Юмор

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

Маразм крепчает. Мужик писал на полном серьезе, но подходит разве что для этой темы.

БЕС… - приставка, внедрённая в русский язык в 1921г. Луначарским-Лениным вопреки православию и правилам русского языка.

Это правило, считают православные, было введено специально, чтобы презираемого беса восхвалять и превозносить.

Изучение показывает, что приставки «бес» в русском языке никогда не было, а замена истинной приставки «без…» на «бес…» грубо искажает смысл слова.

Искусственно внедрённая приставка «бес…» обращается в корень и означает нечистый дух, состоящий на службе дьявола. Плохое произношение (косноязычие) характерно для тех, кто слаб на язык и, соответственно, разумение. Ибо слова есть проявление функций мозга.

По этим причинам слово обретает двусмысленность, в человеческом сознании развивается оборотневость (бесовщина).

Более того, со словом «бес», рассматриваемом в качестве корневого, другие слова русского языкане сочетаются, словопроизводных слов (за весьма редкими исключениями) не образуют.
Так, обратите внимание на простановку звуков и букв в следующих рядах слов, когда замена «з» на «с» приводит к противоположному смыслу:

Бе…честный; бе…славный; бе…сильный; бе…человечный; бе…корыстный; бе…совестный; бе…крайний; бе…сердечный и т.д.

Безславный означает позорный, постыдный. Безсильный - немощный, слабый.

Однако если вместо сильной жизнеутверждающей буквы «з» стоит более слабая буква «с», то слово обретает прямо противоположный смысл. Получается, что дух нечистый становится хозяином положения. Например, по смыслу выходит, что не безславный, а бес-славный. Сам смысл коренным образом изменяется и переворачивается настолько, что вместо отрицания присутствия чего-либо, получаем смысл присутствия нечистого духа. Например, не безсильный, а бес-сильный.

Следует признать правильной традиционную славянскую точку зрения - чётко различать при произношении и написании «без…» и «бес…». Словарь В.И.Даля учитывает именно эту точку зрения.
В словари последнего столетия заложено неверное понимание Луначарским-Лениным русского языка. А правильное словоупотребление - это правильное мышление. Ибо слово - друг мой!

(по материалам статьи «БЕС…» из БОЛЬШОГО ТОЛКОВОГО СЛОВАРЯ Владимира ЧЕРНЫШЕВА, 2008г.)

Пришел еврей к раввину.
- Равви, что мне делать? Мой сын подался в христиане.
- Сложный вопрос... Нужно с богом посоветоваться.
Через некоторое время раввин возвращается и говорит:
- Бог тебе не поможет. У него та же проблема.


Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает молиться:" Господи! Внуши этому льву христианские мысли."
Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев сел на задние лапы и начинает усердно молиться:
"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму! Аминь!"


В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Третьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".


Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома.
Батюшка берет трубку.
- Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. У нас совещание, а стульев не хватает. Одолжите, пожалуйста.
- Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам стулья, так вы их похабными словами исписали.
- Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Aх, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев? Так хрен вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!!!


Наши дни. Школьник приходит домой после занятий по ОПК:
— Мать! Быстро давай обед!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во имя Иисуса!

"Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни"
Ещё знать бы где и как зарегиться

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Грех предаваться унынию, когда на свете полно других грехов

Как отличить сатанинскую секту, придя в которую Вы наверняка погубите свою душу? Есть несколько простых правил:

1)Если с Вас требуют деньги,
2)Если Вас заставляют совершать ночные ритуалы,
3)Если Вам предлагают уйти из дома или порвать с родными,
4)Если в секте существует жесткая иерархия и требуется подчинение, то
Вы можете стать жертвой сатанистов, навсегда погубив свою душу!

Поэтому не вступайте в секты! Будьте христианином и, более того, православным. Православие - проверенная веками религия, гарантирующая спасение души, психическое и физическое здоровье верующих, а также яркую и насыщенную земную жизнь.

Чтобы спасти свою душу с помощью православия, нужно:

1)Вносить пожертвования на церковь,
2)Отстаивать службы, а по праздникам также и всенощные,
3)Уйти в монастырь, порвав с миром и полностью посвятив себя служению Богу
4)Выполнять поучения священников

Идет Христос с Матерью по городу, видят - горожане собрались забить камнями неверную жену.
Христос:
- Кто сам без греха, пусть бросит первый камень
Все опускают руки, женщина вздыхает с облегчением, но тут летит бооооольшущий камень и ее расплющивает.
Христос оборачивается:
- Мама, Вам не кажется, что иногда Вы перебарщиваете?!

