Две жены - продолжение

(Silvia @ 06.12.2009 - время: 15:14) Насильно ни к чему его не принуждаю, интересы семьи он ради меня не нарушает. Но не хочу, чтобы мои интересы были совсем по боку.....тоже хоу чувствовать себя нужной....

Насилие - это не только пистолет к виску. Манипуляция - это тоже свободным выбором не назовешь.
Вы считаете, что то, что вместо семьи он проводит 22 часа с вами - это не нарушение интересов?
Я была бы вообще сейчас всем довольна, если бы знала, что ему спокойно и сердце его н болит....
Так выгоните его. Пострадает пару месяцев и одной проблемой у него станет меньше. Слабо?

Сильвия, интересно,а что это вы ни на один мой пост не отвечаете? что,так мнение не в в вашу кассу,что ппц?
Только не надо про "категоричность молодости"- я молода,мне 36 лет)))
Страшно вам про совесть и фактические мотивы ваших поступков думать,да?

(Silvia @ 06.12.2009 - время: 13:39)У Вас логика нарушена, не бросит потому что я нужна ему больше, чем он мне.
Но не любит нисколько.
Чего уж там про логику-то говорить.
У вас её, Сильвия, сейчас точно нет. Вы то одно доказываете ("логически" вроде бы), то обратное (тоже как будто бы с позиции логики). Но логика - она не зря является наукой, у неё есть свои законы. И нельзя логически обосновывать противоположные вещи. Конечно, нам здесь многого не видно, вы можете в любой момент приводить новые факты и менять суть описываемого.
Что и происходит: то он с вами живёт больше, чем с семьёй, то вы страдаете от одиночества.
То он - трус и подлец, так сказать, всех поставил раком и эгоистично живёт для себя, то он ответственный муж и заботливый отец, который при этом ещё и трепещет за ваше душевное состояние, являясь к вам в утра с тревогой во взоре.
То вы понимаете, что даёте ему больше, чем он, что другую женщину ему найти будет трудно в его положении и что без вас его ждёт "старость и пенсия рядом с пьющей женой", то трепещете, как бы он от вашей требовательности не сбежал к жене, которую он, кстати, ещё и "тоже любит" .
Сильвия, это что, похоже на объективное видение ситуации? Вы действительно как в бреду - не обижайтесь, это вполне объяснимо и почти нормально для любовного отчаяния.
Я не думаю, что есть смысл вам что-то советовать. Вы и сами всё понимаете, но очень не хотите этого понимать. Потому и объективную реальность постоянно стараетесь подогнать под ваши желания. Ну что поделать, все хотят любить и надеяться. Трудно это вырывать из сердца с корнем, даже если это и сорняк, по сути.
Подумайте только об одном: вы уже однажды ждали, потратив 20 лет. Сейчас потрачено 5. Это немало. Других двадцати у вас может и не быть, если вы и дальше продолжите ждать. Измениться может только то, что вы выйдете из возраста, когда мужчины вами интересуются - и вот тогда ваша зависимость от этого мужчины станет окончательной.
Тогда он окончательно перестанет с вами стесняться. И я боюсь, что вы сможете увидеть много худшие времена.

Дома его держит чувство долга, память, больной ребенок и его чусство виныза этого ребенка. ну и сам дом, конечно. именно свой дом, а не квартира вообще. Место где все сделал сам, где прожил много лет.
Так и будет он болтаться между вами. И уйтибоиться и не уйти тяжко. о чем думает его жена, устраивая скандалы - ну уж точно не о здоровье. ей плохо она скандалит. Не умеет она по другому решать проблемы. как умеет, так и пытается решить. Так что решать надо за нее и обходными путями. Решать ему. А поскольку решать он не хочет и тупо упирается в свое представление об идиллии мира, то это будет продолжаться бесконечно долго.
А еще я так думаЮ. что любовью можно и удушить. И он, возможно, сбегаеет в свой дом, аусть и со скандалом и ссорой, но чтобы остаться немножко самим собой, побыть наедине с собой. Кто-то в алкоголь, а он может вот так. Может быть у Вас подушка слишком мягкая...-))
Или просто не видит он себе места в вашем доме. ну физически не видит. Бывают такие квартиры - дамская коробочка с финтифлюшками. мужику там делать просто нечего. Нет его, мужского угла... Может быть здесь посмотреть. вдруг это так. Кстати , а он что-то у Вас по дому делает? То есть сам, не по просьбе? Лампочи перегорели-увидел, заменил- как пример...

