Любовница - роль в жизни мужчины

А почему тогда у нерасписанных пар подобные разногласия появляются значительно позже? Хотя и живут вместе годами.

Вероятно это связано стем, что сохраняется некоторая подвешенность отношений гражданского брака, т.е. мотивации стадии "ухаживания" не уходят полностью.
Не исключаю, что изменение в отношениях происходят и от того, что женщина, выходя замуж .. повышает свой статус -девочка-девушка-жена с точки зрения общества, ( поскольку культурные традиции достаточно инертны, то идея о том, что главное событие в жизни женщины -это свадьба и что девушка должна выйти замуж все равно присутствуют, пусть и в облегченно-видоизмененном варианте) и начинает менять поведение соответственно, мужчина , приобретая штамп в паспорте , вероятно, становиться менее привлекателен для особ женского пола, как потенциальный жених. Возможно это ощущается, как некое не понижение, но изменение статуса, ограничения в поведении например. Если раньше они могли рассматриваться как добровольные, то после оформления отношений, как обязанность.
Хотя, это все мои личные соображения.

(чипа @ 21.07.2007 - время: 14:55) (ocicat @ 19.07.2007 - время: 03:15) Своей жене сказал четко и ясно:
Я не буду обманывать, скрывать, поэтому и измен от меня никогда не будет.
Для меня нет смысла жить с человеком, который мне не нравится.
Если я уйду, ничто меня не остановит.

Интересно, а что сказала в ответ жена?
Интересно, кто из мужчин слышал подобную декларацию от своей половинки и если услышал состоялась ли свадьба?
Что-то мне подсказывает, что мужская половина очень бы задумалсь в такой ситуации, причем оооочень надолго.
чипа, у Вас есть уникальная возможность узнать мнение жены по этому поводу Так вот жена полностью разделяет мнение мужа и вслед за ним готова повторить: "Если я уйду, меня ничто не остановит". А если не буду любить я уйду, также я уйду, если пойму, что меня не любят. Мы с мужем вообще на редкость единодушны в своих взглядах на жизнь, вот только высказывает эти взгляды он куда как резче, чем я.

А обязательства перед женой и детьми? А совместные планы? А материальное благополучие семьи? Ответственнее, на мой взгляд, в этой ситуации продолжать исполнять свои мужские обязательства, данные поверившей ему женщине. Даже если связь на стороне есть.. Страсть недолговечна.. и что, каждые несколько лет менять жену??

Dormindo, о каких обязательствах речь? Жить с нелюбимым человеком? Я не накладывала на мужа таких обязательств. Кто-то накладывал? Для меня, если любовь вдруг кончилась, это не просто "кончилась любовь", это значит ее и небыло никогда, потому что в моем понимании любовь живет вечно, причем независимо от поступков и желаний любящих. Единственное, что от нас зависит, так это сделать любовь счастьем, а не мучением. Какие совместные планы могут быть у людей, которые не любят друг друга? Какие обязательства друг перед другом? Разве семья это только вопрос удобства? Да, действительно, когда у нас будут дети, у мужа будут и обязательства перед ними, но лишь те, которые он сам себе положит и обязательства перед детьми ни в коей мере не будут зависеть от того, что он чувствует ко мне. Я верю своему мужу именно потому, что знаю - он всегда будет со мной предельно честен и никогда не предаст. Другого человека я просто не выбрала бы себе в мужья.

зы: Ради интереса спросила мужа, что изменилось в модели моего поведения после регистрации брака (2,5 года жили гражданским и вот уже год зарегестрированы). Так вот он, подумав пару секунд ответил: "Ни-че-го" =)

Модель поведения изменилась....

Вы обманываете себя или женщину.
или
Женщина обманывает себя или Вас.

Это Вы называете моделями поведения ?



Модели поведения придумывают за нас, чтобы меньше задумывались...
Этакие шаблоны поведения - "джентельменские наборы", "дым сигарет с ментолом"...
и Вам не надо думать.
Так проще управлять обществом...
Нет никаких моделей - не существует.
Научитесь думать сами.
Есть ритуалы - чем они отличаются от моделей поведения ?

Есть подражание отцу, матери (своим или увиденным по телевизору, в кино, в чужой семье и т.д.)
Есть поведенческие навыки (которые возможно подкоректировать или приобрести новые)
Модели поведения - это красивое, современное название ритуалов.
Слово ритуал вызывает ассоциации с древними племенами у костра и бубнами или с шаманами, колдунами...
Вот и придумали словосочетание "модель поведения", привязав другую ассоциацию.

Сами посудите:

Любовница или жена или подруга (нужное сами вставите) вдруг потом меняется - это закономерно:
Вы же сами сказали "модели поведения"....
Вот Вы и Ваша женщина как буратины и пытаетесь следовать этим легко узнаваемым моделям поведения ... сначала любовники, потом муж и жена.
Вот только представления о моделях оказываются разными.
У любовницы одна модель у жены другая.

Попробуйте жить не по моделям.



чипа писала:
В период ухаживания и совместной жизни до брака у партнеров скорее всего сохраняется мотивация предстать в наилучшем свете,  то есть выгодно продемонстрировать достоинства и затушевать недостатки.


Не надо затушевывать недостатки - будьте сами собой.
Затушевывать - значит скрывать, обманывать.
А потом ... - у нас непонимание, да ?

(_Felis_ @ 21.07.2007 - время: 23:56) А обязательства перед женой и детьми? А совместные планы? А материальное благополучие семьи? Ответственнее, на мой взгляд, в этой ситуации продолжать исполнять свои мужские обязательства, данные поверившей ему женщине. Даже если связь на стороне есть.. Страсть недолговечна.. и что, каждые несколько лет менять жену??

Dormindo, о каких обязательствах речь? Жить с нелюбимым человеком? Я не накладывала на мужа таких обязательств. Кто-то накладывал? Для меня, если любовь вдруг кончилась, это не просто "кончилась любовь", это значит ее и небыло никогда, потому что в моем понимании любовь живет вечно, причем независимо от поступков и желаний любящих. Единственное, что от нас зависит, так это сделать любовь счастьем, а не мучением. Какие совместные планы могут быть у людей, которые не любят друг друга? Какие обязательства друг перед другом? Разве семья это только вопрос удобства? Да, действительно, когда у нас будут дети, у мужа будут и обязательства перед ними, но лишь те, которые он сам себе положит и обязательства перед детьми ни в коей мере не будут зависеть от того, что он чувствует ко мне. Я верю своему мужу именно потому, что знаю - он всегда будет со мной предельно честен и никогда не предаст. Другого человека я просто не выбрала бы себе в мужья.

зы: Ради интереса спросила мужа, что изменилось в модели моего поведения после регистрации брака (2,5 года жили гражданским и вот уже год зарегестрированы). Так вот он, подумав пару секунд ответил: "Ни-че-го" =)
Насчёт обязательств перед детьми здесь. https://sxn.io/index.php?act=ST&f=5&t=173505 , а 2.5 года - не срок.
Семейные кризисы начинаются лет с 3.
Семья - это в первую очередь - дети. Пока их нет, то до 3-5 лет пару можно рассматривать как находящуюся в периоде брачных ухаживаний.
Указанные мной проблемы типичны для семей со стажем 5-15 лет.

(ocicat @ 22.07.2007 - время: 00:05) Модель поведения изменилась....

Вы обманываете себя или женщину.
или
Женщина обманывает себя или Вас.

Это Вы называете моделями поведения ?



Модели поведения придумывают за нас, чтобы меньше задумывались...
Этакие шаблоны поведения - "джентельменские наборы", "дым сигарет с ментолом"...
и Вам не надо думать.
Так проще управлять обществом...
Нет никаких моделей - не существует.
Научитесь думать сами.
Есть ритуалы - чем они отличаются от моделей поведения ?

Есть подражание отцу, матери (своим или увиденным по телевизору, в кино, в чужой семье и т.д.)
Есть поведенческие навыки (которые возможно подкоректировать или приобрести новые)
Модели поведения - это красивое, современное название ритуалов.
Слово ритуал вызывает ассоциации с древними племенами у костра и бубнами или с шаманами, колдунами...
Вот и придумали  словосочетание "модель поведения", привязав другую ассоциацию.

Сами посудите:

Любовница или жена или подруга (нужное сами вставите) вдруг потом меняется - это закономерно:
Вы же сами сказали "модели поведения"....
Вот Вы и Ваша  женщина как буратины и пытаетесь следовать этим легко узнаваемым моделям поведения ... сначала любовники, потом муж и жена.
Вот только представления о моделях оказываются разными.
У любовницы одна модель у жены другая.

Попробуйте жить не по моделям.



чипа писала:
В период ухаживания и совместной жизни до брака у партнеров скорее всего сохраняется мотивация предстать в наилучшем свете,  то есть выгодно продемонстрировать достоинства и затушевать недостатки.


Не надо затушевывать недостатки - будьте сами собой.
Затушевывать - значит скрывать, обманывать.
А потом ... - у нас непонимание, да ?
Модели поведения, роли, или поведенческие стереотипы - характерны для всех видов общества, в том числе, для людей.
Это именно то, что делает наше поведение предсказуемым, позволяет уживаться и не перебить друг друга.
Роль характерна для любого предметно-специфического вида деятельности, - это именно то, что построило нашу цивилизацию. Ритуалы, кстати, один из видов моделей поведения, выполняющих конкретные задачи.
Следовать моделям поведения абсолютно нормально и правильно при условии, если они соответствуют видам деятельности, направленным на решение конкретных поставленных задач. При этом думать, конечно НАДО. Здесь нигилистический подход не очень уместен, поскольку цивилизация имеет очень и очень неплохие наработки для решения типичных проблем.

Дальше - насчёт лжи. В этом месте Вы наоборот, начинаете излишне морализировать. Да, никому не нравится, когда ему лгут. Но ложь нужна. Она выполняет роль буфера, сглаживающего конфликты интересов как в парах, так и вообще между людьми. И вот когда по каким-либо причинам ложь раскрывается, тогда начинаются самые настоящие побоища, и такие, что мама не горюй. А почему? Да потому что никому не нравится, когда щемят его интересы. А сферы интересов мужчин и женщин построены таким образом, что противоречия между ними просто обязаны быть. Поскольку интересы выживания нас как вида значительно выше интересов каждого из нас.
Скажем так, в частности благодаря существованию лжи (но не только поэтому) люди до сих пор не перебили друг друга.

P.S. Я не верю, что Вы никогда, ни разу не солгали своей жене, а она Вам. Так просто не бывает. Или у Вас очень умная жена. Если с чем-то не согласны, то можем обсудить завтра.

Боже , как мне нравиться уверенность в другом человеке, как в себе самом. Это так подкупает наивной искренностью. Дай бог, никому и никогда не узнать истинной ситуации, которая может все перевернуть с ног на голову.
Другой, даже родной и близкий, другой просто потому, что в некоторых ситуациях его ход мыслей отличается от вашего, поэтому невозможно полностью быть уверенным, что в той или иной ситуации человек поведет себя так. как вы предполагаете.
Не говоря уже и изменениях во взглядах и принципах, которые происходят с течением жизни, и половых различиях. Стоит отметить, что беременность меняетженщину, ее психику, ее внешность, меняются жизненные приоритеты. Иногда ее перекливает на ребенке, особенно сразу после рождения малыша. Он кажется таким беззащитным, его надо оберегать, т.о. вселенная семьи становится двуполярной. Муж получает меньше вниманияи, если не хватит понимания, иногда встает в позу - за главой семьи плохо ухаживают!!! Жена начинает нервничать, метаться между мужем и ребенком, Поскольку опыта совмещения 1 и 2 еще нет, то начинаются ссоры, Если хватает мудрости, то пара находит общий язык на новом уровне. Да надо еще добавить, что с рождением ребенка резко возрастает объем домашней работы, которую выполняет женщина. Причем работы, эффект который мало заметен. Накормить, перепеленать, приготовить, убрать, переодеть, накормить, приготовить, вымыть ... и это продолжается как минимум первые погода + недосып хронический. Многих женщин угнетает отсутствие или кардинальное изменение социального общения. Т.е. вместо коллег по работе- мамы с колясками. Изменения накапливаются и количество переходит в качество. А так как рядом находится в первую. очередь муж, то все, что накапливается выливается на его голову ( просто больше не на кого). А дальше опять развилка - смогут поговорить и понять друг друга или нет.
Я не хочу сказать, что мужчинам легче, просто с рождением ребенка в жизни мужчины происходит меньше перемен. чем у женщины., хотя бы на уровне физиологии.
Переход количества накопленного раздражения в качество отношений можетбыть и моментальным, может растянуться на годы. Паралелльно с этим может изменяться сексуальная жизнь, несколько угасает новизна и острота отношений, Это не означает, что все так будет у всех и всегда, но многое встречается часто.

