Как заново влюбиться в тех, кого имеем

(The end @ 06.07.2007 - время: 12:37) (NеАngеl @ 06.07.2007 - время: 10:54) Знать вдоль и поперек человека и любить его именно такого, всего, вдоль и поперек - вот это любовь. И тут дело не в скучной предсказуемости.
А когда тебе кажется, что ты любишь, кого то "знакомого" - это другое дело. Многие, мне кажется, в этом и путаются, принимая одно за другое.
Любоф и привязанность не одно тоже. Любить и принимать его таким какой он есть - вещи из разных опер. Слово "любовь" стало уже как затасканный бренд. :)
Вот объясните, почему памятник Джульетте поставили, а Ромео нет?
Денег не хватило и материалов?

я все о том, как вернуть любовь.. (именно о любви, а не о влюбленности - это очень нестойкое состояние, недолговечное)..Если она действительно ушла, не вернешь.. Можно продолжать жить дальше, можно прекрасно относиться к ближнему своему.. Но это не любовь.. ИМХО, конечно.. Но если она даже в период измен, страстей теплилась, сопровождала тебя, именно благодаря ей ты понял, с кем хочешь быть, то скромный еле мерцающий огонек можно усилить.. как?

Мне помогло сравнение мужа с другим мужчинами.. Не в их пользу.. Дело не в том, что они плохие.. Нет.. У меня были весьма необычные мужчины - неординарные в определенном плане.. Но геморрой был страшный.. А как представишь их в роли мужей, так волосы дыбом встают.. При сравнении я просто поняла что они мне не подходят совсем.. ни с одним бы я жить не смогла.. Ни один бы меня так не любил.. не заботился обо мне..

Так что я осознала с каким чудом живу..

А все эти ужины при свечах, возобновление романтики, второй медовый месяц - мишура и нам лично не понадобившийся антураж.. Просто жизнь спокойно идет дальше, а рядом тот, кто тебя любит..

Мимоза, счастья Вам! И всё таки, любовь........- сегодня она есть, завтра её нет (на чувственном уровне). В нашем браке существует стабильность отношений, доверие и одинаковые цели и желания. Мы абсолютно разные по характеру, у нас разные вкусы, часто - разные точки зрения на одну и ту же проблему, но наша разность - это не "острые углы", а дополнение друг друга. Когда мы женились - мы были влюблены, но осознание любви, как таковой, пришло намного позже: после энного колличества ссор и примирений, после пережитых несчастий, после энного колличества детей, после энного колличества бессоных ночей из за чьей-нибудь болезни, после энного колличества отпусков, проведённых вместе и ...... я могу этот список продолжать ещё очень долго. Прожив замужем 15 лет я поняла: не надо пытатся переделать друг друга "под себя", надо оставлять партнёру свободу действий и выбора, не надо требовать "большой и чистой" любви...Мы попытались создать гармоничные отношения, в которых легко находиться и поэтому, я надеюсь, они продлятся ещё долгие, долгие годы

Что-то я не понял , как заголовок темы относится к постам внутри нее.

(suncatcher @ 09.07.2007 - время: 11:02) Что-то я не понял , как заголовок темы относится к постам внутри нее.
Интересно, а какие посты Вы бы хотели здесь прочитать? Такие: "продаю волшебное средство для возрождения любви" или "знаю секрет безошибочного метода для брака без измены"?

(suncatcher @ 09.07.2007 - время: 11:02) Что-то я не понял , как заголовок темы относится к постам внутри нее.
а по моему тема с отличными примерами и советами

в одну и ту же реку дважды не входят

(AndreySSS @ 10.07.2007 - время: 13:24) в одну и ту же реку дважды не входят
Эта фраза больше подходит, когда отношения близки к разрыву, а в этой теме речь идёт больше об охлаждении. Но даже если отношения близки к разрыву можно попробовать восстановить былые чувства, только неспеша и осторожно. Похоронить сильные чувства очень сложно, так как надежда умирает последней. Можно попробовать начать новые отношения с человеком, не оглядываясь назад. Я - сторонница вторых шансов и никогда не обрубаю концов сгоряча, т е всё таки пытаюсь войти в реку дважды и пробую склеить разбитую чашку. Если не получается, тоже не жалею, так как остаётся чувство удовлетворения, что я как минимум попробовала.

(Avariya @ 11.07.2007 - время: 19:52) Я - сторонница вторых шансов и никогда не обрубаю концов сгоряча, т е всё таки пытаюсь войти в реку дважды и пробую склеить разбитую чашку. Если не получается, тоже не жалею, так как остаётся чувство удовлетворения, что я как минимум попробовала.
А как насчет третьих, четвертых, пятых шансов? Упорства не хватает?

