Как заново влюбиться в тех, кого имеем

(Avariya @ 26.07.2007 - время: 21:12) Допустим я - человек, которого ты полюбила: я не даю тебе поводов для ревности (ты начнёшь ревновать к "столбу"?), я тебя обажаю (ты будешь придумывать причины для обид?), я даю тебе всё, что тебе необходимо и достаточно в физическом, материальном и моральном планах (ты всё так же будешь задумываться о ком-то другом ввиду своей полигамности?), я буду стараться "гасить" и предотвращать любой негатив, который делает тебя вспыльчивой (ты будешь "взрываться" по пустякам?). Ответь мне пожалуйста нa эти вопросы.
Увы.
Совсем недавно поняла, что так оно и есть. Человек совсем не давал мне поводов к ревности - меня стали злить поздравления старых подруг (не экс-девушек..просто подруг!) на ДР по телефону (я понимаю, что маразм....не перебивайте ), устроила скандал по поводу принятия на работу девочки-секретарши (даже не его секретарши! да погодите вы про маразм...). Обожает. Но не найти повод для обиды...да всегда я его нахожу. Даже из-за долгого молчания в аське (он на работе..на ра-бо-те, я ведь это сама понимаю! ), из-за того, что не похвалил новый джемпер спустя минуту после встречи...да он и разглядеть-то его не успел! (хорошо, ну выскажитесь про маразм, если вам легче... ). С полигамностью моей смог бороться только одним, но весьма эффективным методом: он всегда со мной. Ни один праздник или выходной он не уехал как-либо развлекаться, поэтому я не ощущаю себя свободной для похождений никогда. Кстати, так как я его люблю, меня не раздражает так часто быть с ним. Тем более, что он действительно меня балует. Вспыльчивость...вылезает, когда не ждёшь. Недавно кинула тапком в стену из-за немытой ванны ("Мне у тебя дома ванну мыть, что ли?" ).
В общем, сама ужасаюсь. Утешает лишь то. что после ссоры я просматриваю её мысленно и понимаю: Я НЕПРАВА! И...прощаю его.

Вы меня только не бейте. У меня есть и хорошие качества...

(Паучок @ 26.07.2007 - время: 22:18)
Увы.
Совсем недавно поняла, что так оно и есть.
.................................................................
Я НЕПРАВА! И...прощаю его.

Вы меня только не бейте. У меня есть и хорошие качества...
"Кто без греха, пусть бросит в меня камень"© Никто не в праве тебя осуждать.

Мда....значит на собственном примере ты пишешь, что людям невозможно измениться....Ты знаешь, я люблю читать и смотреть рекламы, в 30ти секундном ролике иногда такие классные вещи показывают (коротко, но прямо в суть) или всего в двух напечатанных словах заключён агромадный смысл...Вот, что я недавно вычитала в Нете (в рекламной рассылке):

"Невозможно" - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
"Невозможно" - это не факт, а всего лишь мнение.
"Невозможно" - это не приговор, это вызов.
"Невозможно" - это шанс проверить себя.
"Невозможно" - это не навсегда.
...и невозможное возможно. Ты уже осознала свои "маразмы", ты уже на пути изменения, не сопротивляйся, ведь тебя ТАК любят

"Прости"...слово из шести буквочек, а как иногда сложно его произнести...Неумение признать свою неправоту - это червячок, который незаметно подтачивает фундамент наших отношений. Это приводит к напряжённости и стрессам и как следствие - к желанию расстаться. Искреннее и своевременное "прости" (если не прав(а)), действует как лекарство на ранку и не оставляет шрамов. Ссоры в отношениях неизбежны, но многие пары надеются, что "стерпится, слюбится" и проблемы, которые породили эти ссоры, улетучатся в воздух, а обидные слова, произнесённые во время ссоры, простятся сами собой (потому что кто-то верит, что и него(у неё) с рождения "звезда во лбу" или надеются, что их ТАК любят, что простят в любом случае). Не правильно. Может быть и простят (по перечисленным выше причинам) однажды, дважды, трижды, но тот, кто постоянно прощает - не резиновый и терпение - не бесконечно. Обидели? Попросите прощения..искренне, возьмите на себя ответственность за произошедшее, попытайтесь исправить ситуацию (правда-правда, от Вас (и Вашей гордости) не убудет). Вас незаслуженно обидели? Людям свойственно ошибаться, наверняка обида была нанесена не со зла...Не придумывайте себе то, чего нет, просто спросите человека открыто "Ты так специально сделал (сказал)?", наверняка ответ будет "Да ты что, я даже не подозревал(а), что тебя это так заденет (обидит)!". Да, человек может обидеть сознательно и если вы это знаете наверняка, то расскажите ему(ей) как Вы себя чувствуете и что переживаете, закончите фразой "Чего ты добиваешься? Ты сознательно хочешь сделать мне больно?"- этот вопрос обезоруживает и после этого вопроса, как правило ссора переходит в примирение. Бывает так, что оба не правы. В такой ситуации, кто-то должен быть мудрее и сделать первый шаг, но надо дать партнёру понять, что Вы не берёте всю ответственность только на свои плечи, например можно сказать "Мы погорячились, я знаю что мы оба виноваты, но мне надоело ругаться и я хочу мира, поэтому признаю, что был(а) не прав(а)" Это не признание слабости или поражения, это подтверждение силы и мудрости. Поверте, любить Вас за этот шаг будут ещё больше. "Прости" - не всегда выход из ситуации, иногда всё таки нужно проявить твёрдость характера (особенно если уверены в своей правоте) и промолчать, виноватый сам подойдёт, когда почувствует, что не прав

