Лучшие компьютерные анекдоты
Tata Fox
Грандмастер
6/15/2006, 4:39:44 PM
Чем отличается геймер от лягушки: Лягушка вначала поквакает, а потом подумает, а Геймер сначала поDOOMает, а потом поQUAKEт.
Подведены итоги лотереи "Windоws":
1. Выиграла фирма МiсrоSоft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Подведены итоги лотереи "Windоws":
1. Выиграла фирма МiсrоSоft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Tata Fox
Грандмастер
6/15/2006, 4:53:18 PM
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ?
Интересный ответ на этот вопрос даёт нам Яндекс.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Чёрт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Кто сомневается, может проверить сам.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
agosten
Грандмастер
6/19/2006, 2:24:14 PM
Что такое "поддержка пользователя"? Это когда у юзера летит винда к чертям, ничего не запускается, горит видюха и отказывает проц. А ты подходишь к нему, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я тебя понимаю".
agosten
Грандмастер
6/25/2006, 4:24:41 PM
Программер в э-э-э.. плохом, мягко говоря, настроении, заходит утром на кухню, дабы соорудить сеебе чего похавать после трудов праведных. жена, видя его состояние, осторожно спрашивает:
- Васенька, что случилось? Программа не заработала?
- Да заработала.
- Может, плохо заработала?
- Нормально она работает.
- Что ж случилось-то?
- На "бэкспейсе" вздремнул.
- Васенька, что случилось? Программа не заработала?
- Да заработала.
- Может, плохо заработала?
- Нормально она работает.
- Что ж случилось-то?
- На "бэкспейсе" вздремнул.
tantrik
Мастер
7/19/2006, 11:57:36 PM
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь заканчивается, светать начинает. Первый мужик говорит:
- Эх, солнце-то какое!
Второй продолжает:
- Да, я такого восхода давно не видел!
Третий неожиданно пинками выталкивает первых двух в воду. Те, ошарашено:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Ты что, охренел?!
Тот еще и веслом по голове огрел:
- А за оскорбление - бан!..
- Эх, солнце-то какое!
Второй продолжает:
- Да, я такого восхода давно не видел!
Третий неожиданно пинками выталкивает первых двух в воду. Те, ошарашено:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд!
- Ты что, охренел?!
Тот еще и веслом по голове огрел:
- А за оскорбление - бан!..
mike1984
Мастер
9/15/2006, 1:27:10 AM
По-моему, этого еще не было.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
coolsait
Новичок
9/15/2006, 2:38:15 AM
Объявление в hacker.ru:
Ищу крэк к Deep Blue.
Каспаров.
Ищу крэк к Deep Blue.
Каспаров.
DELETED
Акула пера
9/15/2006, 7:10:35 PM
С детства он мечтал стать писателем. Чтобы люди, читая его произведения, смеялись и плакали, рвали волосы на голове и погружались в глубокую задумчивость! И его мечта сбылась!!! Теперь он пишет тексты сообщений об ошибках в Майкрософт...
Gorjie
Профессионал
9/16/2006, 5:37:54 AM
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
coolsait
Новичок
9/17/2006, 10:18:51 PM
Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
agosten
Грандмастер
10/25/2006, 8:05:55 PM
Та-ак, добавим в копилку...
***
Шо це тако: 86, smopuim?
Ответ: Це Виндоуз'98 — уверх ногами!
***
Встречаются как-то Юзер (Ю) и Windows (W)...
Ю: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W: — А диск есть?
Ю: — Есть.
W: — А что сказать надо?
Ю: — Ок.
W: — Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Ю: — Так вот же они!!!
W: — Где?
Ю: — Да на диске!!
W: — На каком?
Ю: — На В:.
W: — Нет такого диска.
Ю: — А почему под ДОСом есть?
W: — Не мои проблемы.
Ю: — А как же мне драйверы поставить?
W: — А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю: — Не может быть!!!
W: — Точно тебе говорю.
