Два раза на те же грабли?

(Анжеличка @ 27.11.2008 - время: 17:46) марго72
ну париков и костюмов много :)

а как устроилась ВАША жизнь?
У меня всё прекрасно сложилось. Замечательная семья!!! Заботливый и любящий муж. Не исключаю, что у него тоже могут быть какие-то интрижки. Но я даже намёка на это не вижу, и не чувствую. Так что, устраивай свою жизнь, а он пусть гуляет!!! Он же этого хотел - полной сексуальной свободы.

в жизни каждой пары есть периоды, хорошие и плохие.
Как я понял ему еще нет 30.
Думаю скоротечные романчики все же будут, но из семьи не уйдет.

(mitya82 @ 27.11.2008 - время: 18:15) в жизни каждой пары есть периоды, хорошие и плохие.
Как я понял ему еще нет 30.
Думаю скоротечные романчики все же будут, но из семьи не уйдет.
Вот такие романчики и убивают, и разрушают семью!!!!

(Анжеличка @ 27.11.2008 - время: 13:30)
Смогу простить, но если будет ОЧЕНЬ внимательно себя вести по отношению к нам... ну по крайней мере первое время.
А потом - опять двадцать пять. Может сработать эффект распрямившейся пружины. И потом, ой как отольются мышке кошкины слезки...

марго72
вы сами при этом прощали первого 2 раза... это так... к сведению
он сейчас говорит что типа не хочу свободв, хочу семью. Нагулялси ...

mitya82
сейчас ему 27 с половиной. Я против описанного вами пути.

Брунгильда
одна из моих любимых поговорок (только у меня отольются КОШКЕ мышкины слезки)...в данный момент кошка он мышка я...вот и отливаются...
но смысл ясен, палку не перегибать.

А почему Вы не пытались пресечь измену мужа?
Пардон, я просто думала что вы были в курсе . Я узнала постфактум.

Так что вероятность того, что будет "никак" почти в два с половиной раза выше, чем то, что Вам повезет.

Вы не учитываете индивидуальную личность человека... Хотя...ну не повезет так и бог с ним.

Вы не будете знать об изменах
1) когда измены отсутствуют
2) когда измены тщательно сокрыты
Как Вы можете 100% быть уверены теперь, 1-й или 2-й вариант будет?
Для меня 2й вариант не возможен. Узнаю. Уверена.

До абсурда доходило - было где и с кем, а не изменял.

А вот это на мой взгляд не абсурд, а разумное поведение, основанное на чувствах.

(Анжеличка @ 27.11.2008 - время: 19:48)Пардон, я просто думала что вы были в курсе . Я узнала постфактум.
Ну так и я как-бы до того не знал, а постфактум не вернешь ничего.

Нет, ну один раз при мне ее пытался кадрить абсолютно случайный молодой человек. Конечно я пресек это хотя бы тем, что рядом был.
Она вежливо объяснила господину пристающему что замужем, он сказал что не страшно, никто не узнает, она сказала что вот он рядом стоит, все улыбнулись, молодой человек извинился... пресекал, как же не пресекать!

Вы не учитываете индивидуальную личность человека... Хотя...ну не повезет так и бог с ним.
Личность Вашего мужа статистика действительно не учитывает, но теоретически он уже в тех 70% изменяющих, как это не прискорбно.

Вы не будете знать об изменах
1) когда измены отсутствуют
2) когда измены тщательно сокрыты
Как Вы можете 100% быть уверены теперь, 1-й или 2-й вариант будет?
Для меня 2й вариант не возможен. Узнаю. Уверена.
Хорошо. В принципе все скрытое почти всегда становится явным.

