Учителя школа

Из записей в школьных дневниках:
"Весь урок не вылезал из портфеля"
"Вынимал и доставал деньги на глазах учителя"
"На уроке музыке опять пел много лишнего"
"Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук"
"Бегал на уроке физкультуры" - мне это особенно понравилось
"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте ребенку деньги на завтрак".

P.S. Интересно, почему в теме не считаются посты? - на юморе они вообще никогда не считаются

Еще из записей в дневниках:
"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход"
"Ваш сын списывал у двоечника"
"Похабно разглядывал брошь у меня на груди"
"Свистнул 3 раза в присутствии комиссии гороно"
"Не хочет любить Пушкина"
"На уроке физкультуры ходил вразброд"
"Ув.родители! Ваш сын гадит каждый день!"
"Не по-человечески сидел на стуле"
"Переспрашивает всякую ерунду"

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети,
учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять
два арбуза? Вовочка моментально поднимает
руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
другой, в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести три арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница
его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой
в другую, а третий бы насадил на мужское
достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты
можешь! Я понимаю, если бы такое сказал
Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и
говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести
пять арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой
в другую, а на мужское достоинство насадил
бы Васю!

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:

- О, Боже ! - воскликнула королева. - Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

Из школьного сочинения:

"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена

В школе препод по ДПЮ был Беренфус фамилия, подполкан артилерии в отставке. Очень он любил нас заставлять отжиматся, и когда кто-0нибудь уставши выдавал с чувством: "Б.....ь" он реагировал мгновенно: "Не ***нарушение пункта 2.1. правил форума , а голубчик! Ещё 5 отжиманий!"

Учился по английскому у моего сына ставить подпись: "Мариванна" с загогулинкой...

Родительское собрание
Директор школы:
Наша школа стала самой популярной в мире...
Один из родителей перебивает вопросом:
Что, наши дети выиграли всевозможные олимпиады??
Директор:
Нет, ваши дети установили веб камеры в туалетах

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

Молоденькая учительница истории проводит свои первые уроки. Взволнованная, входит она в учительскую и пылко заявляет коллегам:
- Вы представляете? Я их спрашиваю: "Кто взял Бастилию? " А они отвечают: "Это не мы! Честное слово, мы не брали!"
Пожилая учительница биологии говорит мягко:
- Ну, что ж вы так волнуетесь! Может быть, и правда, не они!
Учитель физкультуры спрашивает:
- Какой класс? 6 а? Знаю я их! Эти и возьмут, что угодно, и ни за что не сознаются!
- А вы оставьте весь класс после уроков, - советует завуч, которую глубоко волнуют вопросы школьной дисциплины.
- А в чём дело? - озабоченно спрашивает вошедший зав. хозяйством.
- Да, вот. Бастилию взяли. А кто - неизвестно, - отвечают ему.
- А-а-а-а. Ну, ищите. Я тут как раз акт на списание готовлю. Стекла, плафоны, унитаз разбили. Через неделю к директору на подпись. Так что держите меня в курсе. Не найдёте - спишем.

- Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими

друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только

справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции,

и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала

аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали

друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного

диктанта у меня еще не когда не было.


- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

Два репетитора стоят у доски с результатами вступительных экзаменов. Один с грустным лицом показывает на результаты:
- Вот за это я и не люблю абитуриентов! Второй:
- Ты просто не умеешь их готовить...

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Убивает одна фраза сказанная мне ещё в 5 классе одноклассником-двоичником: "Ты танцуешь как дельфин"
Это как?

Пишут дети...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.

Герасим налил МУМЕ щей.

Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.

У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.

Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.

Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.

Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.

Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.

Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

В горницу вошел негр, румяный от мороза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

у нас в школе была преподавательница, у нее была любимая фраза: "Ты понимаешь, что ты ничего не понимаешь?"

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,
я не учую, что ты курил?

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - говорит училка Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой,- гордо отвечает Вовочка.

Немного приколов из школьной жизни

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Немного приколов из школьной жизни

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Немного приколов из школьной жизни

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!


Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.