Не хочу изменять, помогите наладить отношения.

(Longoria @ 15.05.2009 - время: 07:07) (Rehsimriks @ 14.05.2009 - время: 17:19) Вначале всё было здорово, наши темпераменты были примерно на одном уровне, а теперь они сильно разошлись в разные стороны.
У супруги оргазм бывает?
Возможно она тоже надеялась, что со временем будет лучше, а воз и ныне там, поэтому интерес пропал.
Опасно..за оргазмом на сторону может пойти.
У меня ситуация с автором топика почти один в один с той лишь разницей что я не заморачивался и ходил на сторону. Я любитель всего или ничего, а жена орально что бы сделать, нуждалась в таких уговорах что мне это просто надоело и все. Срок совместной жизни 17 лет до глобальных перемен. Практически у нас не было секса. Месяц иногда 2. Она говорит что считала себя фригидной так как за все время не ощутила со мной оргазма. Я тоже ее такой считал. Другие женщины меня чувствовали очень даже хорошо и с ними я в сексе развивался. А с женой ваще никак. разговоры не поддерживались, да и я потом просто смирился. О том что она может мне изменить не имел представления. не то что там в мыслях не допускал а вообще считал это невозможным.
А потом узнал. почти 2 года мне изменяла с другим. Было тяжело, но пережили. Переговорили обо всем. Перерассказали друг другу ВСЁ. С того времени все изменилось в нашей сексуальной жизни. Она раньше считала что мне секс не интересен и сейчас просто в шоке от того на что я способен. О разрыве не было речи так как не считая секса было все здорово. Сейчас отношения вообще на другом уровне находятся. Тоесть было хорошо а стало просто не знаю как словами описать.

Но я все равно продолжаю ходить на сторону. не часто, даже сказать могу что теперь очень редко. Ходит она или нет не знаю. Думаю что нет. Хотя в мыслях конечно допускаю все.

Я советов не даю ни каких. Просто хочу сказать что женский оргазм это что то такое чего нам испытать не дано. я много видел женских оргазмов. И если женщина его испытает по настоящему тогда секс для нее станет иметь другое значение. К моему великому сожалению, не ко всем он приходит сразу. Видимо нужно как то уметь раскрыть ее что ли. У меня с моей женой не получилось. Получилось у другого. Это лучше чем если бы до сих пор мы так и жили бы как лучшие на свете друзья.

Мне почему то кажется, что жена автора не обрадуется появлению любовницы...
Может она, вообще, решит вас бросить после этого?

Автор расписывает, как у них все отлично и прекрасно , в то же время, жена даже говорить отказывается о сексе... У нее какие то серьезные комплексы
Имхо, не надо пока к любовницам, а с женой -к психологу и сексологу.
Объясните ей, что для вас и ваших отношений это жизненно важно. Если любит, поймет.

(Rehsimriks @ 18.05.2009 - время: 10:56) Просто Just Sex. Как считаете, поможет такое сохранить отношения с разными темпераментами или развалит их окончательно?
после разговоров и принятого решения все-таки ВМЕСТЕ что-то сделать, я бы не торопился.

ну здравые советы на тему сексолога.
Но.. У меня с мужем было так же. В начале мне хотелось его постоянно. Ему в начале хотелось 3 раза в неделю , а мне больше. Я любила эксперементы, а он классику. Мне стало скучно. Я намекала, что девушку надо возбуждать ( прелюдии и прочее), а он считал что наоборот, мужчину должны в начале, а женщина уж во время секса дойдет. С сексологом меня послали. И мне просто уже самой противно заниматся с мужем сексом . Просто уже самой не хочется. А он теперь уже готов выполнить любые мои желания.

Насчет just sex. Есть два пути: либо разовые любовницы, что чревато повышенным риском ЗППП, бо презерватив не защищает от всего, плюс искать их придется на работе, чтобы дома не палиться. По пункту три - периодическое нахождение девушку, готовых на отношения, я так поняла - у вас проблем не будет.

Если же брать постоянную любовницу - то при регулярных встречах выше риск запалиться, плюс любовница с большой долей вероятности будет хорошо к вам относиться и рассматривать как потенциального мужа. Вам придется либо эти попытки пресекать, либо рвать отношения и искать новые.

