Медицина

Врывается хирург в операционную и со всей дури лупит больного по роже. Анестезиолог в ужасе.
- Что Вы делаете? Он же под наркозом!
Пациент все же приходит в себя, с недоумением смотрит на хирурга. Тот склонил над ним перекошенное лицо.
- Ты, сволочь! Ты спал вчера с моей женой?
- Не знаю,… а как зовут Вашу жену?
- Света!
- Доктор, девушка по имени Света была у меня всего одна. Это случилось двенадцать лет назад, когда мы студентами…
Хирург оборачивается к анестезиологу.
- Наркоз. Этому уроду повезло, моя жена тогда ходила во второй класс.

***Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
- Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
- Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
- Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!

***Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

***- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

***Врач:
- Ну , батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!

***Приходит женa к врaчу.
- Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой чл@н.
Он этим меня только один рaз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
Прошел год. Женa встретилa докторa.
- Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
- Что случилось?
- Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
- Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
- Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр@@aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
- Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
- Кaкой еще бaрьер?
- Ну, психологический!
- Что зa черт? И в чем он проявляется?
- Ну не могу я свою жену чужим членом ****!!!


***Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

***В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!

***Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

***Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!

***Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

реальное общение (стоматологический кабинет Абинска, дверь № 4)

- что пришли?
- по нужде!
- зуб болит что ли, какой: верхний нижний?
- нет!
- гм... а какой тогда?
- ни какой!
- так,мы лечим с анестезией, и употреблять спиртное перед процедурой не надо. Какой зуб болит?
- ни какой!
- тогда зачем пришли?
- я ж говорю, по нужде - в туалет мне надо, а у вас он с 7-ми часов работает.

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной.
Дежурная медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая"
- Так это правда!
- Но сказали не мне.. А хирургу!

Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Два теста на беременность, пожайлуста..
Потом подумал и добавил:
- И два корвалола

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка
Врач, внимательно выслушав её и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я трамвай догоняю..

Медсестра:
- Больной! Хватит смотреть телевизор, пора в койку!
- А нас не застукают?

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Пока только один, – успокаивает медсестра. – И в следующий раз приходите трезвым

Медсестра:
- Больной проснитесь
- (раздраженно) Больной проснитесь!
- Да проснитесь же больной!!!
Больной протирая глаза:
- Что случилось???
Медсестра:
- Я вам снотворное принесла

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины
- Пейте эти таблетки (дает слабительное), будет вам причина
- Следующий!

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Каково состояние больного?
- Двенадцать миллионов!
- Тогда начнем..

*

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- И терапевт две!..

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, 10 сигарет - не так уж и мало!

Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- В тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию..
- Семёнов
- Плеврит?
- Нет. Николай

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь..
Пациент (так же тихо):
- А вы?

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской
- Терапевтом?
- Пиявкой
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей
- Болезнь назовут вашим именем

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас в больнице?
- Большей частью, Да

Врач осматривает пожилую пациентку:
- Так, так. Очень хорошо. Думаю через недельку другую вас осмотрит Василий Петрович
- А кто такой Василий Петрович?
- Наш патологоанатом

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обычный?
- Нет блин, с обезьянкой на плече..

- Доктор, у меня надежда есть?
– Надежда есть. Шансов нет

Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько пломб достал ты с помощью ирисок и жевачки?

Пациент говорит врачу:
- Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать?
- Не трогать его.

- Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены сильный приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию и удaли отросток.
У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Прaвильно, доктор. Но у человекa может появится вторaя женa.

Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал... ???

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Это как?
- Я - пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.


: Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным с@@сом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?


Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Доктор, я долго выяснял причину своего плохого самочувствия: сделал все анализы, МРТ, рентген и кардиограмму. Что вы можете сказать по этим результатам?

- Что у вас много денег и энергии хватает!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

- Доктор, я уже вторую неделю не могу сходить в туалет...

- Вы главное, на этом не зацикливайтесь: не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

- Ну что, вам помогли свечи со снотворным эффектом?

- Ещё как! Очень быстро действуют, я даже палец вытащить не успеваю...

На приёме у терапевта:

- И как мне вылечить эту болезнь?

- Сейчас прогуглю...

- Давайте, я сам...

- Вот только не надо самолечением заниматься!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Минздрав предупреждает: "Начните откладывать деньги уже сейчас, чтобы оплатить услуги нашей бесплатной медицины!"

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

В платной клинике:

- И что же у меня за диагноз такой, что вы отказываетесь меня лечить?

- "Острая денежная недостаточность".

Пациент обращается к хирургу:

- Доктор! Вылечите меня, заплачу, сколько скажете, только сначала помогите!

- Ну уж нет! Сначала деньги! А то так всегда, стоит помочь человеку, а потом от него никакой благодарности: лежит в гробу и делает вид, что не знает!

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

На приёме в частной поликлинике:

- У меня болит, если вот здесь надавить.

- А если не давить, то не болит?

- Да вроде нет...

- Вот и не давите! С вас 1500 рублей.

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Врач обращается к мед. сестре:

- Возьмите этот градусник, пойдите в палату №6 и замените им у одного из пациентов шариковую ручку...

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡


(с)

***

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

***

- Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

***

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет...

***

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

***



(с)