Изменила жена

(Канеш @ 19.11.2014 - время: 23:35)
Люблю, но рядом быть уже не могу - понимаю. Это что-то пушкинское, "как дай Вам Бог любимой быть другим"... А любовь с барьером - это как? Пусть теперь через него прыгает, дура? Или люблю, но как-то гадко от неё? Или если Вас будут любить, то и Вы продолжите любить? Или любите, но только если не начинаете думать? Или любите, но на 9, ой, 90% от прежнего?
Что скрывается под ВАШИМ "люблю"?
Ну да как было где то сказана, больная любовь, люблю как и прежде ни чего не изменилось, барьер ввиде обстоятельст, которые не для нее, а для меня, то есть ввиде "опасения" дальнейших развитий отношений.

(KSPV @ 20.11.2014 - время: 02:20)
сейчас она сделает выводы и заведет себе второй телефон для предстоящих утех.
хотя с таким мужем это впрочем особо и ни к чему.все равно простит. Уже завела, в те кстати дни. Забыл об этом написать, вот это кстати и было моей догадкой, так как даже номер этого телефона не давала! Когда узнала что я сделал детализацию предыдущего! Говорила, это мое личное!
Нет, второго раза прощения не будет, и это она знает. Да и говорит у нее второго раза тоже не будет, незачем, проще уйти говорит тогда.

(gelius @ 20.11.2014 - время: 10:19)
И почему вы верите только в две измены, а не 102?Потому,что она так сказала?
Это смешная сказка,для легковерных мужей.
Посмотрите на ситуацию с этой стороны.
Наверное,сомнения в правильности выбора поуменьшатся.
Ну к примеру потому, что времени у нее для этого не было, разве, что прям на работе. Да и думаю она откровенно про все рассказала, надеюсь.

(sxn3299436885 @ 20.11.2014 - время: 11:30)
(ниkтo @ 19.11.2014 - время: 22:52)
(sxn3299436885 @ 19.11.2014 - время: 21:27)
Ну а как же все же узнать любит или нет? никак, только "ориентироваться по приборам"..
но в твоём случае всё и так очевидно, любит она таксиста, а к тебе относится, Как она говорит, что не любит его, все уже прошло, и была просто влюбленность, но что то немного да осталось, на вот эти 9% приходящие. Говорит меня любит, и когда я спрашиваю, и бывает сама говорит без вопросов.
ты не циклись на этих нюансах, никуда это тебя не приведёт..
знай основной смысл:
с тобой - стабильность/надёжность, с ним - свежие эмоции..
т.е., в идеале для неё то и другое в одном, но за неимением, делает ставку на тебя..

для тебя сейчас гораздо главней ответить себе самому на вопрос, зачем она тебе нужна??
кстати, зачем??
вариант с "дальнейшим развитием семьи" - ниачём..

(ниkтo @ 19.11.2014 - время: 23:33)
(ИЛ68 @ 19.11.2014 - время: 20:54)
Ну тогда расскажи в чем же ты видишь именно нормализацию. А заодно и автору темы будет интересно.
Это вообще удача, что автор не свалил от своей жены узнав про такую нормализацию.
И почему-то мне из этой темы видится, что и отношения и сама жена переживают сейчас далеко не лучшие времена. ну вааще, я всегда говорил и говорю, что измена приводит к временной нормализации
в напряжённых отношениях.. и длится она, как-раз ДО разоблачения..
ты саркастически прогнал "нормализацию" - как последствия разоблачения..

но мне это в принципе вдоль хрена, я могу и с этой т.з., без всяких приколов, всё рассмотреть:
для этого введём термин "односторонняя нормализация"..
т.е., тот, кому чего-то не хватает в отношениях, просто добирает это на стороне,
а в случае разоблачения планирует решать проблемы по мере поступления..

рассмотрим на примере данного топика:
жена ТС ощущала нехватку эмоций и внимания, да так,
что по-сути повелась на первого встречного..
и всё у неё нормализовалось:
дома - надёжный тыл, на стороне - свежие эмоции и внимание..
но она совершила роковой косяк - стала зажираться..
пролезло это в виде обделения мужа вниманием теперь уже ей самой..
и на тропу "односторонней нормализации" встал её муж (ТС)..
поскольку на стороне ему не надо было ничего, он разобрался,
куда делась его законная доля внимания из семьи..

возник конфликт, где опять же, каждый "нормализует" ситуацию,
по своему понимнию, как это следует делать, исходя прежде всего,
из того, как ему удобней..
пока интересы М и Ж совпали..

