Женские фантазии

(ниkтo @ 09.01.2015 - время: 23:09)
(Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 21:02)
(ниkтo @ 09.01.2015 - время: 20:09)
а теперь, внимание, вопрос
в контексте всех наших предыдущих бурных и не очень "выяснений":
это с ним была мысль изменить, но после знакомства с местным форумом, отпала? нет к чему я это всё?

чего стоит такое, сделанное здесь "приобретение", как "мотив не изменять",
когда оно направлено в отношении х/з кого, в то самое время,
когда имеется другой, которого вы искренне любите?

и второе:
чего стоит ваша идеология "не сотвори измену в голове, чтобы не изменилось отношение к мужу",
когда фактически, вы душой давно с другим, и терзаетесь целым букетом эмоций,
по отношению к нему? (т.е., у вас круче, чем просто секс, у вас с ним "маленькая жизнь"..)

ни-че-го..

вообще, на подобных ресурсах это нормально..
люди пишут не то, что есть на самом деле,
а как бы им хотелось это видеть..
Я не очень хорошо вас поняла, но постараюсь ответить.
Во-первых, я стараюсь писать как раз как есть на самом деле.. иначе смысл вообще о себе на форуме писать? Я здесь никого не знаю, выпендриваться мне не перед кем.
Как бы мне хотелось - я могу и сама у себя в голове помечтать.

У меня нет идеологии "не сотвори измену". Я просто знаю что измена в моем случае уже была. Хотя по-вашему ее не было)

Первый ваш абзац про х/з кого и прочее я вообще не поняла.
Виртуальный человек остается в виртуальном мире. А есть еще мир реальный и он всяко важнее, он первичен. В этом реальном мире мне надо разруливать проблему с существующим браком, отсутствием эмоций в нем, общих целей. Кто-то считает, надо восполнять это хождением налево. Почитав разные мнения на этом форуме и все обдумав, я пришла к выводу, что целенаправленно и хладнокровно ходить налево я не буду. Лучше развод.

(Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 23:22)
Я не очень хорошо вас поняла, но постараюсь ответить.
Во-первых, я стараюсь писать как раз как есть на самом деле.. иначе смысл вообще о себе на форуме писать? Я здесь никого не знаю, выпендриваться мне не перед кем.
Как бы мне хотелось - я могу и сама у себя в голове помечтать.

У меня нет идеологии "не сотвори измену". Я просто знаю что измена в моем случае уже была. Хотя по-вашему ее не было)

Первый ваш абзац про х/з кого и прочее я вообще не поняла.
Виртуальный человек остается в виртуальном мире. А есть еще мир реальный и он всяко важнее, он первичен. В этом реальном мире мне надо разруливать проблему с существующим браком, отсутствием эмоций в нем, общих целей. Кто-то считает, надо восполнять это хождением налево. Почитав разные мнения на этом форуме и все обдумав, я пришла к выводу, что целенаправленно и хладнокровно ходить налево я не буду. Лучше развод.
Попробую всё то же самое, на базе этого текста

В своих первых описаниях ситуации, вы так далеко уводили мысль,
относительно реального положения дел, что фрагмент переписки с Л
и комменты к нему, в корне поменяли весь ваш предыдущий рассказ..

У вас фактически нет "изменогенной ситуации"..
Т.е., когда всё ок с М, но хочется эмоций,
и как-раз появился перспективный МЧ с взаимным интересом..
За-то у вас ситуация с прямыми показаниями к разводу, как выходу из неё..

Так-что, все рассуждения о том, чего не пробовал - просто теория..
А вы её с таким усердием пытались продвинуть в массы )))
(Эт про первые страницы нашего общения, где я всё никак не мог "угадать")))

"Измена, которая у вас была" (и есть, тогда уж, кстати) - любимая женская тема,
под названием "моральная"/"духовная" измена ..
На тач клаве проблемы распинаться, почему это тупиковая концепция,
лично для меня, во всяком случае, но ваш М, думаю на-ура бы вас тут поддержал )))

И в заключение.. просто фраза зацепила:
"Хладнокровно изменять" - действительно не вариант для нормальной Ж ))))

(ниkтo @ 10.01.2015 - время: 01:26)

У вас фактически нет "изменогенной ситуации"..
Т.е., когда всё ок с М, но хочется эмоций,
и как-раз появился перспективный МЧ с взаимным интересом..
За-то у вас ситуация с прямыми показаниями к разводу, как выходу из неё..