(Silvia @ 06.12.2009 - время: 15:14)Я была бы вообще сейчас всем довольна, если бы знала, что ему спокойно и сердце его не болит....Вы можете врать себе, но нам - не стоит. При покое в его семье всё равно Вы бы страдали, что у него 2/3 сердца заняты не Вами.


(Дон Хуан Матус @ 06.12.2009 - время: 15:44) Я была бы вообще сейчас всем довольна, если бы знала, что ему спокойно и сердце его не болит....Так выгоните его. Пострадает пару месяцев и одной проблемой у него станет меньше. Слабо?Вот-вот.


Т.е. у Вас главная проблема - что жена скандалит.
Ну, уж в этом-то - что делать Вам, чтоб Вы посоветовали любовнику, что сделать ему, чтоб его жена не пилила за наличие у него любовницы - тут уж ИНЕТ бессилен.


(чипа @ 06.12.2009 - время: 17:57) Или просто не видит он себе места в вашем доме. ну физически не видит. Да это и Сильвия понимает. И это - главная причина, почему он не приходит к ней совсем.
Берлога, где он хозяин, - это дом, где он сейчас живёт. И где может быть самим собой, без женщин, хотя бы несколько часов. И он эту берлогу не хочет менять.
Вот и уговаривает себя Сильвия, что жена виновата.
И дескать, ничего, что не совсем со мной, но ведь любит же.

Берлога, где он хозяин, - это дом, где он сейчас живёт. И где может быть самим собой, без женщин, хотя бы несколько часов.
Сандал ,скандалом, но жена все-таки уснет... И тогда у него все спокойно. забился в свой угол - никому ничего не должен.
У Сильвии получается, что должен - должен быть любовником. Да не пилят, чай сладкий, но не самим собой, а тем, кем он всегда хотел быть на несколько асов, еще тогда, когда начинал отношения. Герой-любовник, ловелас- как хотите назовите... А в своей комнате, за закрытой дверью просто дядька 50 лет, у которого есть куча проблем и больная дочь и выпивающая жена и вечно ждущая любовница. Но в тот самый момент он когда все отстали - он никому ничего не должен и он сам, свой и ничей.