А вот это на мой взгляд не абсурд, а разумное поведение, основанное на чувствах.
Ну с точки зрения нормальной логики это правильное поведение.
Абсурдное с точки зрения тех женщин, которые хотели отношений, я с ними общался где-то по долгу работы например, но черту не переступал.
Верьте или нет, но меня не понимали очень часто.
Учитывая еще ревность супруги - правда она ревновала по тихому - вообще абсурд. :)

Так что удачи Вам. В отношениях всегда двое - если Вы оба верите что измен не будет и не будете изменять - все так и будет. Верить нужно в хорошее!

RomanVlad
я имела ввиду СВОЮ личность :)

"Абсурдное с точки зрения тех женщин, которые хотели отношений,"

как говоритсяы секс не повод для знакомства... Ониж отношений хотели, а не секса, который бы получили ( и только)...

Если она вас по-тихому ревновала, то откуда вообще узнали что ревновала?

Ну я-то только про себя знаю что не буду, а вот про него не уверена, хотя он клянется...

Верить в хорошее, но быть готовым к худшему.

Инстинкт охотника. ИМХО. Пока добыча сидела в клетке, она была не так интересна, когда на нее появился другой претендент, взыграли собственнические чувства.

Тут исключительно в вас самой дело. Если любите его и готовы принять таким какой есть - непонятно, зачем нужны все эти советы. Все равно будете вместе, а насколько будете счастливы или будете сильно страдать - покажет время. Подумайте о том, чего ему не хватало рядом с вами. Вполне возможно, что хотел попробовать разных женщин, чтобы иметь возможность сравнить и в конце-концов сделать вывод, что "жена-то, оказывается, ничего!", после чего и вернуться захотел...

Я думаю, что расстаться и вычеркнуть человека из жизни вы всегда успеете. Если есть хоть небольшой шанс на счастье - его нужно использовать.

Да, и вот еще мысль вслух. Строить отношения на шантаже - верх глупости. Вам же брак по любви нужно построить, а не договор-подряд на совместное проживание в течение ...дцати лет. Измена для вас неприемлема - имеете право. Требовать того же от любимого, угрожая уходом... не знаю. Мое глубокое убеждение, что на страхе и на принуждении не построишь ничего хорошего. Ему самому должно быть с вами свободно и комфортно. Тогда и не будет мыслей об изменах.

Если же измены происходят не от надостатка чего-то дома, а от... хм... мужской полигамности, то тоже только вам решать, сможете ли вы воспринять его таким какой есть. И если каждая измена вам как нож по сердцу, то проще не знать. И не пытаться "ловить". Да, со стороны это может показаться смешным. Навроде страуса, сующего голову в песок. Но в то же время такой подход может оказаться эффективней прямых угроз и шантажа. Да и не понимаю я, как можно всерьез шантажировать любимого человека. Ведь вам, если вы любите, должно быть хорошо, когда ему хорошо...

У меня с бывшим после разрыва были своеобразные отношения. У него закрутился роман, нес всякий бред типа "люблю вас обеих", можно было простить, но посмотрев на него, поняла, что овчинка выделки не стоит :) Было конечно и больно и обидно. И его заносило, и меня, то к проституткам пойдет, потом лечится, то знакомится со всеми подряд начинает. А у меня работа интересная, учеба, друзья. Вобщем заного ничего не началось, и это одно из моих самых больших везений в жизни

Тут исключительно в вас самой дело. Если любите его и готовы принять таким какой есть - непонятно, зачем нужны все эти советы.

Таким какой он есть - нет. К этому и все разговоры, выясняю а бывает ли вообще испралвение... Он-то сейчас обещает быть верным и заботливым.

Подумайте о том, чего ему не хватало рядом с вами

не только думала, но и с ним разговаривала на эту тему. Правда могу судить только по его словам (не залезу же я к нему в голову!). Он говорит, что все замечательно, и в сексе, и в быту, но вот ему хочется разнообразия (я тут уже писала). На прдложение еще поразнообразить нашу сексуальную жизнь отвечал - хочу ДРУГУЮ женщину.
Я сама на эту тему думаю то, что одним из факторов был быт, но я считаю что тут он уж должен был и сам постараться (а не только я одна). Я заметила что он заскучал, когда появились дети (стало меньше развлечений у нас и больше обязаностей - я опять-таки зянатя). Я ему тогда еще говорила, что это ненадолго, подчеркивала, что нужно потерпеть и все опять будет. Я ему даже предлагала занятся чем-нибудь, завести новое хобби (сказала - буду тебя отпускать, только сообщи расписание) - например спортом...да мало ли увелений (Вот лично у меня море, и еще не все осуществлены, но в планах).