инициатор всего процесса, как зачинщик - Ж.
её достижения:
1.она первая пошла на радикальное изменение своей жизни,
2.она получила то, что хотела,
3.после разоблачения она не потеряла семью, и не получила психотравмы,
4.при правильном поведении в дальнейшем, она может ещё долго
парить мозг ТС и иметь при этом тот же надёжный тыл и приключения..
Саша, на мой взгляд, главная ошибка в твоих рассуждениях состоит в том, что жена решая свои проблемы никак не способствовала нормализации отношений именно в семье. Мало того, ты отвечая на вопросы ТС постоянно замечаешь что любви то к автору у жены не было как раз в том числе и по причине того, что её эмоции расходовались на любовника.
Если ты еще раз вдумчиво прочтешь мою аналогию с домом, то как раз станет понятно, что поход с целью побелить чей-то потолок никак не сделает потолок в собственном доме белым.

Теперь давай про достижения.
1. Да. И как, эти изменения в итоге привели её к успеху? И в чем успех? В том, что семья висит на волоске? Для семьи в чем успех?
2. Во-первых, мы не знаем что именно она хотела. А во-вторых, если успехом считать пару раз потрахаться с таксистом, тогда у меня вопросов больше нет. Ты серьезно думаешь, что в этом и состоит мечта женщины?
3. То же не совсем так. Во-первых, автор еще очень сильно сомневается. Во-вторых, где-то видел интересную статистику из которой выходило, что как раз развод сразу после измены случай не такой и уж частый - не помню точно, но кажется где-то 10% и то среди тех, кто был впервые в браке. Но. Семей сумевших сохранить брак после измены хотя бы 10 лет было уже только каждая пятая. Конечно причины для развода могли быть и другие.
4. А вот тут значительная часть будет зависеть от мужа. Позволит - будет и дальше сидеть на разных стульях.

(ИЛ68 @ 20.11.2014 - время: 12:06)
4. А вот тут значительная часть будет зависеть от мужа. Позволит - будет и дальше сидеть на разных стульях.
предположим он не хочет позволять, что он должен сделать для этого?

(sxn3299436885 @ 19.11.2014 - время: 21:30)
Что я хотел бы чувствовать? Полную взаимность, любовь, верность и т.п. иначе не вижу и смысла продолжать, но почему то сейчас постоянно на пустом месте получаются недопонятия. Любовь я слышу только на словах, доверяет мне она полностью, порой и ревнует и при чем не слабо, а взаимного общения так сказать "по душам" не получается.
А домыслы есть, и возможно и не все она мне сказала, хотя вроде и все сказала, но от домыслов не избавится.
Ну хорошо, давайте попробуем разобрать ваши желания по пунктам.
Итак.
1.Полная взаимность. Я так понимаю речь идет о чувствах.
Начал бы я с того, что во-первых, заметил бы, что полной взаимности не может быть априори. Каждый человек индивидуален и стало быть каждый умеет любить так как умеет и насколько на это способен. Даже проявляться любовь может по разному.
Мое понимание любви довольно консервативное, поэтому я считаю, что невозможно любить человека и ему при этом изменять. НЕВОЗМОЖНО. Значит по крайней мере изменяя, на мой взгляд опять таки, она вас не любила. Любила ли раньше и полюбит ли в будущем неизвестно, почему и нет? Но в данный момент любовь с её стороны лишь слова. Дела показали совсем обратное. Стало быть, если как вы говорите, вы её по прежнему любите, значит речь идет о невзаимной любви. Стало быть надо себе ответить на вопрос - готовы ли вы жить в условиях невзаимности, надеясь и ожидая когда же любовь перерастет во взаимную не имея никаких гарантий на успех?
2. Чувствовать любовь. Что именно вы вкладывает в это понятие? В чем вы ждете проявление этой любви со стороны жены? Если вы твердо знаете и понимаете это, то надо как минимум, что бы о ваших желаниях знала ваша жена. Иначе она вполне с добрых побуждений будет копать не там и не то.
3. Наконец верность.
Это пожалуй, на мой взгляд, самое проблематичное. Вот тут есть несколько недавно созданных тем женщинами, которые довольны браком и при этом изменяют своим мужьям. И на вопрос будете ли изменять если случится провал и встанете перед выбором - ответ скорее всего после примирения все начнется сначала.
Нет, верить конечно в то, что изменяющий человек станет вдруг верным конечно можно(особенно если вы неисправимый оптимист) но ставить на эту ставку я бы на вашем месте не стал. Тем более, что как выяснилось теперь, даже когда уже запахло жареным и ваша жена узнала о том, что вы копаете - узнавали детализацию звонков, она просто купила себе второй телефон. Это пожалуй говорит даже больше чем сам факт измены. Это жизненный подход. То, как поступает человек. Как он будет поступать и дальше.

