Политический юмор!

Президент Обама со свитой идёт по техасскому городку. Видят они на каждых воротах наклеенную мишень, а в центре каждой мишени дырку от пули. Сидит на лавочке дед, Обама подходим к нему и спрашивает:
- Кто у вас тут стрелял?
- Это Рыжий Джо развлекался.
- Мне нужен такой человек учить украинских патриотов стрелять.
- Господин Президент, вряд ли он Вам пригодится. Вы знаете, что он делает? Он стреляет по воротам, потом клеит на дырку мишень.
- Ах вот как. Тогда он будет моим пресс-секретарём.

После смерти Брежнева ученые вывели новый сорт яблок под названием "Андроповка". Внешне напоминают китайку, но в отличие от китайки, которая вяжет рот, андроповка вяжет руки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сталин воскрес и пришел на заседание Государственной Думы. С трибуны:
- Товарищи, есть 2 предложения. Первое - расстрелять всех депутатов текущего созыва. Второе - перекрасить мавзолей в зеленый цвет.
С трибуны голос:
- А почему в зеленый ?
Сталин:
- Я знал, что по поводу первого предложения вопросов не возникнет.

Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Бежит лиса, думает - надо сыр спереть. Подбегает в дереву:
- Ворона, а ты на демонстрации оппозиционных сил в позапрошлую субботу была ?
- Угу.
- А на марше несогласных в прошлое воскресенье ?
- Угу.
- А чего тогда тут сидишь ? Не знаешь, что сегодня митинг оппозиции ?
- Каааааак ?

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– Зачем вы туда залезли?


– В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
– Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
– А ошибка–то какая?
– Как какая? Паровозы не летают!


– Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать?
– Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!


– Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
– Какой лозунг – это я ручку расписывал!


– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
– Вот именно, батенька мой, с де–воч–ка–ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу.
Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру:
- Я не Иванович, я Ильич.
Мастер ему:
Тебе до Ильича, как моему носу - до плеча.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К Сталину заходит генерал Власик и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов.
- Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится.

(Anotherboyman @ 13-12-2017 - 12:52)
Брежнев приехал с неофициальным визитом в одну из соц. республик. Решил с утра выйти на улицу, погулять, погода хороша, птички поют. Идет себе, видит - чистильщик обуви. Увида Брежнева, говорит:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу.
Брежнев подумал, мол, какой Иванович, если я Ильич, ну да ладно, может, оговорился, присел, почистили ему ботинки, расплатился, ушел. На следующий день опять - идет по улице мимо чистки обуви. Мастер ему снова:
- Садитесь, Леонид Иванович, ботинки вам почищу. Брежнев опять подумал, что мастер оговорился, ну да ладно. на следующий день опять все повторилось, а потом еще. Наконец Брежнев не выдержал и говорит в очередной раз мастеру:
- Я не Иванович, я Ильич.
Мастер ему:
завуалированный мат

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К Сталину заходит генерал Власик и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам на доклад просится товарищ... товарищ генерал Синехренов.
- Дорогой Николай Сидорович, сколько раз вам повторять, фамилия "Блюхер" на русский язык не переводится.
Пост исправил, на первый раз замечание. Скрин снят. Пользователь предупрежден.

Максим Горький с первым экземпляром только что опубликованного романа "Мать" приходит в Смольный, проходит в кабинет к Ленину, спрашивает:
- Где товарищ Ленин ?
Ему отвечают:
- Не знаем, вышел куда то...
Горький выходит, растерянно идет по коридору, а навстречу Ленин - спешит в направлении уборной. Горький ему:
- Товарищ Ленин, вот я тут написал роман "Мать", этот первый экземпляр - вам.
Ленин берет книгу, открывает, вырывает несколько страниц и на ходу отвечает Горькому:
- Очень, очень своевременная книга, товарищ.
---------------------------------------------------------------
Сидят двое политзаключенных. Один другому:
- Ты за что сидишь ?
- За вранье.
- Как это ?
- Да... Работал в райкоме... Завышал показатели объема поставок зерна в область. Вот и поплатился. А ты за что ?
- За честность.
- Как это ?
Второй отвечает, мол, вызывает его секретарь обкома, спрашивает:
- Почему не были выделены дополнительные площади под засев кукурузы в этом году ?
- Это не ваше собачье дело.
- Чегооооо ? В каком это смысле ?
- В том, что семян не завезли.
- А вот это не мое дело...
- Так я ж вам так сразу и сказал...

