Политический юмор!

— Путин предложил воссоздать пионерию.
— В пионеры принимать будут в церквях.
— Зачем?
— Заодно и покрестят.

— По новым правилам орфографии слово «Бог» пишется с большой буквы.
— РПЦ предлагает ввести уголовную ответственность за написание слова «бог» с маленькой буквы.
— А богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы?

Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, потом за оскорбление чувств верующих в российскую армию.

Немецкие анекдоты времен Третьего рейха

- В школе задали написать сочинение на тему «Виновники войны». Маленький Ганс пишет: «Эту навязанную нам войну нам точно не стоило начинать».

— За что сидишь?
— Написал на заборе: "Геринг - дурак"
— И сколько дали?
— Пять лет, шесть месяцев и две недели.
— Почему такой странный срок?
— Две недели за порчу забора, шесть месяцев за оскорбление партийного лидера и пять лет за разглашение государственной тайны.

Завтрашние выборы отменяются, поскольку во время вчерашней кражи со взломом в министерстве пропаганды неизвестные унесли со стола Геббельса результаты выборов на ближайшие десять лет вперед.

Черчилль заявляет корреспонденту Таймс:
— Гитлеру легко воевать, ведь, по его словам, он воюет против одних алкашей, наркоманов и сумасшедших. Нам же, если ему верить, приходится бороться с величайшим полководцем всех времен.

Гесс прилетает в Англию и встречается с Черчиллем.
— Итак, Вы и есть тот самый безумец?
— Нет-нет, я его заместитель.

Немец видит на стене плакат государственной благотворительной организации: «Никто не должен голодать, никто не должен мерзнуть!»
— Нам и это официально запретили?!

Швейцарец показывает немцу Берн:
— Вот это наше морское министерство»
— Зачем вам морское министерство? У вас и моря-то нет!
— У вас же есть министерство юстиции.

Солдат фольксштурма теперь посылают на фронт парами. Один должен бросать камни, другой кричать: «Бабах!»

В кабинет Геринга вбегает адъютант и кричит:
— Прорвало водопровод, нас затапливает!
— Подать мне адмиральскую униформу!

— Что ты будешь делать после войны?
— Возьму, наконец, отпуск и проеду по нашей великой Германии от одного конца до другого.
— А после обеда?

Геринг на своем лимузине едет по дороге через деревню. Внезапно прямо перед машиной на дорогу выскакивает свинья и погибает под колесами. Геринг поручает шоферу найти хозяина свиньи и компенсировать ущерб. Шофер возвращается только поздно вечером, пьяный и с кучей гостинцев в руках.
— Что случилось?
— Я подошел к крестьянам и сказал: «Я шофер Геринга, и я убил эту свинью.» Тут мне как начали наливать!

На бельгийской границе появляется толпа кроликов.
— Мы бежим из Германии, потому что жирафы объявлены вне закона!
— Но вы же не жирафы!
— Мы-то знаем. Но попробуйте объяснить это гестапо!

Супруги Мюллер купили гуся к рождеству, но, поскольку оставалось еще две недели, вывесили тушку за окно. В один прекрасный день они видят, что гусь исчез. Вместо него прикреплена записка: «Не вернулся из боевого вылета».

Самая большая опасность санкций, что граждане могут узнать, сколько денег получено за все годы от продажи нефти и газа и догадаются, кто именно эти деньги получил.

— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Прошу отнестись к этому с пониманием.