Почему же моя ситуация не изменогенная? У меня нормальный брак, мы хорошо ладим друг с другом, редко ссоримся, мой муж меня полностью устраивает как добытчик, отец ребенка, он предан мне и очень надежен. Хороший муж у меня, кароч) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают.. Так многие и делают, разве нет? Пытаются усидеть на двух/трех и так далее стульях.
Говорят, некоторым даже удается))
Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой)

(Siren-by-the-Sea @ 09.01.2015 - время: 19:20)
Не вижу никаких принципиально-неразрешимых проблем во взаимопонимании двух разумов) инопланетных или нет) Логика+эмпирика+эмпатия+время. Все.
Да не будет там той полноценности, которую вы назвали ни много, ни мало единением. Исследовать друг друга не то же самое, что дружить. Тем более в контексте обсуждаемого (вашего) случая это исследование идет явно не в дружественном ключе.

Фигасе) Сбросить на беззащитную влюбленную женщину атомную бомбу и потом оправдываться тем что "там было противодействие, она мне одежду могла испортить"))
Ну не такая уж вы и беззащитная.
А учитывая еще тот факт, что постоянно проигрываете с ним схему "мать-ребенок", так и тем более о беззащитности говорить не приходится.

Возможно, дело в том, что он болезненно-чувствителен. То есть мельчайший (в моем понимании) предлог моего "действия" для него разрастается во вселенский повод контратаковать и защищать свой мир.
Ну вряд ли. Он развлекается. Попутно пресекает ваши попытки научения "что такое хорошо".

(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 01:38)
Почему же моя ситуация не изменогенная? У меня нормальный брак, мы хорошо ладим друг с другом, редко ссоримся, мой муж меня полностью устраивает как добытчик, отец ребенка, он предан мне и очень надежен. Хороший муж у меня, кароч) Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают.. Так многие и делают, разве нет? Пытаются усидеть на двух/трех и так далее стульях.
Говорят, некоторым даже удается))
Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой) У вас одно маленькое западло - любовь на стороне, без возможности реализации..

Т.е., ровно те эмоции, за которыми идут налево, уже есть..
Не за чем идти..

По опыту, на фоне таких, любой самый хороший муж становится со временем
невыносимым, именно, как мужик..
Вот и вы про своего в этом плане ничего не говорите..
По принципу, либо хорошее, либо молчать..
Да и скрытого раздражения порядком присутствует..
И это ещё огромное благо, что у вас нет с Л физического контакта, не-то давно бы убежали..

Вообще, в ситуациях с любимым любовником, нередки случаи,
когда Ж валит от М просто в никуда, когда прекрасно понимает,
что Л никогда на ней не женится ..
Лишь бы М не напрягал своим присутствием, семейным сексом
и не мешал встречаться с Л..

(ниkтo @ 09.01.2015 - время: 19:57)
разными путями приходят люди к постоянному проламыванию всех и всего,
что оказывается у них на пути, превращая для себя это в любимый вид спорта..
но о "неуверенности в себе" это никак не говорит..
Согласна. Это действительно что-то типа спорта. Ну стиль жизни, собственно. А кому судить? Личное дело каждого.

рассматриваемый конкретный М - может вызвать, пожалуй, любые чувства,
кроме материнских
Хех, однако это нисколько не мешает женщине продолжать действовать именно в родительско-покровительственном ключе.

(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 01:38)
Почему бы в этой ситуации при наличии потери интереса к нему как к мужчине не начать погуливать или крутить интернет-романы, которые оказывается ух как завораживают
Как-то вот это два совсем разных случая: шушукаться в интернете и реально встречаться со сторонним партнером.
Завораживают?...Ну разве что в первый раз. Дальше это уже воспринимается как никчемное занятие, ежели никакой надежды на секс в помине нет.

Я вот себя редкой идиоткой считаю, если честно, со своими идеями развода в свои годы с ребенком в стране с дефицитом мужчин да еще в наше неспокойное экономически и политически время. Но согласна быть идиоткой)
Ну тут я с вами солидарна на все 100%

Да не будет там той полноценности, которую вы назвали ни много, ни мало единением.