(чипа @ 06.12.2009 - время: 17:57) Дома его держит чувство долга, память, больной ребенок и его чусство виныза этого ребенка. ну и сам дом, конечно. именно свой дом, а не квартира вообще. Место где все сделал сам, где прожил много лет.
Так и будет он болтаться  между вами.  И уйтибоиться и не уйти тяжко. о чем думает его жена, устраивая скандалы - ну уж точно не о здоровье. ей плохо она скандалит. Не умеет она по другому решать проблемы.  как умеет, так и пытается решить. Так что решать надо за нее и обходными путями. Решать ему.  А поскольку решать он не хочет и тупо упирается в свое представление об идиллии мира, то это будет продолжаться бесконечно долго.
А еще я так думаЮ. что любовью можно и удушить. И он, возможно, сбегаеет в  свой дом, аусть и со скандалом и ссорой, но чтобы остаться немножко самим собой, побыть наедине с собой. Кто-то в алкоголь, а он может вот так.  Может быть у Вас подушка слишком мягкая...-))
Или просто не видит он себе места в вашем доме. ну физически не видит. Бывают такие квартиры - дамская  коробочка с финтифлюшками. мужику там делать просто нечего. Нет его, мужского угла... Может быть здесь  посмотреть. вдруг это так. Кстати , а он что-то у Вас по дому делает?  То есть сам, не по просьбе? Лампочи перегорели-увидел, заменил- как пример...
Чипа, вот читаю Ваши посты и сердце успокаивется. Ведь я здесь для этого.
Ведь Вы не говорите ничего плохого, Вы мудры и знаете жизнь. Да, дома он в своей берлоге и хочет побыть сам с собой, а что же тут плохого?
Вполне возможно, что эта возможность оставаться иногда самому с собой ему дороже всего, вполне понятно и главное в этом нет ничего обидного для меня, я что-то похожее пыталась сказать, когда говорила, что он любит дом, именно дом, а не квартиру. Видимо, от усталости плохо мысли выражаю.
Меня все спрашивают, чего я хочу при этом.
Хочу при сохранении существующего положения вещей, чтобы наши с ним отношения были паритетны. Да, он живёт в семье и будет жить там, но меня в определённые моменты не должен отодвигать, вернее, может делать всё, что хочет, но чтобы мне не было больно....
Я никогда не считала и не считаю сейчас, что его ко мне непереселение означает нелюбовь. Я никогда не была категорична. Да, он иногда меня обижает и ведёт себя нездорово, но я его таким полюбила и люблю, а другой мужчина может быть очень хороший, но нелюбимый.
Кажется, уже писала, что у моей близкой подруги тоже года три роман с женатым человеком и тоже они вместе работают, проводят вместе по 18 часов каждый день, включая выходные, но там жена абсолютно лишена права голоса, он силный восточный мужчина, так у него обе женщины счастливы, с любовницей он никогда не обсуждает жену и семью, никогда, а с женой любовницу. И у них всё хорошо, стремлюсь к чему-то подобному.
Почему-то все увлеклись состязанием моим с его женой, уйдёт или не уйдёт, А ОБ ЭТОМ РЕЧЬ ВООБЩЕ НЕ ИДЁТ. Речь идёт о том, как мне окомфортить свою жизнь и улучшить мои с ним отношения, которые пострадали от того, что я часто сама устраиваю разборки, писала об этом раньше.
А дома он у меня делает всё без моих просьб, пылесосит ковры, моет посуду, приносит продукты, мняет лампочки и вообще всё чинит, что нужно, на машине меня возит непрерывно, а также кормит меня завтраками и ужинами, если я была занята и не успела приготовить, но чаще мы готовим в четыре руки, еще чешет моих двух кошек, труднее было бы сказать чего он не делает....
Только что вместе делали ремонт в моей комнате...
Очень жалею, что он сповоцировал обострение с женой, оно ничего не меняет, но отнимает нервы, а главная проблема во мне самой, что я не умею быть довольной тем, что есть и всегда хочу большего и что властный у меня характер и скверный. Для меня главное доказательство его любви- это то, что он мне всё прощает и терпит, и еще глаза. Глаза человека не могут врать.
Так что чем бичевать меня, почему не посочувствовать двум людям, которые не хотят расставаться, но вынуждены жить в весьма непростых обстоятельствах.....Я прочитываю все посты и другие темы. У меня есть свои жизненные убеждения. Где-то прочитала недавно, что люди очень сильно любили друг друга, но были оба женаты и поэтому расстались и были потом всю жизнь несчастны. А зачем так делать? Полюбили и любите себе, сколько влезет, пока не разлюбите, держа всё в тайне...Таких длительных романов по жизни очень много. Наша главная ошибка, что тайна нарушена, но это не моя вина, я пошла у него на поводу, думая что он знает свою жену и сможет воплотить в жизнь свою идею двух жён....
А в продолжении интриги жена ведёт себя неумно, она всё время ему меня поносит, а унего это вызывает совсем обратную реакцию...

Что касается моего желания видеть его мужем, которое всех бесит, так это естественное для любящей женщины желание и оно остаётся моим ЖЕЛАНИЕМ и еще долго может быть таковым, пока не разлюблю, к реальности это отношения не имеет....
Меня можно было бы упрекнуть в другом, что он много времени у меня проводит и по простой арифметике даёт мне больше, чем семье, так это его выбор, потому что здесь он до безумия любимый, даже слишком, а там он добытчик.
Есть в наших отношениях еще один психологический корень и я с ним давно смирилась, потому что это тоже жизнь, жена его дома унижает и опускает все годы, а он пытается тоже самое делать со мной, есть это точно, но я ему прощаю, потому что надо мужчине где-то быть мужчиной..