И напоследок о домыслах.
На мой взгляд, самое неважное качество для мужчины(как и для водителя к слову) это нерешительность. Это женщина может себе позволить шарахаться из стороны в сторону. Но не мужчина, на котором лежит ответственность за семью.
Поэтому для начала вам надо определится самому, что вам предпочтительнее правда или ложь "во спасение". А что получается у вас. С одной стороны "ах зачем ты мне выложила все эти подробности" с другой стороны попытки добиться правды. Следующий раз(если вдруг такое случится) ваша жена даже под пытками вам будет врать с три короба, логично объясняя это тем, что правду вы знать не хотите.

(ИЛ68 @ 20.11.2014 - время: 12:06)
Саша, на мой взгляд, главная ошибка в твоих рассуждениях состоит в том, что жена решая свои проблемы никак не способствовала нормализации отношений именно в семье. Мало того, ты отвечая на вопросы ТС постоянно замечаешь что любви то к автору у жены не было как раз в том числе и по причине того, что её эмоции расходовались на любовника.
Если ты еще раз вдумчиво прочтешь мою аналогию с домом, то как раз станет понятно, что поход с целью побелить чей-то потолок никак не сделает потолок в собственном доме белым. проблемы семьи состоят из проблем каждого, решая проблемы "одного из",
снижается уровень проблем семьи в целом - практически чистая математика..
то, что это приносит временный эффект - дак ничего нет вечного..
то, что влечёт такую "побочку" - нюансы действия "лекарства"..

про штукатурку и отсутствие любви:
твоя "аналогия" - типичная бабская утопия про человеческие чувства
либо перестань уже слушать жену, либо пиши уже сам по своим ником

чувства, эмоции, любовь, страсть - это не мешки со штукатуркой,
которые вылетают с конвейера сообразно производительности оборудования,
это, то, что возникает в голове адресно, т.е., на одного - стоИт, на другого - нет,
"..и ты, хоть удавись.."(с)
т.е., "дома потолки не беленые" не потому, что белить в другой дом ходят,
а потому что на свой уже "не встаёт" и "штукатурка не капает"

поскольку действие "выработки штукатурки" основано на работе жёстких био-механизмов,
"силой слова" или "усилием воли" - ничего исправить нельзя..

в частности в данной теме:
у ТС стоИт только на свою Ж, и он всё подводит к тому, как бы её простить..
и даже показания проффи-психологов (в случае, когда Ж тоже не против)
будут - сохранять семью, разгребать то, что получилось..


Теперь давай про достижения.
1. Да. И как, эти изменения в итоге привели её к успеху? И в чем успех? В том, что семья висит на волоске? Для семьи в чем успех?
2. Во-первых, мы не знаем что именно она хотела. А во-вторых, если успехом считать пару раз потрахаться с таксистом, тогда у меня вопросов больше нет. Ты серьезно думаешь, что в этом и состоит мечта женщины?
3. То же не совсем так. Во-первых, автор еще очень сильно сомневается. Во-вторых, где-то видел интересную статистику из которой выходило, что как раз развод сразу после измены случай не такой и уж частый - не помню точно, но кажется где-то 10% и то среди тех, кто был впервые в браке. Но. Семей сумевших сохранить брак после измены хотя бы 10 лет было уже только каждая пятая. Конечно причины для развода могли быть и другие.
4. А вот тут значительная часть будет зависеть от мужа. Позволит - будет и дальше сидеть на разных стульях.

порой, чтобы продлить жизнь на 5-7 лет, челу делают шунтирование (как Ельцину, к примеру)
и он после операции тоже лежит пластом с перепиленными рёбрами какое-то время,
зато потом сможет встать и ещё немного пожить..
хотя, есть кстати, и приличный процент смертности (это применительно к разводам),
но почему-то пациенты решают, что попытка добавить несколько лет жизни того стоит ..

