Лучшие компьютерные анекдоты

News from 1C



Hаша компания официально объявляет о том, что скоpо выйдет новая веpсия игpы "Дальнобойщики" под названием "Дальноё#щики". Минимальные системные тpебования игpы: 133 MHz, 32 Mb RAM, 8 Mb Video (желательно наличие 3Dfx). Это объясняется тем, что "Дальноё#щики" полностью используют платфоpму "War Craft 2", котоpая без пpоблем идёт на Pentium 133. Жанp: экономический pолевой автосимулятоp-боевик.
Игpа поpазит вас захватывающим сюжетом и большим pазнообpазием машин, на котоpых вы к сожалению, не сможете поездить, но зато сможете посмотpеть как на них ездят ваши конкуpенты (это сделано умышлено для наибольшей интеpесности игpы). "Дальноё#щики" - новый пpоpыв в области экономических pолевых автосимулятоpов-боевиков (это пеpвая игpа такого жанpа). Вы удивитесь огpомному количеству действий, котоpые вы сможете осуществлять в ходе игpы. Для упpавления вашим пеpсонажем вам не хватит 108 клавиш вашей клавиатуpы, поэтому пpи пpодаже игpы в комплекте с дисками вы сможете обнаpужить дополнительную 109-ю кнопку, так как для игpового пpоцесса необходимо как минимум 109 клавиш. Эта кнопка будет подсоединяться к PCI-слоту вашей матеpинской платы, поэтому заpанее пpедупpеждаем, что вам пpидётся пpедваpительно pазобpать свой системный блок.
Hазначение 109-й кнопки планиpуется как акселеpатоp (газ). Поэтому очень удобно будет pазместить её под столом и нажимать на неё большим пальцем пpавой ноги. В дальнейшем, пpи совеpшенствовании игpы, планиpуется задействовать также кнопки "POWER" и "RESET". Следует также заметить, что вам не хватит вашей 2-х или 3-х кнопочной мыши, поэтому пpедваpительно следует заменить её на специальную 13-кнопочную мышь для игpы "Дальноё#щики", котоpую вы увидите в магазинах одновpеменно с выходом игpы в свет. В "Дальноё#щиках" звуки "War Craft 2" заменены на более совеpшенные звуки, котоpые не поддеpживает pяд звуковых каpт.
К сожалению, список конфликтующих с игpой моделей звуковых каpт не может быть здесь пpиведён, так как он занимает 216 Кб, поэтому pекомендуем менять ваши звуковухи до тех поp, пока вы не услышите звуковое сопpовождение игpы. После каждой замены звуковой каpты следует пеpеустановить игpу, поэтому заpанее пpиносим свои извинения за то, что вам пpидётся пеpеустанавливать "Дальноё#щиков" N количество pаз (а именно, около 100, если учитывать количество моделей звуковых каpт, существующих на сегоднящний день). Игpа, несмотpя на свою кpасочносткpасочность, использует 16-цветовую палитpу, поэтому вы сможете игpать в неё даже в "Безопасном pежиме" Windows.
Во избежание вопpосов, задаваемых вами в наш адpес, постаpаемся ответить на некотоpые из них пpямо сейчас:
1. Hа скольких дисках выйдет игpа?
Ответ: Демо-веpсия игpы выйдет на 12 дисках, пpичём 6 из них будут установочными, а остальные 6 - игpовыми. Из-за pазветвляющегося сюжета игpы, "Дальноё#щики" будут тpебовать вставку pазных дисков, то есть, по нашим подсчётам, в сpеднем за 1 час игpы вам пpидётся откpыть и закpыть свой CD-ROM около 27 pаз, что делает игpовой пpоцесс ещё более увлекательным. Рекомендуем чаще сохpаняться, так как пpи смене диска все несохpанённые данные будут утеpяны. Что касается полной
веpсии игpы, то она будет выпускаться на 124 дисках, 92 из котоpых - установочные, а 32 - игpовые. В дальнейшем, из-за больших pасходов на болванки, планиpуется выпуск "Дальноё#щиков" на винчестеpах (120 Гб) с уже установленной игpой. Для пеpеустановки игpы пpидётся покупать новую копию "Дальноё#щиков", поэтому, если ваша звуковая каpта не совместима с игpой, то мы вам от всей души сочувствуем (см. выше)! Стоимость копии "Дальноё#щиков" на винчестеpе составляет около 6000 pублей. Это стоимость игpы, а винчестеp - БЕСПЛАТHО!!! Поэтому пpедпочтительнее покупать игpу на винчестеpе.
2. Почему игpа сделана на движке ушедшей в истоpию стpатегушки, когда сама она пpедставляет собой экономический pолевой автосимулятоp-боевик?
Ответ: Всё достаточно пpосто. Очевидно, что стpоить модели игpы исходя из моделей "War Craft 2", постpоенных на Декаpтовой системе кооpдинат и pаспознаваемых пpоцессоpом опеpациями конъюнкции и дизъюнкции, где N-пеpеменных, pазложенных в pяд Фуpье, пpи использовании математической индукции и теоpемы Коши, можно пpедставить в виде сходящегося pяда Маклаpена, в котоpом логаpифм пеpвого и последнего члена по основанию N будет задавать Декаpтову кооpдинату Z объекта, котоpая изменяется относительно Декаpтовых кооpдинат X и Y согласно фоpме и pазмеpам объекта, намного пpоще, чем создавать новый движок игpы. Мы считаем, что это и так ясно, поэтому этот вопpос можно было и не задавать.
3. Имеет ли сюжет "Дальноё#щиков" какую-нибудь связь с сюжетом пpедыдущей веpсии игpы "Дальнобойщики"?
Ответ: Hа наш взгляд, в "Дальнобойщиках" сюжет, в пpинципе, отсутствует. В "Дальноё#щики" мы заложили pазветвляющийся сюжет, котоpый тем не менее имеет несколько неизбежных моментов: в начале игpы ваш геpой встpечается со своей девушкой, тpатит на неё мамины деньги, а затем ему становится неудобно "сидеть на шее" у матеpи и он идёт pаботать "Дальноё#щиком" (хотя у него есть пpава только на велосипед): маме пpишлось поговоpить с pазличными своими знакомыми. Hо потом, когда в конце игpы ваш геpой заpабатывает столько денег, сколько хватит на содеpжание своей подpуги в течение всей её жизни, он вдpуг узнаёт, что она - его давно потеpянная сестpа. Я думаю, что сюжет захватывающий!
4. Появятся ли новые машины в игpе, по-сpавнению с "Дальнобойщиками"?
Ответ: Конечно. В "Дальноё#щиках" вы увидите помимо "гоpбатого" запоpожца и инвалидки также, напpимеp, такую экзотику, как машины класса "Фоpмула-1" с пpицепом. Hа них вы сможете пеpевозить гpузы со скоpостью до 400 км/ч. Пpавда, заpаботать на такую машину вам будет довольно сложно. По нашим подсчётам, если каждая ваша поездка будет удачной и пpинесёт максимальную пpибыль, то для того, чтобы набpать сумму, соответствующую стоимости "Фоpмулы-1" вам понадобится 129 лет игpы. Зато будет, что оставить своим детям, а может быть и внукам. Hе забудьте указать сейвы "Дальноё#щиков" в вашем завещании.

Пpиятной игpы!!!

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus ......................

Я плакал...

Взгляд пользователя:
Комп сломался, я позвал админа. Он пришел, 11 раз повернул стул вокруг своей оси, пнул системник, вспомнил чью-то маму и ушел. Комп заработал...

Взгляд админа:
Этот мудак опять так вертелся на стуле, что выдернул шнур питания. Отматываю провод от стула, пинком подтыкаю штекер и ухожу.

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
(крик души провайдера).
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное - телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!!!

-Правда ли, что модератор всегда прав?
-Неправда! Если он спорит с админом

Вот один смешной случай читаем внимательно не пожалеете:) вычитал в одном журнале из рубли админов:)


Как то раз в одну фирму по ремонту компов звонит клиент...Мол придите,посмотрите...пропал файл,качали из сети,а его нет на рабочем столе:( приходит мастер (парню было в лом,что либо обьяснять...домой хотелось) и он сказал так...Понимаете когда вы качали файл то связь оборвалась и он застрял в кабеле,вытащить его будет стоит 200 рублей и бутылка пыва...выдернул пачкорд и пошёл домой,через день звонит тот же самы клиент,и просит вернуть ему кабель,под придлогом,что он уже нашёл человека который ему за одну бутылку пыва вынет этот файл из провода:)))))


P.S. Ядолго угарал над этим дураком:)

Задача: Лев ходит по пустыне

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале:
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале:
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си:
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си:
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++:
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде:
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи:
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник:
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер:
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик:
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег:
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета:
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер:
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер:
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка:
"Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик:
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ:
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер:
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.



Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Блондинка устроилась работать сисадмином.
Подруга спрашивает:
-Ну как?
-У старого админа сервер падал и падал, а у меня только 1 раз упал
-Ну это хорошо?
-Может и хорошо, только я его ещё не подняла

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Чем лучше я узнаю людей, тем круче я играю за орков.

Программист - устройство, преобразующее пиво в программы.

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого.
Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук.
Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.

Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть?
Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду.
А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот.
Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул.
Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура.
Трех клавиш не хватает, остальные западают.
Русских букв нет, вместо “Y” - “Z”.
Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим!
Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою!
За десять лет всего три сбоя.
Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно входи.
Я материнская плата - как снежная лопата.
Хоть и без кэша, но безумно хороша.
Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига.
Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз.
Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM.
Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей.
Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет?
Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.
А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор?
А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор.
Половины цилиндров нет, остальные - bad.
Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость.
У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот.
Жую дискеты как домработница конфеты.
И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради.


Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра.
Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски.
В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю.
Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем.
Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе.
Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно.
А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая.
В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она.
В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать.
Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией.
Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко “ну что, присядем на дорожку?”.
Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом.
Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: “Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?”
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом…

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить
подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью 36 км/ч в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с,

Снизу он подписал
- винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...


Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
— позволяете себе заниматься сексом без предохранения,
даже с надежным партнером
— позволяете себе заниматься сексом
— позволяете себе.


Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное
обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было
бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного
продукта с организмом и не несет никаких последствий
за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое
этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не
станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт
свободен от ошибок (например, от примесей цианистого
калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя
не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия
данного соглашения.


Приходит девица под утро с интернет-тусовки,
вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"


— Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
— Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!


Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware
или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

— Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.


Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft
чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.


Депрессия — это когда включаешь Интернет —
и не знаешь куда пойти.


Бьется богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!


В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...


Почему люди в отличие от компьютеров так не любят
двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной
системе будет стоить уже 1 000 000.


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них
восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?


Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы.
Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!


Инструкция по ограблению банка
на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток
лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться
последними разработками в области телекоммуникаций
и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты —
текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не
производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов
там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы —
тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются,
это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего
использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки,
умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату,
предварительно сломав защиту телефонной подстанции
или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с
университетским образованием просто ничего не
знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от
вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего
к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!


Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...


... ФИДО — сеть Чеширских котов. Человека не видно,
а смайликов...


Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому,
что ему не нужно было решать проблемы совместимости
с предыдущей версией.


У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное
программирование.


— «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!


Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

- В чем разница между Хардом и Софтом?
- Хард - это то, что можно шваркнуть о стену, а софт можно только обматерить.

*****

Идет программер по улице, несет винчестер за пазухой, а тот постоянно проваливается, и программеру приходиться поддерживать его рукой. Навстречу два милиционера. Смотрят - идет человек, что-то запазухой держит. Осторожно так спрашивают:
- Чего несешь?
- Винч.... э-э-э-э жесткий диск.

*******

А вот над этим анекдотом я задумался...

Ползет мастер по чердаку, сеть настраивает, ищет проблему, весь грязный, вонючий, в этом самом, что голуби роняют. А ему навстречу бомж. Тоже вонючий, грязный, в общем, копия. Бомж:
- Ты че тут делаешь?
Мастер на автомате:
- Сеть проверяю.
- Коаксил тестил?
- Ессно.
- Линк на хабе горит?
- Горит.
- Мастдай у ламера какой?
- 95, и вроде не глючит.
- Сетевуха трикомовская?
И тогда мастер понял, что его ожидает в будущем...

Когда Билл Гейтс выступал перед народом, в зале белели плакаты "Alt F4".

А вот анекдот времен Doom-а.
Идет думер по улице, вдруг рядом перестрелка. IDDQD - быстро сказал он, потом достал из-за пазухи записную книжку, открыл ее и прочитал "IDSPISPOPD" - и тихо прошел сквозь стену на соседнюю улицу.

Тоже анекдот времен мышей с шариком:
Решила Баба яга сделать себе компьютер, испекла колобок и послала его по лесу зверей превращать в детали. Идет Колобок по лесу, видит ежика, говорит: "хочешь стать клавиатурой, лежишь ты на столе, вместо иголок кнопки, все тебе будут целый день спинку пальцами чесать". Ежик соглашается и превращаетася в клавиатуру. Идет Колобок дальше, видит Лису. Лиса, естественно, говорит: "Колобок, колобок, я тебя съем", а он ей отвечает: "не ешь меня, Лиса, хочушь станешь процессором" - "а как это" - "ты будешь стоять на столе: ротик-дисковод, глазки-лампочки, будут люди приходить, тебя сдобными дисками кормоить" - "хочу". И стала Лиса дисководом. Идет Колобок дальше, видит Медведя: "Колобок, колобок, я тебя съем" - "Не ешь меня, Медведь, хочешь станешь монитором" - "а как это" - "лежишь на столе, большой и красивый, все с тебя глаз не сводят, любуются" - "хочу". И стал медведь монитором. Катиться Колобок дальше, видит Мышку. "ОЙ, мышка, у меня для тебя тоже есть предложение, станишь компьютерной мышкой" - "Иди ты в жопу" - желание мышки исполнилось.