Наша главная ошибка, что тайна нарушена, но это не моя вина, я пошла у него на поводу, думая что он знает свою жену и сможет воплотить в жизнь свою идею двух жён....
А почему это ваша общая ошибка7 Это его ошибка. Не стоит винить себя. Он хотел 2-х жен. Он их получил. Желания могут исполняться.
Сильвия, мы говорили о том, чтобы не тянуть мужика, надо найти себе заменяющее занятие, приносящее удовольствие. Вы ведь не искали, правда.? Самое время поискать. творчество, да мало ли чего еще. Ну чтобы энергия совершенства пошла и в другое русло, чтобы вам хотелось в этом творчестве чего-то достичь. Ну ведь бывает так, что ребенок так чем-то увлечен, что даже призыв откушать мороженое не прерывает занятия. У Вас есть свободное время, которое вы не можете занять и грызете себя, тянете жилы ему. Займите себя саму и чем больше, тем лучше. ну не знаю - вязать . петь хором, шить костьмы для собачек и выставлять их на аукцион, сочинать стихи, кататься на коньках, заняться верховой ездой ( еще тот адреналинчик-с и на свежем воздухе)... Ваша цель сейчас - занять себя.
А с женой все неминуемо разрулиться- это вопрос времени , и придет в некое равновесие. Скорее всего ее ругань и ворчание станет привычным и перестанет его задевать. Он перестанет дергаться и вы выйжите на новый виток относительно равновесного общения.

(чипа @ 07.12.2009 - время: 01:13) Наша главная ошибка, что тайна нарушена, но это не моя вина, я пошла у него на поводу, думая что он знает свою жену и сможет воплотить в жизнь свою идею двух жён....
А почему это ваша общая ошибка7 Это его ошибка. Не стоит винить себя. Он хотел 2-х жен. Он их получил. Желания могут исполняться.
Сильвия, мы говорили о том, чтобы не тянуть мужика, надо найти себе заменяющее занятие, приносящее удовольствие. Вы ведь не искали, правда.? Самое время поискать. творчество, да мало ли чего еще. Ну чтобы энергия совершенства пошла и в другое русло, чтобы вам хотелось в этом творчестве чего-то достичь. Ну ведь бывает так, что ребенок так чем-то увлечен, что даже призыв откушать мороженое не прерывает занятия. У Вас есть свободное время, которое вы не можете занять и грызете себя, тянете жилы ему. Займите себя саму и чем больше, тем лучше. ну не знаю - вязать . петь хором, шить костьмы для собачек и выставлять их на аукцион, сочинать стихи, кататься на коньках, заняться верховой ездой ( еще тот адреналинчик-с и на свежем воздухе)... Ваша цель сейчас - занять себя.
А с женой все неминуемо разрулиться- это вопрос времени , и придет в некое равновесие. Скорее всего ее ругань и ворчание станет привычным и перестанет его задевать. Он перестанет дергаться и вы выйжите на новый виток относительно равновесного общения.
Да, Вы правильно увидели главную проблему, но очень удивительно, что я который год пытаюсь её решить для себя самой прежде всего и у меня ничего не выходит. Грубо если говорить, открываю книгу- вижу фигу, вернее его.....
Я пыталась писать рассказики, мне это нравится, но не увлекло, потому что всё время чувствую недостаток таланта...Я никак не могу найти ЗАНЯТИЕ, кторое бы увлекло по-настоящему, потому что многое уже было, к театру остыла давно, книг перечитано море, сейчас открываю почти любую и угадываю конец, шить или вязать не люблю категорически, нравится психология, но пока не пойму куда это приложить, да и устала я читать психологов. Свияша читала сто раз, помогает только пока читаю.
Раньше много ездила отдыхать, сейчас без него не хочу.. даже этот интерес пропал....
Поход к психологу по сути ничем не помог. Дочь взрослая, с ней советовалась, у неё тоже нет увлечения, но она занимается по 12 часов?
Может учиться пойти вечерами? Но вот чему? Я бы пошла...
Помогите мне немного в этом, это для меня самое главное, чтобы не задушить его в объятиях....и не страдать в одиночестве...
Сейчас пока сохраняется прежний режим встреч, он три вечера в неделю у меня с утра до 23 часов, в остальные дни с утра до 18 часов, только мы еще всё-таки работаем, так что пустых у меня три вечера и полностью суббота...