Быт, РУТИНА это вообще сложный вопрос. Бывают периоды, когда она невыносима, но нужно же с этим бороться! Только не таким способом который выбрал он, а таким, чтобы это не причиняло боль любимому человеку. Он меня еще позже типа обвинял в том, что я его не развлекала... а я считаю, что человек должен быть по больше части самодостаточен, иначе он никогда не будет полноценной счастливой личностью... Короче как сказал его отец про него "пацан штаны на лямках"...

Интересно, а он повзрослел теперь или нет?

Вполне возможно, что хотел попробовать разных женщин, чтобы иметь возможность сравнить и в конце-концов сделать вывод, что "жена-то, оказывается, ничего!", после чего и вернуться захотел...


И на эту тему разговаривали... говорит что ему попадались такие же подходящие как я, но более чем я нет. (Кстати не удивлюсь, уж что-то, а как любовницу он меня воспитал весьма не плохо + собственный темперамент + моя внешность)

Я думаю, что расстаться и вычеркнуть человека из жизни вы всегда успеете. Если есть хоть небольшой шанс на счастье - его нужно использовать.

Весьма верная фраза. Только мне уже есть что терять, если я вновь буду с ним(и дело даже не в парне, так как у меня с ним ничего почти нет...встречаемся иногда, хорошо время проводим, кстати у нас с ним отношения угасать начали...похоже уже с концами - а я не расстраиваюсь даже...). Я сейчас живу интереснее и а ктивнее, чем с ним. Это касается отношений с мужчинами, которые прекратятся, когда я буду замужем (или жить с кем-то или в постоянных отношениях -для меня это равнозначно). Это уже мои взгляды на жизнь.
+ детские нервы, дети уже привыкли что его нет. Сын так вообще с ним не знаком можно сказать (ему полгода было тогда, а сейчас 1,5 ра). Мирится с его "на лево" я не буду, а это значит что если такое случиться (представим что мы помирились и живем вместе), все пойдет по-новой. Я безусловно вернусь в свою жизнь (которая сейчас) хотя это тоже требует нервов и времени. А детям дополнительный стресс... Вот такие пироги.

Требовать того же от любимого, угрожая уходом... не знаю.
Угрожать никто не собирается, впрочем и не было такого. Я несколько резкий человек... В той ситуации 2 месяца я попросила его подумать и выбрать самому с кем он хочет быть. Он никак не мог решить, тогда я решила за него (и за себя) сама...вот и все.
Хотя висеть это осознание над ним будет, если сойдемся. Я четко свою позицию обозначила по данному вопросу. Забыть он не знабудет, а вот остановит его или нет - не знаю... Зависит от того, что для него ценнее. Он говорит что мы (но кто знает, это ведь слова)

Ему самому должно быть с вами свободно и комфортно.

Знать бы еще что входит в его это понятие (спрошу кстати). И не входит ли в него свобода секса на стороне...

Если же измены происходят не от надостатка чего-то дома, а от... хм... мужской полигамности, то тоже только вам решать, сможете ли вы воспринять его таким какой есть
Не смогу...ну почему нельзя решить проблему полигамности по-другому? Не хватает свежести, новизны, разнообразия, ну так можно же получить все это другими путями... Я не против работать в этом направлении (и всегда была за). Или я просто такая наивная?

