Учителя школа

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Немного приколов из школьной жизни

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Оговорки преподователей

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?
- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Оговорки преподователей

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Перлы преподавателей

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

....как горохом об стену, в положительном смысле!

Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...


Очередные перлы преподов

Шмурыгайте по этой плазме вот этой вот силой.

Тема есть тема, я ее расскажу, а дальше... можете меня расстрелять.

Проблема барионной асимметрии. Она изложена в детской энциклопедии.

Мой совет не спихотехнику оттренировывать, а разобраться в задании.

Бач, яка гадина попалася!

Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.

...ведь у каждого была мечта голубого детства!

На всякий случай я эту задачу делать не буду!

Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.

Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.

Если бы я был на вашем месте, я бы слушал меня!

Это уравнение равно 0, иначе это не уравнение, а лозунг.

Тут такая часть доски неприличная...

Я не человек, а доцент Убоженко!

Мне, как и всякому порядочному фокуснику, требуется красивая помощница, чтобы стирать с доски.

Я, в отличие от других преподавателей, люблю формулу Даламбера и сейчас покажу последствия этой любви.

Марья Ивановна ученикам:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Очередные перлы преподов

Как бы пессимистично мы не смотрели на студентов, они все-таки что-то умеют.

У нас в медицине эта штука называется «хреновина».

Это, не при девушках будет сказано, множество всех трехбуквенных слов...

Раньше была зеленая синусоида, а теперь она стала слева маленькая, а справа большая.
Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем.

Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.

Я приглашаю вас на семинар без особой надежды вас там увидеть.

Граница подмногообразия данного многообразия является подмногообразием этого подмногообразия многообразия, а, следовательно, и подмногообразием данного многообразия.

То, что вы делаете на теорфизе, точнее, не вы, а вас...

Все ли понятно? Если нет, то продолжим.

Если кто интересуется механикой и вообще историей...

Намотайте себе на все что угодно, если у вас нет уса...

Математики... не то чтобы извращенцы...

Вы функционал, который ходит по улицам нашего гильбертова пространства.

Ну вот, теперь у нас на доске все готово к тому, чтобы все стереть.

Теорема существования: на сколько бы ни опоздал преподаватель, всегда найдется студент, который придет позже.

Первое утверждение докажем, второе затопчем.

Пусть пи у нас сегодня равно единице.

Это сложная наука — ещё часа на два.

Либо думать своими ушами... ой, головой... или чем вы там думаете...

Из него изрыгается затухающая синусоида.

Очередные перлы преподов


Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога...Жрать хочется, правда?

Самый хороший способ вычисления интегралов — дифференцирование ответов.

На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные — тем более. Естественное свойство неевклидовости доски.

Что я тут написал неправильно? Многое я тут написал неправильно…

Я сначала напишу, а потом буду размахивать руками.

Это я написал?
Книжку Владимирова нужно читать осторожно, чтобы не нанести себе травму.

Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.

Где начинается психология, классическая вероятность неприменима.

Это не потому, что так, а потому, что мы не знали, что это так.

Тот, кто выжил и дожил до 10 лет, будет жить и дальше… если не принимать специальных мер.

Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее.

Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.

Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.

Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!

Вектор должен торчать!

А теперь я кое-что скажу. Девушки, закройте, пожалуйста, уши.

Единственное полезное, что можно извлечь из этой формулы — это знак равенства.

Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.

На сайте вывешен план лекций и билеты. Рекомендую их вам просмотреть для самовозбуждения.

Очередные перлы преподов

Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.

И вообще, я хочу на лекции, я поспать люблю.

Этот ноль другого порядка, чем тот.

Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.

А этот интеграл берется с помощью авторучки.

Правило Фонаря: Вы решили? Но ведь есть же другой способ, а значит это неправильно.

Психика — это когда действие какое-нибудь... Например, разбить яйцо камнем.

Клетка имеет квантовый характер. А вот, например, в автомобиле — там всякие рессоры, пружины...

Скажите честно — это ваше задание? Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...

Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.

Либо я заехал немножко, либо вы хотите что-то сказать, но не говорите.

Совершенно святое утверждение!

Это не график — это насилие.

Я отпущу вас пораньше, дабы не насиловать себя.

Эта задача школьная, но в школе ее не решают.

А теперь, чтобы снять с вас разрядку…

Лектор! Делай свое дело молча.

Очередные перлы преподов

Давайте поставим «*». Теперь эта формула мне нравится.

Введем понятие насильственным образом.

Зал комплексных обедов с нулевой действительной частью.

Для простоты взят симметричный шар.

Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!

Самолет, спроектированный на языке «эпсилон-дельта», летать не будет!

Если вы это помните, то про это можно забыть!

Для ясности я об этом умолчу.

Посмотрите на эти две колбочки. Их три.

Смысл теоремы в общих словах звучит так: если я Таню назову Ваней, то от этого она вряд ли станет мальчиком.

Я люблю студентов, как некоторые любят кошек и собак.

Напишем и забудем.