(Wiya @ 20.11.2014 - время: 12:11)
(ИЛ68 @ 20.11.2014 - время: 12:06)
4. А вот тут значительная часть будет зависеть от мужа. Позволит - будет и дальше сидеть на разных стульях. предположим он не хочет позволять, что он должен сделать для этого?
Во-первых, дабы давать конкретные рекомендации, надо прежде всего хорошо понимать что же представляет из себя жена. Потому как я как и прежде считаю, что можно не мешать любимой женщине хранит тебе верность, но мужчина не может помешать своей женщине ему изменить. Измена, это выбор того, кто изменят. И выбор этот человек делает сам. Можно ему подсказать, посоветовать, высказать свое мнение наконец. Но выбор он будет делать сам. Так что определяющим будет что из себя представляет сама женщина.

Во-вторых, и тут я как раз солидарен с Александром, муж совершил довольно серьезную стратегическую ошибку. Его действия наглядно показали, что за измену жене ничего особо не грозит. Где один раз все сошло мелкими неприятностями, там сойдет и в будущем. Что теперь можно с этим поделать? Трудно сказать. Возможно все же надо не считаясь с бытовыми неудобствами хотя бы на какое-то боле существенное время пожить одному. Хотя теперь наверное уже поздно. "после драки...". Я все же склоняюсь к тому, что в данной ситуации ТС следовало бы завести небольшой романчик на стороне. Это с одной стороны может повысить самооценку, а с другой это сигнал жене, что муж может быть интересен другим женщинам, а значит есть угроза серьезно поплатится за свои подвиги. Наконец, ничего так не учит, как наглядный урок. Можно день и ночь рассказывать изменщице как тебе хреново после её измены, но до неё так ничего и не дойдет. Пока она на своей шкуре не почувствует каково это когда тебе изменяют.
И наконец в-третьих, если все же выбран путь вновь обретения любви, верности и доверия, значит как бы это ни было трудно, надо что бы женщина вела себя по максимуму открыто перед мужем. Нет нужды никого проверять каждый день и каждый час. Но такая возможность должна быть реализована сразу как возникла такая необходимость. Что-то пытается скрыть и все усилия сразу насмарку.

(sxn3299436885 @ 20.11.2014 - время: 11:35)
(KSPV @ 20.11.2014 - время: 02:20)
сейчас она сделает выводы и заведет себе второй телефон для предстоящих утех.
хотя с таким мужем это впрочем особо и ни к чему.все равно простит. Уже завела, в те кстати дни. Забыл об этом написать, вот это кстати и было моей догадкой, так как даже номер этого телефона не давала! Когда узнала что я сделал детализацию предыдущего! Говорила, это мое личное!
Нет, второго раза прощения не будет, и это она знает. Да и говорит у нее второго раза тоже не будет, незачем, проще уйти говорит тогда.
Всегда выступаю за то чтобы дать ему /ей шанс доказать что измена была ошибкой.
Но тот факт что жена завела второй телефон и прятала его от мужа говорит о продуманости действия, и осенью зной попытке сохранить любовника.
Если для вас попытка сохранить семью важна, попробывать конечностоит.
Но, если вдруг прекратится ваш доступ к её телефону, страницам в соц-сетях, электронной почте и начнутся разговоры о личном пространстве, и о том что сообщение по почте или СМС содержит секрет подруги, в общем если такое начнётся, надо будет уходить без оглядки.
P.S.
Я бы дал жене прочесть эту ветку.

(ниkтo @ 20.11.2014 - время: 11:41)
для тебя сейчас гораздо главней ответить себе самому на вопрос, зачем она тебе нужна??
кстати, зачем??
вариант с "дальнейшим развитием семьи" - ниачём..
Знаете, я понимаю, что вы не верите в мою жену, да и не в ваших это интересах. Может я и наивный мальчик.
Зачем? Я ее люблю, я хочу счастья, с ней, хочу еще детей, хочу крепкую семью. Вариант с другой я не рассматриваю, да и она не рассматривала, с этим таксистом. Суть даже не в прошлом, в нынешнем, я вижу реально, что она поняла свою ошибку, говорит, вернуть бы время обратно, так бы не сделала, слепа была, а сейчас все осознает с другой стороны.
Создать новую семью не сложно, не факт, что будут те же самые ошибки, и их опять исправлять? или опять убегать и создавать новую семью? А зачем, жизнь не бесконечна, и пока есть желание, нада пытаться. Жена бы меня бросила если бы хотела с ним строить отношения, как говорит, предложение было, отказалась.
Сейчас, она очень мучается не меньше чем я, и рьяно хочет со мной жить и строить отношения заного. Любит меня говорит, слепо верю, но я верю в то что вижу.

