Измена жены

(Skor @ 30.12.2013 - время: 10:47)
(sxn3144168508 @ 30.12.2013 - время: 01:02)
Умная женщина, которая любит, которая получает внимание от мужа, никогда не пойдет на измену ради мести. Правильно- дура. Но если уже охлаждение, ведь мужики видят где им светит а где нет. Да, если женщина изменила это уже конец всему.
Любовь женщины несет в себе энергию для мужчины, мужчины в какой-то мере вампиры, они идут изменять, что -бы получить эту энергию, женщины идут изменять, что -бы отдавать, то и другое- заразно, неизлечимо. Вы говорите -"смена полов", но ведь женщина тоже человек. "..из наркомании есть выход" Вы видели такие надписи? Это работает, людям помогают, в первую очередь тем, кто хочет жить нормальной жизнью. Вы просто решили для себя идти по наиболее легкому и приятному пути, пока, пока ничего не известно. Вы считаете что так будет всегда и никто не будет в курсе, а если и узнают, примут и поймут. Это ваш выбор. Не стоит только его оправдывать, ему нет оправдания. Это вы так решили, для себя и в своей семье. Здоровье, энергии тут не причем. Так проще, так привычней, так удобнее.. и все.
Вы не ту цитату указали, для сравнения, если говорить про наркоманию, то наркоману нужна все большая доза, вот и в любви так, отношения остывают, нужна большая доза, новый секс, другая любовь, я имела в виду что люди хоть раз изменившие, ищут эту дозу, это как болезнь, это просто моя точка зрения, почему люди идут на лево. Я не оправдываю это. У меня другой случай, я встретила того, которого ждала всю жизнь. В моем случае, отношения с мужем закончились, я только сейчас поняла, к этому долго все шло, не буду здесь указывать обстоятельства, но решила, что мне сейчас лучше пожить одной, просто хочу найти себя, не хочу больше лицемерия. Все равно назад ничего не вернуть, если построится что -либо новое, тогда да, а со старым нужно заканчивать, оно тянет в пропасть. И не нужно ничего бояться, дети они никуда не денутся, просто я никого не хочу больше обманывать. Меня больше волнует теперь моя душа, чем устрой жизни.

(sxn3144168508 @ 30.12.2013 - время: 16:26)
И не нужно ничего бояться, дети они никуда не денутся, просто я никого не хочу больше обманывать. Меня больше волнует теперь моя душа, чем устрой жизни.
Мыслей было много, хотелось написать обратить внимание на предназначение, в чем счастье мужчины и женщины, но не мне на это указывать Ситуация у меня у самого не очень.. Вот только цитата зацепила, дети никуда не денутся, больше волнует моя душа т.е. Я, чем устрой жизни.. т.е. детей и мужа

Ну шо там ТС , так и не оформился еще? десять страниц набаянли советами а результатов -ноль

(sxn3144168508 @ 30.12.2013 - время: 01:02)
Да, если женщина изменила это уже конец всему.

Любовь женщины несет в себе энергию для мужчины, мужчины в какой-то мере вампиры, они идут изменять, что -бы получить эту энергию, женщины идут изменять, что -бы отдавать, то и другое- заразно, неизлечимо. Вы говорите -"смена полов", но ведь женщина тоже человек.
Женщина тоже вид хомо сапиенс, но не мужчина. Биологически другой вид (подвид точнее), с другим мозгом и другим мышлением. С другими главными целями.

Но интуитивно "даже женщина" понимает, что:
" Да, если женщина изменила это уже конец всему."

Причём не задаваясь вопросами о аутоимунной реакции на другую сперму, о изменении гормонального фона и сенсорного восприятия.
Деградации и перестройке тонуса влагалища, которое "теряет приобретёную форму партнёра".
И многое другое из не изменяемых перестроек психики.
И в конце концов о том, что мужчина тоже чувствует запах тестостерона, чужого, не так как женщина - остро, а иначе. Чувствует.

Всё. "Он" уже не "он", а кусок дерьма, который не смог обеспечить продолжение из общего когда то, рода.

Даже если не брать реакцию мужчин, то женщина всегда не то, что возненавидит, а
навсегда будет относиться с плохо скрываемым омерзением к своему "мужу объёвшемуся груш".

