Учителя школа

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Из школьных сочинений
-Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
-Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые души".
-Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.
-Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
-Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
-У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
-У нее были карие глаза с веснушками на носу.
-У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
-У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
-У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.
-У костра сидели два человека и одна женщина.
-Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
-Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
-Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Из школьных сочинений
-Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
-Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
-Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
-Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
-Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
-Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
-Слева лес редкий, но зато дремучий.
-Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
-Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
-Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
-Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
-Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
-Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
-Пьеса Горького “На дне” кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
-Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

Из школьных сочинений
-Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
-Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
-Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
-Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
-Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
-При рытье каналов у людей возникла геометрия.
-Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
-Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
-Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
-Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Петух может нести яйца и без курицы.
-Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
-Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
-Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
-По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
-По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Охотник выстрелил мимо, но попал.
-Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
-Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
-Она его просто убьет умом.
-Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
-Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
-Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
-Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
-Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

Учителя в дневниках пишут порой послания, смысл которых понятен, наверное, только им

Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

***

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:
Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?
Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....
Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.
Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.
Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.
Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!
Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...
Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:
лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.


На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии…

_

Из школьной тематики советского времени

И снова юмор про школу

Продолжение смешного про школу

Приходит учительница после бурной ночи в класс. Вчера было очень хорошо, а сегодня очень плохо.
Она медленно садиться за парту, и потирая виски спрашивает у первоклашек:
Дети, какой у нас сегодня урок?
Математика, Марья Ивановна!
Хорошо… Записывайте условие задачи: Три интеллигентные, молодые женщины, выпили три бутылочки вина… Спрашивается, на кой (((…))) они приняли предложение от парней за соседним столиком выпить еще и бутылочку виски?

Завуалированный мат правилами Форума не приветствуется. Удалил. Будьте внимательней, пока я не рассердился. Скрин, на всякий случай, снял.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ..., седьмой "Б"...

***

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

***

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

***

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

***

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.