"В детстве я очень хотел велосипед и каждый день просил бога подарить мне его. Но велосипед так и не появился. Тогда я понял, что бог работает по-другому: украл велосипед и стал молить о прощении."

Молитва: «Боже! Сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!»

Люди, не верьте предсказаниям о конце света! Богу самому интересно, чем это все закончится.

Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог. Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и секса?!

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
— Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир показывает ему разнообразные каталоги, но клиенту ничего не подходит.
Тут новому русскому попадается на глаза фотография креста, что патриарх носит — килограмма на полтора, в завитушках весь...
— Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, усек?

Две рыбки в аквариуме о чем-то увлеченно спорят. Затем одна из них возмущенно отплывает к дальней стенке. Подумав некоторое время, она возвращается и говорит:
— Ну хорошо, допустим, что Бога нет. А кто же тогда воду в аквариуме меняет?

Попадает мужик в рай и хохочет...
Ангелы спрашивают его:
— Ты чего ржешь?
— Да над хирургом потешаюсь
— я уже здесь, а он меня еще там оперирует!

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Кураев жжот

https://www.ateismy.net/content/polemika/nikonovkuraev.html

"Тысячу лет назад греки совершили подлинный подвиг -- на излете Византийской империи они смогли растождествить национальное и религиозное. Они вернули православию, скажем так, вселенское дыхание, передав его варварам -- славянским племенам, которые в ту пору были злейшими и опасными врагами Византийской империи. И если сейчас настала пора умирания России, нам нужно задуматься, как мы умрем -- в судорогах и проклятиях или же сможем найти наследника, которому передадим самое главное, что у нас есть, -- нашу веру и нашу душу. Мы передадим православную эстафету китайцам."

(Bell55 @ 15.12.2008 - время: 22:04) "В детстве я очень хотел велосипед и каждый день просил бога подарить мне его. Но велосипед так и не появился. Тогда я понял, что бог работает по-другому: украл велосипед и стал молить о прощении."
Есть целая подборка таких афоризмов:

"Если бы Иисус Христос явился сегодня, никто бы не стал его распинать. Его бы пригласили к обеду, выслушали и от души посмеялись."
-------------------------------
"Не требуй справедливости у Бога, ибо, если бы Бог был справедлив, Он давно бы тебя наказал"
--------------------------------
Все умные люди исповедуют одну и ту же религию. Какую? Умные люди никогда об этом не говорят. (Дизраэли Б.)
---------------------------
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. (Марк Твен)
-----------------------------------
Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Господь, в своем бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера.
(Оскар Уайльд)
-----------------------
Случайный визит в дом умалишенных показывает, что вера ничего не доказывает. ( Генрих Гейне)
-----------------------------
Точка зрения, будто верующий более счастлив, чем атеист, столь же абсурдна, как распространенное убеждение, что пьяный счастливее трезвого.
(Бернард Шоу)
-------------------------------------
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут. (Лец С.)
------------------------
Спроси у дикаря, кто движет стрелками карманных часов, и он ответит "Бог"
Спроси у священника, кто движет планетами, и он ответит "Бог" (Вольтер)
-------------------------------------
Гипотеза о боге, например, даёт ни с чем не сравнимую возможность абсолютно всё понять, абсолютно ничего не узнавая… Дайте человеку крайне упрощённую систему мира и толкуйте всякое событие на базе этой упрощённой модели. Такой подход не требует никаких знаний. (Стругацкие "Пикник на обочине")
И если сейчас настала пора умирания России, нам нужно задуматься, как мы умрем -- в судорогах и проклятиях или же сможем найти наследника, которому передадим самое главное, что у нас есть, -- нашу веру и нашу душу. Мы передадим православную эстафету китайцам
Ну ваще Кураев выдал : )) "Пора умирания России" : )) Интересно а себя в этмо умирании РПЦ не винит совсем? И уверена что она типа является пользой которую надо "передать" другим?!? : )))

Меня прикололо, что передать православие Кураев собирается именно китайцам. Типа те спят и видят, как бы им приобщиться. Определенно, дьякон какую-то забористую траву перед интервью курил.

Помоги господи, отведи несчастия от сына- мужа моего на войне, спаси от голода, разрухи, несправедливости человеческой, и т.д. Не помогаешь? Не помогаешь никогда? Значит виновна я, раба старая - грешная перед тобой, вот только в чем? Не пойму. Всю жизнь работала, всем (и тебе) угодить старалась ... вырастила, но... не учла, видно, чего-то, вот ты и гневаешься. Прости, господи... пожалуйста, прости...

