Политический юмор!

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что после развала СССР все люди стали жить лучше и богаче ?
Ответ:
- Чистая правда. Список людей, которые стали жить лучше и богаче - прилагаем.
-------------------------------------------------------------------------
Брежневу Леониду Ильичу преподнесли в подарок на день рождения японский видеомагнитофон. Брежнев решил проявить инициативу и подключить технику самостоятельно - ползает на крачках, подсоединяет что то там. В этот самый момент в комнату заходит его личный секретать:
- Леонид Ильич, лично Юрий Владимирович (Андропов) позвонил и сообщил, что на днях обнаружен ваш полный двойник. Вас это заинтересует ?
Брежнев, выглядывая из под стола:
- Двойник ? Да, кстати... Передайте Юрию Владимировичу, что понадобится еще тройник и удлиннитель.
-------------------------------------------------------------------------
Брежнев и Никсон в неформальной беседе обсуждают вопрос касательно практического применения ядерного оружия. Никсон:
- Мы разработали специальную боеголовку. Если запустить ее к вам в Советский Союз, то все живое будет уничтожено, а все материальные блага останутся невредимы.
Брежнев:
- У нас есть ответное оружие. Если запустить его к вам в США, то все материальные блага исчезнут, а все живое останется невредимым. Называется оружие - дивизия голодных дембелей после демобилизации.

Из разговора политологов: - Что прошедший развитой социализм, что нынешний дикий капитализм - все это болезни, которые требуют долгого лечения. - При социализме, коллега, хотя бы медицина была бесплатная.


- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык, на яхте.


Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.


Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит: - Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву! Ему: - Леонид Ильич, это же порнозвезда! - Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!


Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чьё-то письмо всё-таки дошло...

У мужика спросили:
- Скажите, а как вам Перестройка, гласность и вообще горбачевские реформы конца 80-х годов ?
Мужик отвечает:
- Ну, примерно как если бы у собаки, охраняющей двор, цепь удлиннили на 1 метр, а миску с едой отодвинули на 3 метра дальше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На улице произошел инцидент - на голову прохожему упал кирпич, мужика увезли в реанимацию. Народ судачит:
- Ох, ох, кирпичи на улице то и дело падают на головы бедных горожан, уж и простому человеку пройти негде.
Один мужик из толпы:
- Да какому такому "простому человеку" ? Вы что, его не узнали ? Это же депутат Государственной Думы Иванов И. И.
Народ:
- Ох уж этих депутатов Государственной Думы развелось, и кирпичу то упасть негде...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один бедный еврей, проходя мимо здания Государственной Думы, случайно признает в одетом "с иголочки" депутате, выходящем из ведомства, своего друга детства, с которым не виделись уже много лет. Бедняк подходит к нему, окликает - ну, второй его узнает тут же, начинается разговор, о том, о сем, - словом, за жизнь. Депутат ему и гвоорит:
- Слушай, надо таки встречу отпраздновать, пойдем в самый шикарный ресторан, посидим - это тут, за углом.
Второй отвечает печально:
- Ну я бы, понимаешь, рад, но у меня совсем денег нет, я же простой учитель, зарплаты мизерные, да и ту - задерживают по полгода.
Депутат:
- Ну подумаешь беда - денег нет. Просто рядом постоишь...

Маленькие правительственные хитрости.
Если урезать бюджет на медицину, можно спасти пенсионный фонд.


Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?


Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».


И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

- Какую страну можно назвать независимой ?
- Ту, от которой в мире ничего не зависит.
-------------------------------------------
- Что такое внешнеполитическая агрессия ?
- Это нападение одной страны на другую без санкции США.
-------------------------------------------
Встреча выпускников через энное количество лет после окончания школы. Хвастаются своими успехами:
- А я возглавляю отдел маркетинга в издательстве.
- А я руковожу IT отделом в крупном банке.
- А я... А я купил новый альбом Deep Purple и самый новый айфон...
У последнего спрашивают:
- Дмитрий Анатольевич, это все, что было сделано вами в должности президента ?
-------------------------------------------
К Горбачеву приходит на доклад Лигачев Егор Кузьмич:
- Михаил Сергеевич, в стране массовый мор домашней птицы. Что делать ?
- Так... Надо привязать к ноге каждой птицы деревянный ярлычок.
Сделали как надо - птица продолжает дохнуть. Лигачев опять к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, птица дохнет по прежнему.
- Ярлычки к ногам привязали ?
- Да...
- Так... Надо в центре каждого ярлыка нарисовать кружок.
Сделали как надо - птица продолжает дохнуть. Лигачев опять к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, птица дохнет по прежнему.
- В центре ярлычка кружочки нарисовали ?
- Да...
- Так... Надо в центре каждого кружка просверлить отверстие.
Сделали как надо - ничего не меняется. Лигачев опять к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич, птица вся передохла.
- Что ? Вся ? А отверстия в центре каждого кружочка просверлили как надо ?
- Да, просверлили...
- Жаль... А у меня еще столько интересных рационализаторских предложений было...
-------------------------------------------
На митинге оппозиции парень раздает участникам митинга листовки. Один из них берет листовку, переворачивает и видит, что это просто чистый лист бумаги. Он к парню:
- Что же ты пустые листочки людям раздаешь ?
- А чего писать ? И так все понятно...

Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.


Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»


- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.


В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.


Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...

Армянскому радио задают вопрос - представьте, что едет поезд по рельам и внезапно рельсы заканчиваются. как бы в такой ситуации поступили руководители нашей страны ?
Сталин велел бы расстрелять машиниста поезда, всех проводников, а также всех, кто имел отношение к проектированию и строительству данной железной дороги.
Хрущев велел бы взять рельсы сзади и положить их спереди.
Брежнев велел бы пассажирам залезть в вагоны, затем велел бы членам Политбюро раскачивать вагоны и издавать звуки, похожие на стук колес, а всем пассажирам велел бы думать, что они едут.
------------------------------
В день "тишины" перед выборами из всех магазинов была срочно изъята клубника. Центизбирком посчитал это предвыборной агитацией Грудинина.
------------------------------
Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе на открытии отремонтированного и обновленного участка Военно-Грузинской дороги:
- Вот, смотрите, какая хорошая дорога теперь тут стала. А раньше - пыль, грязь, мусор, колдоебины, колбоедины.
Помощник ему шепчет:
- Эдуард Амвросиевич, не колдоебины, а выбоины, выбоины.
Шеварнадзе:
- Вот тут товарищ мне подсказывает, что дорога была настолько небезопасная, что над ним даже тут грязно надругались в свое время.
------------------------------
Самый страшный сон Брежнева: по Красной площади едут американские танки, на них сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.
------------------------------
Великая Отечественная война. Один старичок сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вода начинает клокотать и перед глазам изумленного мужика из воды показывается корпус старинной немецкой подводной лодки. Открывается люк, оттуда высовывается пожилой немец и на ломаном русском языке спрашивает:
- Скажи, человек, война еще продолжается ?
- Продолжается...
- Швайн... Проклятый Бисмарк.
------------------------------
На торжественном ужине в посольстве ЮАР в Москве посол ЮАР спрашивает у советского посла:
- Скажите, а как вы относитесь к Патрису Лумумбе ?
- Очень люблю и уважаю....
- Ну тогда съешьте еще кусочек.
------------------------------
Идут международные соревнования по боевым искусствам. Выходит один мастер в белом кимоно, перед ним кладут кирпич, он размахивается, бьет кулаком - кирпич раскалывается на куски. По репродуктору объявляют:
- Мастер Ченг, школа китайского ушу.
Выходит другой мастер, в черном кимоно, перед ним кладут 2 кирпича. Он подпрыгивает и в прыжке разбивает ногой оба кирпича. По репродуктору объявляют:
- Мастер Хо, школа корейского тхэквондо.
Выходит обычный, ничем не примечательный мужичок в темном костюме, белой рабашке и галстуке. Перед ним кладут 5 кирпичей, он наклоняется и головой разбивает все 5 кирпичей. По репродуктору объявляют:
- Мастер Иванов Василий, высшая партийная школа.

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

- Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком? - Почему? - Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.

В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.

Есть два варианта проведения реформ в Украине: 1.реалистический – прилетят инопланетяне и наведут порядок; 2. фантастический - руководство страны перестанет воровать и возьмется за реформы...

Смотрю я на украинское правительство — вот, блин, где Чернобыль-то аукнулся!

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались....


- Назначить генерала-танкиста командующим Черноморским флотом - это очень сильный ход Порошенка.
- Как говорил Сунь Цзы в своём «Искусстве войны»: "...нужно чтобы враг офигел от твоих действий".


- Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника: - Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!


- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!


- Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!


- Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность.

Лучшие шутки и фотожабы про разблокировку Суэцкого канала от контейнеровоза Ever Given: "Неделя судоходной аналитики в Интернете объявляется закрытой.