(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 15:25)
Для меня ответ очевиден (он есть и в цитате) - наличие душевной близости. Но дождёмся комментариев от легкое дыхание
А вы считаете, что душевная близость бывает исключительно с одним человеком? А как же тогда закадычные друзья?

(sxn296407975 @ 08.12.2013 - время: 03:35)
Спасибо за поддержку! Кране важный момент в таких ситуациях.
Пжлста.)))

"Падающего - толкни." (с)

З.Ы. Бред какой то в этой ветке. Сам вопрос "выеденного яйца не стоит".
Его самого, "вопроса" и быть то не может, в условиях т.н. "условной нормы".
Это за гранью.

(Skor @ 28.12.2013 - время: 14:27)
<q>TO - sergay74
Много написано в вашем посте, только один есть пара нюансов.
1) у м и ж есть обязанности и они их выполняют, я про быт, детей и пр. И зачастую на этим бытом что-то теряется, что тоже есть факт. Измена, последний шаг, рубеж перед развалом семьи. До этого могут быть скандалы, ссоры, выход на разговор, попытка объяснить чего не хватает. Если этого нет, или ж/м не могут четко сформулировать что им не хватает, стоит переходить через эту черту?

2) Так что ж изменщики то в поле не выходят? не говорят ".. пошла я в поле, подумать о былом и решить как дальше жизнь мою строить"

----------------------------
У меня вопрос с читателям этой темы.
Неужели кто-то думает, что изменив с другим/другой, он изменит ситуацию в семье? решит все семейные проблемы? Возможно получит секса столько, что до пенсии хватит или внимания?</q>
Я не могу писать мало, просто чтобы моё мнение не было "рваным"
1 - да есть обязанности, у каждого свои. Быт - это естественные надобности, у каждого своё ощущение быта и порядок в нём создаётся на понимании обоих супругов о порядке. Кто-то живёт в "грязи" и их это устраивает, кто-то слишком помешан на чистоте. В воспитании детей тоже у каждого из супругов свои приоритеты, как и во всём остальном, что касается именно сосуществования на определённой территории. В быту всегда нужно идти на уступки обоим взрослым, без этого никак. Но если бытовые проблемы (обобщаю, всё кроме отношений) способны спровоцировать скандалы или, хотя бы ссоры, которые сказываются на отношениях, то это уже развал. Это разные дела, ничего общего не имеющие, т.е. если жена сготовила невкусный суп, то это не значит, что она сделает плохой минет, или если ты отругал ребёнка, а жена не поняла за что и была очень против, то у вас не будет секса сегодня, а вы, обиженные друг другом, будете спать ..опами. Есть такие семьи, знаю, когда из-за любой "бытовой мелочи" срутся, что не спят вместе. Сколько стоит такое сожительство и сколько стоит измена в нём. да ничего. Если два взрослых человека не могут найти и составить компромиссные решения в быту, это не жизнь, это мучение. В отношениях любовных также, но вопросы чётко сформулировать непросто, когда люди не открыты друг другу, и даже если открыты всё равно есть "тёмные углы", для того чтобы осветить эти углы нужно вывернуть любимого человека наизнанку, провокации различные для этого очень подходят. Игра с чувствами, иногда жестокая. Потому что обычно слов не хватает или они не произносятся по разным причинам. Одна провокация, оставшаяся незамеченной влечёт следующую и так далее, пока не надоест. Так где тогда та черта, которую перейти нельзя, кто и где её провёл, даже если она была озвучена словами, или была принята по умолчанию. Сказать, "я провёл черту - это измена, перешагнёшь - развод", это разговор ни о чём и только с самим собой, если жена провела другую, например - "не замечаешь, что я "плачу" в постели - я перешагну твою черту".
2 - я писал о поле отношений до измены, на основании поста Меркури о том, что нужно трудиться для того, чтобы измен не было. "один в поле не воин, нужно вдвоём". А после измены части поля разные, забором разделённые, у тебя своя, у неё своя. И воевать у неё смысла нет, потому что забор она построила на фундаменте, который сам собой появился, вы даже не вспомните когда заливать его начали, и ломать его бессмысленно. Единственное решение разрабатывать новое поле, и воевать тогда будет за что, но с ней это будет тяжелее в разы, помня о заборе. Конечно, проще разработать с другой... А вопрос, если другая тоже разведёнка из-за измены, станешь поле с ней делать, и как будешь с ней себя вести.
Я считаю, что измена не решает семейные проблемы, это просто шаг в сторону, оттуда посмотреть. Изменит ситуацию однозначно. Получить секса и внимания до пенсии, конечно нет, а взгляды поменять на отношения очевидно да. Тех, кто после измены жены, живут себе счастливо, знаю, сам и решал эти вопросы. Измена заставляет переоценить отношения, их значимость, и значение этой самой измены. Это удел немногих сильных, кто остаётся, чтобы решать такие проблемы, для кого есть "стимул" в виде любимой жены, большинство выбирает более лёгкие для себя пути, развод, либо смирение, либо "свободные" отношения. Всё то, что он считал крепким, незыблемым и надёжным, выкидывает в мусорный бак и переворачивает в своей голове взгляды на семейную жизнь, на противоположный пол, такая защитная реакция на собственные домыслы и заблуждения.
Я могу поверить, что есть где то нимфоманки, хоть и не встречал в жизни, но тут на форуме из каждой изменившей делают чуть ли не таковую, которая "зажралась" и ей всё мало. Я лично склонен больше верить в "ленивых" мужиков и их отмазки, просто потому что их действительно много и знаю лично, "зажрались" так, что это "пузо" у их женщин вызывает уже рвотный рефлекс.