Прости, господи. За то, что грешил много, за то что убивал, за то, что невинных (глупых, наивных) губил. За то, что кроме мерзостей в своей жизни ничего не делал.
Простил? Ну что ж, спасибо, господи.


Очень интеллигентные голоса:
-Да, духовное восприятие мира это единственно верное восприятие, потому как это так высокодуховно, а значит единственно правильно.
-Кто сказал?
-Авторитеты (перечисляет).
-А может, учительница?
-Да, это учителя... великие... Что ты сказал?

Добрый и очень правильный голос:
-Дети, всем известно, что мы христиане.
Детский голос:
-Марь Иванна, а что такое христиане?
Добрый и очень правильный голос:
-Я же сказала, это мы.
Детский голос:
-И Я тоже?
Добрый и очень правильный, но немного психованный голос:
-И ты. И поэтому, мы должны быть добрыми, хорошими, красивыми (вы же хотите быть красивыми?).
Детский голос:
-А просто так быть добрыми и красивыми нельзя?
Добрый и очень правильный, но немного психованный голос:
-Нельзя... то есть.. Вовочка, не мешай вести урок. Сегодня (умильно) к нам пришел отец Федор.
Детский голос:
-Чей отец?
Очень психованный, правильный голос:
-Да ты прекратишь или нет? Сейчас я тебя выгоню, что это за такое (отрывает Вовочке ухо), - простите, батюшка.
Умильный голос:
-Бог простит.
Детский голос:
-А зачем он к нам пришел?
Визг:
-Прекрати (орет, отрывает Вовочке второе ухо), что ты ко мне привязался. Мало того, что у меня дома муж - алкоголик все нервы повытрепал, дети -оболтусы только на пакости и способны, так еще и ты тут... Видишь, (сует под нос вовочке тетрадку) видишь план урока? Видишь, тут написано "Доброе христианство - два часа факультатива", видишь, а теперь заткнись. Простите, батюшка.
Умильный голос:
-Бог простит. Сегодня я хочу рассказать о том, что христианскую церковь зря обвиняют в массовых репресиях (нет, конечно, что было, то было) но это же средневековье, там всякое случается. Но несмотря... среди христиан есть, будут и были добрейшие люди, которые делают хорошее, и на этом, несмотря на все остальное, и нужно строить отношение к религии. Например Ксения Петербургская - дурочка (юродивая), добрейшей души человек. Имущество людям раздала, а сама часами в поле молилась. У нее на коленях мозоли в ладонь были. Во, какая добрая! И вы должны быть добрыми. Кто хочет быть злым? Нет таких? Тогда, чтобы стать лучше повторяйте за мной: отче наш...
Детский голос:
-Лучше кого (чего, для кого)?
(Учительница хватает Вовочку, душит. Вовочка падает и умирает.)
Добрый и очень правильный голос:
-Вовочка, иди к директору и без родителей не возвращайся. Понял?
Детский голос:
-Понял. Уходит.
Умильный голос:
-Отче наш...
Детские голоса:
-Отче наш...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и
садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у Папы
Римского!

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека. Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: “Иегова - засранец”.
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки........................................... ...................

И все таки бог был женщиной. Спрашивается почему это появилось каждой твари по паре, а Адам без? Ну конечно...для себя любимой. Так сказать я его слепила из того что было. Пожил он пожил - нет что-то не то...Нет интриги. Ну а что может лучше создать интригу как не другая женщина...Вот и появилась Ева. И опять не то... Скучно. Бегают они бегают по Раю... голые. А наготы своей не видят. Появляется 3-я женщина, пусть и в образе змеи. По некоторым поверьям это богиня луны и ночи Лилит. И вот тут завертелось-закружилось...даже не интриги, а прямо мексиканские страсти какие то! Какому мужику такое интересно? Да и простить по мне так можно было. Делов то. Ну познали значитца себя ну и прекрасно. Живите, плодитесь. Так нету. Скандал! Истерика! Собирай монатки и вон из моего Рая со своей курвой. Чисто женский подход. И опять же кто более совершеннее мужчина или женщина? Ну конечно женщина. Так как именно она по образу и подобию... А мужики так...мысли в слух. Чего так сказать я бы хотела. Да-а-а темка еще та.