Юмор

Интервью с Богом


- Справочная Безека, говорит Илана, чем я могу вам помочь?

- Как мне связаться с Богом?

- Какой город?

- Вы не поняли. Господь Бог. Борис, Ольга, Григорий. Адонай элокейну, адонай эхад.

- Соединяю.

- Алло! Всемогущий Господь слушает. Постарайтесь изложить вашу просьбу кратко.

- Господи, так это действительно Вы?

- Покороче, у Меня сегодня много клиентов.

- Господи, какого Вы мнения о последнем заявлении рава Овадьи Йосефа?

- Это кто?

- Как, вы не знаете рава Овадью?

- Это где?

- Ну на Земле обетованной.

- Погодите. Это какая планета?

- Земля, Господи.

- А, это там, в уголке! Извините, у Меня тут Галактики разбегаются, попробуй за всем уследи. Ну так что вы хотели?

- Овадья Йосеф. Какого вы мнения о его последнем заявлении?

- А что он сказал?

-А вы разве не Всеведущий?

- Господи, да всеведущий Я, всеведущий! Вас много, а Я - Один. Попробуй за всем уследить. Напомните Мне, кто это и что он там сказал...

- А он утверждает, что Вы – его близкий знакомый.

- Да у Меня таких знакомых - вагон и маленькая тележка. Давайте не будем отвлекаться – у Меня через 5 минут взрыв сверхновой. За всем надо Самому следить, ничего никому доверить нельзя. Ну что там ляпнул ваш... как его?

- Овадья Йосеф. Он говорит, что он - Ваш пресс-секретарь.

- Еще чего? Ох, эти, в лапсердаках у Меня доиграются...

-Господи, Вы что – реформист?!

- Да ортодокс Я, ортодокс! Только пусть эти, в черных шляпах, не выставляют себя как Мои единственные интерпретаторы. Тут у Меня в одной Индонезии 250 миллионов...А Китай, Индия, Япония – там про ваших, в черных сюртуках, и слыхом не слыхали.

- Но ведь вы же через них нам открываетесь! Они же нам от Вашего имени говорят, как жить и что делать!

- Побойтесь Бога! Неужели Мне, Всемогущему, чьи действия полны Божественной мудрости, не все равно, что вы там едите, и ездите ли в субботу на велосипедах? А эти ваши молитвы? “Барух ата адонай элокейну, мелех а олам”.К чему этот культ личности? Вы думаете, Я сам не знаю, что я – Господь Всемогущий, Царь Вселенной? Зачем Мне напоминать об этом каждые пять минут? Что я вам, Ким Ир Сен? Просто иногда даже обидно, что вы полагаете, что Я на такую дешевую лесть куплюсь?

- Кстати, так Вы нас таки создали или мы все-таки от обезьян?

- От обезьян. Но по воле Господней.

- А как насчет динозавров? Были или не были?

- Конечно, были!

- А они говорят – не были! Ведь вы же сотворили мир всего-навсего 5671 год тому.

- Ну, правильно! В эпоху Древнего Царства в Египте. Знаете что, вы Меня в ваши споры не втягивайте. У Меня и без вас хлопот полон рот. Ну так что там у вас?

- Да ладно, ничего. С Богом.

- Ну, тогда – до встречи. Извините, Я очень занят. Тут в созвездии Пса какие-то мыслящие существа появились на Мою голову. Как я Один со всем этим управляюсь – одному Богу известно. Вы там, небось, думаете, что вы одни во Вселенной такие умные. Ну ладно, Мне пора, у Меня хлопот полон рот. Если что – звоните. Привет там всем нашим.

Компьютерная Библия



1. Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сазал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да влвдычествует он над компьютерами и над программами, и над данными. И создал Бог программиста и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал там. И повел Он программиста ко древу каталогов и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо мастдай.
8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог "не запускайте никакого софта" ? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо мастдай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел ! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер ; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты ? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы ? Уж не запускал ли ты винды ? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал ? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F. General protection fault.

Диалог


Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП : Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог : Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не боись. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "мел пургу на Князя Тьмы".

ИП : Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем.

ИП : Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот чудило.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...

Бог : За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!......

Бог: Придурком меня еще никто не называл. Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП : Каким образом?

Бог : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП : Чиво?

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Мир без первородного греха


Изобретатель внимательно осмотрел свое новое изделие серии "М". Последняя инструкция, и можно запускать его в автономный режим.
- Значит так. - Наставлял Изобретатель.- Будешь ухаживать за садом. Выросшие плоды можешь есть, листья конечно тоже можешь, но не думаю, чтобы тебе понравилось. А теперь самое главное. Вон то дерево видишь?
- Вижу, - ответил М1
- Лучше бы ты его не видел. Его не трогай. Почему не спрашивай. Не трогай и всё, живот будет болеть, понимаешь?
- Понимаю, - соврал М1. - Он внимательно осматривал своё совсем ещё новое тело.
- Это ноги, чтобы передвигаться по саду. А это руки, чтоб срывать дозволенные плоды. - Заметил Изобретатель.
- А это зачем? - М1 скосил свой взгляд на середину тела.
- Этим ты будешь поливать деревья. Сам поймешь когда. - Усмехнулся Изобретатель. - А теперь иди, я должен созерцать мироздание.