(Misha56 @ 20.11.2014 - время: 19:31)
(sxn3299436885 @ 20.11.2014 - время: 11:35)
(KSPV @ 20.11.2014 - время: 02:20)
сейчас она сделает выводы и заведет себе второй телефон для предстоящих утех.
хотя с таким мужем это впрочем особо и ни к чему.все равно простит. Уже завела, в те кстати дни. Забыл об этом написать, вот это кстати и было моей догадкой, так как даже номер этого телефона не давала! Когда узнала что я сделал детализацию предыдущего! Говорила, это мое личное!
Нет, второго раза прощения не будет, и это она знает. Да и говорит у нее второго раза тоже не будет, незачем, проще уйти говорит тогда. Всегда выступаю за то чтобы дать ему /ей шанс доказать что измена была ошибкой.
Но тот факт что жена завела второй телефон и прятала его от мужа говорит о продуманости действия, и осенью зной попытке сохранить любовника.
Если для вас попытка сохранить семью важна, попробывать конечностоит.
Но, если вдруг прекратится ваш доступ к её телефону, страницам в соц-сетях, электронной почте и начнутся разговоры о личном пространстве, и о том что сообщение по почте или СМС содержит секрет подруги, в общем если такое начнётся, надо будет уходить без оглядки.
P.S.
Я бы дал жене прочесть эту ветку.
А вы вообще не понимаете. Я не хочу ждать от человека подлости, не хочу даже об этом думать, я должен быть просто уверен, как в себе, как и раньше. Я допустил промах, что поверил во второй телефон, как ради личного пространства, да и не связывался ни когда ранее с таким.
Разве спрашиваешь ты у "друзей" доверяете ли вы мне, раз они настоящие друзья, они и так доверяют, потому, что ты как и они проверен. Факт в том, что кто то ошибился, и стоит провести переоценку своих ценностей. Или ждать следующего предательства, а вдруг его не будет. Как я так и она все осознали, это точно! Психологический барьер у меня! Да еще и думаю не трезвость ума, а туманность, незнаю.

(ниkтo @ 20.11.2014 - время: 13:14)
но почему-то пациенты решают, что попытка добавить несколько лет жизни того стоит ..
к сожалению у автора это все со знаком минус.
да и статистика удачных комбеков увы нулевая.
гугл в помощь.

"правда и мифы о камбеках"

(ниkтo @ 20.11.2014 - время: 13:14)
проблемы семьи состоят из проблем каждого, решая проблемы "одного из",
снижается уровень проблем семьи в целом - практически чистая математика..
то, что это приносит временный эффект - дак ничего нет вечного..
то, что влечёт такую "побочку" - нюансы действия "лекарства"..

про штукатурку и отсутствие любви:
твоя "аналогия" - типичная бабская утопия про человеческие чувства
либо перестань уже слушать жену, либо пиши уже сам по своим ником

чувства, эмоции, любовь, страсть - это не мешки со штукатуркой,
которые вылетают с конвейера сообразно производительности оборудования,
это, то, что возникает в голове адресно, т.е., на одного - стоИт, на другого - нет,
"..и ты, хоть удавись.."(с)
т.е., "дома потолки не беленые" не потому, что белить в другой дом ходят,
а потому что на свой уже "не встаёт" и "штукатурка не капает"

поскольку действие "выработки штукатурки" основано на работе жёстких био-механизмов,
"силой слова" или "усилием воли" - ничего исправить нельзя..

в частности в данной теме:
у ТС стоИт только на свою Ж, и он всё подводит к тому, как бы её простить..
и даже показания проффи-психологов (в случае, когда Ж тоже не против)
будут - сохранять семью, разгребать то, что получилось..


Ладно, я уже и так понял, что монополия на мужское мнение сосредоточена полностью в твоих руках.
Понимаешь какая штука, если один мужчина не способен любить много лет одну женщину разве это говорит о том, что именно так должны действовать все мужчины?
И ежели у кого-то на кого-то не стоит, то виновато ли в этом что-то кроме этих двух конкретно взятых людей?
Новизна, эт конечно в определенном смысле допинг. Но просто попробуй представить себе, что есть люди, которым этот допинг ни к чему. И усе.

Что же касается ТС, то я почему-то уверен, что если ему привести привлекательную интересную двушку, все у него замечательно начнет функционировать. Просто человек не совсем животное, живущее одними инстинктами.
Что же касается его привязанности к жене, то тут наверное только хороший психолог сможет разобраться где кончается любовь и начинается психологическая зависимость.