На случай, если всю последнюю неделю ты провел в тайге, вдали от шумных соцсетей, вкратце напомним: во вторник утром гигантский контейнеровоз Ever Given отклонился с маршрута из-за сильного ветра, встал поперек Суэцкого канала, воткнувшись в берег, и заблокировал движение в обе стороны.



Автора этой фотожабы в дебрях «Твиттера» нам найти не удалось. Но мы продолжаем поиски. Если ты знаешь, кто это, — пиши в комментариях.

К утру понедельника, 29 марта, 450 судов в Красном и Средиземном морях ждали, когда судно снимут с мели, рапортует NBC News. В «Твиттере» появилось видео впечатляющей морской пробки. Вот, взгляни..." - далее см. здесь: https://www.maximonline.ru/humor/luchshie-s...anala-id616373/

Остается только один вопрос - "Какое отношение Это имеет к Политике ?"
(ближе к теме, пжст)

По предложению Валентины Терешковой, Указом Президента Российской Федерации город Владимир переименован во Владимир Владимирович.

Ф какое отношение это имеет к Юмору ???

Попытался себе представить разговор фальшивого дворянина со своим куратором из специальных служб.
Но, разумеется речь шла бы скорее не об отъеме собственности, а об угрозе раздворянивания. Хотя, и экспроприация вслед за раздворяниванием - это логично:

https://www.youtube.com/watch?v=KBFdIMv44zU

Яценюк: — Мы будем жить как в Европе!
— Да хоть завтра, — сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
============
С детства мечтал стать хорошим человеком.
А стал… политиком.
============
Уж лучше быть не первым, а вторым — возможно, что останешься живым.
============
Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённый американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.
============
Строители коммунизма думали, что будут жить при коммунизме, однако они ошиблись: строители — это те, кто строит. А кто живет — это жильцы, а не строители…
============
Про Скрипалей была, конечно, деза,
Меня другой вопрос вот занимает:
Мэй так танцует — будто что мешает,
А может это вовсе не Тереза?

Я хату покинул, ушёл воевать,
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать.
Прощайте, родные, прощайте, семья,
Гренада, Гренада, Гренада моя.

Ведь дома всю землю раздали уже,
Зажили колхозы счастливо везде,
И память об этом свежа, как во сне -
Мильёны могил на советской земле.
И счастьем таким поделюсь я всегда
С Гренадой, Германией, Венгрией, да!
И с Польшей, Афганом - они все друзья,
Гренада, Гренада, Гренада моя.

К ситуации вокруг Украинского кризиса - поход НАТО на Россию.

Пух встречается с Пятачком:
- Пятачок, а что ты скажешь, если я предложу тебе пойти свинок полюбить?
Пятачок задумался на секунду и спросил:
- А, что, Вини, у тебя есть знакомые свинки для этого дела?
- Ну, конечно же есть! Иначе разве я стал бы тебя звать! Ну, ты идешь, или, как?

Идут.

Однако, дорогой Пятачок стал о чем-то беспокоиться:

-Вини, ты знаешь, я тут подумал.... А вдруг так случится, что свинки не захотят с нами любиться?
- Ну, а куда же ты денешься-то, а?
- У-и-и-и-и-и-и, у-и-и-и-и-и-и-и-и-и, у-и-и-и-и-и-и-и-и-и......

_

_

Анекдот:

Идет заседание парламента Израиля.
Молодой, амбициозный политик внес предложение - объявить войну всему Миру! Предложение свое политик мотивировал тем, что благодаря неравенству сил мы конечно же проиграем войну, Мир нас разбомбит, а потом будет нам вечно за это должен. Политик обрисовал картину, когда на нас посыплется манна небесная.
Предложение всем очень понравилось, стали голосовать. Все проголосовали за предложение, но один старый, мудрый еврей воздержался, что вызвало замешательство и даже негодование у некоторых политиков. Этому еврею предложили выйти к трибуне и коротко объяснить причину того, что он воздержался.
Старый, мудрый еврей вышел к трибуне и сказал - я боюсь, что мы выиграем.

Владимир Путин: окончательные цели спецоперации будут определены после её завершения.

90% граждан РФ поддержало признание ДНР и ЛНР.
90% граждан РФ поддержало санкции США и ЕС против российских капиталистов и чиновников.

— Рубль укрепился.
— Цены на товары укрепились мощнее.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке. Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.