(Rehsimriks @ 18.05.2009 - время: 10:56) Что касается меня самого. Я много чего перепробовал и каждый раз подходил к делу с энтузиазмом. .


Вы меня извините, пожалуйста, Вам виднее, конечно, это ведь Ваша жена. Но у меня сомнения по поводу приводимой цитаты. Ведь если человек перепробовал всё, что только можно, то любящая жена, видя его старания, пошла бы на уступки, хотя бы минимальные. Не будьте так самоуверены. К любой женщине можно найти подход...
Возможно, в процессе разговоров до нее не был донесен смысл того, насколько сильно для Вас важна эта сторона жизни. Скажите без стеснения, что будете вынуждены искать любовницу, если этот вопрос не решится. Думаю, эта фраза и не была произнесена, Вы боитесь ей нанести душевную боль. Отчасти я Вас понимаю... Но, может, такой путь подойдет больше, чем реальный поиск любовницы втайне от жены... Может, такого "толчка" ей и не хватает?

Почему любовницу не хочу? Потому что не смогу ей дать той теплоты и тех отношений, которых ей бы хотелось. Не хочу вздрагивать от каждой смски, которая пришла пока я с супругой, не хочу многочасовых разговоров и планов на будущее. Просто Just Sex. Как считаете, поможет такое сохранить отношения с разными темпераментами или развалит их окончательно?

Вот тут не поняла... Думала, любовницу не хотите заводить, потому что жену в случае чего терять не хотите, а тут вон оно как... Мы в ответе за тех, кого приручили..

Думаю, эта фраза и не была произнесена, Вы боитесь ей нанести душевную боль. Отчасти я Вас понимаю... Но, может, такой путь подойдет больше, чем реальный поиск любовницы втайне от жены... Может, такого "толчка" ей и не хватает?

Ага, а если ей нож к горлу приставить, может тогда до неё дойдёт? Тут даже не знаю, что хуже, реальная любовница или вот такой шантаж. А ну делай вот то-то и то-то, а не то найду кого-нить получше тебя. Любая адекватная девушка, от такого точно на дыбы встанет и всё через одно место тогда точно будет.

А по поводу моего вопроса на счёт Just Sex, я спросил чисто "теоретически" и отдельно это подчеркнул. Просто по всей ветке, идея "да чего-ты паришься" видна невооружённым взглядом. Вот и хотел, чтобы те, кто решил эту проблему таким образом высказались. То, что я так планирую поступить, я нигде не писал, просто многие сразу выводы сделали. Сорри, но выводы не верные :).

Но вот те выводы, которые я таки сделал, я пожалуй напишу. У всех всё не просто. Не все решили подобную проблему чисто. Некоторые ушли на сторону за сексом, сохраняя отношения, некоторые вообще разошлись. Поэтому рецепта счастья нет. Но есть и положительные истории, которых тоже не мало, а значит ситуация не безнадёжна и есть большие шансы, что всё может исправиться. Все написали - к сексологу, но никто к нему не ходил. Нет ни одного отклика, кто бы это попробовал. Забавно это. Многие намекнули, что проблема во мне, а не в ней. Да, пожалуй на себя в этой истории я обращал меньше внимания, так как увлёкся обвинительными вердиктами, типа вся проблема не во мне. Возможно ошибался. Буду более внимательным к тому, что сам делаю. Примерно так.

Хочу пожелать удачи. Это на самом деле не просто, корректировать сексуальную жизнь, не обидев чувствительного партнёра.

Измена - это очень легкодоступный способ получения удовольствия, и в то же время способный разрушить брак, душу, и вообще путь наименьшего сопротивления который не всегда оказывается верным. Хотя, есть люди которые могут совмещать, уж не знаю насколько успешно, у меня не получилось.

Опять же проще всего сказать "поговорите об этом", но на самом деле другого пути просто нет.
Автор, всё в ваших руках, выводите на разговор, приучите супругу говорить об этом, объясните, что молчанка и обиды - это тупик.

