Кавказ Шутит..

Hедавно в Дагестане открылся филиал Гринпис
- Директор на радостях зарезал барашка!

лакцы играют в морской бой..
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Рожают-аварка,лезгинка и африканка.В самый интересный момент,отключают электричество и роды проходят в темноте,на ощупь.Попозже,когда дали свет,выносят новорожденных и врач об'ясняет:''мол,ушёл свет и младенцев попутали-выберите своего по инстинкту''.Аварка бежит и хватает чёрного.Врач удивлённо:''Ты что-видно же он не твой!'',а аварка:''ну и что-зато я уверена,что он не лезгин!''

- Иса, посмотри, поворотник работает?
- Работает... не работает... работает... не работает...

Строят дом 2 кавказца, один сверху, на крыше, один снизу. Снизу просит:
-Вано, подай топор!
-Гиви, лови топор!
-Хыык!..
-Гиви, то молчишь, не поймал, чтоли?

2 кавказца, один на одном конце деревни, другой на другом. Первый кричит: -Вано-о-о! Вано-о-о!
Вано прибегает: -Что, Гиви? -Вано, ты мою корову не видел? -Тьфу,ты...
Обратная ситуация: -Ги-иви-и! Ги-иви-и!
Гиви, язык на плече, прибегает: -Что, Вано? Вано: -Нэт, я не видел твою корову!

Грузия.
- Сын, гдэ тот КолЪт калибра 3,72 который я падарыл тибе на дэн раждэнья?
- Папа, я его поменял на часы. Смотри, Ролэкс, залатые, красывые.
- (со вздохом) Сын, если к тибе падайдёт человэк и скажет "я твой папа имел, я твой мама имэл, я твой весь семья имэл", что ты ему скажешь? Пол-второва?!!

Обедает грузинская семья. Немой грузинский мальчик пробует из тарелки и говорит вдруг:
- Папа, сацЫви нЭ сАлёный...
-ГогЫ, а что ты раньшЭ-то мАлчал?.
- А реньшЭ всё нАрмальнА было...

- Каждое утро, азербайджанцы собираются на рынке и продают помидоры. Затем появляются ОМОНовцы, разгоняют азербайджанцев и растаптывают помидоры. Через час, азербайджанцы снова собираются на рынке и продают - КЕТЧУП.

- Однажды, гуляя по лесу, один злой ОМОНовец, наткнулся на семерых добрых азербайджанцев.
- Вот так в сказке, добро, всегда побеждает зло.

- Азербайджанцы, очень любят пиво «ПИТ».
- Да, пиво пит, водку жрат, с девками гулят.

- Азербайджанец заполняет иммиграционную карту.
- Name - Мамед
- Surname - SurМамед
- Sex - Ала конечно!

- Ученые доказали, что если поставить перед компьютером одного небритого азербайджанца, то он будет поглощать электромагнитное излучение в восемь раз больше, чем кактус.

- Вот выходишь на Московские рынки. Справа - азербайджанцы. Слева - азербайджанцы. Вокруг - азербайджанцы.
- Это какая же утечка мозгов из Азербайджана.

- 2058 год. Москва.
- Папа, а азербайджанцы в Азербайджане есть?
- Нет сынок, это фантастика.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься."
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э, зачем выбросил! Пэрэвэрнул - и снова слушай."

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

1. Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове:
- Манана, дэвочка, иды дамой - нэ порть фигуру!

2. Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно, да?..

3. Кавказский аул. Мама высовывается из окна и ищет своего ребенка. Тут она его замечает во дворе трахающего их козу:
- Гоги, что ти там дэлаешь?
- Мама, я козу е@у.
- Толко нэ кури, дарагой!

4. Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.

5. В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору:
- А у вас там дэти ослика %бут!
- Как так?
- Так, %бут.
- А ослик бэлый или чорный?
- Бэлый.
- А-а. Так это дэтский.

6. Приезжает грузин из Москвы и рассказывает о своих похождениях:
- Хадыл я на балэт, "Жизэл" называется.
- Ну, и что?
- Выбэгают на сцену тры телки, за ными адын ара. Подбэгает ара к одной:
- Ты Жызел?
Она:
- Нэт, я нэ Жызэл.
Подбэгает к другой:
- Ты Жызел?
- Нэт, я нэ Жызэл.
Подбэгает к трэтьей:
- Ты Жызел?
- Я.
Тогда он хватает ее и тащит в адын конец сцены: светло, замэтят. Подбэгает в другой конец сцены - тоже светло. Подбэгает на сэрыдыну сцены , падаэт и плачет, а все зрытэли кричат: "Эбис, Эбис, Эбис..."

7. В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
- А какого она цвета?
- Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

Грузин-отец говорит сыну:
- Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная дэвушка. Как она красиво идет с кувшином.
Сын:
- Мне она не нравится.
Отец:
- А посмотри, как Манана красиво ведет козу к водопою.
- Мне она не нравится.
- Сынок, а кто же тебе нравится?
- Сосед Коля.
- Сынок, ты с ума сошел, он же русский!

