Ваши анекдоты.

Так как я люблю анекдоты про штирлица
придумал пору своих:

Кто-то подходит к штирлицу и гаворит:
"гани бабак!"
Штирлиц был джентельмен и бабак гнать не стал...

--------------------------------------

"помешались!"
подумал штирлиц ...
и всю ночь разберал русские и немецкие деньги...

Штирлиц седел за сталом с тарелкой супом:
"остыло"- воскликнул он...
остыло так как седел на против у слышал...

***

штирлиц стал на рачки,
"ай, больно"- подумал
залезая в речку..

В бытность мою КВНщицей:

Если вы пришли домой и увидели, что там полно маленьких зелёненьких человечков... значит это был не Нэскафе!

Каждый мужчина в душе - хоббит. Любит поесть, мотается в компании подозрительных мужиков и стремиться выбросить что-нибудь нужное в хозяйстве.

У парикмахеров очень хорошее чувство юмора. Одна такая шуточка может отрастать до полугода.

Этот анекдот не выдумывали, он родился на форуме в результате цитирования моего поста. Вот что получилось:

Nifertity:
- Хочу поёрзать по клаве и довести себя до оргазма.
ПИТ:
- Вот так и родился Windows...

TOP-5 высказываний хирургов:

5 место: Кто сказал, что ампутировать надо правую ногу??!
4 место: О, какой шовчик замечательный получился! Кстати, а Вы мой скальпель не видели?
3 место: После полной ампутации: "Так это у Вас джинсы линяли?"
2 место: Не ЗАшил, не ЗАшилЛЪ! Что ВЫ шить не умеете???
1 место: Иголка в яйце, яйцо в щуке, щука в селезне, селезень в зайце, заяц в желудке! - весело встретили в хирургии новый год!

Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.

- Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было столько же лет, сколько тебе, сын, лет он был великим поэтом.
- А когда ему было столько же лет, сколько тебе, папа, он повесился.

Когда Пиннокио врал - его нос увеличивался
Действительно ложь очень возбуждала его

Больно ?
дааа
Вытащить?
Неееееееееет

Все знают главу террористической организации Хизбалла шейха Насралла...
Так вот, сегодня жена включает теллевизор, а ентот ящик ей говорит: "Насралла"!!!
Долго смеялись!!! Хорошие же фамилии у этих сволочей!!!

Придумываю я инокда анекдоты. Вот некоторые:


Еврейский:

Маленький еврейский магазин. Абраша за прилавком. Покупательница видит, что Абраша её обвешивает и говорит:
-Абрам, у тебя совесть есть?
На что он не моргнув отвечает:
- Сейчас нет, но на следующей недели будет завоз.



Про монахов:

В монастырь с проверкой приехал епископ. Осмотрел всё. Потом вызывает к себе знакомого послушника в кабинет и спрашивает:
_-Ну, что, отрок, любо ли тебе монашеское житие?
На что отрок отвечает:
- Грешен батюшка, любо.



А кто ещё придумывает анекдоты?

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!

оригинально, но читать не особо приятно из-за сленга... я за великий русский язык!

- Пап , а ты в школе дрался?
-Конечно, дрался!!!
-А ты всех побил???
-Конечно, всех!!!!
-Пап! А можно тебя попросить , чтобы ты больше не приходил к нам в школу???

Поздно вечером молодой, подающий надежды музыкант звонит старому известному.
--Иван Иванович, у меня для Вас потрясающая новость, я наконец-то, закончил свою сюиту...Еду к Вам, щас проиграем.
-- Молодой человек,-- говорит Иван Иванович, -- Вы видели который час...
-- Видел, видел, но меня так перебирает волнение чо не могу удержаться...
-- Ладно, приезжайте...
........Где-то под утро...
Старый музыкант: -- Вы знаете не плохо, не плохо звучит Ваше произведение...А, позвольте спросить как же Вы назвали сей шедевр?
Молодой: -- Ну, я не стал себя утруждать поисками названий и назвал этот шедевр просто -- "Эх, ..б твою мать!", Что скажете профессор?
Старый музыкант: -- Оригинально! Но на Вашем месте я бы убрал вот это "Эх!", а то уж больно цыганщиной попахивает...

оригинально, но читать не особо приятно из-за сленга... я за великий русский язык!
Да, язык падонкоff меня тоже не впечатляет.
а вот как бы рассказали эту сказочку классики:

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные
облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной
шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает
тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает
на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность
не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся
только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд,
как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера.
Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же
подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь
своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным
мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её
на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери
не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой
говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный
брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была
обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем
могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну
поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка.
В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты, что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

Скупой покупатель уже довольно долго стоит в магазине, выбирая вешалку для одежды.
- А еще дешевле нет?
- Есть. Гвозди в соседнем отделе!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты чё мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Блиииннн...... дорогооооо!!

Анекдот на мед. тему:
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь.
- Доктор, я разговариваю сам с собой....
- Ну и что все разговаривают с собой, и даже я?
- Доктор, но я тако-о-о-ой зануда!!!!!!