Полное единение или "полноценность" - это в принципе утопия, даже у Адама и Евы) Единение - это недостижимая цель, скажем так, двигаясь к которой можно узнать, уловить другого человека в деталях или на короткое (длинное) время, хоть немного соединиться с ним. И это уже радость.


Исследовать друг друга не то же самое, что дружить. Тем более в контексте обсуждаемого (вашего) случая это исследование идет явно не в дружественном ключе.

Для меня исследовать другого - значит устанавливать с ним связь. Она может быть любого рода: дружеская, романтическая, антагонистическая, но без моего стремления познать другого никакой связи не будет. Чтобы дружить надо понимать. Вот я и хочу его понять.


А учитывая еще тот факт, что постоянно проигрываете с ним схему "мать-ребенок", так и тем более о беззащитности говорить не приходится.


Даже не думала никогда проигрывать с ним схему мать-ребенок.
Я вообще не материнского типа личность в отношении мужчин. А с этим человеком быть ментором просто нереально, даже в том, в чем я разбираюсь лучше. И перед ним я очень беззащитна, увы) Любой взмах его бровей - и я в тяжелом эмоциональном нокдауне)

В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил)

(ниkтo @ 10.01.2015 - время: 02:02)

Вообще, в ситуациях с любимым любовником, нередки случаи,
когда Ж валит от М просто в никуда, когда прекрасно понимает,
что Л никогда на ней не женится ..
Лишь бы М не напрягал своим присутствием, семейным сексом
и не мешал встречаться с Л..
У меня нет Л)) (это любовник, как я понимаю).
Есть странная виртуальная связь, которая взрывает мозг. Но это не те отношения которые мне нужны и не то ради чего стоит бросать мужа.
Я ухожу вообще в никуда, не к виртуальному любовнику, а просто начать жизнь заново. Хочу других мужчин (мужчину), хочу быть свободной, самостоятельной, честной. Не прятаться по углам, не унижать себя и преданного партнера ложью. Вот мои причины.

(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)

В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил)
Ну так у вас просто виртуальный симбиоз. Ему вы нужны для того что бы самоутверждаться( в реальности вряд ли он найдет другого такого слушателя его словесных экзерсисов), а вам он нужен так как мужчина рядом с вами оказался для вас скучным в своей хорошести, а этот не скучен в своем хамстве.
Я все же склонен предположить, что ваш разум вскоре возьмет верх над эмоциями, да и все имеет свойство когда-то надоесть.
Не плохо бы вам с мужем вместе вслух почитать один рассказик Джерома "Миссис Корнер расплачивается". И посмеетесь и глядишь кто-нибудь призадумается.

(ИЛ68 @ 10.01.2015 - время: 14:30)
(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)
В общем, в сухом остатке то, что мне запомнилось и пригодилось: Он развлекается и "любит мою любовь к себе". Уходя в игнор я показываю свою слабость, но более эффективную модель поведения никто не предложил) Ну так у вас просто виртуальный симбиоз. Ему вы нужны для того что бы самоутверждаться( в реальности вряд ли он найдет другого такого слушателя его словесных экзерсисов), а вам он нужен так как мужчина рядом с вами оказался для вас скучным в своей хорошести, а этот не скучен в своем хамстве.
Я все же склонен предположить, что ваш разум вскоре возьмет верх над эмоциями, да и все имеет свойство когда-то надоесть.
Не плохо бы вам с мужем вместе вслух почитать один рассказик Джерома "Миссис Корнер расплачивается". И посмеетесь и глядишь кто-нибудь призадумается.
У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом.
Мне на такую философию нечего даже ответить.

(defloratsia @ 25.11.2013 - время: 06:37)
(ANANASICUS @ 25.11.2013 - время: 01:17)
<q>Это очень хорошо, когда есть у жены фантазия. Плохо, когда её нет совсем.</q> <q>вам не хватает женских фантазий о красивых жестах, комплиментах и подарках?