(Skor @ 30.12.2013 - время: 10:43)
<q>на самом деле не мужчина дает энергию женщине, а как раз наоборот, женщина вдохновляет, называть можно по разному, но от того как она вдохновила и зависит ее счастье семейное и женское.. Мужчина просто отражатель, усилитель и отражатель этого самого вдохновения. Здесь в соседней теме и на айте про истории измен большая часть историй о том, как вдохновленный мужчина делал, совершал подвиги носил на руках и пр. Просто некоторые женщины это ценят, а кому -то это просто приедается, жирно становится и они решаю что нужен драйв. Потом его конечно получают "по полной". То же и с мужчинами, некоторые зажираются, не ценят тех, кто готов для них на все..
Мужчины все делают для женщин, ну я про настоящих мужчин, нам ведь объективно не много нужно Для вас милые и прекрасные стараемся.. цените. А настоящие мужчины оценят вас </q>
Не согласен полностью. Где тут мужская сущность, где сила, где характер, где качества, которые в женщине способны вызвать самопроизвольную реакцию симпатии и влечения к мужчине? Здесь только ответная реакция на её же действия - "женщина вдохновляет мужчину на его отношение к ней, а он отражатель и поэтому, если женщина хочет быть счастливой, то с хорошим отражателем она будет счастлива." Это так семейная жизнь меняет взгляд на отношения? или это было изначально? Не пойму, т.е. она всячески старалась понравится и заполучила-таки настоящего мужика, который вдохновлённый её стараниями, просто вызвал в ней самой обманчивое ощущение надёжности и любви. Она сама себя что ли замуж взяла? Что должна первой делать женщина, чтобы вызывать у себя чувства к мужчине? Или с тем, что женщина доверяет чувствам в первую очередь, тоже будете спорить, доказывать, что она должна думать головой? Какую энергию может нести женщина мужчине. сексуальную? Но это всего лишь оболочка, игра, для приманки большего кол-ва мужчин. Сексуальность женщины счастливой и ищущей счастье разная. По её поведению можно понять, например, вывести из себя, поставить её в разговоре в неловкое положение практически невозможно, если она принадлежит мужчине, она "непробиваема". Если женщина нервничает, она свободна в плане секса, часто это видно и в глазах, т.е она опять и уже выбирает, на что она должна "вестись".
Мужчины не всё делают для женщин, для себя тоже прилично. А про то, что мужчине меньше надо от женщины, то это уж как ей давать, уверен, нисколько не меньше. Чем больше дашь, тем больше получишь в ответ, это в любви, и пойдёт она на всё, если постараешься сам. Это женщина отражатель любовной энергии, чем больше полируешь, тем чище и ярче отражение. А если себе внушать, что она мало делает, мало вдохновляет и не даёт тебе энергии, которую конечно ты ей вернёшь и усилишь может, то всё, конец, зачем ей делать всё самой.

