Ваши анекдоты.

он и она ссорятся:
она : вот ты такой , и сякой , и это вот не сделал, и это у тебя плохо!!!!!!!
он: ты всё сказала?
она: НЕТ!!!!
он: ну говори!!
она: мне нечего больше сказать.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е%ать!" - я не выдержала!!

-ты меня любишь?
-люблю
-женишься?
-нет
-слезай!

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь...

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

два гея прогуливаются по зоопарку и видят в клетке самца гориллы с гигантским членом.один из геев не в силах преодолеть соблазн подходит к клетке чтобы потрогать гориллин агрегат.горилла хватает его, затаскивает в клетку и жарит три часа подряд, после чего насытившись перекидывает обратно через решетку.гей бет сознания, скорая помощь увозит его в больницу. на следующий день его друг приходит его навестить.
- дорогой мне так жаль тебя тебе наверно больно?
- больно ли мне? уже прошло больше суток, а он так и не позвонил.он даже не написал мне смс! мне не просто больно, Я УЖАСНО СТРАДАЮ!


американский бизнесмен приезжает в японию, первым делом естественно снимает гейшу и до утра занимается с ней сексом в отеле.японка постояно кричит "хай то! хай то!". бизнесмен думает что она в восторге от его мужских способностей и хвалит его, а хай то означает что то типа "здорово" , "молодец".на следующий день он играет в гольф со своим японским партнером по бизнесу и после одного удачного удара хочет похвалить артнера а заодно показать свое знание японского и одобряюще восклицает "хай то!". японец недоуменно смотрит на него и вопрошает "момент, что значит не та дырка?"


сбежавший из тюрьмы уголовник вламывается ночью в квартиру молодой супружеской пары, привязывает жену к кровати а мужа к стулу, ест, пьет, затем что то тихо спрашивает у жены наклонившись к кровати, причем мужу кажется что он целует ее, и уходит в ванную.
муж припрыгивает со стулом поближе к кровати и утешающе говорит
- дорогая я видел как он пüоцеловал тебя.пойми он не видел женщину много лет, не важно что он тебя захочет, выполняй все его желания и не серди его.крепись, я люблю тебя
- он не целовал меня, он лиш сказал что ты ему очень понравился и спросил где лежит вазелин.крепись дорогой, я тоже тебя люблю.

Вывеска"Каратэ-до", рядом-" Травматология- после", чуть дальше " Пивная -вместо"

Тоже расскажу. Значит так белочка и зайчик приходят к врачу - Врач, вот мы живем вместе, любим друг друга, а детей у нас нет! -Это потому, что мы белочка и зайчик? - Нет , это потому что вы мальчик и мальчик!

автор не я, коллега моя их где-то выкопала...

Однажды играл мой сын с дедушкой в баскетбол. Вовочка никак не мог попасть мячом в корзину. Дед смотрел, смотрел да и говорит:
- Ты мазила!
Вовочка (удивленно):
- Дедушка, ты меня не помнишь? Я Вова.

Вы не подскажите, как приучить бабушку говорить <бойфренд>, а не <ебфрейд>?
Ирина, Волжский

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!
Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично…
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая.
— Дохтура что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
— Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

Случай в магазине дисков:

--------------------------------------------------------------------------------

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск??
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что??
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Бубнит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б... этот????
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!

Разговор:
- мне бы столько денег, чтоб самолет купить.
- а зачем тебе самолет?
- да мне - не самолет, мне бы столько денег.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.

Бакалейный отдел, мужик интеллигентного вида спрашивает пачку масла. Продавщица выдает изрядно помятую пачку. Мужик с нерешительным видом вертит ее в руках, затем уныло говорит:
- Что-то у вас масло какое-то неинтересное!
Продавщица, с пафосом:
- А вы его что, с собой в дорогу читать берете?