И если каждая измена вам как нож по сердцу, то проще не знать. И не пытаться "ловить". Да, со стороны это может показаться смешным. Навроде страуса, сующего голову в песок. Но в то же время такой подход может оказаться эффективней прямых угроз и шантажа.
Знаю такой подход (многие мои подружки так живут)...не для меня он. Я немного максималистка. Мне проще никак чем "как-то" или " как попало". И еще я не боюсь одиночества (многие именно поэтому глаза закрывают -от неуверенности в себе). Можно сказать даже люблю...ведь это свобода.

Ведь вам, если вы любите, должно быть хорошо, когда ему хорошо...
Раньше именно так его любила... Теперь по-другому. Не так преданно, искренне и самоотверженно, а скорее больше по-земному.


теперь vtulka
нес всякий бред типа "люблю вас обеих"
Тоже нес..те 2 месяца, которые я ждала пока он разберется в себе.

но посмотрев на него, поняла, что овчинка выделки не стоит :)
почему? откуда поняли?

И его заносило, и меня, то к проституткам пойдет, потом лечится, то знакомится со всеми подряд начинает.
Ну у нас не настолько... Я просто ищу своего спутника жизни, он до того своботой желанной наслаждался, сейчас я уже писала...типа прости люблю (как подружка сказала моя -люблю, корову куплю :) )

А у меня работа интересная, учеба, друзья.
А дети?

уф..длинно получилось, чего-то меня потянуло на философию.

Grishaaa к чему?

тут мысль мелькнула, про ... инфантильность некоторую, о которой говорил отец Вашего мужа. Вы не думаете, что он ушел не к кому-то, и не от Вас, а от семейной рутины, едневных. иногда однообразных дел, усталости и занятости жены и того, что и ему в этом процессе вынуждено надо участвовать. Т.Е. просто сбежал от проблем, вместо того, чтобы их преодолевать и строить свою жизнь. Ну хотелось отдыха, внимания к себе, развлечений может быть каких совместных... Нашел другую . Сначала казалось - идеал. Потом оказалось, что и там есть свои подводные камни. А может посмотрел на то, как живут другие и дошло до него, что дома было в принципе очень неплохо. Да и дети уже подросли... и сам позрослел...

(Анжеличка @ 02.12.2008 - время: 12:06)
Не смогу...ну почему нельзя решить проблему полигамности по-другому?
Проблему полигамности решить можно - разрешить полигамные браки

У нас такие браки не столько запрещены (никакого наказания нет), сколько в силу Семейного кодекса юридически возможен лишь один брак с одним партнером.

Собственно Полига́мия — многобрачие, при которым брачный партнёр одного пола имеет более одного брачного партнёра противоположного пола.

У Вас проблема измен - несанкционированного поиска секса на стороне Вашим мужем. Мозги Вы ему не вправите, он может сам принять решение добровольно завязать с этим (например чтоб не делать Вам больно) или не принять такого решения. Вы можете его лишь сподвигнуть на принятие такого решения.

Не хватает свежести, новизны, разнообразия, ну так можно же получить все это другими путями... Я не против работать в этом направлении (и всегда была за). Или я просто такая наивная?
А как Вы готовы работать над разнообразием - приводить ему разных? Не будьте наивной, как не прикидываться - Вы можете быть чуточку разной, но фактически то Вы все та же каждый раз для него. Фактически Вы можете лишь разнообразить секс все с тем же партнером - рамки разнообразия гораздо уже.

Вот возьмите явление свинга - половой контакт такие пары допускают, но партнера далеко от себя как правило не отпускают, в некоторых ситуациях даже ревнуют (взято совсем не из личного опыта). Налицо и разнообразие партнеров, и ВМЕСТЕ. Ежу понятно - путь не для всех (справедливости ради скажу что наверно и не для меня, нет такого опыта). Готовы? А может он не пожелает, очень часто проповедуется принцип "мне можно, тебе нельзя".

В общем, без полного согласия между Вами и Вашим мужем у Вас мало чего получится.