Ну а дальше, оба какое-то время терпят в надежде что наладится, делают попытки понять , что происходит. Если удается, то кризис преодолен, если нет, но начинает расти непонимание, уходит уважение , а поскольку привычки и болевые точки друг друга уже хорошо известны, то появляется возможность манипуляции друг другом, а в ссоре можно и уколоть побольнее. А потом начинается поиск на стороне, чтобы добрать то, что не удается получить дома - а именно любовь, внимание и ласку .
Опять- таки я могу смотреть на проблему только глазами женщины, причем именно своими глазами, других извините нет -)))

(Dormindo @ 21.07.2007 - время: 23:00) ..2.5 года - не срок.
Семейные кризисы начинаются лет с 3.
Семья - это в первую очередь - дети. Пока их нет, то до 3-5 лет пару можно рассматривать как находящуюся в периоде брачных ухаживаний.
Указанные мной проблемы типичны для семей со стажем 5-15 лет...
Ну допустим общий стаж (гражданский+официальный) не 2,5, а несколько больше - где-то к 4-м уже, а знаем друг друга около 5-и лет. Так что "кризис 3-х лет" нас не коснулся. И сколько же в итоге будет длиться "период ухаживания"? Семья это семья с детьми или нет. Будут дети - многое изменится, но почему дети должны лишать семью тепла, я, честно говоря, не понимаю.

...Муж получает меньше внимания и, если не хватит понимания, иногда встает в позу - за главой семьи плохо ухаживают!!! Жена начинает нервничать, метаться между мужем и ребенком, Поскольку опыта совмещения 1 и 2 еще нет, то начинаются ссоры, Если хватает мудрости, то пара находит общий язык на новом уровне. Да надо еще добавить, что с рождением ребенка резко возрастает объем домашней работы, которую выполняет женщина. Причем работы, эффект который мало заметен. Накормить, перепеленать, приготовить, убрать, переодеть, накормить, приготовить, вымыть ... и это продолжается как минимум первые погода + недосып хронический...

Такое возможно на мой взгляд лишь в строго патриархальной семье, где жена порхает вокруг "его величества" мужа. Проблемы начинаются именно потому, что мужчина привычно ждет, что его будут обслуживать. Но женщина не прислуга!

У нас в семье домашняя работа большей частью ложится на того, кто в данный момент свободнее вне зависимости от его пола. То есть уборкой в доме занимается тот, у кого есть время и желание. Готовит в основном муж - я не люблю, не умею и не имею желания учиться. Нет, что-то простенькое могу конечно при необходимости состряпать и никого своей стряпней еще не отравила, но не более того..В общем пусть стирает стиральная машина, а моет посудомоечная ))

На мой взгляд рождение ребенка дело не только женщины, но обоих супругов. И не женщина должна разрываться между мужем и ребенком, а оба супруга кружить вокруг малыша.

(_Felis_ @ 22.07.2007 - время: 00:33) [Будут дети - многое изменится, но почему дети должны лишать семью тепла, я, честно говоря, не понимаю.


Дети не в коем лучае не лишают семьб тепла. Я говрю исключительо том, что именно женщине достается больше изменений в жизни с рождением ребенка. Муж все равно должен ходить на работу, то есть у него сохраняеся общение на работе, интересы с этим связанные. Женщина остается дома с ребенком и какое-то время не работает. Для кого-то это происходит вполне естественным путем и изменение круга обязанностей изабот, интересов и круга общения не сильно влияет на ее настроение. Но есть и другие , может более ориентированные на свою работу и карьеру и понимающие, что совмещение если не невозможно, то существенно труднее. Потом домашняя работа и работа по уходу за малышом монотонна и незаметна. Для второй категории превращение в маму м более серьезное испытание. Естественно, если муж участвует в домашних хлопотах и понимает состояние жены-это прекрасно. Но так бывает не всегда.-(((


Патриархальность семьи - традиции живут долго и передаются из поколения в поколение, потом мужчина любит покомандовать, если не удается на работе, так хоть в семье.

(_Felis_ @ 22.07.2007 - время: 00:33)

Но женщина не прислуга!