М1 ушёл. Ненадолго.

- Ну что тебе ещё? - Спросил Изобретатель.
- Скучно мне - потупившись сказал М1. - Хорошо бы создать ещё одно изделие из серии "Ж"
- А как ты узнал про эту серию?
- Змей сказал. - Бесхитростно признался М1.
- Что ещё поведал тебе Змей? - Изобретатель почувствовал, как нити управления мирозданием в очередной раз начинают ускользать из его рук.
- Он сказал, что серия "Ж" способна воздействовать на мой поливальный механизм, существенно расширив его функциональность. Возможно мне удалось бы повысить плодовитость садовых деревьев. - Оживлённо затараторил М1.
- Возможно, - усмехнулся Изобретатель. - Что ж твой Змей сам не может преобразовать твою поливальную систему в нужное состояние?
- Не преобразуется у меня на Змея. - С грустью в голосе ответил М1. - Да и чувствую я, что нехорошо это делать со Змеем. Это противоречит самой природе моей серии.
- Ладно, ладно. - Сдался Изобретатель. - Вижу, ты умён не по часам. Будет тебе пара типа "Ж". Но, сам понимаешь, свободного материала у меня не так уж и много, так что кое-что прийдётся у тебя позаимствовать.
- Не понимаю, зачем мне так много рёбер?... - Начал было М1.
- Знаешь, не умничай. - Поморщился Изобретатель. - Ложись-ка лучше на стол, поглубже вдохни и считай до трёх, если тебя и этому Змей успел научить.
...

Сознание постепенно возвращалось в модифицированное изделие.
- Поздравляю с пополнением. - Подмигнул Изобретатель своему многострадальному детищу. Вон полюбуйся на Ж2, пока я в неё характер не вдохнул.
- А почему ей присвоен индекс 2?...
- Понимаешь, - развёл руками Изобретатель, - в процессе операции возникли некоторые осложнения. Я ведь не всесилен. Одним словом, я был вынужден трансвестировать тебя в серию "Ж". Так что, отныне Ж1 у нас ты.
- А как же я теперь буду поливать деревья? - Изделие испуганно взирало на радикальные изменения в собственном строении. - Я же вся исцарапаюсь, подбираясь к корням.
- Не волнуюся, дорогая. Серия "Ж" не предназначена для полива. Эта серия изначально разрабатывалась для заполнения мироздания райскими звуками. Кстати, Змея, друга своего помнишь?
- Помню конечно.
- Его тоже пришлось пустить в дело. Сама понимаешь, одного твоего материала на двоих бы не хватило. Частично Змей пошёл на модификацию ваших характеров, а частично, - загадочно усмехнулся Изобретатель, - на создание особых зон, обильно покрывших ваши тела. Кстати, воздействие на эти зоны и приводит к извлечению райских возгласов, заполняющих мироздание. А теперь, дети мои, отправляйтесь в сад, и старательно изучайте друг-друга. Ибо только познание способно доставить нам истинное наслаждение!
- А как же полив? - обернувшись с порога спросила Ж1.
- Сам займусь. - Ответил Изобретатель. - Тем более, что теперь есть кому расширять функциональность моей собственной поливальной системы. Да, кстати, совсем забыл. Остатки Змея, если вы о нём ещё помните, были плотно замешаны с генетическим материалом от Ежа и пошли на изготовление колючей изгороди, плотно окружившей запретное древо. Так, что, ради Меня, не делайте глупостей. Тем более, что кожа для серии "Ж" подбиралась значительно тоньше, чем для серии "М".

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой.
Скучающие пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной
поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика
и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю
тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра АННА?

Священник едет в такси.
Вдруг, мотор заглох. Ну, таксист вылазит, шурует под капотом - без толку.
Хватает железяку для ручной заводки и начинает процесс... При каждом
повороте ручки ругается:
"Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою
дуру!"
Поп ему "Не греши, сын мой! Попроси Бога, он тебе поможет!"
Таксист, естественно, попа на фиг, а машину по прежнему:
- Заводись, мать твою дуру!
В конце концов, замотался и взмолился:
- Боже, помоги! Н у, машина и завелась. Охренелый, поп выскакивает из
машины:
"Мать твою дуру!"

Из Гашековского Швейка.