Т.Е. просто сбежал от проблем
По моему мнению так оно и было. Вчера имела с ним на эту тему разговор, весь не буду, там еще и другие темы тоже. Но по этой примерно так:
я - надо искать причину что было не так, иначе при возврате будет тоже самое.
он - я знаю причину...
я - (Удивилась) и какая?
он - моя работа, меня не утраивала и радражала (и т.п., его прошлая работа это отдельный разговор).
я - и поэтому ты пошел таки путем устроить себе развление, почему именно таким
он - дурак потому что...

Вот так и живем.
Что мне еще НЕ понравилось из вчерашнего разговора. Я подняла тему - расскажи почему у вас с той девицей не сложилось. (Я умею его спросить так, что он ответит... все-таки почти 10 лет вместе были).
Он - не сошлись в понимании жизни, планов и целей
я - подробнее
он - она хочет делать карьеру и жить там где живет, я же хочу жить там где я (логично, ему там не плохо платят + он, как и я, против слишком сильного погружения женщины в работу). Она меня использовала (потом спросила для чего как он думает - он сказал, чтобы расстаться со своим тогдашнем парнем)
я- а ты что думал до того
он - я думал она меня любит
я - то есть она не стала под тебя подстаиваться и ты решил вернуться ко мне...
он - нет просто понял, что я тебя люблю...

весьма неприятно, у меня осталось такое впечатление что он использовать меня сейчас пытается как запасной вариант. С одной стороны это БЕСИТ ,с другой все друг друга в чем-то используют и многие именно запасные варианты сходятся и живут ведь потом (долго и счастливо)....

а еще вчера звал замуж на полном серьезе и говорил что готов ради меня на ВСЕ... (ой не нравиться мне все это, чтобы такое попросить чтобы понять так оно или нет...)

Задала ему еще пару вопросов (мозги уже плавятся,но вот така я...все анализирую). Потмо приду отчитаюсь, спасибо всем за поддержку.

Проблему полигамности решить можно - разрешить полигамные браки

Я не хочу полиамный брак ни для него ни для себя. Не мой вариант, равно как и свинг. Но кстати о свинге, у меня такая идея была года 3 назад... Я ему ее выдала чтобы мнение послушать он сказал - нет, потому что не хочу знать (и видеть) тебя с другим. И я его тоже не хочу. Не по мне это.
Признаюсь, что у нас 1 раз был секс втроем. Я, он и моя подружка. До этого я думала, что мне понравиться (я сама би и эта подружка мне очень нравилась), но когда дело дошло до главного я бзбесилась от ревности. Этот эпизод мы обсудили и решили забыть. И забыли, никогда не вспоминали, не говорили о нем, и отношения наши не поменялись.

Мозги Вы ему не вправите, он может сам принять решение добровольно завязать с этим (например чтоб не делать Вам больно) или не принять такого решения.

Прекрастно это понимаю. Один нюанс - даже если он примет решение хранить верность, а получитсья ли у него? И как мне вести себя чтобы помочь ему это решение (если оно таки будет) соблюсти?

Вы можете его лишь сподвигнуть на принятие такого решения.

подскажите как???

рамки разнообразия гораздо уже.

согласна, но может тогда взять количеством разнообразия, а не его остротой?

А может он не пожелает, очень часто проповедуется принцип "мне можно, тебе нельзя".
именно так и есть. Вот кстати что еще вчера сказал... Тоже весьма подозрительно! Хотя я тему своего поведения (в частности верности) не затрагивала, он мне выдал свою позицию - точно не вопроизведу но смысл такой - можешь мне изменять, только чтоб я ничего не смог узнать (о как...и к чему это?)
Такая же позиия у него кстати и была в конце нашего брака, когда сам он уже гулял... Это что значит, он собирается гулять дальше, только хорошо конпирироваться (или изменять случайно например, там тоже не особо узнаешь), и поэтому готовит себе такое положение... То есть разрешение потому что у самого рыльце в пушку?

