Кавказ Шутит..

(claster80 @ 01.07.2007 - время: 00:00) Уважаемый Doktor No я копировал это всё со своего комьпьютера,
а до этого перепечатал с книги у меня много анекдотов из книг на компьютере весят.Я хотел что-бы людям было радосно и весело,а зачем мне такое
отношение что я мальчик что-ли пяти летний что-бы заниматься копированием
или стаскиванием с других сайтов.
За такое отношение уж лучше и не заходить на форум юмора.
Все книги на Вашем компьюторе ваши - вы их написали?
Хорошо, Вы не мальчик, но мультипостить запрещено правилами форума - и не стоит так обижаться!

(ggffggff @ 03.07.2007 - время: 21:12) ))) супер, продолжайте!
На первый раз Вам устное замечание за флуд!

Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «у меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Статьи из женского абхазского журнала «Фатима»:
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
- Почему отдыхающие всегда врут?
- Братья. Защита или наказание?

-Салам Ахмэд!
-Салам Махмуд!
-Ахмед, мэне твой жена гаварыт что ты за ноч дэвять раз можешь!
- Канэчна магу, она ведь туда - суда счытаэт.

Кауказец водит сына по цехам собственного мясокомбината:
-Смотры Вахыд, в эта машина кладут карову и палучат сто палька калбаса, в этат машина кладут барана и палучат двадцать палька калбаса, а вэтат машина паложат курыса и палучат два палька калбаса.
-Папа а эсть машина в каторый кальбаса кладут и барана палючат?
Иэст сынок эта твой мама!

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!


Два кавказца знакомятся. - Тебя как зовут? - Гоги. А тебя? - Игор. - Это в честь дэда, да-а? - Нэт, в честь XX олимпийских игр.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

))))))))

Играет команда калмыкии по водному поло. По бортику бежит тренер и кричит:
-Баатар! Баата...ар! Отдай мяч Шарапу! Шарапу мяч отдаа..й!
-Ой Баатар что ты наделал!
-Тренер я гол забил!!!
Ой Баатар, Баатар горе тебе! Шарап утонул!!!

Собрались четверо грузин и четверо армян путешествовать поездом. Грузины покупают четыре билета и спокойно садятся. Армяне берут один билет на четверых и тоже садятся в поезд.
Проверка билетов. Грузины предъявляют четыре билета и без проблем едут дальше. Армяне запираются в туалете. Проводник стучит в дверь. Армяне протягивают ему билет через узкую щель. Проводник, думая (естественно), что в туалете один человек, принимает билет, и все едут дальше.
На обратном пути грузины берут один билет на четверых. Армяне не берут билетов вообще. Все садятся в поезд. Проверка билетов. Грузины бегут в туалет. Тут - стук в дверь. Грузины, думая, что это проводник, просовывают билет в щель... И его забирают армяне и бегут в другой конец вагона, в другой туалет!
* * *
Корабль потерпел крушение. В живых остались два человека - маленький, лысенький грузин и кинозвезда Ким Бесинджер. Выбросило их на необитаемый остров. Стали они там жить одной жизнью. Через месяц грузин совсем скис, впал в полную депрессию. Ким Бесинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может, я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может, я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает. Ким Бесинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут грузин повеселел, приободрился и говорит:
- Пойди, нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец! А теперь возьми травы, к губам приложи, будто это усы.
Ким Бесинджер сделала себе усы.
- На, надень мою кепку.
Надела.
- А теперь отойди подальше и иди ко мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Грузин хлопает Ким Бесинджер по плечу и орет на весь остров:
- ГИВИ!!! Ты себе не представляешь, КОГО Я ТУТ ИБУ УЖЕ ЦЕЛЫЙ МЭСЯЦ!!!!!!!

Отар из душа:
-Тамара я палатэнца забыыл.
Тамара из комнаты:
-Вспамынай Отарчик, вспамынаай!

О б ъ я в л э н и е!
Таварышы студэнты экзамэна не будэт. Всэ былэты проданы. А у Мкртичана и Папишвилли задолженности по зачетам в пятнадцать тысяч.

-Гиви разбэры прэдложение:"Мужчина и жэнщина моютса в банэ."
-Учитэль, эсли женщина под лэжащее, то мужчина над лежашчее а баня мэсто имэния.

Пожилой Кавказец приходит в магазин одежды и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?!
- Он-то не хочет, родители заставляют...

Кавказец говорит грузину: - Слюшай Гоги, ты лубиш грыбы? - Очень лублу! - Пашли со мной. Пришли они к реке и сели в лодку. Грузин спрашивает: - А што тэпэр? - Грыбы, грыбы Гоги!


Ехал кавказец на осле, засмотрелся на самолет в небе, упал и сломал руку. Кое-как добрался до дома, жена его спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Авиакатастрофа!


К кавказцу подходит мальчик и говорит: - Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей! - А что, разве мельче есть?


Сидят три кавказца, пьют вино, а мимо них идет похоронная процессия. Один говорит: - Это Гоги, много пил, много курил и всю жизнь с женщинами гулял! Через некоторое время еще один гроб несут. - А это Гиви, никогда не пил, никогда не курил и не гулял! - Слушай, всего лишь один час разница, давай наливай!


Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама!