Медицина

Доктор: Сестра, какая температура у больного с 15-ой койки?
Медсестра: Комнатная.

Пациент: Доктор, у меня в попе больно.
Проктолог: Ну-ка, посмотрим ... У вас же там роза!!!
Пациент: Доктор, это Вам!

Для справки - на жаргоне проктологов "роза" - случай запущенного геморроя с воспалением всех сосудов ануса.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
-Доктор! Помогите! У нас с мужем ни чего не получаеться!
-А вы пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
-Пробовал - не помогает......

Пациент: Доктор, а мне пиво можно?
Доктор: Какое, на фиг, пиво?
Пациент: Ну а в будущем?
Доктор: В каком, на фиг, будущем?

Выходят вечером из больницы патологоанатом и гинеколог...
Патологоанатом:
-Посмотри - люди! Живые люди!!!
Гинеколог:
-И лица! Лица!!!

Приезжает жена с Сочи и говорит мужу, что болит низ живота. Приходят к доктору. Доктор посмотрел и говорит:
- Да у вашей жены там краб. Жена:
- А как он туда попал?
- Ну наверно на пляжу заснули, он и заполз. Муж:
- Что же делать доктор?
- А вы член засуньте, он схватит и вы резко вытаскивайте.
- Да ну это же больно, доктор! Уж лучше вы попробуйте. Ну, доктор засовывает, вытащил, б***ь сорвался, еще раз, и разошeлся, туда-сюда... Муж:
- Доктор, что это вы делаете?
- Да я эту с@ку там убью!

В палате у пациента звонит телефон:
- Алло, это ваш лечащий доктор.
- Здравствуйте, доктор, ну что там у меня?
- Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скорее!
- Да, мы вот вам прописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь

Заходит мужик к урологу в кабинет...Ничего не говоря подходит к его столу,и молча выкладывает хуй на стол... Доктор: -Болит? -Нет. -Чешится? -Нет. -А что? -Правда красивый?

Молодой человек подошёл к ветеринару и спрашивает это больница для животных а ветеринар говорит:
-Что с тобой случилось козёл?

Прибегает мужик ко врачу-урологу, достаёт из штанов мааааленький-мааааленький член. Врач:
- Жалуетесь?
- Нет, бл#ть, хвастаюсь!

Итак постим приколы, анекдоты (тока не очень уж чёрные плиз), картинки и истории с медиками и о них,а также самые интересные высказывания.

1 Широко расставленные соски грудной клетки....
2 Понос и другие наследственные нарушения пищеварительного тракта....
3 Дисморфоманией обычно страдают молодые незамужние женщины.Обычные жалобы:морщины, угри, шрамы, начинающееся облысение, сальные железы на половом члене....
4 Фактором риска является также профессиональный контакт с мясом.
5 Подмигивание заднего прохода....
6 При поносе предварительная очистка кишки обычно не требуется.

1 Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично!
2 Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем...
3 Из памятки об оказании первой помощи:
"При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку.
Нельзя закапывать пострадавшего в землю".
4 Двоюродная медсестра.
5 обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы........

Услышал или увидел такое...
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: - Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург: - Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: - Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
--------------------------------------------------------------------------------
Фразы у операционного стола:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Бляха муха!
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из мануала 5 страниц?!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою м@ть...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.
Из реальной жалобы десятилетней давности от медперсонала одной из Крымских лечебниц:
- Безобразие! Эти импортные одноразовые щприцы не выдерживают сухожаровой стерилизации.
(------------------------------------------------)
... продолжение: фразы у операционного стола
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две!
- Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
- Как это - не та нога?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