(Sandro21962 @ 30.12.2013 - время: 20:03)
(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 15:25)
<q>Для меня ответ очевиден (он есть и в цитате) - наличие душевной близости. Но дождёмся комментариев от легкое дыхание</q> <q>А вы считаете, что душевная близость бывает исключительно с одним человеком? А как же тогда закадычные друзья?</q>
Нет, я так не считаю. А какое отношение закадычные друзья имеют к сексу с любимым мужчиной (мужем)? Или душевная близость без сексуального подтекста не возможна?)))

(Sandro21962 @ 30.12.2013 - время: 09:16)
(ИЛ68 @ 30.12.2013 - время: 00:37)
(Sandro21962 @ 29.12.2013 - время: 23:02)
Ну конечно же вы ошиблись! Впрочем как и всегда, когда пытаетесь думать за других. Я уже писал здесь как-то, что предпочел бы не знать об измене. Лично я считаю, и многие психологи со мной согласны, что рассказ о своей измене лишь кажется честным поступком, тогда как на самом деле это просто жестокость. Если изменил и решил, что это не твое, так и молчи в тряпочку, ибо признание ну никак не облегчит состояние твоей половины после получения информации, все равно будет сомневаться и не доверять. А если изменяешь постоянно, значит это твое, и информировать об этом свою половину - все равно что не просто воткнуть нож, но еще и проворачивать его. Интересно, и что же именно я пытаюсь думать за других, если все что я написал, это то, что ваш личный опыт как раз говорит об обратном? Честный рассказ об измене и сохранение брака. Что я додумал? В каком месте? Когда вы говорите о моем опыте,вы разве не думаете за меня? Или это я вам рассказывал о своем опыте: что я думал, как себя чувствовал и т.п.? Или вы уверены, что если кто-то споткнулся и расшиб себе лоб (последовательность фактов), то вы уже ЗНАЕТЕ его опыт? А почему он споткнулся? Быть может, выпил, и тогда - один опыт, а может, не выспался - опыт другой, а еще ему могли ножку подставить - третий опыт, и т.д.

А что, если я скажу, что признание было как раз самым большим камнем на пути сохранения брака? Многие психологи именно так и считают, и я с ними согласен. Таковое признание лишь на первый взгляд - честность и порядочность, а если копнуть глубже, то - жестокость и перекладывание своих проблем на плечи других. Признавшемуся может быть и становится легче, но вот тому, КОМУ признались...
Sandro21962, так все с точностью до наоборот. Если бы я начал тут рассуждать что вы думали и чувствовали, вот тогда можно было бы сказать, что я что-то додумываю. Я касался только фактов.
Измена была? Была.
Факт признания был? Был.
Брак поле этого сохранен? Сохранен.
Где додумки?
И опять вы о своих "многих психологах", а вам привели мнение других(или другого психолога) с чем вы были не согласны. Почему другие должны соглашаться с мнением ваших психологов. У них монополия на истину?

(Sandro21962 @ 30.12.2013 - время: 20:03)
(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 15:25)
Для меня ответ очевиден (он есть и в цитате) - наличие душевной близости. Но дождёмся комментариев от легкое дыхание А вы считаете, что душевная близость бывает исключительно с одним человеком? А как же тогда закадычные друзья?
Закадычные друзья с девушкой, женщиной? Вы серьезно?

(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 23:25)
(Sandro21962 @ 30.12.2013 - время: 20:03)
(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 15:25)
<q>Для меня ответ очевиден (он есть и в цитате) - наличие душевной близости. Но дождёмся комментариев от легкое дыхание</q> <q>А вы считаете, что душевная близость бывает исключительно с одним человеком? А как же тогда закадычные друзья?</q>Нет, я так не считаю. А какое отношение закадычные друзья имеют к сексу с любимым мужчиной (мужем)? Или душевная близость без сексуального подтекста не возможна?)))
Никакого, но если при этом у них еще и секс будет, то чем его сила принципиально, с точки зрения вашего заявления о душевной близости, будет отличаться от секса с супругом?