Про жену. Согласна с Вами, думаю через пару месяцев, она со мной подружится, как только ему удастся её убедить, что он продолжает жить дома, никуда не уходит и что я не враг.....А дальше останется ей доказать, что я друг, а это не так уж сложно, достаточно перечислить мои заслуги...

И еще про мужа моего вспомнила. Герой не разрушил мою семью, а помог мне выбраться из жуткого болота, в котором я сидела. Решение я принимала полностью сама. Благодаря этому я сама перестала врать и получила полную возможность встречаться с любимым максимально много и летом жить у него...
Это дало мне столь много радости и счастья, что я ни минуты не жалею об уходе и при любых раскладах к мужу не вернусь. Я поняла, что людей могут связывать не только прожитые годы и быт, их могут держать и чувства. Теперь я куда лучше понимаю людей, которые живут не в одном браке, а расстаются , когда любовь уходит, а оставленным помогают и общаются с ними....

(simon2009 @ 06.12.2009 - время: 14:00) (Silvia @ 06.12.2009 - время: 13:36) Я не устаю удивляться всё равно, я Вас слышу, А Вы меня совсем нет.
Человек проводит со мной большую часть жизни, при чём тут на 2 часа потрахаться.....и проводил также, когда мы не работали вместе...
Сильвия, вы сами себе противоречите, большую часть жизни, говорите? Вчера - одна, сегодня до 16-00 одна, Новый год - одна, ночью одна. Это ведь вы писали, не я придумал. Потрахаться - согласен, звучит неприятно, но это правда. Про два часа - может преувеличение, сути это не меняет. Для него вы - удобный вариант, прежде всего для секса.
А теперь Вы, пожалуйста, не обижайтесь. Я готова Вам сказать миллион раз спасибо за желание мне помочь. Но общение именно с Вами ясно показывает, что я не могу ни жить, ни общаться с сильными мужчинами. Видно это очень ярко, Вы мне раз 20 сказали, что он со мной ради траха, но меня переубедить в чём-то если я не согласна невозможно, также как Вас. Я сама, кого хочешь прогну, когда мне надо, но всегда стараюсь себя останавливать и быть гибкой.
Я контролёр и диктатор, Вы тоже, думаете ужиться можно таким людям вместе?
Вот Вам ответ на все Ваши слова о другом мужчине для меня.....
Гибче быть, мягче, вот к этому я стремлюсь и Вам желаю, не давить на людей а помогать им идти тем путём, который они сами считают для себя нужным и в этой именно помощи нуждаются...даже если на Ваш взгяд они жестоко обмануты или ошибаются.....

Вот поэтому мы с ним так давно вместе, это далеко не только постель, это распределение ролей по жизни, которое устраивает обоих. Лидер я, люблю больше я, но хорошо мне с ним, при всех страданиях, потому что он заполняет ту нишу в моей жизни, без которой не могу, нишу любви, заполняет, как может....

(Silvia @ 07.12.2009 - время: 01:26) Про жену. Согласна с Вами, думаю через пару месяцев, она со мной подружится, как только ему удастся её убедить, что он продолжает жить дома, никуда не уходит и что я не враг.....А дальше останется ей доказать, что я друг, а это не так уж сложно, достаточно перечислить мои заслуги...

Вы - не друг. И вряд ли вы другом ей станете. Вы для нее агрессор и захватчик. Потому не стоит этого ожидать от нее.
Судя по тому, как вы её тут понужаете, то и от вас дружбы ожидать не стоит.
Избавившись от одного вранья вы нарисовали себе другое. И все также сидите в болоте некомфортных вам отношений.

Про жену - лучше не думайте об этой женщине вообще. пусть она будет только в его отношениях с ней. Проведите черту и скажите "Нет". Нету ее для вас, знать о ней не знаете и знать не хотите.
Попробуйте может быть волонтерские задание Вас устроят,если вы организатор и сильный человек.

