Анекдоты

Вы слишком много читаете Сагу, если...


- вы открыли этот список;
- вы называете себя "сагистом";
- вы считаете, что Толкиен нагло сдёр идею у Маргарет и Трейси;
- вашего домашнего попугая зовут Тассельхоф, а морскую свинку - Бупу;
- вы называете пиво "Криннским";
- вы знаете, что значит "Аст Киранан кайр Гардурм Сот Арн сух Кали яларан!";
- вы боитесь стать слишком добрым и вызвать Катаклизм;
- вы считаете сковородку вполне пригодным оружием;
- копая картошку и наталкиваясь на дождевого червя, вы восклицаете: "Катирпелиус!";
- вы имеете ник с ключевым словом "Маджере";
- вам снится Такхизис, мучающая Рейстлина;
- вы назвали своего ребенка Палином;
- ваш дивиз: "Моя честь есть моя жизнь";
- у вас на стене висит карта Ансалона;
- играя в Diablo, вы называете Паладина Стурмом, Варвара Речным Ветром, Волшебницу Йенной, а Некроманта - Рейстлином;
- вы называете своего учителя шалафи;
- вы боитесь, что ваш учитель переселится в ваше тело;
- вы носите красный балахон и любите греться у камина;
- своей чулан вы называете Комнатой Рейстлина;
- каждого авантюриста вы называете кендером;
- совет директоров своей компании вы называте Конклавом;
- видя в магазине песочные часы, вы оглядываетесь в поисках Рейстлина;
- вы думате, что заболев желтухой, станете Повелителем Прошлого и Настоящего;
- вы всегда тщетно ждете восхода Лунитари;
- вы считаете, что ваши очки - Очки Истинного Зрения;
- вы отгоняете призраков ложкой;
- вы любите валяться в куче куриных перьев;
- вы иногда видите белых оленей;
- на выходные вы отправляетесь в ваш древний родовой замок в Соламнии;
- вы хотите посадить под балконом валин;
- вы пьете гномью водку;
- вы называете японцев гномами-механиками;
- вы думаете, что вас зовут Китиара, и пытаетесь соблазнить своего знакомого рыцаря;
- ваше любимое юмористическое произведение: "Последний день Истара";
- вы всегда берете в дорогу "Хроники";
- библиотекаря вы называете Астинусом;
- идя за грибами, вы выходите за пределы города и ждете, пока лес найдет вас сам;
- вы отгоняете от своего брата дурные сны;
- вы садите вокруг своего дома рощу, дабы никто не мог пройти;
- свой город вы называете не иначе, как Утеха;
- у вас имеются все книги DragonLance, но вы все равно покупаете новое издание;
- вы пишите выпускное сочинение на тему "О проблемах взаимоотношений Рейстлина и Крисании";
- вы похлопываете по стене, приговаривая "Гномы делали, без сомнений!";
- приходя в библиотеку, вы просите Книгу Фистандантилуса;
- ваша любимая песня: "The Soulforged";
- вы носите золотистые линзы;
- ваш учитель оставляет вам пять кровоточащих ран на груди;
- попадая в портовый город, вы обязательно проверяете, есть ли там море;
- вы ищите на небе созвездия Паладайна и Такхизис;
- вы дарите своему любимому человеку волшебную брошь;
- у вас вызывают раздражение люди, которые никогда не слышали про кендеров;
- вы держите дома ящерицу и зовете ее Циан Кровавый Губитель;
- вы пытаетесь включить свет, крича "Ширак!";
- у вас всегда есть в запасе кусочек мышиного помета;
- во время болезни вы севшим голосом просите намешать вам отвар с майораном от кашля;
- ваша любимая поговорка: "Новая дорога хупаком красна";
- вам иногда кажется, что на севере собираются какие-то армии;
- со словом "писатель" у вас имеется лишь две ассоциации: Хикмэн и Уэйс;
- галлерея рисунков по Саге на вашем винчестере занимает 6,8 мегабайт;
- большая часть ваших доходов идет на оплату времени, проведенного на сайте dragonlance.olmer.ru
- вы с ходу можете показать, где на карте Анасалона находится Нерака;
- вы строите таверну на дереве;
- лучшим вином вы считаете сделанное в Квалинести;
- отправляясь в лабораторию вы думаете, пустит ли вас Страж;
- вы пытаетесь прикурить от огненного шара;
- вы назначаете своим друзьям встречу в гостинице ровно через пять лет;
- вы хотите рассказать знакомым историю про волосатого слона;
- вы здороваетесь словами "Баварайс Харас!";
- ваши знакомые всерьез зовут вас Даламаром;
- вы задаете окружающим вопрос: "с кем из персонажей Саги вы хотели бы переспать";
- вы празднуете День Середины Лета;
- читая легенду о минотавре, вы задумываетесь, не Кэз ли это был?
- вы - Полуэльф;
- вы оставите отзыв к этому списку.

Вы слишком много читаете "Дюну", если...