Продолжим? Мы знаем такой факт: нельзя ЗАСТАВИТь человека в нас снова влюбиться, а как насчёт сделать так, чтобы он/она ЗАХОТЕЛ(А) в нас влюбиться? Ненавязчиво, незаметно, методом "я - не яд, я - медленный газ". Попытайтесь создать приятное настроение любимому(ой). Неожиданно. Что уж там Ваши любимые предпочитают я не знаю. Ориентируйтесь по обстановке. Моему мужу очень приятно, когда я приезжаю забрать его на обед (без предупреждения). Сначала буквально "оттягиваю его за уши" от занятого графика, он конечно же ворчит и сопротивляется, но знает, что если я что-то задумала, то из его офиса меня можно только "выносить ногами вперёд". После обеда, как правило, я получаю звонок благодарности и цветы. Любит наверно....

Тааакс, интерес к теме есть...и по колличеству посещений видно и по просьбам в личку. Значит буду продолжать.

Любовь прошла, завяли помидоры....а мы в эти помидорчики водички плеснём, окучим, да ещё и партнёра к этому подключим. Именно, сделайте партнёра соучастником чего-либо: планированием ли отпуска, совместным ли проектом (например ремонт в доме), общего дела (например подготовка к встрече гостей) и т д. Чем чаще Вы будете "командой", тем сплочённее будут Ваши взаимоотношения. Да, партнёр(ша) может "брыкаться", но постарайтесь его/её убедить, что без его/её помощи/свежей идеи/предложения Вам никак не справиться. Дерзайте

Мы с женой ушли в секс втроем.. В формате МЖМ.. 2 раза в месяц.. Уже 4-й год у нас медовый месяц)

Здравствуйте.

Иногда кажется, что весь мир - полигамен...
Но посмотришь на это с другой т.з. (ракурса) и вроде бы это так и должно быть. Успокоившись, ты ловишь себя на мысли, что надо отдохнуть и сделать перерыв в отношениях с любимыми и другой человек, как нам кажется, может нам в этом помочь, но мы заблуждаемся в этом и делаем ошибки.

Надо занимать себя любимым делом

(Avariya @ 26.07.2007 - время: 21:12) ...я даю тебе всё, что тебе необходимо и достаточно в физическом, материальном и моральном планах (ты всё так же будешь задумываться о ком-то другом ввиду своей полигамности?)...
Да, буду... :)
Полигамность как раз и подразумевает, что нужна другая... Вот всё хорошо, просто супер вааще, красива, умна, весела и люблю её... Но иногда прям вот нужна другая и всё тут! Хоть тресни! И даже она страшнее, глупее и хуже той, что с тобой - но хочется её так, что аж зубы сводит! :) Любая другая!
Вот что такое полигамность... :)

(метAMORфоза @ 09.08.2007 - время: 17:28) Моему мужу очень приятно, когда я приезжаю забрать его на обед (без предупреждения).
...у меня охрана тя не пустит :)))))

(БолотныйДоктор @ 14.09.2007 - время: 09:42) (метAMORфоза @ 09.08.2007 - время: 17:28) Моему мужу очень приятно, когда я приезжаю забрать его на обед (без предупреждения).
...у меня охрана тя не пустит :)))))
Да? Значит твоя охрана ещё даже не догадывается о беспределе моих возможностей