(Silvia @ 07.12.2009 - время: 01:26)через пару месяцев, она со мной подружится, как только ему удастся её убедить, что он продолжает жить дома, никуда не уходит и что я не враг.....А дальше останется ей доказать, что я друг, а это не так уж сложно, достаточно перечислить мои заслуги...Пари что ль заключить...что не будет вам в треугольнике покоя... ни через 2 месяца, ни через год...


(чипа @ 06.12.2009 - время: 21:39)А в своей комнате, за закрытой дверью просто дядька 50 лет, у которого есть куча проблем и больная дочь и выпивающая жена и вечно ждущая любовница. Но в тот самый момент он когда все отстали - он никому ничего не должен и он сам, свой и ничей.Угу...И время-то идёт, здоровья и сил не прибавляется, и потребность в этом времени покоя будет всё возрастать и возрастать...

Сильвия, по вашим постам очень легко проследить, как проходит ваше общение с любовником. Когда все гладко - вы быстро уходите от реальности, купаетесь в любви, с радостью смотрите в будущее.... Когда что-то не так, включается аналитический ум, трезвое, и, по-житейски, мудрое понимание ситуации. Думаю отсюда такая притиворечивость ваших суждений и оценки ситуации. Здесь кто-то писал, что в любви такое случается. Может быть....

Понимаете, главная проблема не в наличии женатого любовника, и даже не в его личности, а в вашем отношении к ситуации. Как вы сами ранее сказали, ваши посты здесь - это крик о помощи, вот люди и пытаются вам помочь, исходя из собственного житейского опыта. В том числе и я. Мне хорошо знакомы ситуации, подобные вашей, думаю, что я неплохо разбираюсь в людях. Последние ваши посты вроде бы о том, что вы все для себя решили, и будете так продолжать жить дальше, играть по его правилам, что вам комфортно при таком положении дел. Прекрасно, если все действительно так, если вы обрели спокойствие в своей душе, я искренне желаю вам счастья.

Но, боюсь, боль оттого, что любимый не с вами, в дальнейшем все чаще будет вас посещать, поскольку не исчезли причины, ее порождающие. Я ни в коем случае этого не хочу, но, к сожалению, все предпосылки для этого налицо. И что тогда, опять будет колбасить и трясти? Но ведь это же ненормально, так страдать в ситуации когда самоотверженно любишь. Мне кажется, вам все же нужно взять ситуацию в свои руки и заставить его играть по вашим правилам. Вы считаете себя гораздо сильнее его, но на деле все наоборот. Он (вашими словами) поставил раком двух баб и крутит ими, как хочет. Поставьте и вы ему свои условия. Допустим, о графике встреч. Ведь он у вас только когда есть отмазка для жены - работа. Почему субботы у вас свободные - он должен в субботу быть с вами. Новый год - вы не должны встречать его одна, без любимого. Не хочет - конец отношениям.
Чтобы сохранить вас, он вынужден будет подчинится, а вам будет легче, поскольку ситуацией будете ряспоряжаться вы. Это значит, вам плохо - звонок и он должен приехать, праздники - только с вами, и т.д.

Сильвия, любовь только тогда приносит счастье, когда она взаимна, когда оба человека отдаются ей целиком, не думая ни о чем вокруг, когда желание быть рядом с любимым побеждает всякую житейскую необходимость и здравый смысл. В ваших с ним отношениях с вашей стороны все именно так. Но у вас проблема именно в вашей любви. Эта любовь пугает его, ставит перед необходимостью делать выбор, чего он не хочет по ряду причин, по большому счету она ему не нужна... Так, секс, поддержка, может быть.... У вас другое... Что дальше? Вам самой решать. В любом случае я искренне желаю вам душевного комфорта и избавления от этих страданий.

(чипа @ 07.12.2009 - время: 07:56) Про жену - лучше не думайте об этой женщине вообще. пусть она будет только в его отношениях с ней. Проведите черту и скажите "Нет". Нету ее для вас, знать о ней не знаете и знать не хотите.
Попробуйте может быть волонтерские задание Вас устроят,если вы организатор и сильный человек.
Извините, но вы так наивно себе представляете ситуацию..... Забудешь тут про нее, когда он точно по графику каждый раз убегает к ней. Когда он все праздники проводит с ней, когда он спит с ней, когда строит планы о будущем с ней.