....если, подойдя к железнодорожной кассе, вы говорите: "Мне один билет до Арракиса, плиз!"
....если все ножи вы называете не иначе, как крис;
....если при виде дождевого червя в голове пролетает мысль "Шаи-Хулуд!"
....если вы очень тщательно контролируете количество потребляемой воды;
....если на пляже хочется по-пластунски;
....если в песке вы ощутили себя ЧЕРВЕМ;
....если, придя на пляж, вы удивляетесь: откуда взялось море?
....если при входе в воду вы чувствуете дискомфорт;
....если, надевая синие линзы, вы воображаете себя фрименом;
....если никогда в жизни не мылись;
....если при виде немытого бомжа вы вспоминаете Фрименов;
....если вы думаете, что корица продлит вам жизнь;
....если вас спрашивают, приправить ли блюдо "пряностью", вы сразу прикидываете, не вызовет ли эта доза у вас сильное привыкание;
....если, собираясь в отпуск в Египет или в какую-нибудь пустыню, вы идете в магазин и спрашиваете стилсьюты (дистикомбы);
....если вы выкинули из дома все компьютеры, так как считаете, что это запрет Джихада Слуг;
....если вы, убивая себя, надеетесь возродиться в гхоле;
....если вы летаете только трамвайнерами Гильдии;
....если самолеты вы называете не иначе, как хайлайнерами, а пилотов - гильд-навигаторами;
....если, зайдя в бар, вы просите подать пряное пиво;
....если свой дом вы называете не иначе как сиетчом;
....если клона называете не иначе как гхола;
....если зайдя в магазин, вы покупаете Пряность и потребляете ее в бешенных количествах, желая получить предвидение;
....если окружающие вас люди кажутся вам Харконненами;
....если, разговаривая во сне, вспоминаете какую-то Чани;
....если своего злейшего врага вызываете на канли, крича: "Канли! Я требую канли!";
....если перед дракой с вашим врагом говорите: "Да треснет и расщепится твой клинок!";
....если мышей вы называете МУАД'ДИБОМ;
....если вы ждете, когда взойдет вторая луна;
....если у вас три имени - одно настоящее, вторым вас называют ваши друзья-фримены, а третье ваше имя – секретное - имя в сиетче;
....если, унюхавшись корицы, вы ждете друзей на фрименскую оргию;
....если во сне вы бормочите: "Арракис - Дюна - Планета пустынь...";
....если вы сами смастерили себе стилсьют, чтоб не терять драгоценную влагу;
....если всякую технологию считаете потенциально опасной;
....если вы часто употребляете словосочетание Кулл вахад;
....если вы считаете, что учитесь в школе СУКК;
....если вы считаете, что ваша сестра - сестра Бене Гессерит;
....если вас призвали в армию, вы говорите всем, что вы отправляетесь обучаться на оружейного мастера в Школу Гинац;
....если вы собираетесь учиться на ментата;
....если вы точно знаете, где находится планета Арракис, но не можете сказать, какая по счету от солнца планета Сатурн;
....если вы едите арахис, а на упаковке мелькает "Арракис";
....если просите продавщицу продать вам арракис вместо арахиса;
....если отличаетесь неритмичной походкой фримена;
....если киборгов вы называете саймеками;
....если мелькает реклама "Летайте хайлайнерами Аэрофлота";
....если в ресторане метаетесь между форелью морской и песчаной;
....если, смотря «Звездные Войны», вы думаете, каким это образом Люка Скайуокера забросило на Арракис;
....если слепцов провожаете исключительно в пустыню;
....если думаете, зачем отправились на Арракис R2D2 и C3PО;
....если, смотря «Звездные Войны», удивляетесь, почему фримены стали такими странными и маленькими;
....если вы заключаете договор с важной фирмой, вы плюете на пол или на стол;
....если учителей называете ментатами;
....если балалайку кличите балисетом;
....если вашего отца называете наибом сиетча;
....если вы просто хотите прочитать ДЮНУ в 101й раз;
....если поединками добиваетесь карьерного роста;
....если в каждой женщине подозреваете сестру Бене Гессерит;
....если в библиотеки спрашиваете Похищенные рукописи Лето II;
....если мечтаете во сне о ночи с Ганимой или Ирулан;
....если вы пытаетесь отложить меланжу;
....если каждый день, потребляя меланжу, вы все время бегаете к зеркалу и проверяете, не стали ли синими у вас глаза;
....если шлете Ирулан открытки на адрес: Арракис, Арракин, Арракинский Дворец, Личные покои Принцессы;
....если придумываете топик на форуме "Вы слишком много читаете "Дюну", если...";
....если вы слышите голоса другой памяти;
....если вместо Ирака произносите Иракис, а вместо Саддама – Шаддам;
....если президента своей страны называете Падишах-Императором;
....если, идя по песку, вы боитесь, что сейчас появится Песчаный червь;
....если свою девушку называете "Моя Сихайя";
....если вы, боясь чего-то, начинаете повторять "Страх - это убийца разума...";
....если вы уверены, что вы ментат, и в магазине пытаетесь достать сок сафо;