Ваши слова бы да богу в уши-)))

Наверное мне просто повезло - мне достался умный и понимающий муж, с которым можно (а главное очень хочется) заводить малышей.
С течением времени мы с мужем все больше и больше замыкаемся друг на друге...На работе, как я понимаю, он сохраняет дистанционно-прохладные отношения..Я в принципе тоже с коллегами почти не общаюсь - пришла, отвела свои часы и домой (готовлюсь к занятиям тоже дома). То есть центр притяжения для нас дом, а не работа. Он, действительно о карьере не очень заботится (больше о саморазвитии) и работу меняет небрежно и часто. Моя же карьера двигается неплохими темпами, несмотря на то, что я человек "домашний".

Насчет же командовать...Муж любит говорить, рассуждать, а не командовать (да и не очень-то мною покамандуешь - характер неподходящий =)

Dormindо писал:
Дальше - насчёт лжи. В этом месте Вы наоборот, начинаете излишне морализировать. Да, никому не нравится, когда ему лгут. Но ложь нужна. Она выполняет роль буфера, сглаживающего конфликты интересов как в парах, так и вообще между людьми. И вот когда по каким-либо причинам ложь раскрывается, тогда начинаются самые настоящие побоища, и такие, что мама не горюй. А почему? Да потому что никому не нравится, когда щемят его интересы.


А не надо никого ущемлять.
Изначально, стройте отношения не на лжи.
Вы ведь когда хотите пить не просите сухариков ?
Когда не лгут, ожидания другие, правда ?

Dormindо писал:
А сферы интересов мужчин и женщин построены таким образом, что противоречия между ними просто обязаны быть. Поскольку интересы выживания нас как вида значительно выше интересов каждого из нас.
Скажем так, в частности благодаря существованию лжи (но не только поэтому) люди до сих пор не перебили друг друга.


Ложь ради выживания оправдана, когда грозит смерть.
Ложь при построении отношений спасает от смерти ?

Dormindо писал:
P.S. Я не верю, что Вы никогда, ни разу не солгали своей жене, а она Вам. Так просто не бывает. Или у Вас очень умная  жена. Если с чем-то не согласны, то можем обсудить завтра.


Некоторые вещи нуждаются не в вере, а в знании.

Изначально, мы строили отношения именно на доверии друг-другу и правде.
Есть правда тонкость...
Если кто-то из нас не готов в данный момент сказать, никто не настаивает.

Говорить правду друг-другу - этому тоже необходимо учиться.

На этом форуме я говорю Вам правду, потому, что мне важно знать Ваше мнение а Вам мое. И какой смысл нам обманывать друг-друга (это уже знание, что мы не будем врать).

Каким бы умным человек небыл его всегда можно проверить на ложь.
У нас (с женой) нет смысла врать друг-другу.

Соврав однажды, люди моментально теряют друг-друга.
А мы друг-другом дорожим и не хотим терять .
====================================================
Dormindo, вот ваша причина непонимания:

Dormindо писал:
Вы будете смеяться, но в начале нашего с женой брака было абсолютно то же самое. Для жены быт был главнее отношений. Сначала она меня по рукам била, когда я пытался заниматься т.н. "женской работой" - мытьём посуды, например (а я привык! потому что до этого жил в общаге, и привык всё делать сам), а с другой стороны, секс был исключён, пока не будет переделана вся домашняя работа. Бесило - не то слово. Ну а потом, спустя десяток лет,всё устаканилось, и секс с женой стал раз в месяц или реже. Потому что приспособился я. Но зато теперь секс-символ для меня не жена, а любовница. А дома тихо-спокойно. Вот я и подумал - почему же всё-таки происходит такое, что жёны игнорируют главное, из-за чего на них женятся? Это регулярный гарантированный секс с любимой.


Вас "бесило" и Вы ушли от проблемы, вместо того, чтобы ее решить...
Не решали, а "приспособились".

Даже сейчас, Вы ищете проблемы и их решения не в себе, а в женщинах.

(ocicat @ 22.07.2007 - время: 19:37) Dormindо писал:
Дальше - насчёт лжи. В этом месте Вы наоборот, начинаете излишне морализировать. Да, никому не нравится, когда ему лгут. Но ложь нужна. Она выполняет роль буфера, сглаживающего конфликты интересов как в парах, так и вообще между людьми. И вот когда по каким-либо причинам ложь раскрывается, тогда начинаются самые настоящие побоища, и такие, что мама не горюй. А почему? Да потому что никому не нравится, когда щемят его интересы.