Очень улыбнула мысль про берлогу, куда несчастный мужик, натрахавшись с любовницей, стремится! Хороша берлога, с нелюбимой алкоголичкой женой и детьми! К томуже жена в последнее время поскандалить ох как любит!

Ну а про волонтерские задания - просто сказка! Это что, рекламку на улицах раздавать?

(Silvia @ 07.12.2009 - время: 02:04) А теперь Вы, пожалуйста, не обижайтесь. Я готова Вам сказать миллион раз спасибо за желание мне помочь. Но общение именно с Вами ясно показывает, что я не могу ни жить, ни общаться с сильными мужчинами. Видно это очень ярко, Вы мне раз 20 сказали, что он со мной ради траха, но меня переубедить в чём-то если я не согласна невозможно, также как Вас. Я сама, кого хочешь прогну, когда мне надо, но всегда стараюсь себя останавливать и быть гибкой.
Я контролёр и диктатор, Вы тоже, думаете ужиться можно таким людям вместе?
Вот Вам ответ на все Ваши слова о другом мужчине для меня.....
Гибче быть, мягче, вот к этому я стремлюсь и Вам желаю, не давить на людей а помогать им идти тем путём, который они сами считают для себя нужным и в этой именно помощи нуждаются...даже если на Ваш взгяд они жестоко обмануты или ошибаются.....

Вот поэтому мы с ним так давно вместе, это далеко не только постель, это распределение ролей по жизни, которое устраивает обоих. Лидер я, люблю больше я, но хорошо мне с ним, при всех страданиях, потому что он заполняет ту нишу в моей жизни, без которой не могу, нишу любви, заполняет, как может....
Обижаться мне не на вас в общем-то не за что. Только ваши сообщения здесь на форуме явно показывают, насколько вам тяжело без сильного иужчины рядом. Поймите сила - это не упрямство. Именно об упрямстве свидетельствует нежелание человека изменить свою точку зрения. Меня легко можно в чем-то переубедить, но только на основе здравой логики и достоверных фактов.

Законы природы таковы, что женщина всегда будет стремится к сильному. надежному мужчине, который во всем будет ей поддержкой и опорой. Это цивилизация и прогресс породили женоподобных мужчин и мужеподобных женщин, но природа все равно берет свое.
Недавно одна знакомая делилась мнением о своем муже: Представляешь, я в пять утра прихожу от любовника, вся им пропахла, а муж на колени и умоляет - не бросай меня, вот дерьмо! Не может, как нормальный мужик даже по морде надавать!

А вы, видимо, еще не встретили свего настоящего мужчину. Думаю, все впереди, если не будете тратить время зря.

Но вместе вы не из-за распределения ролей по жизни, просто вы устали без мужской ласки и душевного мужского общения, ему нужны разнообразные сексуальные отношения и физический комфорт, вот и сошлись.

Знаете, сегодня мы возили продукты моей старой маме, она живёт на даче, вначале закупали всё долго, потом у мамы 2 часа провели, а на обратном пути насмерть застряли в пробке часа на 4 и в итоге он пришёл домой в 22 часа, ожидая скандала от жены......и что ему это надо? Это всё мои дела, а он мне помогает....И что это ничего не значит? Нас обоих шатало от усталости, ведь еще и поработать успели.
А что тогда ценно? Мне дорого именно это, а одна в праздник я могу пробыть, хоть и невесело будет

Про жену. Сказал что-то странное, она непримирима, а он в тупике, и врать по новой, идти на попятную не хочет и настаивать боится....Флаг в руки к идее двух жён, хочет, пусть уговариват жену, но долго будет уговаривать.....
Теперь он только и делает, что оправдывается и уговаривает....

(simon2009 @ 07.12.2009 - время: 21:12) Сильвия, по вашим постам очень легко проследить, как проходит ваше общение с любовником. Когда все гладко - вы быстро уходите от реальности, купаетесь в любви, с радостью смотрите в будущее.... Когда что-то не так, включается аналитический ум, трезвое, и, по-житейски, мудрое понимание ситуации. Думаю отсюда такая притиворечивость ваших суждений и оценки ситуации. Здесь кто-то писал, что в любви такое случается. Может быть....