Набожный фельдкурат немного отпил и вытаращил глаза:
-- Чертовски доброе винцо, коллега! Не правда ли? --
спросил Кац.
Фанатик сурово заметил:
-- Я замечаю, что вы сквернословите.
-- Что поделаешь, привычка,-- ответил Кац.-- Иногда я даже
ловлю себя на богохульстве. Швейк, налейте господину
фельдкурату. Поверьте, я ругаюсь так же богом, крестом, небом и
причастием. Послужите-ка на военной службе с мое -- и вы до
этого дойдете. Это совсем нетрудно, а нам, духовным, все это
очень близко: небо, бог, крест, причастие, и звучит красиво, и
вполне профессионально. Не правда ли? Пейте, коллега!
Бывший законоучитель машинально выпил. Видно было, что он
хотел бы возразить, но не может. Он собирался с мыслями.
-- Выше голову, уважаемый коллега, -- продолжал Кац,-- не
сидите с таким мрачным видом, словно через пять минут вас
должны повесить. Слыхал я, что однажды в пятницу, думая, что
это четверг, вы по ошибке съели в одном ресторане свиную
котлету и после этого побежали в уборную и сунули себе два
пальца в рот, чтобы вас вырвало, боясь, что бог вас строго
покарает. Лично я не боюсь есть в пост мясо, не боюсь никакого
ада. Пардон! Выпейте! Вам уже лучше?.. А может быть, у вас
более прогрессивный взгляд на пекло, может быть, вы идете в
ногу с духом времени и с реформистами? Иначе говоря, вы
признаете, что в аду вместо простых котлов с серой для
несчастных грешников используются папиновы котлы, то есть котлы
высокого давления? Считаете ли вы, что грешников поджаривают на
маргарине, а вертела вращаются при помощи электрических
двигателей? Что в течение миллионов лет их, несчастных, мнут
паровыми трамбовками для шоссейных дорог; скрежет зубовный
дантисты вызывают при помощи особых машин, вопли грешников
записываются на граммофонных пластинках, а затем эти пластинки
отсылаются наверх, в рай, для увеселения праведников? А в раю
действуют распылители одеколона и симфонические оркестры играют
Брамса так долго, что скорее предпочтешь ад и чистилище? У
ангелочков в задницах по пропеллеру, чтобы не натрудили себе
крылышки?.. Пейте, коллега! Швейк, налейте господину
фельдкурату коньяку -- ему, кажется, не по себе.

Следующей была теория света. Перед тем как подойти пред грозные очи
Генерального Конструктора, руководитель подгруппы шепотом осведомился у
завспиргала:
-- Сам-то как сегодня?
-- -- Беда. Лютует. Я вам, говорит, покажу, говорит, как надо работать!
Но на этот раз обсуждение прошло сравнительно спокойно. Было выдвинуто
всего два проекта. Одна бригада теоретиков предлагала создать свет как поток
маленьких частиц. Вторая -- разработала волновую теорию. И те и другие
сходились на том, что скорость распространения света должна быть наивысшей в
природе.
Бог долго слушал доводы обеих сторон, но так и не мог прийти к
заключению, чей же проект лучше. День клонился к исходу, голова у Господа
разламывалась от бесчисленных интегралов, диаграмм, формул и прочих
премудростей, которые совали ему под нос вошедшие во вкус
ангелы-физики-теоретики. И Бог принял решение, которое тут же про себя
назвал соломоновым.
-- Вот что, крылатые, -- сказал он, -- есть компромиссное предложение.
Пусть будет свет и тем и другим одновременно.
-- То есть как? -- недоуменно спросили ангелы. -- Это же исключающие
друг друга теории. ИЛИ то, ИЛИ другое. Одновременно невозможно.
-- Невозможно? Это вы кому говорите? Мне? Ничего невозможного для меня
нет!
-- Есть, -- раздался голос из задних рядов.
Богу стало смешно.
-- Это что еще за атеист отыскался? А ну, покажись!
Вышел ангел с сильно потрепанными в многочисленных драках крыльями.
-- Так это ты утверждаешь, что я не все могу?
-- А скорость света будет наивысшей в природе? -- в свою очередь,
спросил ангел.
-- Безусловно!
-- Значит, вы не сможете двигаться быстрее света. Вот.
-- Почему? -- удивился Бог.
-- А потому, что тогда скорость света не будет наивысшей.
-- Ну, в таком случае пусть скорость света не будет наивысшей.
-- Значит, великий Боже, вы не сможете создать такой свет, чтобы его
скорость была наивысшей? -- ухмыльнулся дерзкий ангел и скрылся в толпе.
Бог призадумался. Значит, рассуждал он, если я не обгоню света, то я не
всемогущ, а если обгоню, то, обратно, не всемогущ, потому как не могу
создать такую скорость, которую бы сам не обогнал. Чертовщина какая-то! Как
же из этого выпутаться?
Он думал долго. Проклятая логика оказывалась сильнее его божеской воли.
Пришлось обойтись без логики. Отступать было поздно -- Вселенная нуждалась в
свете. Тяжело вздохнув, Бог поднялся над бездной и широко распростер руки.
-- Да будет свет! -- громко воскликнул он.
И все вокруг осветилось. Даже сам Творец зажмурился с непривычки. Потом
вытер пот со лба и тяжело опустился на пока еще бесформенный кусок материи,
носившейся в пространстве.

Во Второй День Творенья, Третий День Творенья и Четвертый День Творенья
тоже все шло вкривь и вкось. Проекты приходилось утверждать не в
соответствии с графиком, а по мере их поступления. Плоды создавались раньше
деревьев, планеты -- раньше звезд, атмосферы -- раньше планет. Потом
приходилось долго разбираться, что к чему. Но как бы там ни было, а к концу
четвертого дня Бог, потирая ладони, с удовольствием взирал на расстилавшийся
перед ним зеленый земной пейзаж, на гряду гор, где уже начали собираться
ледники, на красный закат новенького, еще совершенно не запятнанного Солнца.
-- А все-таки хорошо, -- говорил он, любуясь делом рук своих. --
Все-таки она вертится! Ладно, завтра займемся зоологией, это куда приятнее
термоядерных реакций и межзвездного водорода... О Господи, трудное дело ты
возложил на себя, -- обратился к себе Бог во втором лице.
В это время, огненной полосой прочертив небосклон, у ног его с шипением
упал метеорит. От неожиданности Бог вздрогнул. Потом осторожно поднял
раскаленный камень и, дуя на пальцы, огорченно покачал головой.
-- Бездельники... Не смогли чистенько сработать... Тунеядцы!..
И, ворча, удалился на покой.

