Кавказ Шутит..

Чисто жи есть, кавказский юмор, у кого что есть скидывайте сюда...

Буду первым,!!!!


.В кабинет врача заходит азик.
Врач ему:
- Раздевайтесь!
- Нэ понял?!
- Раздевайтесь!
- Вай, дохтур, вы меня в тупик ставите, я еще ничего не сказал..
- Что тут непонятного, я врач я лечу! Раздевайтесь!!
Азик разделся, стоит совсем голый посреди комнаты
Врач:
- Ну теперь говорите....
Азер:
- Я грузчик, я уголь привез...

Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего-то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко:
- Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел.
Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает:
- Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал...

вот от меня:

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ

Почему всем нравится Армянское радио?????
Да потому что оно каждое утро объявляет: "Винимание товарищи"!!!

вот еще..пока немного про аварцев)

Роддом. Идут роды. В приемной ждет Аварец... К нему выходит врач с ребенком и говорит:
- Ну вот, мужик твой, смотри!
Посмотрел Аварец на него и говорит:
- Неее это не мой, слишком красивый он и умный взгляд у него. Точно не мой!
Врач подумал, подумал, схватил ребенка за ноги и стукнул головой об батарею пару раз и говорит:
- Вот теперь он точно твой!!!

Авараец сдает экзамен на водительские права. Дорога горная.
На первом же повороте он не вписался в поворот, но машина чудом не упала в пропасть - задние колеса еще на дороге, передние в воздуxе над пропастью и машина качается как качалка, вот-вот упадет. Экзаменатор кричит ему:
- Включи задний xод и жми на газ!!!
А он:
- Включить задний xод??? Никогда!!!
Включил передний xод и нажал на газ...

еще:
В Ауле соревнование - кто больше гвоздей забьет головой. Учавствуют: Кумык, Аварец, Даргинец. Кумык забил 10 гвоздей. Даргинец 8 гвоздей. Аварец 6. ...Первое место отдали Аварцу. Толпа бунтует. Жюри объясняет что Аварец забивал гвозди шапочкой вниз - острием вверx!


Аварец становится президентом банка и к себе в заместителя берет лезгина, а лезгин к себе в замы берет аврца... Вот лезгин гоняет своего зама аварца по пустякам налево-направо. Уставший от беготни аврец жалуется своему земляку аврцу:
-Слуший, Мага, что это твой зам меня так гоняет по пустякам я же устаю, я же твой зеляк!?
Тот:
- Не переживай мага, я разберусь!
Вызывает к себе своего зама-лезгина:
- Слущий, ты че моего земляка так гоняеш? Он же мой зема!
Зам-лезгин:
-Мага, он тупой, у него мозгов нету. А когда мозгов нету ноги страдают, сам знаеш.
Аварец:
- Дакажи!
Лезгин при его земляке вызывает к себе своего зама-аврца и говорит:
- Бага, бегом в мой кабинет, и посмотри я там или нет!
Тот улетел пулей. Тогда лезгин говорит:
- Вот, видишь, Мага, я же говорил что он тупой! Я же здесь. Зачем он убежал меня искать?
Аварец в ответ:
- Диствително, он тупой, зачем ему бежать туда, когда можно позвонить и узнать - здесь столько телефонов...

У аварца спросили:
- Какая самая тупая и беспантовая нация на земле?
аварец подумал и ответил:
- Зато у нас есть Расул Гамзатов

После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что-то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
- Мага, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Две аварца стоят на автобусной остановке. Один ждет маршрутку №2,
а другой №7. Подезжает №27.
Один из аварцев:
- О, слюшай, как харашо! Вместе поедим!

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
- Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет!!!

По ходу тема разогревается!!!!