(ИЛ68 @ 31.12.2013 - время: 00:05)
Sandro21962, так все с точностью до наоборот. Если бы я начал тут рассуждать что вы думали и чувствовали, вот тогда можно было бы сказать, что я что-то додумываю. Я касался только фактов.
Измена была? Была.
Факт признания был? Был.
Брак поле этого сохранен? Сохранен.
Где додумки?
И опять вы о своих "многих психологах", а вам привели мнение других(или другого психолога) с чем вы были не согласны. Почему другие должны соглашаться с мнением ваших психологов. У них монополия на истину? Тогда будьте добры, поясните, что значили вот эти ваши слова:
(ИЛ68 @ 29.12.2013 - время: 01:05)
Мне вообще-то показалось, что как раз ваш личный опыт должен убеждать вас в обратном. Честное признание в измене.... и сохранение брака. неужели я ошибся?В чем именно меня должен был убедить мой личный опыт? В том, что существовала последовательность "измена-признание-сохранение брака"? Так это просто набор фактов, как если "шел человек-упал-и не разбил лоб", и чему должен научить такой опыт??? Или в том, что "признание явилось причиной сохранения брака"? Я понял так, что второе, и мой пост касался именно этого, именно тут проявились ваши додумки.

Что же касается мнения психолога, то если дадите себе труд припомнить, IVS не привел НИ ОДНОЙ ссылки на психолога, за исключением своего кузена. А уж кем там является кузен на самом деле ...

(Skor @ 31.12.2013 - время: 09:44)
(Sandro21962 @ 30.12.2013 - время: 20:03)
(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 15:25)
<q>Для меня ответ очевиден (он есть и в цитате) - наличие душевной близости. Но дождёмся комментариев от легкое дыхание</q> <q>А вы считаете, что душевная близость бывает исключительно с одним человеком? А как же тогда закадычные друзья?</q> <q>Закадычные друзья с девушкой, женщиной? Вы серьезно?</q>
А что, у девушек не может быть закадычных друзей?

(Sandro21962 @ 31.12.2013 - время: 12:37)
Никакого, но если при этом у них еще и секс будет, то чем его сила принципиально, с точки зрения вашего заявления о душевной близости, будет отличаться от секса с супругом?
Сила чего?
Если душевная близость с супругом не потеряна, то и сексуального желания с другим закадычным другом не возникнет. Об этом, кстати, тоже уже писалось где-то выше.

(kristalusja @ 01.01.2014 - время: 13:53)
(Sandro21962 @ 31.12.2013 - время: 12:37)
Никакого, но если при этом у них еще и секс будет, то чем его сила принципиально, с точки зрения вашего заявления о душевной близости, будет отличаться от секса с супругом? Сила чего?
Если душевная близость с супругом не потеряна, то и сексуального желания с другим закадычным другом не возникнет. Об этом, кстати, тоже уже писалось где-то выше.
Виноват, не дописал. Имелась в виду "сила оргазма".

Извините, а вы, случаем, не эксперт в области душевной близости? Может, дадите ссылку на свою монографию, дабы все смогли ликвидировать свою безграмотность в этой области. Ну или убедиться, что ваши выводы небезупречны. А то ведь некоторые считают, что не только душевная близость, но даже и любовь вполне себе возможна более чем к одному человеку. По этому поводу и литературные произведения издавались. Где-то на этом форуме уже писалось, кстати.

(Sandro21962 @ 31.12.2013 - время: 13:28)
(ИЛ68 @ 31.12.2013 - время: 00:05)
Sandro21962, так все с точностью до наоборот. Если бы я начал тут рассуждать что вы думали и чувствовали, вот тогда можно было бы сказать, что я что-то додумываю. Я касался только фактов.
Измена была? Была.
Факт признания был? Был.
Брак поле этого сохранен? Сохранен.
Где додумки?
И опять вы о своих "многих психологах", а вам привели мнение других(или другого психолога) с чем вы были не согласны. Почему другие должны соглашаться с мнением ваших психологов. У них монополия на истину? Тогда будьте добры, поясните, что значили вот эти ваши слова: (ИЛ68 @ 29.12.2013 - время: 01:05)
Мне вообще-то показалось, что как раз ваш личный опыт должен убеждать вас в обратном. Честное признание в измене.... и сохранение брака. неужели я ошибся?В чем именно меня должен был убедить мой личный опыт? В том, что существовала последовательность "измена-признание-сохранение брака"? Так это просто набор фактов, как если "шел человек-упал-и не разбил лоб", и чему должен научить такой опыт??? Или в том, что "признание явилось причиной сохранения брака"? Я понял так, что второе, и мой пост касался именно этого, именно тут проявились ваши додумки.