Медучилище:
1. "Кукло-тренажер" (надпись на "женском" фантоме для проведения катетеризации мочевого пузыря)
2. Заповедь пятая: Не дразни собак, пчел, змей - тем более, если тебя уже однажды укусили
3. Литература по терапии: учебник - самоучитель Спаси и сохрани
4. Нарушение сна сопровождается обильными сновидениями... (про анаприлин)
5. Задача по генетике: "... кареглазая женщина и голубой мужчина..."
6. - Принеси мне почки, они на шкафу лежат (преподаватель по анатомии)
7. - Для нас самое опасное - это размножение насекомых, например, крыс, сусликов... (студентка отвечает эпидемиологию)
8. Девушки, будьте наконец мужчинами! (преподаватель медкат)
9. При работе с больным главное не диагноз поставить, а сам принцип лечения (инфекционные болезни)
10. Больная сбежала из больницы, потому что ее залечили (инфекция)
11. Новые русские - не совсем медики (инфекция)
12. Если вы видите, что у больного присутствуют признаки поражения, несовместимого с жизнью, то подходить к нему не стоит, он и так помрет без вас, и не надо ему в этом помогать (медкат)
13. Если вы всем довольны - то Вы наш клиент (психиатрия)
14. Мало "пять" - поставлю "шесть"! (выставление оценок за неврологию)
15. Так... обведите формулу в траурную рамочку... (физика)
16. Соберите мозги в кучку! (история)
17. Слушай, мужик, скажи мне... (преподавательница истории обращается к студенту)
18. Кошка, расскажи мне... (преподавательница истории обращается к студентке)
19. Какой церукал! Какой церукал! 8-U Что вы все заладили про церукал! У него рвота из-за интоксикации! (инфекция)
20. Ну и... посадить... дать тазик или лоток... и так он блюёт.. (студентка сдает зачет по сестринскому делу, "помощь при рвоте")
21. Одним пальцем надавливаем на глазик, а вторым... (офтальмология)
22. - Не нервируй меня, я психованная!!! (преподаватель по математике)
23. Не та... Опять та... Ой, опять не та... Да где же она! (преподавательница офтальмологии ищет глазную пипетку)
24. Ладно, я пойду, а то они у меня все там переколятся... (преподавательница педиатрии про оставшихся одних в кабинете студентах)
25. Ты что же делаешь! Ты что ж его как дротик пуляешь!!!!??? (медсестра -> второкурснику на "сутках", делающему укол)
26. Мы пойдем поспим часа 3... Ты теперь тут остаешься главным (врач -> студенту на "сутках" в отделении реанимации новорожденных)
27. Училься пеленать вы будете на куклятах... (педиатрия)
28. У НЕЙ, может, приращение последа, а вы ей метилэргометрин! (акушерство)
29. Запомнить легко, как стих: "Уретра-Вагина-Цервикальный канал!" (гинекология)
30. А, вот и группа автоматчиков! (преподавательница микробиологии про нашу группу)
31. Он круглый отличник, а ты значит... нет? значит, квадратный! квадратно-гнездовой! (микробиология)

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
-------------------------------------------------------------------
НЕ КОЧЕГАРЫ МЫ, НЕ ПЛОТНИКИ,
И СОЖАЛЕНИЙ ГОРЬКИХ НЕТ.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ РАБОТНИКИ
С ПРЯМОЙ КИШКИ ВАМ ШЛЁМ ПРИВЕТ!
-------------------------------------------------------

просто анекдоты
1. - Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

2. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке...может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

3. - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Страшный сон боксера-груша дает сдачи.
Страшный сон доярки- ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома - благодарные больные звонят по ночам


Профессор Плотников на лекции произнес гениальную фразу:
Вы не думайте, что если профессор вам тут что-то читает, то он что-то знает...
Одному богу известно, что он при этом имел в виду.

Тема стоматологии
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
----------------------------------------
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
------------------------------------------
К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!
-------------------------------
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: "Е-мое, что ж я сделал!?"
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

Запись о посещении на дому: «Активно: дверь не открыли.»
Укусил пес женского пола.
Справка из роддома: «Консультация стоматолога. Диагноз: Беременность 8 нед.»

Из справки, заверенной глав. врачом районной больницы:


Отмечается отечность правой височной области черепа.
Отмечается отечность пальцев правой стопы в области пятки.
Из-за(это не опечатка) рта запах алкоголя.
Больной чувствовал себя нормальным, был здоровым и пьяный.
Чувствительные расстройства, мышечный тонус в правой верхней и нижней конечностях обычные.
Отмечаются множественные кровоподтеки сливного характера на лице, волосистой части: головы, рук, бедер, грудной клетки.
Наследственность удовлетворительная.

Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда".
Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком!

Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде).

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

1 Есть "Врачи без границ", есть журналисты … без башни.
2 Беременность - это патология брюшной полости.
3 Когда у человека болят боли...
4 Урологи уже ничего не соображают, что происходит с клубочками, а нефрологи не соображают, что там дальше. Все ваши парни тоже потом ничего не будут соображать.
5 Жидкость, бесцветная по вкусу.
6 Группой риска при вирусном гепатите B будут не только муж и жена, но и половые партнеры.