.-В Дагестане есть два вида наций: государствообразующие и независимые. Государствообразующие-это аварцы и даргинцы: их в Дагестане больше всего, а главное, какой государственный пост не возьми-там кто-то из них. А остальные народы-независимые.
-А почему независимые?
-А потому что от них ничего не зависит


Заходит аварец в гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас")

Плывут на корабле японцы, французы и даги.
Один японец достает самый крутой телефон последней модели и говорит:
- У нас их много. - взял и выкинул за борт.
Француз достает самые дорогие духи и говорит:
- У нас их много. - и выкинул за борт.
Лезгин сидит и не знает, что делать. Вдруг взял азера за шкирку и говорит:
- У нас их тоже хватает. - и вышвырнул за борт.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.
- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
- Да где же она?
- Теперь не хочет одеваться!

Я у девушка юный бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежуpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одынь докуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжянт из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!"

Говоpит: "Поломался совсэм наш мотоp,
Дотащи до поста, а иначи каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой pазговоp!
Пpицепляйте к мой "Волга" вы свой pазвалюх!"

И они пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесять километpов мой "Волга" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мной погоня спешат!
И я скоpость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат: "Тоpмози!!!"
И включают мигалка на ста соpока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят вижал и понял - баpан!
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они - четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихожу из салона смэнить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей выpастал из зада?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжявый бампеp на нем... Вай, какая беда!

И на долго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpаствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpаствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай добpо этим подлим ментам!

Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!


Забегает парень в кафешку и кричит:

- Чеченцы здесь есть?

Тишина.

- Чеченцы есть?

Тишина.

- Так что нет чеченцев?! Разборки же во дворе!

Голос из зала:

- А зачем чеченцы, ингуши не подойдут?

- Я же сказал - разборки, понты уже закончились!

Слушай, дарагой! Ти зачэм барана в самолет тащишь?
-Ааа... эта нэ баран, эта взятка. А баран в институте учится.

Едут русский и грузин. Делать нечего. Hу, русский и говорит грузину:
- Скажи "чеснок".
- Hу, "чеснок".
- Вот тебе по лбу щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин в шоке. Русский доволен. Через некоторое время опять русскому скучно стало.
- Скажи "чеснок"
- Чеснок.
- Вот тебе другой щелчок. БАХ. Щелчок. Грузин снова в шоке и злой, а русский снова доволен. Грузин естественно отомстить решил. Говорит:
- Скажи "лук". Русский подумал, вроде ни с чем не рифмуется. Говорит:
- Лук.
- ПО СПИHЕ ЛОПАТОЙ HА, ДА!!!


Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
- Гивви?!!!

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Англичанка спрашивает армянина:
- ду ю саик инглиш?
армянин отвечает:
- канэшна хачу!

Завидую я грекам и прочим чЭлАвЭкАм, у кого такой бАльШой нос!

Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!

Разговор двух матерей
- Что-то твоего Магу не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать в институт?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Дагестанский пацан жалуется другу:
- Куда мир катится! Девушки вообще совесть и честь потеряли. Вот, представляешь, обе мои девушки мне изменяют!

Мага завалил сессию. Телеграфирует маме: "Мама, выгнали из института, подготовь папу." Мама пишет обратно: "Папа готов, сынок, теперь сам готовься!"

Заходит грузин к хирургу, выкладывает член к нему на стол и говит: "Доктор, посмотрите". Врач оглядывает член и говорит:"Всё нормально у вас". "Да нет, вы посмотрите внимательней!". Врач осматривает член более детально и говорит:"Да всё в порядке, можете одевать штаны". "Да посмотри как следует!" "Блин, да чего тут смотреть?!!" "Да ты посмотри, КАКОЙ КРАСАВЕЦ!"

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение кавказца. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на кавказца, то на часы, то на кавказца.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..

Сидят значит два аварца, шашлык жарят...
Где то далеко лакцы на медведя охотятся...

Слышут аварцы крики: "ООоооо!!!"
Пробегает эта вся толпа лакцев, всё снесли, всю еду растоптали, шашлык перевернули... Убежали!
Аварцы догоняют лакцев, вломили им по полной, идут назад и беседуют:

-Дааа! Лакцы как всегда драться не умеют!

-Не, тот который в шубе ниче так, сильный!

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.