Почему не ходил? Они есть. При нежелании решать эту проблему совместно всего то осталось подождать лет 10-15 и секс перестанет быть нужен, будете только друзьями.
Сексолог, психолог- просто третий человек, котораму со стороны видней. Может статся, что он сделает вывод, что другому человеку наплевать на партнера и секс только причина. Нередки такие случаи. Тут специалист только разводит руками.
Его задача объяснить вашей жене, что эта сторона отношений чрезвычайно важна и ее неудовлетворение может привести к болезням или еще чему похуже. А выбирать, конечно, вам.
Секс - отражение отношений; может не все так отлично и безоблачно не все ее устраивает в отношениях? У женщин отношения определяют секс.
Вы пишите, что вам 29 лет, но по постам кажется, что лет 16, юношеский максимализм.

(Аленка2108 @ 19.05.2009 - время: 11:43)Вы пишите, что вам 29 лет, но  по постам кажется, что лет 16, юношеский максимализм.
Это не юношеский максимализм - это мужчина. В общем-то есть у них такая черта, чего-нибудь не замечать. А если не просят, то и подавно)) От возраста никак не зависит)

Во-первых, таки соглашусь с девушками, для женщин секс - это не просто секс.
Физическое удовольствие, это, конечно, хорошо, но его не будет, если женщина сама в запаре/панике, если она озабочена какими-нибудь проблемами в семье, если она в вас не видит мужчину.
Секс, действительно, отражает отношения. Если у вас обоих есть желание отношения сохранить, у вас все получится. Разговоры и совместные усилия способны разрулить любые проблемы. Говорите с ней, рассказывайте о своих проблемах, внимательно слушайте ее, старайтесь придумать вместе способ решения. Все будет здорово, правда.

И еще, "ни одного скандала за всю историю" - это тревожно.
Семьи, в которых не ссорятся и не ругаются - это семьи, в которых чего-то замалчивают, уходят от проблем.

Потому что, извините меня пожалуйста, но я не верю, что два человека могут добиться идеального взаимопонимания, не прибегая к телепатии. Всегда один будет думать одно, а другой - другое, всегда будут разные точки зрения, и если вам важна точка зрения партнера, то и конфликты будут неизбежно.

Хорошие и устойчивые семьи, это такие, в которых после ссоры мирятся, говорят и придумывают, что делать.

По-моему, вам с вашей женой надо научиться разговаривать.

(Rehsimriks @ 19.05.2009 - время: 10:46) Ага, а если ей нож к горлу приставить, может тогда до неё дойдёт? Тут даже не знаю, что хуже, реальная любовница или вот такой шантаж. А ну делай вот то-то и то-то, а не то найду кого-нить получше тебя. Любая адекватная девушка, от такого точно на дыбы встанет и всё через одно место тогда точно будет.
А Вы думаете, она будет Вам благодарна, если узнает об измене, как ей покажется, ни с того, ни с сего, а Вы объясните, что боялись ее задеть?? Озвучьте Ваши опасения, чтобы вы оба решали создавшуюся ситуацию, а не только Вы. Вы - пара, и для удачного решения вопросов оба должны участвовать в их разрешении. Не надо ложной деликатности. Если Вы так хорошо друг друга понимаете, то сможете найти слова, которые ее не обидят (а пусть даже и немного обидят!), но заставят задуматься и делать что-то для Вас в этом плане, хоть это и очень трудно при такой впечатлительной девушке (подобрать слова, имеется в виду)... Идите трудным, но надежным путём, если хотите наивысшего результата. А если боитесь, что оттолкнете ее подобными разговорами, то лучше и не начинать улучшать с ней качество секса. Останьтесь с тем, что имеете, а имеете очень многое...

Rehsimriks, я не уверена, что она поняла, насколько Вы заинтересованы в ее участии, поэтому "нападаю" тут на Вас, а не поддакиваю, какая неучастливая Ваша жена.
И знаете, что-то мне подсказывает, что у Вас все получится, просто не ждите, что Вам скажут, на какую кнопку нажать, чтобы произошло чудо...