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу сэст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

Выходит замуж азербайджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает напутственный совет:
- У нас, азербайджанцев, есть такой азербайджанский культур-мультур. Ну, чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: "Перевэрнись, да", в этом нэт ничэго нэобычного, такой у нас азербайджанский культур-мультур.
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала: "Пэрэвернись, да". И вот она спрашивает у своего супруга: - Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш: "Пэрэвэрнись, да?"
На что он ей отвечает:
- Ва, ты што, дэти пойдут.

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
- ?
- Вспомнил: "Она нас"!

Школа на Кавказе. Учитель вызывает к доске ученика:
- Гиви, начерти равнобэдрэнный трэугольник. Начертил? А тепэрь докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь.

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, да!

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой возишь.
Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Слушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистый?
- Так он их яйцами моит!
- Во, акробат!

Утро в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?

Встречаются два грузина:
- Гиви, ти памидор лубищ?
- Кущить лублу, а так - нэт...

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин - на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон и попадает на грузина. Ну, тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

Кавказец сыну:
- Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
- А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
- Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет: "Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Встречаются два армянина:
(1) - Ооо... здорево!! Как у тебе дела?
(2) - Эээ. Все хороше!!! А как твой дела???
(1) - Эээ, слющай, плеха мой дела.
(2) - Чаго слючился?
(1) - Да вот еду я одын день на машин свой, вижю на дароге такой малэнький, зэленый, блэстящий ляжит.
Вихожу, смотрю лягущка. Жалько стало, холедно на улице било. Ну, думаю, возьму в город отвязу, там все таки теплее, пускай сябе жявет на здоровье!
Привожю, смотрю мащин много. Думаю, отпущу, под мащину попадет, погибнет, жялко все таки. Ну, думаю, вазьму дамой, наберю ванну вады, пускай сябе плявает и живет на здоровье. Привожю домой, набераю воду в ванной, а вода холедный. Думаю пущу, замерзнет, погибнет, жялко станет. Ну думаю, чаго делать. Рещил положить возля себя на подущку, пускай поспит, а утром в зоопарк отвязу. Утрем просипаюсь, рядом такой красивый бландинка лежит!!!!!
Вот ты мне вэришь???
(2) - Вэрю!!!!!
(1) - А жена нэ вэрит!!!!!

Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:
- Гиви, что ты дэлаешь???
- Не видишь, вэшаюсь?!
- А почему за живот веревку завязиваешь? Надо же за шею...
- Эээ... За шею пробовал, задыхаюсь...

Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель-грузин объясняет :
- Дэти! "Ви-илька" и "тарэ-элька" пишутся бэз мягкого знака, а "ос" и "сол" пишутся с мягким знаком! Запомните это дэти, панять это нэвазможно!

Заходит мужчина в ресторан с очаровательной блондинкой и прямо у раздевалки к ним подбегает лицо кавказской национальности:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца на танец...
- Подожди, друг, мы же ещё даже не вошли!
- Извини, дорогой!
Разделись, сели за столик, заказали, ждут. Снова подбегает к ним тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
- Да подожди, друг, мы ещё даже поесть не успели!
- Извини, дорогой!
Принесли заказ, выпили по бокалу вина, только начали кушать - снова подбегает тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
Тут дама не выдерживает и кокетливо произносит:
- А почему вы не спрашиваете саму даму?
- Слушай, ты, дерьмо, сиди и молчи, когда джигиты разговаривают!

Вано, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Значит, собрался грузин в Россию и жена научила его по-pyсски говорить всего лишь одно словосочетание: "Пpивет, как дела?"
Нy, пpиехав в Россию, ловит такси и шофеp y него спpашивает: "Вам кyда?"
Гpyзин отвечает: "Пpивет ,как дела?"
Шофеp отвечает: "Отлично дети в школy пошли, нy, и все кpyто!"
И такой pазговоp повторялся 2 раза, причем грузин так и не сказал кyда едет. Таксист взял и выкинул грузина из своей тачки!
Идет грузин по улице грустный и видит второго грузина не менее грустного чем он сам, нy и, первый грузин спpашивает y второго: "Пpивет, как дела?"
Нy, второй с умным отвечает: "Потому что!"

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х%#^ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... двадцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот не унимаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!!

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на 5 - куплю тебе черный "Волга", на 4 - белый "Волга", на 3 - серый "Волга"...
А получишь двойку - куплю тебе красный "Волга", и езди на ней, как дурак!

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Подходит на рынке девушка (Д) к грузину(Г)-продавцу апельсин.
Д: - Почем апельсины?
Г: - Рубл-штучка, тры рубла-кучка.
Д: - А ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Канэчна умэю!
Д: - Если отгадаешь загадку - дам трахнуть, если нет - ящик апельсин мой.
Г: - Харашо.
Д: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Спэрэди!
Д. становится раком и задирает юбку. Г смотрит- сзади.
Приходит Д домой с ящиком апельсин и подруга(П) интересуется где она взяла целый ящик. Д рассказала про Г на базаре и про загадку. Решила П тоже на шару апельсинов получить. Приходит она к этому Г, интересуется, умеет ли он отгадывать загадки и т.д.
П: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Канэчна сзади!
П садится на прилавок, задирает юбку, раздвигает ноги.
Г смотрит- спереди!
Идет П с ящиком апельсин и встречает знакомую(З). З интересуется про апельсины, П рассказывает про Г и про загадку. З следует примеру П...
З: - Ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Слущай дарагая! Иди в п^&ду! Туда уже два ящика апэлсин ушло!