А не надо никого ущемлять.
Изначально, стройте отношения не на лжи.
Вы ведь когда хотите пить не просите сухариков ?
Когда не лгут, ожидания другие, правда ?

Dormindо писал:
А сферы интересов мужчин и женщин построены таким образом, что противоречия между ними просто обязаны быть. Поскольку интересы выживания нас как вида значительно выше интересов каждого из нас.
Скажем так, в частности благодаря существованию лжи (но не только поэтому) люди до сих пор не перебили друг друга.


Ложь ради выживания оправдана, когда грозит смерть.
Ложь при построении отношений спасает от смерти ?

Dormindо писал:
P.S. Я не верю, что Вы никогда, ни разу не солгали своей жене, а она Вам. Так просто не бывает. Или у Вас очень умная  жена. Если с чем-то не согласны, то можем обсудить завтра.


Некоторые вещи нуждаются не в вере, а в знании.

Изначально, мы строили отношения именно на доверии друг-другу и правде.
Есть правда тонкость...
Если кто-то из нас не готов в данный момент сказать, никто не настаивает.

Говорить правду друг-другу - этому тоже необходимо учиться.

На этом форуме я говорю Вам правду, потому, что мне важно знать Ваше мнение а Вам мое. И какой смысл нам обманывать друг-друга (это уже знание, что мы не будем врать).

Каким бы умным человек небыл его всегда можно проверить на ложь.
У нас (с женой) нет смысла врать друг-другу.

Соврав однажды, люди моментально теряют друг-друга.
А мы друг-другом дорожим и не хотим терять .
====================================================
Dormindo, вот ваша причина непонимания:

Dormindо писал:
Вы будете смеяться, но в начале нашего с женой брака было абсолютно то же самое. Для жены быт был главнее отношений. Сначала она меня по рукам била, когда я пытался заниматься т.н. "женской работой" - мытьём посуды, например (а я привык! потому что до этого жил в общаге, и привык всё делать сам), а с другой стороны, секс был исключён, пока не будет переделана вся домашняя работа. Бесило - не то слово. Ну а потом, спустя десяток лет,всё устаканилось, и секс с женой стал раз в месяц или реже. Потому что приспособился я. Но зато теперь секс-символ для меня не жена, а любовница. А дома тихо-спокойно. Вот я и подумал - почему же всё-таки происходит такое, что жёны игнорируют главное, из-за чего на них женятся? Это регулярный гарантированный секс с любимой.


Вас "бесило" и Вы ушли от проблемы, вместо того, чтобы ее решить...
Не решали, а "приспособились".

Даже сейчас, Вы ищете проблемы и их решения не в себе, а в женщинах.
Ни один из ответов не по существу, а нечто, похожее на манифест. Так что даже возражать нечего. А последняя моя реплика совсем из другого контекста использована для перевода на личности.
Не считаю нужным отвечать во избежание длинного диалога по ничего не значащим деталям.

P.S. Видимо мы не слышим друг друга. т.к. на разной волне.

А может ( по крайней мере в некоторых случаях) любовница у мужа это не так уж плохо?
Есть знакомый. Женат. По его словам секс для его жены никогда не был особо интересен. Жену он любит, она родила ему 3 детей, в которых он души не чает. Во всех сферах жизни, кроме секса, у них насколько я понимаю, полное взаимопонимание. Он постоянно заводит себе подружек, которым сразу честно говорит, что жену не оставит ни при каких обстоятельствах. Умело конспирируется, жена не мучается ревностью. Связи эти не долговечные, расходятся обычно приятелями. В итоге все довольны.
По моему так всяко лучше, чем разрушать семью из за того, что жена "в попу не дает" или шантажировать жену и пугать возможностью ухода к любовнице.
Имхо, конечно.