Я таких неприличных слов говорить не буду, скажу просто и понятно: «НА!».

Я видел, как на моих глазах загибался тангенс.

Очередные перлы преподов



А теперь обведем это в красивую траурную рамочку.

Все изобразили готовность нарисовать.

А это — так называемая бухая переменная.

Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.

Ну, вы прямо не студентки 1-го курса, а веселые девушки.

Это общеизвестно мне.

Если я не изменяю своей памяти...

Что хочу, то и делаю — моя бумажка.

Надо уважать русского языка!

Нет никаких запретов на ориентацию.

Молекулы жрут эту энергию и возбуждаются.

…Гладкая, непрерывная, простая, конечная, симпатичная, все этой функции подходит, кроме одного… Голос из аудитории: «Готовить не умеет!»

Давайте возьмем наш бедный электрон и проведем с ним садистский эксперимент.

Дай тебе Бог здоровья, если он существует и единственен.

Еще не выросла та лапша, которую вы сможете повесить мне на уши.

Человеку свойственно ошибаться, но вы перед этим еще и думаете.

Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.

Сейчас я соображу, что на что натягивать надо.

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я специально подбираю простые уравнения, чтобы не подорвать авторитет лектора.

Я люблю решать задачи разными способами, так как приятно каждый раз видеть новые ответы.

Вся наука произошла от слова «хочу»!

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

И снова перлы из школьных сочинений .


Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.

В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.

В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.

В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок

В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.

В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.

Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.

Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.

Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.

Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.

Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.

В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.

Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.

Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.

Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.

И снова перлы из школьных сочинений


Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.

Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.

Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.

Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.

Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.

И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.

И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.

И тогда он взял нож и застpелился.

Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.

Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.

Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.

Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.

Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...

Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго.

И снова перлы из школьных сочинений


Кот бежал по огоpодy впpисядкy.

Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.

Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).

Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей.

Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"

Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.

Мама била Витькy часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.

Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.

Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.

Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.

Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.

Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.

Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

И снова перлы из школьных сочинений


Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.

Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.

Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.

Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.

Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.

Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.

Поляpники дpейфили на льдине.

Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.

Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.

Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.

Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.

Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.

Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.

И снова перлы из школьных сочинений


У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".

У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.

У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.

У Чyка был бpат Хек.

Это стадо коpов состояло из 13 овец.

Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.



Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Школьные годы чудесные (высказывания учителей)


- Катя, убирай портфель в сумку!

- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!

- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?

- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!

- Тема урока: берём лопаты и вниз!

- Александр Иванович, дайте тетрадку мне!

- Выйдите, не надо мне здесь!

- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.

- Я вас перекрикивать здесь не нужен!

- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.

- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!

- Иди стыдись в коридор!

- Каждый человек разный!

- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы.

- Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!

- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь!

- Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.

- Это что за веселушки?

Школьные годы чудесные (высказывания учителей)



- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?

- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!

- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!

- У кого из нас память моложе?

- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

- Понаписали тут словоблудия!

- Я вам тут пришёл консультацию помогать...

- Гоголь своим языком мог заставить плакать!

- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...

- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.

- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...

- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.

- Как из ничего прийти к нечто...

- Щебеталище своё прикрой!

- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!

- У Толстого был сын от брата.

- Вектор B должен войти в мою ладонь.

- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.

Школьные годы чудесные (высказывания учителей)


- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.

- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?

- Читайте слева налево!

- Я мало говорю из того, что думаю!

- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.

- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!

- Вы мешаете и ещё другим мешаете...

- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.

- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")

- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...

- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!

- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса!

- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...

- Прекратите заниматься бытовухой!

- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.

- Щас я примерчики выну...

- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!

- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.

Идет урок в школе, учителница задает вопрос :
- Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее?
- Мясо белое вкусное!
- Молодец Петя!
- Яички куриные диетические.
- Умничка Маша, еще?
Класс Молчит.
- А ты Вовочка что скажешь,
- Нуу не знааююю.
- Ну подумай, на чем ты спишь?
- На поллуу.
- Ну а под голову ты что кладешь?
- Боотиннок.
- Ну а на чем твой отец спит?
- Тоже на пооллу.
- Ну а под голову он что кладет?
- Втоорой ботиноок.
- Ну а дедушка твой на чем спит?
- Ха, дедушка спит на сеновале.
- Ну а под голову он что кладет?
- Подушку!
- Ну вот смотри, если мы подушку разрежем что мы получим???
- Что получим? Что получим? — 3,14ы мы от деда получим, вот что получим!!!

Школьные годы чудесные (высказывания учителей)


- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!

- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?

- О чём я вам тут говорил и стоял?

- Хватит ходить и бегать вокруг класса!

- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!

- Дело было вечером, точнее зимой...

- Что вы всё размазываетесь, как клякса?

- Пишем цифру а .

- Хватит мне на ухо нервы портить!

- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?

- Мне не нужны у вас ваши эти самые...

- Что ты мне тут стоишь?

- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?

- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!

- Нет ведь разума никакого у вас...

- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...

- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!

- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.