Ю: — А аудио есть?
W: — И аудио нет.
Ю: — А что есть?
W: — Джойстик есть.
Ю: — Отродясь не было...
W: — Мне виднее.
Ю: — Надо же, а я его покупать собирался.
W: — Вот видишь!! Что бы ты без меня делал?
***
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
***
Идет программер, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьете?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."
***
Doom-ер смотрит "Чужой IV":
— Сейв, дура, сейв!!!
***
Шо це тако: 86, smopuim?
Ответ: Це Виндоуз'98 — уверх ногами!
***
Встречаются как-то Юзер (Ю) и Windows (W)...
Ю: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W: — А диск есть?
Ю: — Есть.
W: — А что сказать надо?
Ю: — Ок.
W: — Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Ю: — Так вот же они!!!
W: — Где?
Ю: — Да на диске!!
W: — На каком?
Ю: — На В:.
W: — Нет такого диска.
Ю: — А почему под ДОСом есть?
W: — Не мои проблемы.
Ю: — А как же мне драйверы поставить?
W: — А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю: — Не может быть!!!
W: — Точно тебе говорю.
Ю: — А аудио есть?
W: — И аудио нет.
Ю: — А что есть?
W: — Джойстик есть.
Ю: — Отродясь не было...
W: — Мне виднее.
Ю: — Надо же, а я его покупать собирался.
W: — Вот видишь!! Что бы ты без меня делал?
***
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
***
Идет программер, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьете?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."
***
Doom-ер смотрит "Чужой IV":
— Сейв, дура, сейв!!!
agosten
Грандмастер
10/25/2006, 8:19:44 PM
Вопрос армянскому радио:
— Как на улице отличить DOOмеров?
Ответ:
— По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
***
Отца Doomера вызвали в школу
Учительница:
— Ваш сын бегает за девчонками!
— Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками.
— С бензопилой?
***
Умирает квакер и попадает на небеса...
Смотрит так затравленно по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях — одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
— Это что? Рай?!
— Да сын, мой, — отвечает тот, — это рай, и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
— Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
— Да...
— И вечный покой — никаких ужасов, кошмаров?
— Да...
— И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
— О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
***
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
— вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;
— вспоминаете про архивирование, когда:
идете с тяжелыми сумками домой,
несете свою жену на руках;
— вспоминаете операцию "удалить", когда:
видите тещу, инспектора ГИБДД;
— подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава;
— вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
***
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну рассказывай по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Administra-a-a-ator...
***
Знайте — вам пора остановиться, если:
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком, сдав ребенка в багаж;
— после того как жена сказала вам, что общение в браке весьма важно, вы покупаете ей комп и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське;
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради халявного Интернета;
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28,8 Кб/с;
— вы используете смайлики в бумажной почте;
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
— купание в ванной вы называете "даунлоадин";
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема;
— вы проверяете электронную почту, и если новых сообщений нет, проверяете снова;
— встав в 3 часа в туалет, вы остаетесь у компа до утра;
— жена начала запрещать брать ноутбук в постель;
— ваших детей зовут Аху, Рамблер и Тема;
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back;
— прочитав это, вы пересылаете данный текст другу
— Как на улице отличить DOOмеров?
Ответ:
— По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
***
Отца Doomера вызвали в школу
Учительница:
— Ваш сын бегает за девчонками!
— Все мальчики, в его возрасте, бегают за девочками.
— С бензопилой?
***
Умирает квакер и попадает на небеса...
Смотрит так затравленно по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях — одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
— Это что? Рай?!
— Да сын, мой, — отвечает тот, — это рай, и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
— Эта... как его... птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
— Да...
— И вечный покой — никаких ужасов, кошмаров?
— Да...
— И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
— Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
— О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
***
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
— вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери;
— вспоминаете про архивирование, когда:
идете с тяжелыми сумками домой,
несете свою жену на руках;
— вспоминаете операцию "удалить", когда:
видите тещу, инспектора ГИБДД;
— подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава;
— вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
***
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну рассказывай по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
— Чего плачешь, малыш?