(Dormindo @ 31.05.2007 - время: 22:43) Мне кажется, что мужчины вовсе не так полигамны. Просто любой мужчина желает видеть в женщине свою любовницу, потому что женщины и секс глазами мужчины понятия идентичные. И если в какой-то момент жена становится лицом скоре социальным или близким, а не любовным (ввиду разных обстоятельств), то жди любовницы. Лично я не предствляю как это кого-то не любить. Любить это нормально и замечательно, но если вдруг лицо, которое числится твоей женой и любовницей громко заявляет что не даст, или даст, но не сейчас, или вообще у нас ребёнок, а ты пол не помыл, или вообще ты сволочь пиво выпил, или завтра муж приезжает, а как это я дам тебе перед его приездом, это цинично, - то лично у меня появляется вполне резонный вопрос о вариантах. Потому что когда работаешь неделю без продыха и приходишь домой без сил, бывает разное. Думаю, многие мужчины слышали о себе и то, и это. Все мы не без греха, конечно, но когда вот такие обвинения, то жену сексуальным партнёром просто не воспринимаешь. Скорее, просто врагом. И с другой стороны. Всегда находится лапочка, которая на фоне всей этой билебирды станет той, от которой у мужчины растает всё. Стоит лишь ей продефилировать и сказать сю-сю-сю нежно-нежно. Стоит ли осуждать таких женщин, ведь они делают мужчин счастливыми? Ведь чаще всего они браки не разрушают.
Любовница (любовник) появляется, когда ЧТО-ЛИБО не устраивает (секс ли, быт ли, неважно) Вопрос - "А зачем тогда женились?" имеет простой ответ - "ТОГДА устраивало все..." Возможно, ТОГДА глаза были затуманены страстью/залетом/вставить другое, что мешало трезво оценить себя и подругу. Естественно, говорим о людях, изначально не склонных к полигамии, таким не нужен повод, чтобы "сгонять налево" :)

(Dormindo @ 31.05.2007 - время: 22:43) Мне кажется, что мужчины вовсе не так полигамны...
Представьте себе не такое уж давнее (по меркам всей цивилизации) прошлое: кругом дикие звери, природные бедствия, враги, которых кто-то или что-то прогнало с насиженных мест и вот они пришли отнять себе новый кусочек земли чтобы выжить.
Как в таких условиях род человеческий не загнулся? Вы думаете благодаря верности супругов? Природа во всех животных вложила тот самый инстинкт для поддержания популяции - и этот инстинк заставляет мужчину реагировать на каждую женщину, а любую женщину на каждого мужчину.
Кстати, кто знает историю, модтвердит мои слова примерами: В той же Спарте по закону жена, пока муж в военном походе, могла иметь любовника - и муж уходя на войну (а длились те войны годами и воевали спартанцы постоянно) ещё и обязательно желал ей нарожать для отчества побольше новых воинов.
Может это кто-то и не поймёт, но я сам в аналогичной ситуации (не зная ничего про те спартанские законы) принял для себя точно такое же решение - что никогда не буду ограничивать свою женщину в выборе любовников (ну ладно мне повезло, и я теперь здесь рассуждаю об этом, а вот моему сослуживцу нет).

Конечно нынче цивилизация наша живёт намного спокойнее чем прежде - вроде как и нужда в том инстикте отпала. Да оно и заметно: сколько сейчас в среднем родов у одной женщины? Я слышал 1,2 за всю жизнь - а ещё в средневековье было 15-20, впрочем тогда люди воевали заметно больше чем сейчас (кстати, я думаю никто будет пытаться утверждать, что все дети в те времена были от одного законного отца? которого порою годами и дома не было).

Вот мы и научились инстинкт в себе подавлять - так и наследство делить проще :).
Но инстинкт-то в нас жив!

И дальше можно себе врать что угодно про мораль - и тем не менее читать этот форум (ну да, конечно только чтобы наставить греховодов на путь истинный :) ).

Здоровая женщина всегда будет обращать внимание на других мужчин (если конечно они мужчины). Здоровый мужчина всегда заметит привлекательную женщину.
А если пытаься подавить инстинк - то и "единственный/ая любимый/ая ненаглядный/ая" вскоре уже вроде как и не нужен - так, что-то вроде привычной старой мебели, которая надоела уже и надо бы выкинуть на помойку, но рука не поднимается ведь так привычно всё стоит.

К вопросу о вреде любовницы: не правда. Я живой пример когда любовницы семью не рушат (правда я никогда не скрывал свои отношения с другими женщинами).