(Avariya @ 04.07.2007 - время: 08:57) Многие уверены, что скучная привычка, приходящая на смену бурной страсти и глухому раздражению, — особенные, только наши проблемы. Путь большинства пар от самой горячей любви до расставания очень похож и включает всего восемь стадий отношений. Чтобы было легче понять о чём идёт речь в этой теме, размещу маленькую схемку прогресса и регресса отношений. С 4го до 6го шага можно поправить положение достаточно легко, а с 6го до 8го надо потрудиться, так как обыкновенными "земными радостями" в этих случаях вряд ли поможешь.
Также, этой схемой хочу наглядно показать, что совершенно незачем ждать 4ой стадии отношений или "пока не начнёшь терять, тогда и можно предотвратить", так как начать интересно жить рядом с любимым человеком на любой стадии не поздно и никогда не рано. Конечно, не бывает правил без исключений и многое в этих шагах обобщено (так что не судите строго и не начинайте спорить "а вот это не правильно" или "а у меня всё совсем по другому", над этой схемой не дураки ведь думали)

8 шагов от любви до разрыва

Шаг 1 — заинтересованность
На этом этапе делается выбор. Это время, когда, казалось бы, без особых причин при виде его или ее начинает замирать сердце. На самом деле причина в нас самих, в нашем представлении о привлекательном, которое у всех разное. Стать предметом обожания может даже самый непривлекательный в глазах окружающих человек, важно, что тот, кто в него влюблен, нашел в нем свою «изюминку». Ею может оказаться и сочетание самых разных качеств.

Шаг 2 — увлеченность
Это период романтических встреч, милых сюрпризов, восторга взаимного узнавания и ощущения вселенского счастья. Именно этот период остается в памяти как свидетельство любви, воспоминания о нем помогают многим парам пережить намного более трудные, трезвые фазы отношений. Правда, есть люди, сумевшие остаться на этой счастливой стадии долгие годы семейной жизни. Но это — большая редкость, поскольку отношения увлеченности опираются не только на реальное взаимопонимание, но и на иллюзорные представления друг о друге.

Шаг 3 — привыкание
Даже если нам очень хотелось получить ту или иную вещь, став ее обладателями, мы через некоторое время «остываем». То же происходит и с влюбленностью. Предмет любви теряет очарование загадочности, и отношения выходят на некое «плато». Если оба партнера — ценят покой и умиротворенность, эта фаза отношений самая лучшая. В теплой заботе друг о друге может пройти вся счастливая семейная жизнь. А вот люди, по складу характера непоседливые, авантюрные, привыкнув друг к другу, начинают скучать. Правда, если периодически находятся возможности и душевные силы вернуться к былой увлеченности — то все в порядке.

Шаг 4 — нехорошие предчувствия
Признак этой фазы — то, что каждый из партнеров перестает замечать в другом положительные качества и поступки и начинает заострять внимание на отрицательных. И раньше муж задерживался на работе, — но на этой стадии отношений это начинает вызывать раздражение и ставиться в вину. И раньше жена часами болтала по телефону и упускала суп на плите, но теперь это уже невозможно терпеть. Именно здесь каждый начинает замечать, что чего-то важного, желаемого он недополучает или не получает вовсе. Все чаще посещают нехорошие предчувствия, сигнал того, что пора бы принять меры для освежения и укрепления отношений.

Шаг 5 — разочарование
Начинает казаться, что партнер изменился в худшую сторону (на самом деле это не так, просто изменилось его восприятие другим). Именно на этой стадии начинаются скандалы, ссоры, упреки. Именно здесь возможно достижение порога, после которого отношения могут пойти на спад, вплоть до полного разрушения. Но часть пар, попав в эту фазу, находят возможность выйти из тупика и вернуться на предыдущие фазы, включая увлеченность. Важно найти в себе силы изменить себя и принять партнера таким, какой он есть.

Шаг 6 — охлаждение
Это водораздел, отделяющий хорошие отношения от плохих. У одного из супругов возникает ощущение, что отношения окончены и не стоит их сохранять, что другой никогда не сможет соответствовать тому, чего от него ждешь. Начинает работать хитрая механика памяти — все хорошее, восхищавшее и волновавшее стирается, а плохое и обидное усиливается. Оживляются воспоминания о неблагоприятных прогнозах отношений со стороны окружающих (мама говорила, что мы не пара). Эта ситуация тяжела для обоих. Трудно быть вместе, общение тяготит, отношения все больше формализуются и сводятся к дежурным фразам.