(MooMooMoo @ 19.05.2009 - время: 13:04) И еще, "ни одного скандала за всю историю" - это тревожно.
Семьи, в которых не ссорятся и не ругаются - это семьи, в которых чего-то замалчивают, уходят от проблем.



Так бывает, когда один под каблуком у другого или просто тихо саботирует, не нарываясь на скандал, делая вид, что проблем нет.( я тоже никогда не ссорюсь и знаю, что это такое)
Но нарыв все равно будет зреть.

Не имею в виду автора, не перехожу на личности, может там и идилия.

(Longoria @ 19.05.2009 - время: 11:54) (Аленка2108 @ 19.05.2009 - время: 11:43)Вы пишите, что вам 29 лет, но  по постам кажется, что лет 16, юношеский максимализм.
Это не юношеский максимализм - это мужчина. В общем-то есть у них такая черта, чего-нибудь не замечать. А если не просят, то и подавно)) От возраста никак не зависит)

Не согласна с вами, мужчины бывают тоже разные.

(Аленка2108 @ 19.05.2009 - время: 11:43)Почему не ходил? Они есть. При нежелании решать эту проблему совместно всего то осталось подождать лет 10-15 и секс перестанет быть нужен, будете только друзьями. Ага.. В 44- 45 лет секс уже не нужен? О, красота. Подождать еще немного..

(Аленка2108 @ 19.05.2009 - время: 11:43)Секс - отражение отношений; может не все так отлично и безоблачно не все ее устраивает в отношениях? У женщин отношения определяют секс.
.Самый чудесный секс может быть у людей, которые и имена то друг друга с трудом припоминают. Утрирую. Но трагедия семей некоторых заключается в том, что супруги друг к другу изначально чудесно относятся, но неудачи в сексе сами по себе способны разрушить гармонию отношений.

У меня были чудесные отношения с мужчиной, с которым бы я во второй раз не легла бы в постель ни за какие коврижки. Просто не мой партнер. Никакие там отношения никакой секс не определяли, ибо нереально это абсолютно.

(Аленка2108 @ 19.05.2009 - время: 11:43)Вы пишите, что вам 29 лет, но  по постам кажется, что лет 16, юношеский максимализм.
По постам мне просто кажется, что у человека реальная проблема, которую он твердо намерен решить, его это волнует, тревожит.

(Rehsimriks @ 19.05.2009 - время: 10:46) Но вот те выводы, которые я таки сделал, я пожалуй напишу. У всех всё не просто. Не все решили подобную проблему чисто. Некоторые ушли на сторону за сексом, сохраняя отношения, некоторые вообще разошлись. Поэтому рецепта счастья нет. Но есть и положительные истории, которых тоже не мало, а значит ситуация не безнадёжна и есть большие шансы, что всё может  исправиться. Все написали - к сексологу, но никто к нему не ходил. Нет ни одного отклика, кто бы это попробовал. Забавно это. Многие намекнули, что проблема во мне, а не в ней.
Автор, моя проблема была в том, что после 30 я просто поняла, что мои склонности прочно ведут меня к BDSM. У меня были проблемы и в отношениях, и с сексом, и со здоровьем. Я много читала, я разговарила с мужем, чтобы разобраться с отношениями, с собой, с грузом моего прошлого я ходила к психотерапевту и психоэндокринологу. Мне не сексолог был нужен, и не сексопатолог. Я с этим аспектом бы сама разобралась, я дама довольно откровенная и решительная (ну и скромная, ага ). Мне надо было разобраться с тем, что в башке моей дурной происходит, прежде всего. Разобралась. Помогли. Могу сказать, кстати, что гормональный аспект некоторых проблем сексуального плана был выявлен, плюс влияние событий прошлого на мою модель поведения. Я достала мужа некоторыми вещами в сексе, на которые ему было трудно пойти. Осознав, что ему это удовольствия не приносит, пошла искать что-то на стороне. Что я там искала? О.. да всего. Иного секса, иных отношений, иных людей. Итог? Я там, где меня любят, ценят, я с тем, кого люблю я. С мужем. Компромисс в сексе определенный найден. Может, это не совсем то, что мне хотелось на 100%, но... Меня устраивает все. Наши хотелки будут нас вести в дебри. Я уверена, что прежде чем в дебри срываться, надо максимально все испробовать в семье. Да и потом после этих странствий, возможно, изменитесь вы, изменится супруга. А может, вы и не дойдете уже до некогда родного дома. Может, это и верно. Если там совсем вам плохо. Мы не должны класть годы своей жизни на бесплодную борьбу. Очень хочется простого человеческого счастья.

