Медицина

Студентка медицинского ВУЗа сдает анатомию. Ей достался вопрос "Мужской половой член". По своему опыту отвечает преподавателю:
- Член- это кость, длиной примерно 40 сантиметров...
-То что кость- это вам показалось; а 40 см- крупно повезло.

(GrAnd @ 19.03.2004 - время: 17:13) Пациент: Доктор, у меня в попе больно.
Проктолог: Ну-ка, посмотрим ... У вас же там роза!!!
Пациент: Доктор, это Вам!

Для справки - на жаргоне проктологов "роза" - случай запущенного геморроя с воспалением всех сосудов ануса.
хаааа...класс....очень смешно

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на
предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница
перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии
- главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину,
поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!

Перлы из историй болезни =)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

- Доктор, я умру?
- А как же.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...


После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного
вопpоса после yдаления гланд

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Санаторий. У корпуса беседуют двое врачей. Мимо проходит красивая женщина. Один врач провожает ее взглядом и спрашивает другого: - Новенькая? - Да. Между прочим, маститая поэтесса. Хочешь, познакомлю? - Да на фиг она мне с ее маститом!

Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните? - Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите: а дети у вас есть?
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Приходит больной к хирургу . " Доктор ! У меня ухо болит ! " Хирург спокойно отвечает ." Не переживайте ! Отрежим мы вам больное ваше ушко ! " Больной срывается из кабинета и бегом к терапевту ! " Доктор ! У меня ухо болит ! Был у хирурга . Сказал что нужно отрезать !!" " Да не переживайте вы так ! Хирургу лишь бы резать ! Я вам таблеточку выпишу . ушко само отпадет !! "


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем " очковые змеи".

Доктор, а что такое " традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А " Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам " Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без " Калгона" на спирали накипь образуется?!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Доктор больницы спрашивает у мальчика:
-Мальчик зачем ты скинул со второго этажа кирпич дяде на голову?
-Я больше не буду!!!
-А ему больше и не надо!

Заходит мужик в белом халате в палату.
-Здравствуйте, я ваш новый паталогоанатом!

Приходит мужик хирургу с торчащей вилкой в животе.Доктор помогите!
-не могу время приёма закончилось !
-а что мне делать ?
доктор вынемает вилку с живота втыкает в глаз и говорит-идите к окулисту он до 18-00 принемает!

Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Пациент влетает к варчу в кабинет и говорит:
-Доктор!У меня уши болят,а хирурги их отрезать хотели!Нет ли другого способа?
Доктор:
-Ох уж эти хирурги,все бы им резать!Я вам щас таблеточку дам,через 2 дня сами отвалятся!

В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей.
В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.

Обход больных доктором в палате
Спрашивает первого больного:
- Что болит?
-Геморрой
-Чем лечат?
-Йодом мажут
-Жалобы есть?
-Нет
Спрашивает второго больного
Что болит?
-Геморрой
-Чем лечат?
-Йодом мажут
-Жалобы есть?
-Нет
Спрашивает третьео больного
Что болит?
-Ангина
-Чем лечат?
-Йодом мажут
-Жалобы есть?
-Да, пусть мне первому мажут.

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал: когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

***

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

***
Пациент жалуется:
- Доктор, у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я не я и что нас двое.
Доктор:
- Я ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х@я вы стучaлись?!

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

....................................................................................................................................................

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.