Ленину докладывают:
- Товарищ Ленин, состав с хлебом привезли.
- Детям, все детям...
Через некоторое время:
- Товарищ Ленин, состав с мясом привезли.
- Детям, все детям...
Через некоторое время:
- Товарищ Ленин, состав с презервативами прибыл.
- Детям, все детям...
- Товарищ Ленин !!! С презервативами ?!
- Ах, да... С презервативами.... Вот что - проколоть и отдать левым эсерам.

Сидят на террасе правительственной дачи товарищ Жуков и товарищ Сталин. Жуков просматривает каике-то документы, Сталин молча покуривает трубку. Глубоко затянувшись в очередной раз, Сталин бросает взгляд на Жукова и многозначительно произносит:
- Сколько лет вас уже знаю, но не перестаю поражаться, какое все-таки странное у вас имя - Товарищ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шпионка из ЦРУ устроилась на работу в КГБ. Передает шифровку своим:
- Какой то ужас. Мой шеф просит постоянно просит меня уменьшить декольте и увеличить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то все коллеги-мужчины скоро на меня как на женщину вообще внимание обращать не будут... Я в шоке...
Шпионка из КГБ устроилась на работу в ЦРУ. Передает шифровку своим:
- У меня просто нет слов. Мой шеф просит постоянно просит меня увеличить декольте и уменьшить длину юбки. Если так пойдет и дальше, то скоро все коллеги увидят, что я вообще мужик...

Москва, 1943 год. Куча голодных и оборванных людей... В магазинах полки пустые, везде очереди... Капитан, прибывший с фронта в отпуск, выходит из магазина с пустыми руками и в сердцах восклицает:
- Ах, чертов усач, все из-за него.
Его тут же берут особисты, отвозят куда надо. Приводят на допрос. Берия:
- Скажите, товарищ, кого вы имели в виду, когда говорили "чертов усач ?"
- Как это кого ? Гитлера, конечно...
Берия - к особистам:
- А вы кого имели в виду, товарищи ?
----------------------------------------------------------------------------------------------
К юбилею со дня рождения Пушкина решили установить памятник великому поэту. Приносят проект Сталину на утверждение - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Пушкина. Сталин:
- Это верно исторически, не не верно политически. Где генеральная линия партии ? Переделать.
Приносят другой проект - на листе бумаги изображен Пушкин, читающий книгу Сталина. Сталин:
- Это верно политически, не не верно исторически. Когда жил Пушкин, я еще не родился. Переделать.
Наконец, утвердили третий проект - Сталин читает Сталина.
----------------------------------------------------------------------------------------------
После Сталина - остались "Сталинки", после смерти "Хрущева" - "Хрущевки". После смерти Медведева будут помнить только "превед медвед".

Революция 1917-го года. Восставшие успешно взяли Зимний дворец. Прибыв на Путиловский завод, Ленин залез на броневик и, обращаясь к рабочим, с воодушевлением произнес:
- Товарищи, революция свершилась. Отныне вы будете работать по 8 часов в сутки, пять дней в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет несколько лет, и вы будете работать по 6 часов в сутки, четыре дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 4 часа в сутки, три дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин:
- Но это еще не все. Пройдет еще несколько лет, и вы будете работать по 2 часа в сутки, два дня в неделю.
Рабочие:
- Ура, ура......
Ленин наклоняется к стоящему рядом Дзержинскому:
- Я же вам говорил, товарищ Дзержинский, что пройдет еще несколько лет и они вообще не будут работать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два чукчи сидят в тундре, в чуме. Кругом на многие десятки километров ни человека... Один другому шепотом:
- Слушай, однако, хочешь политический анекдот расскажу ?
Другой, так же шепотом:
- Не надо, а то вдруг услышит кто-нибудь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Третьяковская галерея. Экскурсовод:
- Товарищи, перед вами картина "Ленин в Польше". На ней вы видите шалаш, из которого торчат две пары ног. Первая пара ног принадлежат Надежде Константиновне Крупской, вторая пара ног - Феликсу Эдмундовичу Дзержинскому.
Один из экскурсантов спрашивает:
- Простите, а где же Ленин ?
Экскурсовод:
- Сказано же, Ленин - в Польше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищу Сталину докладывают, что нашли человека как две капли воды похожего на него самого. Сталин:
- Расстрелять немедленно.
Секретарь:
- Товарищ Сталин, а может просто усы сбрить ?
Сталин:
- Можно и сбрить... А потом расстрелять...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директору ФБР Джону Гуверу анонимно сообщили, что большинство сотрудников ФБР, находясь на рабочем месте после окончания рабочего дня, втихаря занимаются онанизмом. Гувер вызывает секретаря:
- Мне сообщили, что наши сотрудники после окончания рабочего дня занимаются онанизмом прямо в рабочих кабинетах.
- Ну, я не уверен... Я...
- Проведем следственный эксперимент. Снимайте штаны и начинайте...
- Но, господин директор.
- Начинайте, немедленно.
Тот снимает штаны и начинает заниматься этим самым. Гувер смотрит. Через несколько минут:
- Ну все, хватит, достаточно.
Секретарь:
- Нет уж, позвольте....