порой, чтобы продлить жизнь на 5-7 лет, челу делают шунтирование (как Ельцину, к примеру)
и он после операции тоже лежит пластом с перепиленными рёбрами какое-то время,
зато потом сможет встать и ещё немного пожить..
хотя, есть кстати, и приличный процент смертности (это применительно к разводам),
но почему-то пациенты решают, что попытка добавить несколько лет жизни того стоит ..
Да. Только семью человек еще раз создать может, а получить еще раз жизнь нет.

(sxn3299436885 @ 20.11.2014 - время: 19:45)
Знаете, я понимаю, что вы не верите в мою жену, да и не в ваших это интересах.
какие у меня могут быть интересы относительно веры/неверия в твою жену???


Зачем? Я ее люблю, я хочу счастья, с ней, хочу еще детей, хочу крепкую семью. Вариант с другой я не рассматриваю, да и она не рассматривала, с этим таксистом. Суть даже не в прошлом, в нынешнем, я вижу реально, что она поняла свою ошибку, говорит, вернуть бы время обратно, так бы не сделала, слепа была, а сейчас все осознает с другой стороны.
Создать новую семью не сложно, не факт, что будут те же самые ошибки, и их опять исправлять? или опять убегать и создавать новую семью? А зачем, жизнь не бесконечна, и пока есть желание, нада пытаться..

в целом взвешенная обоснованная позиция..
просто можно было всё это изложить в старт-посте..

и какой тогда смысл всех тех метаний "как щетаете, будет/небудет она..."??
тут не ясновидящие, мало-ли что наговорят/напредполагают,
будешь решать проблемы по мере поступления..

(ИЛ68 @ 20.11.2014 - время: 21:43)
..просто попробуй представить себе, что есть люди, которым этот допинг ни к чему..
я тут всяких извращенцев видел, так-что ничему не удивлюсь..

только причём тут это, когда речь шла об обратном??
о том, что некто тащит эмоции на сторону,
потому что дома их просто не возникает..


Что же касается его привязанности к жене, то тут наверное только хороший психолог сможет разобраться где кончается любовь и начинается психологическая зависимость.

любовь со временем постепенно проходит,
а психозависимость можно только временно ослабить..
кароч, вряд-ли перепутаешь..

и снова, нам то это знать зачем??



порой, чтобы продлить жизнь на 5-7 лет, челу делают шунтирование (как Ельцину, к примеру)
и он после операции тоже лежит пластом с перепиленными рёбрами какое-то время,
зато потом сможет встать и ещё немного пожить..
хотя, есть кстати, и приличный процент смертности (это применительно к разводам),
но почему-то пациенты решают, что попытка добавить несколько лет жизни того стоит ..
Да. Только семью человек еще раз создать может, а получить еще раз жизнь нет.

в данном случае это абсолютно не важно,
главное, общее в этих темах - хоть на время продлить то, чем дорожишь..