Шестой День обещал быть нетрудным. Предстояло утвердить всего два
проекта -- мужчину и женщину.
Утверждение мужчины не вызвало особых пререканий, установка была дана
твердая -- по образу и подобию Нашему. Правда, Богу пришлось зайти в ателье,
где с него сняли мерку, затем в лабораторию, где у него брали всевозможные
анализы; несколько часов он должен был посидеть неподвижно -- позировал
художникам. Т1о труды эти не пошли прахом -- готовый мужчина стоял посреди
божеского кабинета, с детским любопытством разглядывал себя, окружающих и
обстановку. Бог захлопнул дверь перед сунувшейся было ангел-секретаршей и
произнес напутственную речь:
-- Ты, человек, сотворен по образу и подобию Нашему, и да будешь ты
владычествовать над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над зверями
лесными, и над скотом домашним, и над всей землей, и над всеми гадами,
пресмыкающимися по земле. Н нарекаю я тебя Адамом, сын мой. И иди себе. И
жди подругу. И благослови тебя Господь, то есть я. Аминь.
Адам поблагодарил Создателя и удалился под сень ветвей. Руководитель
п/я 13 появился перед Богом в несколько смущенном состоянии. Он заикался и
никак не мог вразумительно объяснить, что произошло. Господу пришлось долго
выбивать из него полезную информацию. Оказалось, что ангелы-физиологи и
ангелы-антропологи его группы неожиданно отказались работать, разорвали в
мелкие клочки уже готовый проект и сейчас митингуют.
-- Чего они хотят? -- спросил Бог.
-- Они г...г... говорят, простите меня, Г... Г... Господи, что вы
поступили с ними несправедливо, создав их бест... т... т... телесными
созданиями... Они кричат: "Ангелы -- не люди" -- и отказываются работать...
-- В последний день подсовываете мне такую свинью! -- загремел глас
Божий. -- Опять график полетел! Ну и бог .с ним! Все равно завтра будем
отдыхать от трудов праведных.
-- А как же, Господи, с женщиной?
-- Ничего, несколько дней поживет Адам в одиночестве... Не помрет... А
женщину я после сам сотворю. Из Адамова ребра. Должен же я что-нибудь
сотворить непосредственно, без посторонней помощи! Будьте уверены,
справлюсь. К тому же у меня есть уже кое-какие пробы, -- сказал Бог и резко
распахнул дверь. За ней стояла, нагнувшись к замочной скважине,
ангел-секретарша.
Бог, уперев руки в бедра, молча и гневно уставился на нее. Но
секретарша не смутилась. Она гордо выпрямилась и повела крылышками.
-- В интересах истории, -- небрежно заявила она, -- я собираюсь
написать воспоминания. Естественно, меня интересуют некоторые подробности.
Бог хотел что-то сказать, но потом махнул рукой и пошел спать.

Он спал весь седьмой день. Неделя действительно была довольно
утомительной.


Ссылка на сторонний ресурс удалена, ввиду нахождения на данном ресурсе форума. В соответствии с правилами СН.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета.....Резет?

Россия, время перемен.
Один российский бизнесмен,
Открыл толково и умело
Довольно прибыльное дело.
Открыл и в будущее смело
Смотрел, но дело вдруг сгорело.
То ли не выплатил кредиты
То ли пришли к нему бандиты.
То ль перешел кому-то путь,
Не помню, но не в этом суть.
Но он не опускает рук.
И шансов тысячи вокруг,
Другое дело открывает,
А через год и то сгорает.
Не повезло и в этот раз,
Но не об этом наш рассказ.
Ну в городе не повезло,
Герой наш едет на село,
Он молод, раскисать не стоит,
Там птицефабрику он строит.
Но дохнут куры, птичий грипп,
Ну не везет! Судьбы изгиб.
Нет денег, но зато здоров,
Он строит ферму для коров,
Но молока не надоили,
Соседи ферму ту спалили.
Сломался парень, руки к Богу,
Кому я перешел дорогу?
И сколько я могу терпеть?
За что наказан я? Ответь!
Раздался голос в вышине:
"Ну, вот не нравишься ты мне.
Тебя "доить" мы сами будем
И никогда не позабудем,
Хоть и живём на небесах
Нас не накормит сам Аллах,
А ты рабочая "лошадка",
С тобой нам сытно жить и сладко! "
И не напишешь никуда:
Нет выше Божьего суда!

Иисус и Терминатор



(Надеюсь адекватно к этому отнесетесь?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Десять признаков того, что вы христианин.

1. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но не сомневаетесь в существовании вашего бога.

2. Когда ученые говорят, что люди возникли из низших форм жизни, вы находите это оскорбительным. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

3. Вы отрицаете многобожие, но верите в триединого бога.

4. Вы возмущены, когда слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!

5. Вы не берете всерьез мифы древних греков про богов, спавших с земными женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Святого Духа.

6. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось Вас ни в чем убедить. А вот мифам древних пастухов, живших в шатрах, Вы легко верите.

7. Вы против всевозможных жуликов и шарлатанов, дурачащих народ, но верите в плачущие иконы, нетленные мощи, чудесный пасхальный огонь и т.п.

8. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что это не случайность, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.

9. Вам необходим страх перед адом, чтобы не убивать и не воровать.

10 Вы весьма поверхностно знакомы - если вообще знакомы - с библией. Тем не менее, Вы уверены, что в библии - вся истина.

Дело о хищении православной души
(в официальных письмах и неофициальных комментариях)

ДОКУМЕНТ №1
----------------------

В прокуратуру г. Петрозаводска
Копии: УФСБ г. Петрозаводска, ГУВД г. Петрозаводска

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви

Заявление об акте терроризма (экстремизма)

13 января с.г. при проведении в школе №44 торжественного молебна по случаю начала 3-й четверти, гр. Шесталов Леонид, родственник Шесталова Игоря, ученика 10-б класса упомянутой школы, с помощью ритуала черной магии, похитил душу иерея Феофила (Василия) Бубкина, проводившего вышеуказанное мероприятие в порядке договора о сотрудничестве между ГОРОНО г. Петрозаводска и Епархией, чем причинил тяжкий вред здоровью последнего, выразившийся в утрате трудоспособности и иных физических и духовных страданиях.
Прошу принять меры к возвращению души иерею Феофилу и наказанию виновных в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.

Виза (от руки) Ст. следователю Кудлатову – разобраться и доложить.
(подпись) гл. прокурор Двузубов.



ДОКУМЕНТ №2
----------------------

Телефонограмма. Начальнику 7-го ОМ г. Петрозаводска. Примите срочные меры к расследованию противоправных действий в отношении служащего Еп. РПЦ гр. Ф(В) Бубкина, док-ты почтой подпись: ст. следователь горпрокуратуры Ф.М.Кудлатов


ДОКУМЕНТ №3
----------------------

Опрос потерпевшего Бубкина Василия Петровича

Я, Бубкин В.П., 13 января с.г., около 9 часов утра проводил плановый молебен в школе №44 г. Петрозаводска. Через несколько минут после начала молебна, появился странный человек в бесовской одежде из перьев и лент, и начал с помощью особого барабана творить колдовство. Я не имел возможности воспрепятствовать его действиям, поскольку лишился дара речи и способности двигаться. Потом этот человек пропал необъяснимым образом, и я продолжил молебен, хотя у меня были дурные предчувствия. После молебна директор школы опросил детей по поводу происшествия. Ученик 10-б класса Игорь Шесталов сообщил, что странный человек, совершавший колдовство, является его двоюродным братом, Леонидом, потомственным тувинским черным магом (шаманом). Он также сообщил, что, путем колдовского обряда, шаман похитил у меня душу и спрятал ее в свой барабан (бубен). Действительно, я чувствовал пустоту внутри, как если бы у меня что-то вынули. В тот же вечер я заметил, что при вечерней молитве не ощущаю духовного подъема, как будто бы Бог меня не слышит. Ночью мне снились кошмары с адскими тварями, которые терзали мою похищенную душу. Утром я проснулся разбитый, с отсутствием аппетита и вынужден был позвонить с тем, чтобы меня подменили на службе. К середине дня я нашел в себе силы дойти до храма св. Евпраксинии, где служу, однако при попытке приобщиться св. даров испытал страх как будто бы мог о них обжечься. После этого я доложил обо всем настоятелю, о. Никомандру, и был отпущен домой до решения архиепископа, какового решения скорбно ожидаю, страдая неимоверно.

С моих слов записано верно (подпись) Бубкин В.П.


ДОКУМЕНТ №4
----------------------

Объяснения несовершеннолетнего гр. Шесталова И.М. (взятые в соответствии с УПК РФ в присутствии матери гр. Шесталовой Е.В.)

Я, Шесталов И.М., 13 января с.г., подговорил своего двоюродного брата, Шесталова Леонида Олеговича, 1986 г.р., проживающего г. Красногорск республики Тува, приехавшего в гости, совершить хулиганские действия на молебне в школе №44.
А именно: Шесталов Л.О., предварительно одевшись шаманом, обошел 3 (раза) вокруг священнослужителя Бубкина В.П., проводившего молебен, ударяя при этом в бубен. В тот же день я, Шесталов И.М., пустил в школе слух о том, что таким образом у потерпевшего В. Бубкина шаманским способом похищена душа. 15 января с.г. Шесталов Л.О. отбыл по месту жительства в г. Красногорск. Указанные действия я совершил с целью шутки, не имея в виду причинить вред здоровью потерпевшего.

С моих слов записано верно (подписи) Шесталов И.М., Шесталова Е.В.