В детском саду воспитательница во время прогулки нашла в кустах ежа. Приносит детям и спрашивает:
- Ребята, угадайте, кто это ?
Дети молчат.
- Ну как же, мы ведь про него столько книжек читали, столько рассказов всяких ?
Один мальчик из группы выходит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На двадцатом съезде КПСС Хрущев должен был зачитать доклад о культе личности Сталина. Внезапно, перед самым докладом, Хрущев внезапно исчезает из президиума. Начинается волнение, все делегаты в недоумении. Наконец, Хрущев возвращается. У него спрашивают:
- Никита Сергеевич, где вы были ?
- Да так.... В Мавзолей ходил...
- Зачем ?
- Пульс проверить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды товарищ Сталин пришел на показ фильма одного малоизвестного режиссера. Сидит, рядом члены Политбюро - Молотов, Каганович, Берия и прочие. Фильм откровенно скучный и неинтересный. Наконец, в фильме происходит следующая сцена - паровоз подъезжает к перрону одной из станций. Сталин спрашивает у Молотова:
- Какая это станция, товарищ Молотов ?
- Подлипки, товарищ Сталин.
Сталин, вставая:
- Тогда я, пожалуй, сойду.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После разгрома "антипартийной группы" в 1958 году, в результате чего Председателя Совета министров Булганина Николая Александровича сняли с должности и назначили Председателем правления Государственного банка СССР появился анекдот:
- Какие изменения произошли в СССР в 1958 году после разгрома "антипартийной группы" ?
- Появились консервы "Булганин в банке".

Оказалось, что главной причиной потери спутника связи "Метеор" стоимостью почти три миллиарда рублей стало ошибочное использование при освящении старта ракеты святой воды, предназначенной для освящения подводных лодок. Расследование показало, что доставку святой воды организовывал управляюший инфраструктурой космодрома генерал-лейтенант Валерий Шарапов. Он отстранён от занимаемой должности. Новым управляющим инфраструктурой космодрома назначен генерал-полковник Павел Никчёмов. Он заверил, что к будущим подготовкам стартов будут привлечены монахи, и подобные инциденты будут исключены.

Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. (В.Черномырдин)

Быть ему президентом, если его до той поры не повесят! (М.Твен)

Вот pаньше жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а тепеpь сплошная АДминистpация!

Вот где собака порылась! (М.Горбачев)

Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (В.Черномырдин)

Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (В.Черномырдин)

У армянского радио спросили:
- Почему здание Белого дома в США имеет округлую форму ?
Ответ:
- А вы когда-нибудь видели квадратный цирк ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Леонид Ильич Брежнев приезжает с официальным визитом в США. Президент Никсон приводит его в секретную комнату в Белом доме - там стоит пульт с двумя кнопками. Никсон говорит:
- Вот смотрите, если я нажму вот эту кнопку, то СССР исчезнет с лица земли. А если я нажму вот эту кнопку, то весь мир, кроме США, будет уничтожен без остатка.
Брежнев помолчал, а потом и говорит:
- Знаете, вы напомнили мне историю... В свое время в Праге жила одна пожилая русская женщина, дочь потомственных русских дворян, эмигрировавших в Прагу после революции. У нее был богатый особняк в центре города, и самыми большими достопримечательностями в этом доме были 2 туалета - один из чистого золота, другой - из чистого серебра. Так вот - когда наши танки вошли в Прагу, она от страха обделалась прямо на лестничной площадке.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда Украины.


Разговор двух депутатов: — Говорят, в стране экономический кризис! — Что ты говоришь! ? А в какой?


- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать? - А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.


Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России.