Это было написано было за долго до этого форума, просто отрыл, маленькие мимуары. Ну пусть копипаст, но мой же, так что.
итак. Факты.
1. Жена уходит, домой к маме, якобы отдохнуть от меня. Но я вижу, что уходит для того, что бы созваниваться с ним, так как дома я, и при мне ни как. А дома у мамы звонков от него и от нее к нему много. Отдыхая от меня, созваниваеться с другим, странно, и обидно.
2. Следующий раз когда она якобы хочет отдахнуть от меня, уезжает типа к сестре, и потом говорит, что специально так сказала, что бы я не надаедал, не звонил и не ходил к маме. Но странно, что прошлые разы когда она уходила к маме, я ей не звонил и не ходил к ней, сама звонила. И тут ей понадобилось уйти к маме и мне солгать, хотя можно было просто уйти к маме и так и сказать. Ушла, уехала, и на сердце стало не спокойно, я начал звонить, пару раз, может 3 раза, и вдруг она отключила телефон не с того не с сего, хотя ни какого скандала не было и ни в чем ее не упрекал, просто разговор о делах. Странно. Подозрительно. И тогда я решил сходить к ней домой, проверить, света не было, за дверью было тихо, когда прислушивался, и потом смотрел света не было, хотя обычно видно в окне свет с кухни или в корредоре.
3. В очередной раз когда она ушла к маме, я не выдержал и зашел к ней, ревность да. И когда мы начали с ней говорить, она волновалась, и скорее хотела спровадить меня мол, иди домой. И в это время написала ему смс, зная свою жену, что она ни когда практически не пишет смс стало станно. В конце концов, проще выключить, звук или телефон. Но тут стало понятно, что смс лучший вариант предупредить, что бы человек не приезжал, так как рядом муж (это лично мое мнение). Она сказала, что написала, что перезвонит сама ему, а то он должен был позвонить в это время, 12й час ночи позвонить? Когда она отдыхает от мужа и перед работой. Это не просто странно и обидно, ты чуствуешь себя уже вторым, а жена если и не изменяет и не ждет кого то, то общаеться по ночам с другим, я уже ей не нужен? Ей нужен другой, вот это факт.
4.В следующий раз, я взял ее телефон когда он звонил, имя было совсем другим, от чего я и заподозрил. Вылился скандал, и она ушла, уехала к подруге. Два дня ее не было я заходил к ней вечером и ночью, и опять так же света не было. Через два дня после уезда, она мне признаеться, что изменила мне с этим человеком, и когда писала смс, он должен был приехать, еще что до этого давно целовалась с другим. Она видила, как от ее слов мне больно, и что я в это не мог поверить, но она сказала, Игорь, это правда как бы это сложно не было, что ей самой от этого неловко, и я видел что она говорит правду (видя как мне больно она не говорит что выдумывает назло мне, это бессердечность или правда?) Естественно вспылил, развод.
5. Я приехал домой, она была у меня, я начал говорить о разводе и других вещах, и тогда тоже она не говорит, что солгала мне специально, а все наоборот подтверждает.
6. Спустя некоторое время она пишит мне смс, мол извини за то что изменила, и я ей ответил, что это очень больно и простить такое после 7 лет жизни нереально. И тут наверно она поняла, что наделала ошибок, что это все не правильно, и ответила, что ни с кем не спала, естественно после 7 лет отданных ей жизни, она понимает как мне это сложно понять.
7. Я опять приехал домой, но она говорит, что можно помириться, и что сказала все мне это специально, что ни с кем не изменяла мне. Как же это больно ощущать, что выдали тебе факты и правду, а потом говорят, да я лгала специально. 7 лет прожить, а потом тебе специально тыкают пером под ребро, я этого не понимаю.
8. Я смирился почти, но спестя некоторое время узнаю, что она ему опять звонит, правда дозвониться не может, и пишет смс мол когда ты трубку возьмешь. А когда подвыпила, говорит, что ей нада пообщаться со священником, мол много накосячила. И ни когда мне не расскажет про свои чувства, переживания, и косяки. Я 7 лет прожил с человеком, и до сих пор она не может излить мне свою душу, самый близкий человек на земле, которому я отдал треть своей жизни. И тут тоже это становиться подозрительно и обидно, обидно за то, что я походу для нее ни кто.
9. Говорит потом мне, что целовалась с этим Алексеем, и видя мою реакцию, что мол может тогда ни только целовалась, продолжай рассказывать, говорит, специально опять говорю. Не понимаю, я этого, зачем опять специально говорить напоминать мне об этом. Ни чего не делаеться и не говориться за зря.

Я после этого всего перестал жене доверять, не могу отличить правду от лжи, ведь просто, что то сделать, но сложно потом все исправить. Посл всего сказанного, просто сказать, что не было ни чего, но мне сложно в это теперь поверить, и она мне не помогает, тем более вышесказанные факты говорят о другом.
Я понимаю, что не смогу с этим свыкнуться - с недоверием, которое она мне и создала. Я не могу с ней жить, и не доверять и дальше подозревать и об этом вспоминать.
В голове совсем все спуталось, у меня такого ни когда не было. С другой стороны я понимаю, даже если у нее была измена, она мне ни когда не скажет правду, потому, что понимает, как это не правильно, и как мне будет обидно и больно. Но лучше знать правду и свыкнуться с ней, чем жить вне доверия и дальнейших подозрений.
Подскажите как дальше жить, и что делать?
Для справки, все это произошло пол года назад, и до сих пор это меня мучает, хотя с ее стороны все нормально в отношиниях.

автор,если будешь вариться в этом соусе,то тебе уже пора начинать присматривать участок небольшой площади.

твоя "ненаглядная"не получила заслуженного наказания в виде лишения статуса жены.
и глядя на твое прощение ее дальнейшие "неуделялвнимание"скоро продолжатся.