В общем, без полного согласия между Вами и Вашим мужем у Вас мало чего получится.
Угу а как его реально достичь? Все-все обговорить??? Ну мы же все-таки (как тут в другой теме кто-то написал) не договор о совместном проживании подписываем....

Как и обещал - возникло несколько вопросов :
1. как давно вы в разводе?
2. Анальному сексу научились когда были ещё с мужем или после.
3. После развода, во время его посещений - где он жил, сколько времени проводил с тобой и детьми, смог-ли всётаки пролезть к тебе в кровать?
4. Его отношения с детьми до, во время и после развода? Отношение детей к нему (по-крайней мере старшего ребёнка).
6. Что тебя не устраивало в браке с ним помимо озвученной здесь неверности.
7. Что по твоему его не устраивало в тебе.
8. Опиши по подробнее упомянутую тобой выше сцену ревности и скандал.
9. Какая из тебя хозяйка в доме (по возможности объективно).

Думаю на первое время хватит, возможно потом добавлю ещё.
Если что-то незахочеш здесь озвучивать можеш опять чиркнуть в личку .

(Анжеличка @ 03.12.2008 - время: 10:46) с другой все друг друга в чем-то используют и многие именно запасные варианты сходятся и живут ведь потом (долго и счастливо)....
Немного побольше самовнущения - и ты действительно поверишь в это "долго и счастливо"

fOpa

1. Узнала я на новый год (2008прямо под сам НГ), потом ругались, но жили вместе. Пыталась его выгнять, он говорил -было бы куда ушел бы. Я ему отвечала -хотел бы -нашел бы куда. Потмо ему предложили работу в другом городе + оплатили съем квартиры (и сейчас оплачивают). Уехал он 9 марта, официально нас развели 4 августа. (Я подавала заявление в суд, когда время появилось и ждать надоело пока он одумается + еще месяц ждали слушания).

2. С бывшим мужем, через 5 лет после свадьбы. До этого года за 2 он предлагал и мы пробовали, но не получалось. Потом я почитала как это лучше сделать, поделилась с ним (просто информацию дала), он стал разрабатывать анус, пробовали еще, пока не получилось.

3. С нами был с утрадо вечера, ночевать сначала не просился (хотя совратить пытался), потом стал проситься, иногда оставляла, в постель пускала (когда ночевал). Хронологично: первые 3 месяца не пускала, потом стала (когда эмоцонально поостыла). Первые месяца 3-4-5 (точно не знаю), ночевал у той девицы, потом у друзей, в гостинице (если не у меня). Хотя я точно не знаю где - только по его словам + я тогда не спрашивала, спросила уже когда стал обратно проситься.

4. До последней девицы, отношение было хорошее к детям (изменять начал когда старшей было 3 недели). Ну меня устраивало. Во время отношений с ней было ОЧЕНЬ плохо - он кричал, все время говорил дочке отстань, не мешай и т.п. В конце я дочку от него устаранила (чтобы не орал) и стала заниматься ей и сыном одна. После развода отношение тоже хорошее, все время обнимает- целует, говорит им что скучает. Играет, когда приезжает. Звонит по телефону, разговаривает. Подарки покупает. Сын (младший) к нему почти никак не относится, хотя последние 2 приезда стал называть папой (на дочку глядючи). Если сравнивать с его (сына) отношениями к другим моим гостям (в том числе и мужчинам - не обязательно парню моему последнему, у меня и друзей не мало) - то к нему он лучше идет, хотя видит реже. Последний мой парень (4 месяца встречались) - вот к нему сын шел так же хорошо, как к отцу, хотя видел гораздо чаще. Дочка спросила про него 9-го марта вечером - где папа, я сказала что папа уехал. Потом она месяца 3 про него не спрашивала (ей было чуть больше 2х лет), не ждала его, по телефону не узнавала пока он не скажет, что это папа, но разговаривать -разговаривала. Когда приезжает -она радуется, но при этом спокойно прощается - ручкой помашет, пока скажет и все (она так же ведет себя с дедушкой и бабушкой которые раз в месяц всю ее жизнь приезжали). А вот на того же самого парня она больше внимания обращала -спрашивала а когда он приедет, говорила -поиграть с ним хочу... А заыбла его тоже через неделю, как мы перестали встречатся.