Понимаете, главная проблема не в наличии женатого любовника, и даже не в его личности, а в вашем отношении к ситуации. Как вы сами ранее сказали, ваши посты здесь - это крик о помощи, вот люди и пытаются вам помочь, исходя из собственного житейского опыта. В том числе и я. Мне хорошо знакомы ситуации, подобные вашей, думаю, что я неплохо разбираюсь в людях. Последние ваши посты вроде бы о том, что вы все для себя решили, и будете так продолжать жить дальше, играть по его правилам, что вам комфортно при таком положении дел. Прекрасно, если все действительно так, если вы обрели спокойствие в своей душе, я искренне желаю вам счастья.

Но, боюсь, боль оттого, что любимый не с вами, в дальнейшем все чаще будет вас посещать, поскольку не исчезли причины, ее порождающие. Я ни в коем случае этого не хочу, но, к сожалению, все предпосылки для этого налицо. И что тогда,  опять будет колбасить и трясти? Но ведь это же ненормально, так страдать в ситуации  когда самоотверженно любишь. Мне кажется, вам все же нужно взять ситуацию в свои руки и заставить его играть по вашим правилам. Вы считаете себя гораздо сильнее его, но на деле все наоборот. Он (вашими словами) поставил раком двух баб и крутит ими, как хочет. Поставьте и вы ему свои условия. Допустим, о графике встреч. Ведь он у вас только когда есть отмазка для жены - работа. Почему субботы у вас свободные - он должен в субботу быть с вами. Новый год - вы не должны встречать его одна, без любимого. Не хочет - конец отношениям.
Чтобы сохранить вас, он вынужден будет подчинится, а вам будет легче, поскольку ситуацией будете ряспоряжаться вы. Это значит, вам плохо - звонок и он должен приехать, праздники - только с вами, и т.д.

Сильвия, любовь только тогда приносит счастье, когда она взаимна, когда оба человека отдаются ей целиком, не думая ни о чем вокруг, когда желание быть рядом с любимым побеждает всякую житейскую необходимость и здравый смысл. В ваших с ним отношениях с вашей стороны все именно так. Но у вас проблема именно в вашей любви. Эта любовь пугает его, ставит перед необходимостью делать выбор, чего он не хочет по ряду причин, по большому счету она ему не нужна... Так, секс, поддержка, может быть.... У вас другое... Что дальше? Вам самой решать. В любом случае я искренне желаю вам душевного комфорта и избавления от этих страданий.
Понимаете, не знаю, как объяснить, вот вчера мы приехали с работы, сели ужинать, я смотрю на него и ощущение, что это состояние предел моих мечтаний, просто сидеть рядом и смотреть на него....
Чему же тогда удивляться, что я играю по его правилам? Плохой, скверный, неважно, главное- самый любимый. И в основе не только секс, я так не умею отделять одно от другого, но без него я не могу ни есть, ни пить, ни дышать нормально, а с ним- всё прекрасно, мир прекрасен.
Он об этом всё знает, что уж тут изменишь...

Кроме того, любовь никогда не бывает полностью взаимной, всегда кто-то целует, а кто-то подставляет щёку....

И все-таки он даже не рассматривет вариант развода. Нет не женитьбы на Вас, а просто вариант развода с алиментами и прочими прелестями. Кстати спросите как-нибудь - почему?

Отвечает, что не сможет жить с чувством вины, не может предать тех, кто положил на него жизнь, в это число включается даже тёща...

Мы на это смотрим по-разному, что естественно. Меня удивляет, что жена принимает, что он дома почти только ночует, а он считает, что ночуя дома, он даёт им стабильность и прочее. Но суть в БЕРЛОГЕ....

Кстати, у меня полное ощущение, что с женой он сейчас выясняет их отношения, их многолетние болевые точки, а я только повод.....

Сегодня, когда мы стояли в пробке, он так безумно нервничал, что опаздывает домой, я этого не понимаю. Как можно жить нормально, если ты боишься идти домой? Что это за жизнь?