ну не мечтают женщины об огромном, шипастом члене, засунутым в подворотне потным негром, снимающим это на телефон и выкладывающим на порносайты...
женского оргазма добиться и без того далеко не каждый может...
какие уж там извращения и фантазии...</q>
Мечтают. На то они и женщины, чтобы мечтать о члене. Не мужчинам же об этом мечтать.
Все эти словеса про "романтику", и "ужин при свечах", и "я доставлю ему удовольствие, так как он так нежно ко мне относился" - всё это стыд и комплексы. Нечего стыдиться желания секса и подавлять его, Валерия Ильинична. Необязательно думать о сексе только при наличии члена, можно иметь и вагину.
А романтика всегда романтикой, не животные же, да и те любят на травке посидеть и глазки пощурить.

(Ventura34 @ 25.11.2013 - время: 10:37)
муж –это не фантазия, это к сожалению реальность..
(вместе с разбросанными носками, пивным пузом и 4-х дневной щетиной)
И реализация фантазий с мужем, подпадает в категорию осуществления давно вынашиваемых планов.
(условно называемых мечтой)</q>
Ничего подобного, не придумывайте, Вентура. Муж - это фантазия, тщательно выбранная (сознательно и интуитивно) его женой. А носки разбрасывает жена, причём свои. 90 % мужчин - как минимум - умеют следить за собой.

(sxn2947582756 @ 23.11.2013 - время: 23:57)
<q>Ну а женщинам вопрос: а почему нельзя какие нибудь фантазии с мужем реализовать? Почему муж мужем, а фантазия тоже нужна:)</q>
Каждый человек имеет право на фантазию.
Связь с новым партнёрам её наверное возбуждает, потому, что он виртуальный.
Каждая женщина хочет и желает, но физически воплотить свои мечты, не каждая может. Даже со своим мужем.

(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 12:54)
И это уже радость.
Ну это может для таких как вы или как я - радость. Для других требуется нечто другое.

Чтобы дружить надо понимать.
По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба.

Даже не думала никогда проигрывать с ним схему мать-ребенок.
Я вообще не материнского типа личность в отношении мужчин.
Да я вам верю, что вы этого заранее не планировали. Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж.

А с этим человеком быть ментором просто нереально, даже в том, в чем я разбираюсь лучше.
А вы тут как раз и выступаете в роли некоего ментора в том плане, что всегда поступаете "хорошо" и "как надо", то есть ваш мир это мир, вписанный в общепринятые правила, ведущий свое существование в согласии с моралью и прочими "правильностями". Вы его постоянно давите морально. А он отстаивает свой мир. И наверняка во всей этой вашей истории его больше всего прикалывает именно этот момент вынужденного противостояния, в котором он не намерен сдавать своих позиций, и чем больше вы терпите поражений, тем больше он уверяется в том, что правильным на самом деле является не ваш мир, а его.

Любой взмах его бровей - и я в тяжелом эмоциональном нокдауне)

Из-за любви?

(sxn3257162577 @ 10.01.2015 - время: 16:14)
(sxn2947582756 @ 23.11.2013 - время: 23:57)
<q>Ну а женщинам вопрос: а почему нельзя какие нибудь фантазии с мужем реализовать? Почему муж мужем, а фантазия тоже нужна:)</q>Каждый человек имеет право на фантазию.
Связь с новым партнёрам её наверное возбуждает, потому, что он виртуальный.
Каждая женщина хочет и желает, но физически воплотить свои мечты, не каждая может. Даже со своим мужем.
здесь кагбэ не о правах толкуют
а о неозможности
адекватно реализовать воображариумы))
и выяснениии кто виноват и что делать..

По-моему чтобы дружить, надо быть эмоционально привязанным. Без этого условия будет всё что угодно, но не дружба.

Я не очень поняла, обсуждаете ли вы дружбу в моем конкретном случае или дружбу просто. Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец)


Но по факту-то выходит, что происходит именно так. С одной стороны это как бы ваш козырь. С другой... ну это совсем не то, что должно бы иметь место между М и Ж.

Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете) Я крайне неимперативна в общении, особенно в интернет-общении. Давить на другого, совать ему свои моральные нормы и представления о правильности в лицо, кичиться своими достоинствами - это фу с моей точки зрения. В наших отношениях ментором хочет как раз он быть, заставляя меня оправдываться и обороняться от нападок. Так что все так же не вижу, с чего вы решили, что я веду себя в этих отношениях как мать.


