Ваши анекдоты.

Или вот еще.
Гинекология.
Один врач приходит к другому.
- Пойдем ко мне, у меня там такой случай!
Приходят, там в кресле сидит милая девушка.
- Ну и что тут такого? - спрашивает второй доктор.
- Неповеришь, клитор как дыня.
- Да ладно?
- Отвечаю....
Второй доктор подошел, посмотрел...
- Да нет клитор как клитор?
- А ты лизни....

Штиpлиц сидел и тосковал по pусским газетам... "Пpавда", "Известия",
"Кpасная звезда". Пеpедовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Поpтpет вождя на пеpвой стpанице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штиpлиц собpал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер:
- Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали
государственные тайны?
- Я с твоей женой спал, Мюллер.
- Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал...
- Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...

РЕКЛАМА:
В продаже появились новые презервативы ЭКСТРИМ, каждый десятый с дырочкой!!!!;-)

- Пап, я пирожок хочу!!!!!
- Ну и что? Я тоже хочу. Но хватит только на водку!

***
Президенты общались в тёплой дружественной обстановке... пока не пришёл переводчик.

***
Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

***
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Вопрос: какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
Неправильный ответ: «ответ».
Правильный ответ: «Re: вопрос».

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

Писимист - это хорошо осведомленный аптимист!!!!

"Кто кто в теремочьке живет, мышка нарушка?"
-Сказал удав-

НЕТ! НЕ АЙС! Сказал Кайл, вылизая из постели снежной королевы!

Бегимот изволялся в муке.
Подходит к зеркалу
О пельмешка.

У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

Приходит мужик к хирургу с вилкой в голове и просит достать. Хирург ему отвечает, что он работу свою закончил в два часа. Мужик ему говорит: "как вам не стыдно, мне нужна помощь". Хирург достает вилку из головы и втыкает ее в глаз
"Идите к окулисту он до трех"

Любовь-это рыбалка, не клюёт-двигайся дальше

Ночь. Село. В хату заходит дед ложится на кровать и говорит
- Бабка, я корове уже кинул, иди коню дай!

-Алло, здраствуйте это булочная?
-Нет, сливочная!
-Это там где сливки делают?
-Нет, где говно сливают!!!

Не приличный но смешной.
Идёт лесник по лесу с бодуна,выпить хочет,глядь охотники сидят бухают на поляне,дай думает подойду попрошусь в кампанию, попросился,а они ему и говорят у нас в мешках дичь всякая разная суй туда руку угадывай что за зверь и как мы его убили,за правельный ответ 100 грамм, суёт в первый мешок и говорит- белка убита в голову с 30 метров,100 грамм махнул,
-заяц убит в ухо с 50 метров,ещё 100 грамм,
-кабан убит с 70 метров в тело,опять 100 грамм,
и так до вечера...
Просыпается утром дома,башкой вертит не хрена не помнит,спрашивает у жены
-Где был,что вчера делал ?
Жена ему
-Хрен знает где ты был и что делал,но ты всю ночь трогал меня за П..ду и говорил, Ежик,убит топором в спину!

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : "Что, не получается?"
Волк (вращает Колобка быстрее) : "Чем, чем, чем ты это сказал?"

Вовочка кого ты хочешь трахнуть 1 раз Машу или 2 раза Васю?
-ну, понимаешь, Маша конечно - это хорошо, Но 2 РАЗА это 2 РАЗА!!!

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

Старшина как мать родная!
Командир - отец родной!
На хрена семья такая???? Лучше буду сиротой!!!

СТоят девчёнки, стоят в сторонке, машёнки в руках теребят..
Потому что на 10 девчёнок по статистике 7 не хотят...

-Как одним словом назвать ансамбль песни и пляски?
-Трепсихор

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем!

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья...=)