6. Некоторый излишний эгоизм... Что всегда не нравилось (всю совместную жизнь) - лень, его упросить дырку в стене проделать -надо полгода, и так со многими домашними делами (но не со всеми, некоторые делал сам добровольно и даже для меня неожиданно -посуду мог помыть, постель поменять и т.п.). Отсутсвие романтизма (ну это характер, он и до брака таким был, знала на что шла, так что это принимала спокойно). Когда дочь была маленькая он ее толи боялся, толи ленился... Но на просьбу поиграть с ней, пока я пойду сделаю домашнее дело, он отвечал, я лучше сам его (это дело) сделаю. И кстати делал. Еще мне не нравилось что он на мои попытки придумать что-нибудь интересное (поиграть в ванне с пеной, понаписать друг другу открыточки и т.п. обычно из романтической области) не поддерживал эти идеи. Его трудно было вытащить в магазин (хотя туда конечно не с мужчиной надо, но с ним я ездила только когда уже были дети - чтобы помог, в том числе и свозил + в самом магазине. А вот когда дочь подросла а сына еще не было - было проще -я сама везде есздила (водить умею), а он соглашался побыть с ребенком немного но соглашался), в общем его на это тоже приходилось долго уговаривать и мне это не нравится.
Во время его отношений с девицей мне не нравилось все. Он постоянно был разражен, кричал на меня и на дочь, когда я приставал с вопросами - попыткой привлечь внимание или еще чем. Он не ложился со мной спать (в смысле именно спать, так как секс был регулярный) как я потом узнала уходил за комп включал асю и общался с той девицей. Вследствии этого ложился очень поздно. Я вставала утром с обоими детьми, начинала обычный день, он спал...потом вставал и на работу уходил. Причем утром к нему подходить нельзя было вообще. Даже дочка подбегала общаться - он на нее рычал. (Как в рекламе блин -пока кофе не выпью я не человек). Поздно уходил на работу - позно приходил. На выходных тоже на работу ходил (он и раньше ходил но один день и на полдня), а тут стал ходить чаще всего оба выходных. В общем можно сказать на нас забил и не ценил. Просьбы мои выполнял но все с раздражением. (Кошмарное было время хорошо что не долго).
(интересно а почему нет вопроса что в нем нравилось в браке...)

7. У меня на этот счет мало идей... То что говорил об этом он сам я тут уже писала. Мои собсвенные идеи. В сексе - думаю что он хотел бы, чтобы я глубокому миньету научилась (отдельная тема). В быту - нет идей, в общении - чтобы меньше с разговорами приставала (он молчун, я болтливая). Еще думаю, что ему стало со мной (скорее в семье с нами) скучно, рутина надоела (на эту тему тоже уже писала).

8. Ну... 3 приезда началось. Мой парень (тогдашний) очень любил по телефону позвонить и узнать как настроение, дела и т.п. И звонил так раза 4 в день. Вот он это увидел, но промолчал. Спросил только -кто тебе так названивает, я сказала мой друг. Он (бывший) на эту тему поехидничал (дело в том что он считает меня очень красивой и не верит, что ко мне можно не испытывать влечения). В следующий приезд все повторилось + я его тогда выгоняла на ночь. Он уходить не хотел, спросил -у тебя что планы, я сказала да. Дальше попытаюсь подбробно насколько помню.