Шаг 7 — окончательное разочарование
Верный признак того, что отношения подошли к окончательному разочарованию — восприятие партнера как типичного представителя — целого класса бездельников, негодяев, бабников, шлюх, бессердечных эгоистов, стервозных женщин и т.п. Весь прежний опыт перетолковывается — «у нас никогда ничего хорошего и не было», «я с тобой только мучилась», саботируются и отвергаются любые попытки со стороны другого достигнуть примирения, вернуть прошлые отношения. Происходит окончательное «развенчивание» взаимных отношений, они вызывают ощущение бесполезности.

Шаг 8 — разрыв
Это последняя стадия, на которой отношения заканчиваются и двое расстаются на время или навсегда, равнодушные друг к другу или заимевшие друг на друга «зуб», порой злейшими врагами. Именно на этой стадии происходит дележ имущества и даже детей. Детям, пожалуй, на этой стадии хуже всего. Часто мама или папа, движимые чувством мести, внушают детям неприятие другого родителя. Череда скандалов, судебных разбирательств и вовлечение в семейные проблемы массы посторонних людей далеко не самое красивое, но, к сожалению, нередкое завершение так романтично начинавшейся любви.

Бывает ещё и 9ая стадия - это тотальная война, ненависть. Когда даже после разрыва люди по инерции (или из мести) продолжают издеваться над друг другом и отравлять друг другу существование, то такие ситуации уже больше походят на тяжёлый психиатрический случай и вмешательство профессионалов просто необходимо.

До 9ой (или даже до 8ой) стадии можно не доводить, если вовремя остановиться и не делать следующий шаг вниз, к ненависти, а, прихватив багаж жизненного опыта, стараться подняться на предыдущие ступеньки. Обратно к любви.

Никто не говорит, что все дающиеся советы в этой теме - панацея, но попробовать, если человек, который находится рядом с вами по настоящему дорог, я думаю, стоит. Это же так интересно, развлекательно и приятно. Измена может быть тоже интересна, развлекательна и приятна, но задумайтесь, как надолго? И счастье в измене иллюзорно и сиюминутно, не так ли?


Большое спасибо за науку.

...интересно, и как же перейти назад от фазы 4 к фазе 3 ??? Время штоль вспять повернуть???
Это ж просто этапы развития любых отношений... Рождение, юность, зрелость, старость и смерть...
Предлагается перейти от старости к юности... Чушь какая! :))))

(БолотныйДоктор @ 14.09.2007 - время: 10:42) ...интересно, и как же перейти назад от фазы 4 к фазе 3 ???

Ответ был в том же посте: "...сигнал того, что пора бы принять меры для освежения и укрепления отношений."

Время штоль вспять повернуть???

Себя...себя "вспять" поворачивай

Это ж просто этапы развития любых отношений... Рождение, юность, зрелость, старость и смерть...

Взаимоотношения между людьми тем и хороши, что в отличии жизненных этапов, их МОЖНО повернуть "вспять", изменить, омолодить, воскресить, обновить....было бы желание

Предлагается перейти от старости к юности... Чушь какая! :))))

Да, действительно, "от старости к юности" - с физиологической точки зрения - чушь...а вот с духовной точки зрения - вполне возможно: сколько пожилых людей переживают что-то, что они пережили в юности и опять чувствуют себя молодыми? И вообще, возраст - это то, насколько ты себя чувствуешь, а не сколько тебе лет, такшта всё относительно

(метAMORфоза @ 14.09.2007 - время: 18:26) Предлагается перейти от старости к юности... Чушь какая! :))))

...а вот с духовной точки зрения - вполне возможно: сколько пожилых людей переживают что-то, что они пережили в юности и опять чувствуют себя молодыми?
Ой, ну про это всем известно... :)

Называется впасть в детство :)))))) действительно, иногда возрастные изменения в организме приводят к старческому маразму, увы :)

(Cos25 @ 14.09.2007 - время: 02:42) Здравствуйте.

Иногда кажется, что весь мир - полигамен...
Но посмотришь на это с другой т.з. (ракурса) и вроде бы это так и должно быть. Успокоившись, ты ловишь себя на мысли, что надо отдохнуть и сделать перерыв в отношениях с любимыми и другой человек, как нам кажется, может нам в этом помочь, но мы заблуждаемся в этом и делаем ошибки.