Из-за любви?

Разумеется. И по этой причине никаких честных "поединков" о правилах жизни между нами быть не может.
Да с ним в принципе дискутировать наверное бесполезно, как с человеком, который свою точку зрения не меняет никогда и считает единственно верной. Если он не может что-то доказать, то просто начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается.

(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 19:42)
Если просто - для меня в ней все же на первом месте союз умов, а не сердец)
Ну какая же тогда это дружба?
Да и "союз умов" тоже не совсем понятная абстракция. Думает каждый своим умом, в чем же может реализовываться на практике именно союз?
Я понимаю дружбу как сердечную привязанность (но вне сексуального подтекста). Пока вот еще не приходилось слышать мнения, оспаривающего это понимание. А дружить умами...ну гм-гм...

Вы постулируете многие вещи, никак не объясняя, с чего их берете)
Из ваших описаний.
Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком.

Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором. Соответственно вас и "обстреливают" из пушечек, чему тут удивляться.

Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов. Даже если теперь (ну мало ли) у вас изменились устремления, то он-то разве в курсе? Да и если в курсе, то никто ему не запретит продолжать заниматься тем, чем ему понравилось, то есть бомбить ваш мир дальше и смотреть что из этого выйдет.
Если б вы были слабой, вы бы уже давным-давно вышли из игры.


начинает бить ниже пояса в разных смыслах, тут мне становится очень больно и все заканчивается.
Ничего не заканчивается, судя по всему, раз всё это растянуто на период в год.

(Siren-by-the-Sea @ 10.01.2015 - время: 14:57)
У вас какое-то черно-белое видение действительности. Это примитивно. Мужчину женщина (я, миссис Корнер) по-вашему воспринимает либо унылым подкаблучником, либо манящим хамом.
Мне на такую философию нечего даже ответить.
А черно-белое изображение всегда четче цветного. Так что если нужны не красота вида а например черты лица, то лучше ограничится двухцветной палитрой.
Так что это взгляд на главное опускающий антураж и детали.

А вот рассказ о Миссис Корнер, это просто один из вариантов. И в данном случае хам и подкаблучник это деталь. А главная мысль в другом. О том, что человек не умеет ценить то, что у него есть, при этом мечтает о том, что получив в реальности будет долго недоумевать нафиг ему это надо было.

Так что вас "не вылечит" хамство мужа, а вот реально заполучить такого как ваш виртуальный друг с одновременной реальной угрозой потерять мужа(например в виде симпатичной соперницы) вполне может.

Вы терпите обиды, то есть никак не препятствуете их повторению, но одновременно оправдываете свое бездействие боязнью обидеть. Я просто не знаю случаев, где такое поведение было бы приемлемым кроме единственного, т. е. случая общения с собственным ребенком.

Это банальное поведение любящего, имхо. А кого любят - уже десятое дело. Наверное настоящая альтруистическая любовь (всепрощение+всетерпение) вам кажется возможной только в отношении к детям, а к мужчинам вы бОльшая эгоистка. Или не любили так еще - до хруста в сердце.



Ну а нормы и не надо никому совать, они и сами прекрасно сунутся в нос тому, с кем вы стремитесь втиснуться вдвоем в одну шкуру. Причем именно ваш мир (как привнесенный извне) в данном случае является агрессором

Все не так. В наших отношениях я более пассивна чем он. Свою любовь ему не навязываю, пишу о ней скупо, когда она просто выливается из меня так что не удержать. Ни в какую шкуру с ним никогда не втискивалась. Мир свой и нормы извне не приносила, приходил всегда он ко мне, причем в разных "шкурах")) Так что в агрессии меня обвинить трудно)



Вы же изначально имели желание дрессировать этого человека, ведь вы это сами сказали. Он принял вызов.

Теперь я поняла. Вы вспомнили то что я раньше как-то писала. Дрессировать не хотела, сломать как мужчину - да. Но это не к нормам жизни относится, а к чувствам. Хотелось чтобы влюбился сильно, поползал) Но тут у меня типично женское поведение опять же было, "пассивная привлекательность" назовем его. Как цветок на лугу - он просто шевелит лепестками и пахнет, ничего целенаправленного к конкретной пчелке не делает, а пчелка не может не подлететь)