— Я потеря-я-ялся...
— А адрес свой знаешь?
— Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
— А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
— Administra-a-a-ator...
***
Знайте — вам пора остановиться, если:
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком, сдав ребенка в багаж;
— после того как жена сказала вам, что общение в браке весьма важно, вы покупаете ей комп и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать по аське;
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради халявного Интернета;
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28,8 Кб/с;
— вы используете смайлики в бумажной почте;
— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
— купание в ванной вы называете "даунлоадин";
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@";
— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема;
— вы проверяете электронную почту, и если новых сообщений нет, проверяете снова;
— встав в 3 часа в туалет, вы остаетесь у компа до утра;
— жена начала запрещать брать ноутбук в постель;
— ваших детей зовут Аху, Рамблер и Тема;
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Back;
— прочитав это, вы пересылаете данный текст другу
livro
Профессионал
11/13/2006, 2:03:11 AM
В зоопарке у клетки с павианами маленькая девочка восторженно кричит:
- Мам, гляди, программисты!!!
- Доча, почему программисты-то?
- Ну как, глаза красные, сами небритые и мозоль на заднице!
- Мам, гляди, программисты!!!
- Доча, почему программисты-то?
- Ну как, глаза красные, сами небритые и мозоль на заднице!
DELETED
Акула пера
12/1/2006, 6:47:38 PM
Какая разница между минетом и инетом?
Никакой. И то и другое засасывает.
Никакой. И то и другое засасывает.
EndryX
Мастер
1/6/2007, 4:59:18 AM
Не знал куда приткнуть.... Приткнул сюда....
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!!!
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:
=rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!!!
EndryX
Мастер
1/6/2007, 5:05:24 AM
Пожалуйста, выполните действия, перечисленные ниже:
1. Выделите текст всего документа (ниже этой инструкции)
2. Измените размер шрифта на 9
3. Измените тип шрифта на Courier New
4. Выровняйте текст по левому краю
5. Отмените выделение всего текста
6. Измените масштаб документа со 100% на 50%
Word рулит....
1. Выделите текст всего документа (ниже этой инструкции)
2. Измените размер шрифта на 9
3. Измените тип шрифта на Courier New
4. Выровняйте текст по левому краю
5. Отмените выделение всего текста
6. Измените масштаб документа со 100% на 50%
Word рулит....
agosten
Грандмастер
1/31/2007, 3:28:45 PM
О Diablo2:
К Магичке подошли в темном переулке и спросили:
— Закурить не найдется?
— А то! — ответила Магичка и применила Inferno.
***
К Варвару тоже подходили в темном переулке и сказали:
— Снимай одежду и кидай нам.
— Ловите, — ответил Варвар и кинул им Ornate Plate.
И долго потом еще Варвар не ремонтировал свою броню, хвастаясь отпечатком лица на грудной пластине и добавляя:
"Все было сделано совершенно добровольно и бесплатно".
***
Некромант Некроманту друг, товарищ и материал для Скелетов.
***
Заходит Убийца во дворец к Дьяволу. Раздается истошный вопль:
— Спасайся, кто может, тетя Ася приехала!
К Магичке подошли в темном переулке и спросили:
— Закурить не найдется?
— А то! — ответила Магичка и применила Inferno.
***
К Варвару тоже подходили в темном переулке и сказали:
— Снимай одежду и кидай нам.
— Ловите, — ответил Варвар и кинул им Ornate Plate.
И долго потом еще Варвар не ремонтировал свою броню, хвастаясь отпечатком лица на грудной пластине и добавляя:
"Все было сделано совершенно добровольно и бесплатно".
***
Некромант Некроманту друг, товарищ и материал для Скелетов.