(sxn3299436885 @ 20.11.2014 - время: 20:10)
(Misha56 @ 20.11.2014 - время: 19:31)
(sxn3299436885 @ 20.11.2014 - время: 11:35)
Уже завела, в те кстати дни. Забыл об этом написать, вот это кстати и было моей догадкой, так как даже номер этого телефона не давала! Когда узнала что я сделал детализацию предыдущего! Говорила, это мое личное!
Нет, второго раза прощения не будет, и это она знает. Да и говорит у нее второго раза тоже не будет, незачем, проще уйти говорит тогда. Всегда выступаю за то чтобы дать ему /ей шанс доказать что измена была ошибкой.
Но тот факт что жена завела второй телефон и прятала его от мужа говорит о продуманости действия, и осенью зной попытке сохранить любовника.
Если для вас попытка сохранить семью важна, попробывать конечностоит.
Но, если вдруг прекратится ваш доступ к её телефону, страницам в соц-сетях, электронной почте и начнутся разговоры о личном пространстве, и о том что сообщение по почте или СМС содержит секрет подруги, в общем если такое начнётся, надо будет уходить без оглядки.
P.S.
Я бы дал жене прочесть эту ветку. А вы вообще не понимаете. Я не хочу ждать от человека подлости, не хочу даже об этом думать, я должен быть просто уверен, как в себе, как и раньше. Я допустил промах, что поверил во второй телефон, как ради личного пространства, да и не связывался ни когда ранее с таким.
Разве спрашиваешь ты у "друзей" доверяете ли вы мне, раз они настоящие друзья, они и так доверяют, потому, что ты как и они проверен. Факт в том, что кто то ошибился, и стоит провести переоценку своих ценностей. Или ждать следующего предательства, а вдруг его не будет. Как я так и она все осознали, это точно! Психологический барьер у меня! Да еще и думаю не трезвость ума, а туманность, незнаю.
То чего вы хотите понятно но невозможно.
Ибо нельзя войти в одну и ту-же реку.
Но это не значит что не стоит попробовать.
Если всё будет хорошо, то ваши отношения просто выйдут на новый уровень.
При этом ревность и воспоминания ни куда не денутся, они заглохнут и уйдут на задний план, но не исчезнут.
Возможно, даже наверняка будут вспышки подозрительности, как часто и сильно зависит только от вашей жены.
Сильная подозрительность сейчас, понятна, ваша жена сделала всё что бы потерять доверие, а восстанавливается оно медленно.

в Похожей ситуации один знакомый просто написал простые правила:
Никаких паролей на телефоне, пароль = залёт.
Ни каких стёртых СМС до того как мужу / жене предложено их посмотреть.
Не совпадение количества СМС на телефоне и в деталировке = залёт.
Левый телефон или симка= 2 залёта.
Ни каких не доступных мужу/жене страниц в сети, или почтовых ящиков, не доступная страница или почтовый =залёт.
Ни каких поездок с ночёвкой к родственникам или друзьям подругам, просьба о такой поездке =залёт.
Поездка без просьбы = два залёта.
Если жена или муж едут куда то с друзьями, второй супруг знает куда и может там всегда появится если сочтёт нужным.
Встреча по секрету =2 залёта.
Ни каких разговоров о личном пространстве, и личной жизни, требование личного пространства = залёт.
Отказ показать СМС или почтовое сообщение прикрываясь тем что это секрет подруги =2 Залёта
2 Залёта равно разводу.
Жена прочитала и согласилась, было это лет 8-9 назад.
С тех пор всё устаканилось, проверки постепенно сошли на нет, но закрытых для супруга / супруги страниц, почтовых адресов, и Т.Д. у них нет и быть не может.

(sxn3299436885 @ 21.11.2014 - время: 01:14)
Я после этого всего перестал жене доверять, не могу отличить правду от лжи, ведь просто, что то сделать, но сложно потом все исправить. Посл всего сказанного, просто сказать, что не было ни чего, но мне сложно в это теперь поверить, и она мне не помогает, тем более вышесказанные факты говорят о другом.
Я понимаю, что не смогу с этим свыкнуться - с недоверием, которое она мне и создала. Я не могу с ней жить, и не доверять и дальше подозревать и об этом вспоминать.
В голове совсем все спуталось, у меня такого ни когда не было. С другой стороны я понимаю, даже если у нее была измена, она мне ни когда не скажет правду, потому, что понимает, как это не правильно, и как мне будет обидно и больно. Но лучше знать правду и свыкнуться с ней, чем жить вне доверия и дальнейших подозрений.
Подскажите как дальше жить, и что делать?
Для справки, все это произошло пол года назад, и до сих пор это меня мучает, хотя с ее стороны все нормально в отношиниях.
Автор, определись уже в показаниях!

все перечисленные пункты и есть "подробности измены",
или сама измена уже случилась после этих "мемуаров"??
и там она тебе ещё всякого порассказала..