Вот запись из моего дневника (я дневник пишу, но личный, только для себя, поэтому там кратко и в основном об эмоциях)

"Началось все на тему - почему я не могу у тебя переночевать, потом перешло - почему ты меня игнорируешь, ставишь ниже всех (не ценишь то бишь) и т.п. Я ему тоже все свои претензии высказала, на ревности (что я не скрываю) и психах. Он разозлился, я его спрашиваю - чего хочешь, только по пунктам, чтобы я отстала, вопросов не задавала и т.п.? Он сначала сказал да, потом опять завел пластинку про то, что он у меня на последнем месте. Я ему вопрос повторила, чтоб КОНКРЕТНО выражался. А он сказал, что хочет все вернуть, и давай жить вместе."

Поругались мы тогда на матах... Первый раз в жизни. Начал он почти на пороге,
он- почему не могу переночевать,
я - потому что придет мой парень (о существовании которого он и сам уже догадался)
Он - а почему он не может прийти в другой раз, ведь я так редко приезжаю.
я - а я хочу видеть его а не тебя
он - почему ты меня ставишь на последнее место
я - а ты меня на какое ставишь и ставил, когда изменял и т. п, очень разозлилась, вывалила всю ревность, обиду и злость. Разозлилась на то, что он все это создал (то есть развалил) и еще права качает...
он - тоже стал злиться
я - хорошо, что ты хочешь, чтобы я тебя не подкалывала (раньше бывало уже после развода), не злилась (тоже бывало, что логично), и т.п. я готова обсудить...
он- сказал да хочу
я - тогда пожалуйста по пунктам, кокретно и в письменном виде (издеваюсь)
он разозлился опять и тут выдал - хочу все вернуть
я- прибалдела, так что даже ничего не сказала
он - хочу с тобой жить и детьми и после этого успокоился.

Я никак не среагировала. Ну сначала никак...
После этого он стал мне писать любовные СМСки, в аське, звонить и т.п....

Надо еще одну вещь сказать. У него подобное уже было... как-то не помню через сколько, но он ушел (не ночевал у меня) и потом весь вечер писал СМСки что любит (я решила что он или ошибся номером (ему это написала, на что ответил нет это тебе) или выпил или проверяет меня -говорит так чтобы посмотреть на мою реакцию). А на следующий день как будто не он писал. но скандалов не утраивал. В общем в тот раз я так и не поняла к чему это и просто из головы выкинула. Решила что у него заскок.
А еще он всегда пытался пообщатся, когда у меня был мой парень, удивляюсь как попадал, но попадал именно в это время. Мне даже перед парнем было неловко.

Чувствую что по скандалу не все написала...но что еще упустила не помню.

9. Хозяйка из меня нормальная, я не идеал, не педантка, но и дома у меня хорошо. Готовить очень люблю, готовлю вкусно и разнообразно, это признаюсь все окружающие меня люди. Бывший кстати, весьма любил поесть, меня всегда радовало, когда я видела как он ест (к полноте он не предрасположен). Убираться не очень люблю, то есть не в восторге, но убираюсь. Меня это не раздражает, не злит, и наоборот даже настроение повышает (кстати мне почти вся домашняя работа повышает настроение, поэтому когда мне грустно или скучно я иду что-нибудь делать). Светлые носки у нас в доме не замараешь, вещи тоже в основном по местам. Игрушки правда собраны только когда дети спят. Вы скорее всего не знаете о существовании системы Флай леди (система поддержания порядка в доме). Мне ОЧЕНЬ нравиться, по ней я и живу. При муже дома ничего серьезного предпочитаю не делать, так как хочется пообщатся с ним, а не шуршать по дому. В основном все когда его еще или уже нет. Когда никто не видит и мне не хочется, могу на полдня оставить не мытой посуду или постель не заправить :). Еще один взгляд на хозяйство - люблю когда мне помогают. По мелочи - помыть туже посуду изредка или пропылесосить раз в неделю, не потому что самой лень, а потому что это проявление внимания и забота обо мне и нашем доме. В общем, объективно не скажешь, меня устраивает, бывший не жаловался ни во время ни после брака (а так не знаю).
Дом свой кстати могу на фотах показать (но это в личку).