***
Заходит Убийца во дворец к Дьяволу. Раздается истошный вопль:
— Спасайся, кто может, тетя Ася приехала!
agosten
Грандмастер
1/31/2007, 3:37:34 PM
Какое чудо природы — компьютер! И сколько ошибок природы его юзают...
***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! —...тишина
— Пароль!!!! —...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied.
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.
Приходит программер к окулисту.
— Читайте эту строчку!
— БНОПМЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
***
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
***
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
***
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще.
Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.
***
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
***
— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
***
— Как обезвредить хакера?
— Отрезать ему пальцы.
***
Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик..." А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете?
***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! —...тишина
— Пароль!!!! —...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
— User Anonymous Access Denied.
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет.
Приходит программер к окулисту.
— Читайте эту строчку!
— БНОПМЯ... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
***
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
***
Утром программиста спрашивает его новая подружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
***
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще.
Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.
***
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
***
— Чем отличается хард от софта?
— Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле. Софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
***
— Как обезвредить хакера?
— Отрезать ему пальцы.
***
Вот все тут пишут: "Мойте коврик, мойте коврик..." А на дескопе Windows ясно написано: "Мой компьютер". Вы его моете?
agosten
Грандмастер
1/31/2007, 3:46:45 PM
***
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
***
Хакер рассказывает своему сыну сказку:
— ...и кликнул он золотую рыбку.
— Пап, а почему рыбку?
— Да потому что мышек тогда, сынок, не было.
***
Группа белорусских хакеров взломала сеть Microsoft и изменила коды в новейших разработках корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
***
Мама спрашивает маленького сына:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Котик.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
***
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор?
— Да!
— Программу Камасутры.
***
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!
***
— Как зовут собаку Гейтса?
— Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!
***
Hа огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание.
Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь, если у вас есть желание — можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Фоpмат Ц, энтеp!
***
Узкий коридор. Идут навстречу друг другу Штирлиц и Мюллер. Не говоря ни слова, Штирлиц производит очередь выстрелов в Мюллера. "Impulse_101", — подумал Штирлиц. "God_mode", — подумал Мюллер и улыбнулся.
***
Табачная лавка. Заходит летчик:
— Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
— Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
— Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?!!
Программер:
— Дура, а ты че — думала, что Ява это остров?!
***
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".
***
В новую навороченную иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитель запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
***
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
— Как отличить наркомана от программиста?
— А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
***
Хакер рассказывает своему сыну сказку:
— ...и кликнул он золотую рыбку.
— Пап, а почему рыбку?
— Да потому что мышек тогда, сынок, не было.
***
Группа белорусских хакеров взломала сеть Microsoft и изменила коды в новейших разработках корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
***
Мама спрашивает маленького сына:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Котик.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.
***
Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
— Оператор?
— Да!
— Программу Камасутры.
***
Идет программист в жару по улице и говорит:
— Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!
***
— Как зовут собаку Гейтса?
— Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!
***
Hа огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание.
Мужик представляет:
— Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь, если у вас есть желание — можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
— Фоpмат Ц, энтеp!
***
Узкий коридор. Идут навстречу друг другу Штирлиц и Мюллер. Не говоря ни слова, Штирлиц производит очередь выстрелов в Мюллера. "Impulse_101", — подумал Штирлиц. "God_mode", — подумал Мюллер и улыбнулся.
***
Табачная лавка. Заходит летчик:
— Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
— Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
— Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
— А это какие?!!
Программер:
— Дура, а ты че — думала, что Ява это остров?!
***
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль "maodzedun".
***
В новую навороченную иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитель запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
***
Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
***
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
agosten
Грандмастер
1/31/2007, 4:03:51 PM
а это про сисадминов и про них.
ссылка
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Пошел работать на завод. Проработал с неделю - надо было какое-то ПО обновить на некоторых машинах, которых штук 30 оказалось... И заодно показать его нюансы пользователям.
Вечер. Предпоследняя машина. Виндоуз 2000. Рядом сидит покорно девушка - менеджер лет 25. После целого дня проведенного за однообразными операциями, объяснениями и вопросами чувствую, что "батарейка садится". Она в не лучшем состоянии.