Звонит грузин в профком
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Хахеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэты, какое животное дает болше всего молока?
Вано:
- БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
- Но, Вано....
Вано:
- С п#^зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
- О! (произносится кратко)

Едет таксист (Т) ночью. Его тормозит Аpмянин(А).
(А) - Эй водила довези до кладбища.
Hу (Т) подумал и говоpит - За 100 $ довезу.
(А) - Коpошо, поехали.
Доезжают до кладбища.
(А) говоpит: - Слющай, пойдем пpоводищь меня до могилы заплачу еще 100$.
(T) - Ладно пошли.
Доходят до могил и (A) вытаскивает кинжал и прижимает его к горлу (T), говоpит
- Заплачу 1000 $ если снимишь штаны и загнешься раком. Тот так и сделал.
Hу, (А) отымел таксиста, а (T) говоpит:
- Зачем надо было ехать на кладбище, тащиться до могил, кинжал доставать? Могли бы поехать в номер, пить коньяк - за эти-то бабки я бы тебе и так дал.
(A) -Ты ни %#^я не понимаешь. - Hочь, кладбище, кинжял, Очко узкий-узкий!

Заходит кавказец в троллейбус и видит красывый дэвющка начинает раздевать ее взглядом, уже видит перед собой страстные сцены.
А девушка подымает глаза, и, увидев на его пальце перстень с агромадным камнем, не выдерживает, встает с сидения и спрашивает, стукая по камню ноготком: "Стекло?"
А в ответ кавказец опускает руки к паху и сладострастно говорит: "НЭТ-СТЭКАЭТ!!!"

Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Годы застоя. В галантерейный магазин заходит грузин и спрашивает у продавщицы
- Дэвушка, у вас мужские трусы 56-го размера есть?
Продавщица, лузгая семечки отвечает:
- Нету. Есть женские 58-го размера. Берите, все равно без разницы.
- Какая же ви девушка необразованная хамка! Я вот сичас эту разницу витащу, и по губам тебе, чтоб знала!

На обочине Военно-Грузинской дороги голосует Грузин. Наконец-то один из грузовиков останавливается. Грузин говорит водителю направляя на него ружье:
- ВИХАДИ ИЗ МАШИНЫ И ЗАНИМАЙСЯ АНАНИЗМОМ, А НЕ ТО ПРИСТРИЛЮ КАК СОБАКУ.
Водитель как мог кончил.- Все! Кончил!
- НЕ-Е-Е-Т! ДАВАЙ ИЩЕ, А ТО ПРИСТРЕЛЮ!
Водитель еще раз кончил, потом еще и еще, пока в изнеможении не зарыдал - Убивай! Больше не могу!
Грузин оборачиваясь к кустам:
- МАНАНА! ВИХОДИ! ОН ДАВИЗЕТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА!

Заходит один кавказец к соседу:
- Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
- Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гога.
- Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...

Приспичило грузину трахнуться. Ну, засел в кусты, вдруг видит - деваха идет, вроде так ничего. Ну, он ее хвать, и в кусты. Сорвал джинсы - под ними еще джинсы, сорвал и те - под ними спортивные штаны, сорвал их - колготки и т.д.
Наконец, снял все и видит, что у девахи ноги толщиной в спичку. Он на нее так обиженно смотрит, и спрашивает:
- Хадыт можещ?
- Да.
- Ухады!

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
"Гиви заболел похороны завтра"
Родные переполошились, шлют в ответ:
"Скажите честно Гиви пока жив?"
Ответ: "Пока нет"

(произносится с непомерным чувством собственного достоинства, и акцентом)
Встречаются два "новых хачика", первый(1Х) говорит второму (2Х):
(1Х) ЭЭэ, слишшь, да, я сабэ масшину кюпил
(2Х) Ээ, а какой массшина, ааааа?
(1Х) (очень гордо) - БэЭмВэээ!!!
(2Х) Э, слишшь,а какой марки, аа ???
(1Х) (очень гордо) - Мээрсэээдээсс!!!

Встречаются два грузина.
Один другому говорит:
- Гоги, оказывается за растление малолетних это не тост, а статья.

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

claster80 просьба не мультипостить! Дождитесь когда кто-нибудь ответит после вас в темке, а потом выкладывайте свой ответ. Понятно, что копировать с других сайтов , это не сложно....

Уважаемый Doktor No я копировал это всё со своего комьпьютера,
а до этого перепечатал с книги у меня много анекдотов из книг на компьютере весят.Я хотел что-бы людям было радосно и весело,а зачем мне такое
отношение что я мальчик что-ли пяти летний что-бы заниматься копированием
или стаскиванием с других сайтов.
За такое отношение уж лучше и не заходить на форум юмора.