Надо занимать себя любимым делом
Весь мир может быть каким угодно, самое главное - прислушиваться к своему сердцу и к своим желаниям и тогда Ваш собственный мир будет таким, каким Вы хотите его иметь. Любимое дело даёт Вам заряд позитива и это будет отражаться на всём: на Вашем отношении к окружающему миру, на Вашем внутреннем состоянии, на отношении к любимому человеку...Вы правы

(БолотныйДоктор @ 14.09.2007 - время: 09:34) (Avariya @ 26.07.2007 - время: 21:12) ...я даю тебе всё, что тебе необходимо и достаточно в физическом, материальном и моральном планах (ты всё так же будешь задумываться о ком-то другом ввиду своей полигамности?)...
Да, буду... :)
Полигамность как раз и подразумевает, что нужна другая... Вот всё хорошо, просто супер вааще, красива, умна, весела и люблю её... Но иногда прям вот нужна другая и всё тут! Хоть тресни! И даже она страшнее, глупее и хуже той, что с тобой - но хочется её так, что аж зубы сводит! :) Любая другая!
Вот что такое полигамность... :)
А к какому типу полигамных мужчин ты себя отнесёшь: "Самец", "Дон Жуан" или "Коллекционер"? Суть типов - в их названии

Хотелось бы думать, что "Дон Жуан" (паскоку всегда искренне влюбляюсь, даж если на один раз) :))) Просто не очень понятны отличия сутей самца (всех подряд?) и коллекционера (чем больше, тем лучше?)

Полигамны все - и мужчины и женщины. В природе моногамны некоторые виды птиц, например лебеди. И второй при потере партнера погибает. Поэтому лебеди на грани вымирания, а человечество увеличивается с каждым годом серъезными темпами. цели у каждого из нас разные. Женщина выбирает лучшего. Мужчине просто необходимо количество.
А все привязки в парах - давление со стороны общества (государству проще управлять брачными парами) и общественной моралью (религия, общество, медицина).
Но если каждый из нас заглянет в свои штаны при виде более высокорангового партнера однозначно чувствует влечение. Это касается обоих полов. И уж как мы не любим ограничения? И даже самый "верный" всегда будет в душе решать задачу - зов природы или мораль?
Это не плохо и не хорошо - это так есть. А каждый для себя решает проблему выбора по своему. Показательно, что в европе очень много браков распадается именно на закате половозрелого возраста.

(Avariya @ 26.07.2007 - время: 18:41) Вы говорите о "скелете" - сущности человека, я говорю о "мясе" - чертах характера, приобретённых и наращённых в процессе жизни, но бывает и третья ситуация: человек и сам не подозревает, что в нём сокрыто и только при стечении обстоятельств раскрывается его настоящая сущность. Например ревность - может быть сущностью человека, а может быть и "наращённым" обществом, традициями, мнением - "мясом" - и только при определённых обстоятельствах или в отношении к другому человеку проявится "что есть что".
Такое впечатление, что разберется во всем этом только патологоанатом.

(БолотныйДоктор @ 21.09.2007 - время: 12:21) Хотелось бы думать, что "Дон Жуан" (паскоку всегда искренне влюбляюсь, даж если на один раз) :))) Просто не очень понятны отличия сутей самца (всех подряд?) и коллекционера (чем больше, тем лучше?)
Разница - у одного - в колличестве, у другого - в качестве.

Самец - имеет всех, кто шевелится и кто не против, без разбору. Мужчина самоутверждается за счёт большого колличества женщин.
Коллекционер - имеет только уникальные варианты (с его точки зрения), может быть для коллекции воспоминаний, типа "Я имел только лучших женщин", может быть - для повышения самооценки.

Бомбер Харрис
Полигамны все - и мужчины и женщины....А все привязки в парах - давление со стороны общества


В современной науке по этому поводу существует множество спекуляций. Ни врачи, ни психологи, ни социологи до сих пор не могут прийти к единому мнению. Но в одном мнении многие специалисты едины - причины мужских измен - физиологические, причины женских - психологические. Нередки случаи, когда у человека с возрастом меняется жизненная позиция и от полигамности он переходит к моногамности. Связано это прежде всего с изменением отношения к жизни: зрелость меняет взгляды. Кроме того, с возрастом трансформируется и стабилизируется гормональный фон и сексуальная жизнь становится более размеренной.

крошка 4е
Такое впечатление, что разберется во всем этом только патологоанатом.

Ага...и только с поллитрой