Захожу под админской учёткой - делаю всё, что нужно. Отлогиниваюсь.
Ввожу её логин и предлагаю ввести ей пароль. Она мотнула головой и говорит:
- Пароль простой.
Я - Ну это классно, наверное 123?
Она - Да нет простой...
Я - Ну хорошо, тогда 111?
Она - Нет проще - совсем простой.
Я - Ну 1? Хотя нет это слишком простой.
Она - Да этот слишком простой, в моём буковок больше...
Я - и всё же какой?
Она (делая удивлённое выражение лица) - Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРОСТОЙ!
Я - Да тогда набери его сама или скажи - я ж не телепат... Или опиши хотя-бы что бы я понял его простоту.
Она - Ну если пароль простой как ещё можно его описать?
Я - Ну не знаю... Наводящий вопрос какой или опиши к чему хотя-бы его простота относится...
Она - Я не могу его описать - потому что он простой совсем... Ну могу сказать что он из 7 букв!
Я - ОГО! И ты называешь его ПРОСТОЙ!?!? Я понимаю 2-3 символа а тут целых семь!
Она - Ну и что?
Я - И сколько же я буду подбирать его если ты не скажешь?
Она (без эмоций) - Да, долго наверное... В нём целым семь букв - (перечисляет вслух) "П","Р","О","С","Т","О","Й" русскими буквами в латинском регистре.
Немая сцена... Смотрим друг на друга... И тут начинает ржать соседка по комнате, которая зашла в начале нашего "диалога двух идиотов".
И тут нас "прорвало". До слёз... До боли в животе... Народ с соседних отделов посбегался - смотрели на нас - тоже ржали, просто от вида искренне хохочущей троицы...
ссылка
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Пошел работать на завод. Проработал с неделю - надо было какое-то ПО обновить на некоторых машинах, которых штук 30 оказалось... И заодно показать его нюансы пользователям.
Вечер. Предпоследняя машина. Виндоуз 2000. Рядом сидит покорно девушка - менеджер лет 25. После целого дня проведенного за однообразными операциями, объяснениями и вопросами чувствую, что "батарейка садится". Она в не лучшем состоянии.
Захожу под админской учёткой - делаю всё, что нужно. Отлогиниваюсь.
Ввожу её логин и предлагаю ввести ей пароль. Она мотнула головой и говорит:
- Пароль простой.
Я - Ну это классно, наверное 123?
Она - Да нет простой...
Я - Ну хорошо, тогда 111?
Она - Нет проще - совсем простой.
Я - Ну 1? Хотя нет это слишком простой.
Она - Да этот слишком простой, в моём буковок больше...
Я - и всё же какой?
Она (делая удивлённое выражение лица) - Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРОСТОЙ!
Я - Да тогда набери его сама или скажи - я ж не телепат... Или опиши хотя-бы что бы я понял его простоту.
Она - Ну если пароль простой как ещё можно его описать?
Я - Ну не знаю... Наводящий вопрос какой или опиши к чему хотя-бы его простота относится...
Она - Я не могу его описать - потому что он простой совсем... Ну могу сказать что он из 7 букв!
Я - ОГО! И ты называешь его ПРОСТОЙ!?!? Я понимаю 2-3 символа а тут целых семь!
Она - Ну и что?
Я - И сколько же я буду подбирать его если ты не скажешь?
Она (без эмоций) - Да, долго наверное... В нём целым семь букв - (перечисляет вслух) "П","Р","О","С","Т","О","Й" русскими буквами в латинском регистре.
Немая сцена... Смотрим друг на друга... И тут начинает ржать соседка по комнате, которая зашла в начале нашего "диалога двух идиотов".
И тут нас "прорвало". До слёз... До боли в животе... Народ с соседних отделов посбегался - смотрели на нас - тоже ржали, просто от вида искренне хохочущей троицы...