Что же касается мнения психолога, то если дадите себе труд припомнить, IVS не привел НИ ОДНОЙ ссылки на психолога, за исключением своего кузена. А уж кем там является кузен на самом деле ...
(Skor @ 31.12.2013 - время: 09:44)
(Sandro21962 @ 30.12.2013 - время: 20:03)
(kristalusja @ 30.12.2013 - время: 15:25)
<q>Для меня ответ очевиден (он есть и в цитате) - наличие душевной близости. Но дождёмся комментариев от легкое дыхание</q> <q>А вы считаете, что душевная близость бывает исключительно с одним человеком? А как же тогда закадычные друзья?</q> <q>Закадычные друзья с девушкой, женщиной? Вы серьезно?</q>А что, у девушек не может быть закадычных друзей?
Вы действительно считаете что я должен всё бросить, и снова засесть в университетской библиотеке как при подготовке к курсовой?
И это только для того что бы набрать вам ссылок?
Я ведь вам уже ответил, психолого бывают разные, и подход у психологов разных школ, к одной проблеме весьма различен.
Например в СССР смертельно больному человеку, до последней секунды внушали что если не сегодня, то завтра он на верняка выздровит.
А в США где я живу, человеку честно говорят его шансы, а в не излечимых случаях и оставшуюся продолжительность жизни.
Я долго был волонтёром переводчиком в госпитале.
Мне было очень тяжело, и больно переводить людям такие приговоры.
Но я думаю что это более правильный подход, так как это даёт человеку шанс принять осмысленные решения.
Так и подход к изменам который я описал, я считаю более правильным.
Люди должны принимать свои решения, 1) самостоятельно, 2) взвешенно, 3) с полной информацией.
Ещё раз напомню мою ситуацию.
Моя жена мне изменила.
Изменила как я уже писал по моей вине.
Было, 5 сексуальных контактов.
Первый был в состоянии аффекта, вызванного смертью родителей, и сестры в автокатастрофе, и моим совершенным равнодушием когда она просила помощи и комфорта.
остальные четыре под влиянием шантажа, горе любовник шантажировал её что если она не ляжет с ним в постель он всё расскажет мне.
Теперь представьте что жена всё отрицает, и я ей поверил. горе любовник шантажа не прекратит.
И что будет? раньше позже всё всплывёт, и прощения уже не будет. Да и выдержит ли она сама такое.
А так призналась, да было больно, очень больно, и мне и ей.
Но раскаяние было искренним, да и ситуация при которой был первый секс изменой его назвать не позволяет.
И морду я трахальщику (любовником его назвать нельзя) на бил, и ногу сломал не за секс с моей женой, а за шантаж.
В результате мы с женой почти 40 лет вместе, и другой жены мне не надо, и повода для сомнений в ней за все эти годы у меня не было.
Что касается 24 часов на размышления, так если больше, то включаются не чувства , рационализм, начинаются размышления, поиски выхода и виновных, поиски советов, и мысли о том как переложить вину на кого-то.
Вам видимо этого понять не дано.

(Sandro21962 @ 01.01.2014 - время: 19:08)
(kristalusja @ 01.01.2014 - время: 13:53)
(Sandro21962 @ 31.12.2013 - время: 12:37)
<q>Никакого, но если при этом у них еще и секс будет, то чем его сила принципиально, с точки зрения вашего заявления о душевной близости, будет отличаться от секса с супругом? </q> <q>Сила чего?
Если душевная близость с супругом не потеряна, то и сексуального желания с другим закадычным другом не возникнет. Об этом, кстати, тоже уже писалось где-то выше.</q> <q>Виноват, не дописал. Имелась в виду "сила оргазма".

Извините, а вы, случаем, не эксперт в области душевной близости? Может, дадите ссылку на свою монографию, дабы все смогли ликвидировать свою безграмотность в этой области. Ну или убедиться, что ваши выводы небезупречны. А то ведь некоторые считают, что не только душевная близость, но даже и любовь вполне себе возможна более чем к одному человеку. По этому поводу и литературные произведения издавались. Где-то на этом форуме уже писалось, кстати.</q>
Не, не эксперт.
Если вас смущает выделенный текст в моей цитате, то конечно можно и уточнить - как вариант: не возникнет не преодолимого сексуального желания с другим закадычным другом, мимолётное желание, наверное, возможно (простите, забыла, что для вас точная формулировка превыше всего... не знаю, на сколько вы юридически подкованы, но навыки демагога у вас отточены на высшем уровне).
Да, как мне кажется, многое зависит от опыта общения с противоположным полом, если человек с детства свободно привык общаться с противоположным полом, то он склонен в первую очередь воспринимать личность человека, а затем его принадлежность к мужскому или женскому полу.
На мой дилетантский взгляд одновременной любви (любви мужчины к женщине или женщины к мужчине) к более, чем к одному человеку быть не может, можно любить сколь угодно многих, как брата (сестру), друга (подругу), наставника и т.д. Приходилось в жизни наблюдать "любовь" к нескольким, по моему разумению это была влюблённость или же готовность полюбить того, кто полюбит этого человека (ожидание любви).
Как я поняла, вы являетесь одним из ведущих экспертов в области душевной близости, может быть дадите ссылку на свою монографию?