(Pussy Ripper @ 12.07.2007 - время: 09:47) (Avariya @ 11.07.2007 - время: 19:52) Я - сторонница вторых шансов и никогда не обрубаю концов сгоряча, т е всё таки пытаюсь войти в реку дважды и пробую склеить разбитую чашку. Если не получается, тоже не жалею, так как остаётся чувство удовлетворения, что я как минимум попробовала.
А как насчет третьих, четвертых, пятых шансов? Упорства не хватает?
Один раз - это случайность, два - тенденция, а три - закономерность. Я не нянька, чтобы бесконечность с кем-то тюшкаться

"Не хлебом (зачёркнуто) партнёром единым жив человек". Многие люди в браке или в отношениях думают "Партнёр - это мой мир", может быть так и есть правильно, но я с этим не согласна. У Вас должны быть какие-то свои интересы и мир не должен замыкаться на одном человеке. На конкретно моём примере я поняла, чем разностороннее буду развита я, чем больше у меня будет друзей, тем интересней будет со мной моему партнёру. Три года назад я серьёзно увлеклась танцами. Первая реакция мужа на моё увлечение была неоднозначной: "Ну ты же меньше времени будешь проводить с семьёй!", "Я ревную!", "Ты уже взрослая, выкини эти глупости из головы, великой танцовщицы из тебя не получится" и т д. Я настояла на своём. Три года спустя - счастливая я (потому что занимаюсь тем, что по настоящему люблю), счастливый муж (потому что иногда мы танцуем вместе), счастливые дети (так как у мамы постоянно хорошее настроение). Совет? Не зацикливайтесь на партнёре. Развивайте себя, как личность, вне зависимости от длины отношений.

Правильный ответ на вопрос "а как привнести свежесть в потухшие отношения" - не давать им затухнуть.
Кагда уже всё перегорело - заново разжигать будет нечего.
А насчтё того что всё приедается... мне кажется это утешение для тех, кто НЕ ЗНАЕТ того с кем живёт. Да, так можно прожить всю жизнь и потом вдруг неожиданно открыть в человеке новое.
Это очень типичная ситуация - выскочить замуж и тут же забыть про мужа за повседневными делами. Или наоборот - забыть про жену, потому что устал зарабатывая деньги. Так всю жизнь и работают на будущее а когда оно - счастливое обеспеченное будущее наступает - оказывается что жизнь-то и прошла.

(Учёный Кот @ 21.07.2007 - время: 10:23) Правильный ответ на вопрос "а как привнести свежесть в потухшие отношения" - не давать им затухнуть.
Кагда уже всё перегорело - заново разжигать будет нечего.
А насчтё того что всё приедается... мне кажется это утешение для тех, кто НЕ ЗНАЕТ того с кем живёт. Да, так можно прожить всю жизнь и потом вдруг неожиданно открыть в человеке новое.
Это очень типичная ситуация - выскочить замуж и тут же забыть про мужа за повседневными делами. Или наоборот - забыть про жену, потому что устал зарабатывая деньги. Так всю жизнь и работают на будущее а когда оно - счастливое обеспеченное будущее наступает - оказывается что жизнь-то и прошла.
Kуда деться от повседневных дел? Куда деться от зарабатывания денег? НИ-КУ-ДА. Проза жизни. Сколько раз я слышала "Наша любовная лодка разбилась о быт!", "Финансы наступили на горло нашим романсам!". Если бы люди не были такими "близорукими", когда женились, а обладали (хотя бы в небольшом обьёме) "дальнозоркостью" - крушение лодки можно было бы предотвратить. Все знают, что надо совмещать приятное с полезным и находить делу - время, а потехе - как минимум час, но как же лень претворять эти элементарные и банальные истины в жизнь....наверно - гораздо легче найти себе "бытовое" или "денежное" оправдание и жить под этим "флагом"

Скорее соглашусь с автором темы по поводу внесения новизны в отношения с помощью спонтанности и непредсказуемости, это вносит определенную искру и новизну в отношения.

(Avariya @ 11.07.2007 - время: 19:52)Я - сторонница вторых шансов и никогда не обрубаю концов сгоряча, т е всё таки пытаюсь войти в реку дважды и пробую склеить разбитую чашку.
А я не люблю склеивать чашки...ни разу не была довольна результатом. Чем дольше живу, тем чаще вспоминаю бессмертные слова Ретта Батлера из "Унесённых ветром":

"– Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины."