Зато очень легко рушит семью любой обман - даже если супруги "верны" друг другу.
Верность - это вовсе не кто с кем спит

P.S. У женщин в определённый момент жизни проявляется ещё один инстинкт - "вить гнёздышко". Такое уютное, где будет так хорошо ей с любимым, растить деток...
И вот бросается она на возведение этого возжеланного гнёздышка - все старые обои ободрать, новые наклеить, перестелить линолиум, поставить пластиковые окна .... список можно продолжать. А что её любимый?
А он негодяй, не понимает как она выбивается из сил ради их будущегго гнёздышка, он подлец и мерзавец, она угробила свои лучшие годы на него и почему у всех подруг нормальные мужья а именно ей достался такой рохля?
Сколько я наслушался таких женских жалоб на их мужей...

Это самый опасный момент в развитии отношений пары. И тут надо ставить вопрос ребром "или ты любишь всё-таки меня или гнёздышко". Компромисов быть не может.

А иначе женщина выиграет войну против всех, кто встал на пути её гнёздышка - против увальня-мужа, против его родственников (которые естесвненно на стороне мужа), против своих родственников (которые мало помогают ей в построении гнёздышка для её обожаемых деток), против этих сволочей-деток, которые не ценят всего того, что она сделала для них такое замечательное гнёздышко.
И вот гнёздышко возведено, все его враги раздавлены и унижены и... а жизнь-то прошла.
И остаётся только переклеивать в гнёздышке обои раз в год

(Учёный Кот @ 23.07.2007 - время: 08:50) И вот гнёздышко возведено, все его враги раздавлены и унижены и... а жизнь-то прошла.
И остаётся только переклеивать в гнёздышке обои раз в год
Супер!
В точку.

Всё правильно! Инстинкты ещё как живы.
Но условия жизни с тех времён значительно изменились.
Отсюда проблемы.
Задача: как приспособить одно к другому?

(Dormindo @ 23.07.2007 - время: 11:01) Всё правильно! Инстинкты ещё как живы.
Но условия жизни с тех времён значительно изменились.
Отсюда проблемы.
Задача: как приспособить одно к другому?
Ну если ориентироваться на инстинкты, актуальные для "человеческого стада" где-то "за миллион лет до нашей эры". Если торопясь опоздать, выскакивать замуж за первого, кто предложит и только затем, чтобы "гнезда вить", ибо пора пришла и "все подруги уже..., а я еще нет". Если жениться на первой более-менее подходящей и только потому, что "ну вроде как нравится и пришла пора остепениться"....Если не слушать и не слышать казалось бы "любимого" человека....И...главное - если всех все устраивает: и жену наличие любовника у мужа (только бы не знать об этом) и мужа удобная жена-домохозяйка от которой в случае чего и "на лево" можно сходить...То задача не имеет решения. Одно к другому приспособить никак нельзя, потому что мировоззрение осталось там - "за миллион лет до нашей эры", а реалии окружающего мира его лишь слегка шлифуют, никак не влияя на суть. Человек же, по сути своей, существо инертное и менять сложившееся мировоззрение сознательно (а иначе не получится) и ломать привычный быт не будет, ибо страшно, больно, да и "что соседи подумают?"...

(_Felis_ @ 23.07.2007 - время: 15:42) ...Если жениться на первой более-менее подходящей и только потому, что "ну вроде как нравится и пришла пора остепениться"....
Вот поэтому ещё в прошлом веке в Англии для джентльмена считалось приличным обзаводился семьёй не раньше 30 лет. Именно чтобы уже и сам чего-то в жизни представлял, и опыт был, и мог выбор женщины сделать с открытыми глазами - она ж мать его детей будет. Да и женщину интересует не мальчишка (пусть даже и с наследством - что оно стоит без опыта?)
С другой стороны, на фоне пуританской морали такой вот факт, что в это же время в одном только Лондоне проституток было столько, что каждый мужчина в среднем имел в неделю две с половиной "встречи на стороне".

Я не агитирую за связи на стороне, но - инстинкты не вымирают и за тысячу лет

(Dormindo @ 30.06.2007 - время: 02:11) Женщины создают настоящее, а мужчины будущее. И если по каким-то причинам у мужчины пропадает Цель, которой он живёт и к чему-то стремится, то настоящее всё равно будет давить, и решать задачи придётся женщине, которую будет бесить, что мужчина фигурально лежит и плюёт в потолок. А в действительности ему просто нужна женщина, для которой он хочет сделать что-то невозможное.. И мне кажется, отчасти в этой ситуации есть вина женщины, которая в браке расслабилась.. Впрочем, вопрос спорный, что первично, яйцо или курица.
От моей жены будет + вот именно за эту мысль