(IVS @ 01.01.2014 - время: 19:54)
Вам видимо этого понять не дано.
Ну отчего же? Как раз мне понять сие не сложно, мои слова касались ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО приведенной вами статистики относительно корреляции признаний в измене и разводов, вот тут имеются расхождения, и я не думаю, что они связаны с теми же правилами, что во времена СССР.

(kristalusja @ 01.01.2014 - время: 21:54)
<q>Не, не эксперт.
Если вас смущает выделенный текст в моей цитате, то конечно можно и уточнить - как вариант: не возникнет не преодолимого сексуального желания с другим закадычным другом, мимолётное желание, наверное, возможно (простите, забыла, что для вас точная формулировка превыше всего... не знаю, на сколько вы юридически подкованы, но навыки демагога у вас отточены на высшем уровне).
Да, как мне кажется, многое зависит от опыта общения с противоположным полом, если человек с детства свободно привык общаться с противоположным полом, то он склонен в первую очередь воспринимать личность человека, а затем его принадлежность к мужскому или женскому полу.
На мой дилетантский взгляд одновременной любви (любви мужчины к женщине или женщины к мужчине) к более, чем к одному человеку быть не может, можно любить сколь угодно многих, как брата (сестру), друга (подругу), наставника и т.д. Приходилось в жизни наблюдать "любовь" к нескольким, по моему разумению это была влюблённость или же готовность полюбить того, кто полюбит этого человека (ожидание любви).
Как я поняла, вы являетесь одним из ведущих экспертов в области душевной близости, может быть дадите ссылку на свою монографию?</q>
Сначала разберемся с демагогией. Вы утверждаете, что я ВВОЖУ АУДИТОРИЮ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ ради склонения на свою сторону. Сильно! Особенно без приведения доказательств. Ну не буду в свою очередь характеризовать этот ваш подход, оставим его на вашей совести.

Что касается юридической подкованности, каюсь, моя работа подразумевает точность формулировок, именно поэтому я приветствую таковое и у других. Вот только не в этот раз. Мне важнее было понять именно ВАШ подход, оттого и задавал вам вопросы, опасаясь попасть впросак из-за недостатка знаний. Слава богу, оказалось, что мы с вами имеем примерно одинаковый уровень знаний в этой области. И если вы СЧИТАЕТЕ, что любовь к более чем одному/одной невозможна, то я ДОПУСКАЮ, что всех граней любви не знает никто, и что возможно практически все, что, кстати, подтверждается мировой литературой, каковая является отражением реальной жизни.

Но ведь это же ВЫ написали, что "сила оргазма зависит от душевной близости", вот у меня и возник вопрос, неужто душевная близость может быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с одним человеком? Вы же вместо ответа зачем-то стали говорить о потере таковой со второй половиной. А я ведь спрашивал НЕ ЭТО! Ну и кто тут кого вводит в заблуждение, склоняя аудиторию на свою сторону?

Что же касается вашей последней ремарки, относительно "эксперта в области душевной близости", прошу пояснить: я что, делал где-то заявление, касающееся этой области, кое могло бы меня представить в таком виде?

(Sandro21962 @ 01.01.2014 - время: 22:57)
(IVS @ 01.01.2014 - время: 19:54)
Вам видимо этого понять не дано. Ну отчего же? Как раз мне понять сие не сложно, мои слова касались ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО приведенной вами статистики относительно корреляции признаний в измене и разводов, вот тут имеются расхождения, и я не думаю, что они связаны с теми же правилами, что во времена СССР.
Я сомневаюсь что вы вообще думаете.