ДОКУМЕНТ №5
----------------------

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

В связи с отсутствием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, в возбуждении уголовного дела по заявлению гр. Бубкина В.П. отказать. Постановление может быть обжаловано в установленном порядке.

Зам. нач. 7-го ОМ г. Петрозаводска, П.П.Бобарыкин


ДОКУМЕНТ №6
----------------------

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Полпред Президента РФ по СЗФО, Комитет Гос. Думы по безопасности.

Глубокочтимый Николай Николаевич!
Мы выражаем глубокую озабоченность невниманием, проявленным руководством 7-го отделения милиции к расследованию заявления об акте терроризма (экстремизма) 13 января с.г. в отношении о. Феофила (Бубкина). Пострадавшему от сатанинского шаманского действа о. Феофилу по сию пору не возвращена душа, похищенная у него посредством упомянутого действа, нарушающего Конституцию России и Федеральный закон «о свободе совести и религиозных объединениях».
В настоящее время о. Феофил пребывает в болезненном состоянии, а преступники не пойманы и не наказаны.
Вторично обращаюсь к Вам с просьбой принять меры к возвращению души о. Феофилу и наказанию виновного в соответствии с законодательством.

Архиепископ Полигност.


ДОКУМЕНТ №7
----------------------

Технический отдел УФСБ по г. Петрозаводску
Текст оперативной записи.
Место: кабинет главного прокурора г. Петрозаводска. Время: 18:02 – 18:16

Главный прокурор Двузубов: Федя, надо что-то делать с этой (неценз.) душой этого (неценз.) Феофила.
Старший следователь Кудлатов: Николай Николаевич, фактуры ж нет по делу. Менты правильно отказали.
Двузубов: Меня не (неценз.) что правильно. Меня этот архи (неценз.) епископ (неценз.) окончательно. Он уже полпреду написал, завтра (неценз.) президенту напишет. Президент у нас тоже… подсвечник (неценз.), из церкви не вылазит. Сам понимаешь…
Кудлатов: А что я могу?
Двузубов: Возбуждай (неценз.) дело.
Кудлатов: По какому основанию?
Двузубов: Не (неценз.) по какому. Хоть за связь с Аль Каидой, мать ее (неценз.).
Кудлатов: Ну, возбужу. А дальше?
Двузубов: (неценз.) ли дальше, отправляй запрос в Туву, пусть изымают этот (неценз.) барабан или как там…?
Кудлатов: Бубен
Двузубов: Да по (неценз.). Пусть отправят на экспертизу, пусть (неценз.) активность проявят, работу (неценз.) покажут. Больше бумаги – чище (неценз.).
Кудлатов: А дальше?
Двузубов: А дальше – закроем на (неценз.). Мы работали? Работали! И (неценз.)
Кудлатов: Понял, Николай Николаевич. Сделаю.


ДОКУМЕНТ №8
----------------------

Постановление о возбуждении уголовного дела

В связи с наличием в действиях Шесталова И.М. и Шесталова О.Л. 13 января с.г., состава преступления, предусмотренного ст. ст. УК РФ 111 ч.2. (Причинение тяжкого вреда здоровью), 277 (Посягательство на жизнь государственного или общественного деятеля).

Старший следователь прокуратуры Ф.М. Кудлатов:



ДОКУМЕНТ №9
----------------------

Начальнику ГУВД г. Красногорска, республика Тува.

В соответствии с производством расследования по уголовному делу №2009-Г-01/34, прошу провести в отношении подозреваемого Шесталова О.Л. оперативные мероприятия в соответствии с приложением.

Приложение (8 листов)

Старший следователь прокуратуры г. Петрозаводска, Ф.М. Кудлатов


ДОКУМЕНТ №10
----------------------

Акт изъятия вещественных доказательств
По у/д №2009-Г-01/34,
у гражданина Шесталова Л.О.

В соответствии с УПК РФ изъято:
1. Накидка нейлоновая сине-красно-желтого цвета, с капюшоном и декоративной бахромой того же цвета, производство Китай, стоимостью (со слов) 200 руб.
2. Бубен шаманский сувенирный, пластмассовый, красно-желтого цвета, с бубенчиками алюминиевыми, производство Китай, стоимостью (со слов) 150 руб.

Ст. следователь УВД Ленинского р-на г. Красногорска, Оолбашиев

С описью изъятого согласен: Л.О.Шесталов


ДОКУМЕНТ №11
----------------------

Лаборатория судебной экспертизы г. Красногорска,
Протокол исследования.

На экспертизу переданы:
1. Накидка нейлоновая (далее – объект-1).
2. Бубен пластмассовый с бубенчиками алюминиевыми (далее – объект-2).

Предмет исследования: возможность применения исследуемых предметов в противоправной деятельности террористического характера.

Результаты исследования.

А) Возможность использования в качестве холодного оружия.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Б) Возможность использования в качестве взрывного и/или зажигательного устройства.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
В) Наличие в составе токсических (отравляющих) веществ.
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный
Г) Наличие в составе радиоактивных и/или делящихся материалов
Результат по объекту-1 – отрицательный, по объекту-2 - отрицательный

Приложение: полный протокол испытаний (67 листов).

