Лучшие компьютерные анекдоты

На вопрос руоводства сайта, заданный пользователям, " Как вы попали на наш портал?" самым популярным ответом был: " Вообще-то мы искали порнуху..."


Я спросил у Яндекса : где моя любимая ?
Двести порно-сайтов выдало окно .

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Появился новый компьютерный вирус, который получил название " Бомж".
Он просто роется в " корзине"

Разговаривают два пользователя Интернета :
- Как дела?
- Да как тебе сказать...? Все нормально, вот только пальцы болят.
- Почему?
- Да вчера с дpyзьями в чате встретился, выпили, и всю ночь песни орали...

_

Компьютерщик в гостях с женой засматривается на присутствующих дам. Жена терпит некоторое время, а потом вдруг бьёт его табуреткой по голове. Компьютерщик в " отключке". Подруги спрашивают жену: "Зачем так жестоко?" Она отвечает: "Сейчас перезагрузится и опять на главный сервер выйдет".

Любой системный администратор знает, что самый страшный вирус сидит перед монитором !!!

Пользователь удаляет файл с компа....
Сообщение Windows "файл будет удален с вашего компьютера" Удалить/Отмена
Пользователь - удалить
Сообщение Windows "Вы точно хотите удалить этот файл с вашего компьютера" Да/Нет
Пользователь - Да
Сообщение Windows "А почему?..."

скорее всего в эту тему :)

Обращение администратора одного форума к пользователям
Во имя Митры Светоносного, чьи пастбища просторны, Мы, чжэнь волею Пресветлого Митры, Эмир Койнссушный , Величайший из Гениальных и Гениальнейший из Великих Нумизматов современности , Сверкающий Бриллиант в Короне Великого Митры , Факел Учёности , Столп Нумизматики Отечественной , Совесть Нумрунета , Брат Солнца и Луны , Великий Слон , Попирающий ногами Основы Мироздания , Мощный Бизон Держащий само Небо , Мудрейший из Мудрых и Умудренный Мудростью Мудрейших , Обладатель и Законодатель coins.su и других сайтов

Объявляем Мы всему сообществу форума Нашего что
доброта наша не знает границ, а подданные наши есть основа наша, посему решили мы за первичное нарушения пункта 45 правил дарованных нами впредь не банить, а предупреждать 10%. За вторичное нарушение пункта 45 нарушителю запрещается оставлять сообщения на форуме в течении 3 суток. За третье нарушение объявляем мы содеевшего сие рецидивистом с занесением сего в статус пользователя и лишаем его счастья общения с нами на 10 суток.

С благоволением к подданным нашим и коллегам, Во имя Митры Светоносного, чьи пастбища просторны, Мы, чжэнь волею Пресветлого Митры, Эмир Койнссушный , Величайший из Гениальных и Гениальнейший из Великих Нумизматов современности , Сверкающий Бриллиант в Короне Великого Митры , Факел Учёности , Столп Нумизматики Отечественной , Совесть Нумрунета , Брат Солнца и Луны , Великий Слон , Попирающий ногами Основы Мироздания , Мощный Бизон Держащий само Небо , Мудрейший из Мудрых и Умудренный Мудростью Мудрейших, Обладатель и Законодатель Койнс Су и других сайтов

свистнул на форум-джиэсэм

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно забитый страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Hаконец один из них тихо произносит:
- Это не может быть так просто...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы..

Блондя попросила хацкера установить ей сложную прогу.
Тот ей объяснил:
- Ставишь прогу, а потом обязательно крякаешь!
На следующий день блондя жалуется:
- Не запускается прога:(
- А ты крякнула?
- Конечно, что я - дура!
- КАК!?
- Как утка.

Переписка 2х челов где то в 2 часа ночи:

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Хип Хап:
неа

Хип Хап:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Хип Хап:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Хип Хап:
Ок
Давай попробуем

Хип Хап:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Хип Хап:
рыжая

Sexy:
что?

Хип Хап:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

Хип Хап:
и канапатая

Sexy:
?!

Хип Хап:
люблю рыжих и конопатых

Хип Хап:
и дома этим заниматься не люблю

Хип Хап:
давай я начну

Sexy:
давай

Хип Хап: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Хип Хап:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

Хип Хап:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

Хип Хап:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Хип Хап:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Хип Хап:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Хип Хап:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

Хип Хап:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Хип Хап:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Хип Хап:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

я так долго ржала в конце,кореш мой медведб)))))бугага

-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о
Windows'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


- Кем ты работаешь? - Фармацевтом. - А мне говорили - программистом... - Ну
да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...

- Папа, папа, а что такое формат це комплит?

*****
Анекдот собственного сочинения.

В секс шопе молодая девица рассматривает фаллоиммитаторы. Участливый продавец:
- Хотите произвести какую-нибудь покупку?
- Нет. Апгрейд.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.