(Паучок @ 22.07.2007 - время: 05:13) (Avariya @ 11.07.2007 - время: 19:52)Я - сторонница вторых шансов и никогда не обрубаю концов сгоряча, т е всё таки пытаюсь войти в реку дважды и пробую склеить разбитую чашку.
А я не люблю склеивать чашки...ни разу не была довольна результатом. Чем дольше живу, тем чаще вспоминаю бессмертные слова Ретта Батлера из "Унесённых ветром":

"– Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины."
"Унесённые ветром" - одна из моих любимых книг и постановок. Помоему целью Митчелл, не была попытка нравоучения, мол "Вот, посмотрите, что случается с людьми, которые не ценят или не понимают - в результате лишаются самого дорогого", в конце романа она не пыталась наказать Скарлетт. Она поставила многоточие в последней фразе Ретта ("Frankly, my dear..."). Мы можем предполагать, что Ретт не вернется, но если бы она однозначно хотела это показать, она бы поставила точку. Митчел заканчивает роман словами надежды (Скарлетт): «Я подумаю обо всем этом завтра, в Таре. Тогда я смогу. Завтра я найду способ вернуть Ретта. Ведь завтра уже будет другой день». Любовь Скарлетт и Ретта не была чем-то целым с самого начала, так как Скарлетт любила двух мужчин и Ретт только пытался удержать изначально "разбитую чашку", чтобы она окончательно не рассыпалась. И в какой-то момент ему надоело...

Паучок, "вольному-воля, а спасённым - рай" (с) Мы все разные и ситуации наши разные. Как я написала в посте, который Вы процитировали, я это делаю больше для себя, нежели "во имя". Я не люблю расставаться "на ножах" и поэтому, вторым разом просто пытаюсь сгладить боль и остроту разрыва. Вот и всё.

При чём тут литературная ценность "Унесёных ветром" и анализ мотивов Маргарет Митчелл?
Я вовсе не живу по книгам, просто эта фраза наиболее изящно, литературно, законченно описывает мои резоны не возобновлять законченное.

(Паучок @ 22.07.2007 - время: 11:37) При чём тут литературная ценность "Унесёных ветром" и анализ мотивов Маргарет Митчелл?
Я вовсе не живу по книгам, просто эта фраза наиболее изящно, литературно, законченно описывает мои резоны не возобновлять законченное.
Да так, к слову пришлось. Я знала контекст фразы и поэтому никогда не воспринимала её как оторванную от произведения часть. Ну да ладно, речь не об этом. Многие уже здесь отписались, точно такой же точкой зрения как и Вы. Насильно мил не будешь. Считаете, что не стоит "пыхтеть" над охлаждёнными отношениями? Xорошо. Tолько тему эту я буду продолжать, жизнь ведь такая непредсказуемая штука...может и Вы ещё поменяете свою точку зрения (а может и я)....А может кому-то уже сегодня прочитанное в этой теме поможет восстановить былые чувства. Я не наивна и всё, о чём здесь пишу я, прожито и подтверждено жизненными примерами, что это "работает"

(Avariya @ 22.07.2007 - время: 12:15) Tолько тему эту я буду продолжать, жизнь ведь такая непредсказуемая штука...может и Вы ещё поменяете свою точку зрения (а может и я)....А может кому-то уже сегодня прочитанное в этой теме поможет восстановить былые чувства. Я не наивна и всё, о чём здесь пишу я, прожито и подтверждено жизненными примерами, что это "работает"
Я-то не поменяю.
Просто это индивидуально. Те, с кем я пару раз "разогревала" отношения по второму разу, вовсе не стремились их снова закончить - значит, что-то они с этого получали. А я нет. Это я, мой характер...а отнюдь не шаблон для всех остальных.
Вообще стоит учитывать, что пока что все отношения заканчивала первой я. А стало быть, я сама решала, исчерпали они себя или нет. Возможно, для кого-то эти отношения были прерваны "на самом интересном месте"...но не для меня.

Большую роль в охлаждении отношений играет усталость (не только физическая, но и моральная). Спросите себя: от чего мы больше всего устаём, когда общаемся с нашим партнёром? От ревности? От контроля? От попыток постоянно нас нравоучать? Причин усталости может быть много. НЕ МОЛЧИТЕ. Откровенный разговор о наболевшем (желательно без упрёков и оскорблений) будет своеобразным решением проблемы. Сделайте так, чтобы партнёр не слышал, а СЛУШАЛ Ваши доводы. Если он Вас любит, то что-то обязательно изменится в лучшую сторону

(Avariya @ 25.07.2007 - время: 01:41) Большую роль в охлаждении отношений играет усталость (не только физическая, но и моральная). Спросите себя: от чего мы больше всего устаём, когда общаемся с нашим партнёром? От ревности? От контроля? От попыток постоянно нас нравоучать? Причин усталости может быть много. НЕ МОЛЧИТЕ. Откровенный разговор о наболевшем (желательно без упрёков и оскорблений) будет своеобразным решением проблемы. Сделайте так, чтобы партнёр не слышал, а СЛУШАЛ Ваши доводы. Если он Вас любит, то что-то обязательно изменится в лучшую сторону
Люди не меняются.
Услышать доводы можно. Пойти навстречу партнеру, который дорог, подстроиться под него тоже можно. Но не возникнет ли при этом ситиуация, когда устанет теперь тот партнер, который подстраиваится? Ведь теперь он живет неестественной для себя жизнью...