Главный специалист Уханов В.В.


ДОКУМЕНТ №12
----------------------

Управление судебно-медицинской экспертизы г. Петрозаводска
Акт обследования потерпевшего Бубкина Василия Петровича

Потерпевший жалуется на расстройства сна, аппетита и состояние тревожности.

Обследованием установлено: Увеличение печени, 2-я стадия ожирения, расширение подкожных кровеносных сосудов лица, повышенное давление, учащенное дыхание, расстройство внимания, нарушение смыслового строя речи.

Диагноз: сочетанное кумулятивное токсическое поражение организма, вызванное длительным (5 – 8 лет) регулярным употреблением алкогольных напитков с высоким содержанием сивушных масел и сахара.

Иных патологий и поражений организма не выявлено.

Приложение: полные результаты обследования (26 листов).

Зам. главного врача Фишман А.И.



ДОКУМЕНТ №13
----------------------

Постановление о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием по уголовному делу №2009-Г-01/34, в т.ч. опросами лиц, проходящих по делу, протоколами экспертизы вещественных доказательств и актом обследования потерпевшего, установлено:
Отсутствие события преступлений, предусмотренных ст. ст. 111, 277 УК РФ.
В связи с вышеизложенным, постановляю:
1) Производство по уголовному делу №2009-Г-01/34 прекратить
2) Материалы дела передать в архив в установленном порядке
3) Вещественные доказательства возвратить владельцам в порядке УПК РФ.

Старший следователь Ф.М. Кудлатов


ДОКУМЕНТ №14
----------------------

От Петрозаводскской епархии Русской Православной Церкви
Его превосходительству главному прокурору Н.Н.Двузубову
Копии: Президенту РФ, Генеральному прокурору РФ.

Глубокочтимый Николай Николаевич!
В третий раз пишу Вам относительно трагического положения о. Феофила, который подвергся нападению со стороны сатанистов и был преступным путем лишен души.
Отдавая должное тщательности проведенного Вами и Вашими сотрудниками труда, должен, тем не менее, обратить Ваше внимание на неполноту рассмотрения особых обстоятельств этого ужасного происшествия.
Тот вред, который причинен сатанинским действом, относится не к тому роду явлений, которые исследуются материалистической медициной, а к роду влияний духовного мира, исследуемого православным богословием.
Похищенная душа так и не возвращена о. Феофилу, в связи с чем он тяжко страдает, и, более того, я опасаюсь, что злоумышленники, предполагая свою безнаказанность, могут теперь подвергнуть кого-нибудь еще такому же вредоносному чернокнижному ритуалу.
Чтобы разъяснить суть вреда, содеянного злоумышленниками в отношении о. Феофила, направляю Вам экспертное заключение ПСТБИ(ГУ), каковое, я надеюсь, поможет Вам, как русскому православному человеку, правильно разобраться в этих событиях и принять должные меры к торжеству правосудия.

Архиепископ Полигност.

Приложение:
Православный Свято-Тихоновский Богословский Институт (Гуманитарный Университет).
Экспертное заключение

Похищение человеческой души при помощи бесов является распространенной магической практикой в таких формах сатанизма, как тотемизм, шаманизм, вудуизм, индуизм и ньюэйдж. Случай с о. Феофилом имеет много аналогов в трудах св. отцов, описывающих действие бесовских сил. Бесы тоже имеют "физические тела", однако "материя" их настолько тонкая, что они не могут быть видимы человеку, если его духовные "двери восприятия" не открыты по Божиему соизволению (как у святых) или против него (как у колдунов и медиумов). В отличие от физического мира, обладающего моральной нейтральностью и познаваемого методами науки, невидимый духовный мир обитаем существами и добрыми и злыми, и ученый не в силах их обнаружить, если он не примет откровения, которое дал человеку Бог. В трудах св. св. Мартина Турского и св. Нила Сорского описаны случаи, когда бесы даже похищали человека целиком, но в случае с о. Феофилом похищенной оказалась только душа. Описан также случай с молодым человеком, который, силой проклятия, стал на 12 лет рабом одного из бесов. Похищения душ с помощью языческих богов (которые суть бесы) филиппинскими жрецами – мубаки из племени ифугао описаны у о. Серафима (Роуза). Двенадцать жрецов собирались для этого ночью в хижине, вызывая духов божеств и предков, напиваясь рисовой водкой и принося жертвы перед двумя идолами «булол». Их омывали кровью цыплят, и получали от них особую силу. Есть также многочисленные свидетельства похищения душ бразильскими жрецами – хунганами в сатанинском культе вуду. Там также с помощью жертвоприношения цыплят, жрецы изымают души людей, а т.н. «зомби» - бездушные тела, сохраняющие видимость жизни – используют, как рабов на плантациях сахарного тростника. Полагаем, что правоохранительные и судебные органы, при рассмотрении таких сатанинских действий, должны опираться не только на материалистическую науку, но и на христианскую веру, и опыт Церкви, согласно которым вред, причиняемый темными силами невидимого мира столь же реален, как физический вред, распознаваемый методами науки. Трагический случай с о. Феофилом еще раз свидетельствует об опасности, исходящей от неоязыческих (в т.ч. неоиндуистских и неошаманистских) тоталитарных сект и деструктивных культов.

