!

Поймите, когда вы после крушения идеалов увидели своего прежнего партнёра настоящим и эта его суть вам очень не понравилась, то вы начали рядить его в «ужасные» подробности, которыми он на самом деле не обладает, началась так называемая «монстротизация» (по аналогии с разрушенной идеализацией). А на деле, надо было ещё тогда пообщаться и убрать «неправильное качество», смириться с ним или развестись.

Более 50% браков разрушает дисгармония в сексуальной жизни, чаще по причине «женской неприступности» (реже по причине мужского снижения либидо, т.к. мужчины физиологически настроены на регулярный секс). Дисгармония возникает по причине разочарования одного из партнёров в другом или физиологических изменений в женском организме, которые на фоне нарушений в области психогигиены семьи и половой жизни приводят к ещё большим уже взаимным разочарованиям (иногда сокращающим даже мужское либидо).
Возможно, у вас тоже просто обычная проблема в сексе вызванная Подавленным Половым Влечением (ППВ) вашей жены по отношению к вам, а у вашей новой пассии та же самая картина по отношению к своему мужу. Она обнаружила как «умеет» хотеть на стороне, а вы приняли её за девушку без «изъянов» как у вашей жены. На деле же, через некоторое время у вашей любовницы появятся те же «изъяны». Даже если причины разочарований кроются в другой области (в жизни же кроме секса может быть много других приятных вещей, которых вы недополучаете от своей жены), это не значит, что они не проявятся у вашей новой избранницы, допустим через 5-7 лет.
Так может быть нет необходимости рубить сук, на котором сидишь? Может быть сначала надо разобраться?
Одним словом, забудьте про ту проблему, что вы нам обозначили и займитесь решением реальных проблем! И не останавливайтесь, пока не решите!
И ещё один совет – не верьте в психологов и сексологов! Очень сложно найти толкового специалиста! Проще самому стать психологом и сексологом! Для этого достаточно взглянуть на реальный мир, а не блудить в своих фантазиях!
Да, процесс обучения новому отношению к миру и вашему окружению отнимет какое-то время, но зато, после того как начнёт получаться, вы не будете отвлекаться на несуществующие проблемы!
Удачи!

P.S.
Если у кого то из вас старая семья разрушится, это совершенно не означает, что пришло время создавать новую семью. Поживите в одиночестве, может быть ваш прежний партнёр «придёт в себя» или вы «поправитесь». Чаще проще починить старый корабль, чем строить новый!

Банальный вопрос: что делать?

4 года это срок....и что вы хотите сказать ,что ни ваша ни ее половинки об этом даже не догадывались? похвально, мне бы так научится скрывать свои эмоции..
жить без любви сохраняя семью обманывая себя, обманывая жену...разве это жизнь? Человек рожден для счастья как птица для полета.....не помню чти слова..но это очень правильные слова ,зачем лишать себя и ее счастья?
нужно делать то , что хочется самому, не взирая ни на чьи советы....жизнь то твоя , и дается один раз......другого шанса уже не будет.

Для меня семья важнее.Это прежде всего ответственность за детей,за
того человека,который доверился тебе и сейчас рядом.
А что такое любовь.Это прежде всего болезнь.А как любую болезнь,
ее надо лечить.Иначе это грозит и летальным исходом,примеров этому
великое множество.

семья важнее...и если в семье неполадки,то надо было их еще 4 года назад решать внутри,но Вы с дамой выбрали не решать проблемы,а убежать от них. А любовь и там пройдет с наступлением быта,это пока все хорошо да гладко

(alexbrown @ 20.08.2009 - время: 00:19)

вот решили пока прекратить отношения, но меня это убивает (думаю ее тоже), от безисходности сюда написал... может кто чего умного подскажет...
А каковы у вас взаимоотношения с женой, чем она заслужила от вас нелюбовь?

А супруги ваши знают или догадываются о ваших отношениях? только честно.