Знаете, как много людей на самом деле годами молчат о том, что хотят в сексе? Боятся предложить своим женам, мужьям. Не знают как, боятся реакции. Пусть у вас не складывается впечатление, что проблемы выпали только на вашу долю, хотя вы вроде отметили, что поняли, что не у всех все гладко. Вопрос - хотят ли люди решать проблемы в семье или им легче сбегать налево.

Мимоза,

По-моему, отношения определяют секс там, где отношения важнее секса. Если самый замечательный секс у вас был с человеком, имени которого вы не помните, значит вы не видите в сексе того, чего в нем видят многие другие. Большинство женщин, все-таки, да и многие мужчины, получают от секса не только физическое удовольствие.

Вообще ваше мнение о том, что основа отношений - хороший секс меня сильно удивляет. И то, что проблемы в сексе совершенно логично ведут к проблемам в отношениях, изменам и прочему - тоже. Насколько же это для вас важно? То есть вам настолько хочется, простите, трахнуться с ногами за ушами, что это перевешивает ваши отношения?

Ну как-то я не понимаю. Это как если ребенок говорит - главное в родителях, мол, это хорошие подарки. Мне вот мама сначала дарила подарки, а потом, через восемь лет, стала дарить меньше и меньше. А мне так хочется! Ну, естественным образом, родители, которые дарят мало подарков - это плохие родители, и я потихоньку умыкнула к другой маме, которая дарит мне подарки. А потом я иду домой и беру у своей мамы те хреновые подарки, которые она мне все-таки дарит.

(MooMooMoo @ 19.05.2009 - время: 21:03) Мимоза,

По-моему, отношения определяют секс там, где отношения важнее секса. Если самый замечательный секс у вас был с человеком, имени которого вы не помните, значит вы не видите в сексе того, чего в нем видят многие другие. Большинство женщин, все-таки, да и многие мужчины, получают от секса не только физическое удовольствие.

Вообще ваше мнение о том, что основа отношений - хороший секс меня сильно удивляет. И то, что проблемы в сексе совершенно логично ведут к проблемам в отношениях, изменам и прочему - тоже. Насколько же это для вас важно? То есть вам настолько хочется, простите, трахнуться с ногами за ушами, что это перевешивает ваши отношения?

Ну как-то я не понимаю. Это как если ребенок говорит - главное в родителях, мол, это хорошие подарки. Мне вот мама сначала дарила подарки, а потом, через восемь лет, стала дарить меньше и меньше. А мне так хочется! Ну, естественным образом, родители, которые дарят мало подарков - это плохие родители, и я потихоньку умыкнула к другой маме, которая дарит мне подарки. А потом я иду домой и беру у своей мамы те хреновые подарки, которые она мне все-таки дарит.
Читаем мои посты заново и пытаемся уловить хотя бы приблизительно, что я пыталась сказать.


Автор, жизнь раставляет все по своим местам. Приоритеты определяются опытом. Человек сам выбирает, что ему надо. Если он чувствует, что без нормальной сексуальной жизни в браке он жизнью доволен, то это его выбор. Если нет, тогда он для себя определяет ценность секса в ЕГО жизни среди других явлений, место в системе ценностей. И предпринимает какие-то действия. Можно и забить на все, крича на каждом шагу, что главное - чувства. Главное, чтобы сложившаяся система ВАС устраивала, какой бы она не была, ибо накопление негатива (раздражения, недовольства) аукнется обязательно.

Разумеется. И про отказываться от секса никто не говорил. Я говорил про отказываться от секса с ногами за ушами.

Просто системы ценнсотей, в которых сексуальные фантазии значат больше, чем какие-то нравственные ценности, кажутся мне, во-первых, нежизнеспособными, во-вторых, просто некрасивыми.