Зам. зав. кафедрой сектоведения, протоирей Иннокентий Крестовоздвиженский.


ДОКУМЕНТ №15
----------------------

Городская прокуратура г. Петрозаводска
Архиепископу Петрозаводскому.

Уважаемый о. Полигност

Поскольку разрешение научных споров находится вне компетенции городской прокуратуры, я направил присланное Вами экспертное заключение ПСТБИ по подведомственности в НИИ ПЧ РАН.
НИИ ПЧ РАН (официальное государственное научное учреждение) дал отрицательный отзыв на это экспертное заключение, и при таких обстоятельствах, я не имею права возобновлять прекращенное производством уголовное дело о хищении души у гр. В.Бубкина.
В соответствии с законодательством, Вы можете обжаловать решение о прекращении уголовного дела в федеральном районном суде г. Петрозаводска в установленном порядке.

Приложение: Отзыв НИИ ПЧ РАН (1 лист)

Главный прокурор города Н.Н. Двузубов


Приложение:
Институт психики человека Российской Академии наук (НИИ ПЧ РАН)
Главному прокурору г. Петрозаводска Н.Н. Двузубову

Уважаемый Николай Николаевич

Ознакомившись с направленными нам материалами, сообщаем следующее:

1. Порогом звукового воздействия на человека является интенсивность звука 120 децибел, а из пластмассового бубна представленного типа физически невозможно извлечь звук интенсивностью более 80 децибел. Таким образом, стуча в этот бубен, нельзя причинить за короткое время вред здоровью человека.

2. Душа является фантастическим символом или образом, присутствующим в ряде религий, а также в классической литературе. В реальности душа не существует и, следовательно, не может быть у кого-либо похищена. Психическая деятельность человека представляет собой электрохимические процессы в центральной нервной системе, которые никак не могут быть из нее изъяты, а тем более – не могут быть помещены в пластмассовый бубен.

3. Науке известны психические травмы, возникающие на почве религиозно-мистических верований. Этнографы описывают верования отсталых племен, касающиеся способности колдуна присваивать «жизненную силу» окружающих. Человек из такого племени может поверить, что у него похитили «жизненную силу» и, путем самовнушения, повредить собственному здоровью. В развитых странах негативный эффект самовнушения наблюдается у впечатлительных людей при ошибочных медицинских диагнозах. Встречается и позитивный эффект от самовнушения. Он применяется в современной медицине для лечения невротических заболеваний таблетками-пустышками (плацебо). Эффекты самовнушения объясняются биохимической связью процессов, протекающих в нервной системе с процессами, протекающими во всем организме.

4. Случай с вашим пострадавшим полностью соответствует картине, наблюдаемой этнографами в отсталых племенах. Ваш пострадавший был совершенно убежден, что (a) у него есть т.н. «душа», и (b) ее можно похитить с помощью магического ритуала. Приписав шутке с сувенирным бубном магический смысл, он убедил себя, что лишился некоторой важной части организма и получил психосоматическое расстройство. Расстройства такого рода аналогичны реакции бушменов из джунглей Центральной Африки на фотоаппарат. Убедив себя, что при фотографировании, внутрь аппарата попадает часть их души (в виде изображения), они после фотографирования заболевали невротическими расстройствами. Практически вашему пострадавшему рекомендуется пройти курс мягкой психотерапии, чтобы избавиться от мистических представлений и их невротических последствий.

Ст. н.с., д.т.н. А.К. Хряпов


Автор: Алекс Розов

Лето, в отделе человек шесть сотрудников, отрывается дверь и
...входит блондинка Оля с мороженным на всех. Делаю комплимент:
- Тебя, Оля, за это надо канонизировать!
Удивленные глаза, пауза и ответ:
- Только попробуй, я мужу скажу!
Народ в шоке, начинает заниматься своими делами...

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не вой,
Божий промысел такой!

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
А кто жадничал: “Мое…”?
Карма, Таня, е-мое

***

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – учит дзен. –
Мяч покинул мира плен.

Тора®- "Нравственный закон 0.1b", бетта версия с кучей глюков из-за открытого кода программы, в который лез каждый ламер.

Евангелие®- "Нравственный закон 0.1.1b", патч для Торы, решающий многие проблемы. Но так как многие юзеры были за Бету и говорили, что патч фуфло, ибо открытый код рулит, то должного понимания патч не встретил.

Коран® - файнал релиз программы "Нравственный закон 1.0" с закрытой кодировкой, но удобным пользовательским интерфейсом, не требующий от юзера навыков в програмировании.

А кул хацкеры признают только Будду®...

В одной богобоязненной еврейской семье жила самка попугая. Говорить она умела только: "Привет, меня зовут Сара. Пойдём трахаться"
В соседней богобоязненной еврейской семье жили 2 самца, которые молились с утра до ночи.
Тогда решили отдать самку на воспитание самцам, дабы научить её хорошему.
Посадили Сару в клетку к самцам, она: "Привет, меня зовут Сара. Пойдём трахаться".
Тут один попугай и говорит другому: "Сдаётся мне Сёма, что Бог таки услышал наши молитвы..."