....если вы удивляетесь, откуда в "X-Files" взялись лицеделы;
....если свою зарплату вы меряете соляриями;
....если вы мечтаете о собственном доме на Тупайле;
....если сухопутное расстояние измеряете манкАми, ударниками или тамперами;
....если из всех вин предпочитаете каладанское;
....если никогда не расстаетесь со своим крисом;
....если слишком рьяно озеленяете окрестные пляжи;
....если вы, смотря по телевизору новости о клонировании, думаете: "Мерзкие Тлейлаксианцы!";
....если свои утренние отжимания вы называете "прана-бинду";
....если пугаете своего сэнсея по каратэ, называя его Лусиллой и обещая очень постараться убить его;
....если разрисовываете парты в университете пейзажами Дюны;
....если у вас есть желание сменить фамилию на Атрейдес;
....если вы днем спите и выходите только ночью, опасаясь беспощадного солнца Арракиса;
....если вы называете хайлайнеры гильдии самолетами аэрофлота, а Арракис – Москвой;
....если, вы никогда не сидите спиной к двери;
....если собираетесь построить свой собственный Золотой Путь;
....если вы, встречая знакомых, приветствуете их, произнося: «Субах Уль-Кахар...»;
....и если они в ответ произносят: «Субах Ун-Нар»;
....если, выходя из дома, вы всегда берете с собой фримпакет, в который входит диститент, паракомпас, крюки подателя, манок, небольшой запас воды, сменные фильтры и т.п.;
....если, взяв в руки крюки, вы пытаетесь взобраться на крышу поезда, считая, что это Песчаный червь;
....нажимая кнопку спуска на бачке унитаза думаете "Столько воды зря пропадает"
....если раненому товарищу говорите: "Извини, твое тело принадлежит тебе, а твоя вода - народу";
....если не пользуетесь лазерными указками из-за боязни ядерного взрыва;
....если, летая на самолете, удивляетесь, почему этот орнитоптер не машет крыльями;
....если у вас на мобиле приветствие: Да поможет мне Шай Хулуд...
....если обычно вы в порыве гнева кричите: "Шайтан тебя подери!", а, будучи изумленным, "Кул вахад!";
....если медленно выползающий поезд метро постоянно вызывает у вас воспоминания о Песчаном Черве;
....если вы выделили в своем книжном шкафу отдельную полку под Хроники Дюны и произведения Б. Герберта и К. Андерсона, а на компьютере у вас отдельная папка "Дюна" с различными переводами;
....если половина месячного бюджета у вас составляют счета на интернет, в который вы ходите почти исключительно ради Дюны;
....если вы умоляете родителей назвать новорожденную сестренку Алией;
....если вас поставили в угол за то, что вы назвали свою мать Бенегессеритской ведьмой;
....если толкучку перед концертом "Спайс Гелз" вы называете "преспайсовый выброс";
....если вы случайно порезали губу и сказали другу, что это следы от сафо... и он вам поверил;
....если вы думаете, что участниц группы "Спайс Гелз" зовут Дортула, Беллонда и Тамалан;
....если начальника вы называете Зверь Раббан;
....если у вас восемь детей и все от разных отцов;
....если в песочнице своего племянника вы высматриваете Знак червя;
....если вы засовываете руку в горячую воду, чтобы выяснить, насколько сильную боль вы способны выдержать;
....если ваши друзья никогда не берут вас на пляж, потому что вы заставляете их ходить по песку неритмичной походкой;
....если, увидев свою сестру на балконе, вы с трудом удерживайтесь, чтобы не закрыть глаза и не начать проповедовать;
....если в первой же драке вас сбивают с ног, потому что вы бьете замедленные удары, предназначенные, чтобы проникнуть сквозь щит;
....если вы заказали себе синие-в-синем контактные линзы;
....если перед сном вы всегда проверяете кровать в поисках снаряда-охотника;
....если вы уверены, что все высшее звено руководства вашей фирмы замещено лицевыми танцорами;
....если вы всегда держите пульт дистанционного управления недалеко от себя, а рядом с ним большой молоток и при этом заявляете родным, что истинный хозяин ценности тот, кто может ее уничтожить;
....если вы ждете, когда фирма Матель выпустит новую разновидность куклы Барби -- сестру Бене Гессерит;
....если вы просите своего дантиста вмонтировать вам в зуб микробаллон с ядовитым газом;
....если вы слышите, что Сахара растет на 7 метров в год, и улыбаетесь;
....если вы ненавидите К. Дж. Андерсона;
....если синоптики предсказывают ясную погоду, а на улице начинается ураган, вы с ненавистью думаете о предателях в центре управления погодой;
....если вы дочитали до конца всю эту муть!

Реальные цитаты из «объяснительных писем» немецких и швейцарских автомобилистов, присланных в тамошние страховые компании…:

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал,
куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал
(меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет,
Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Блондинки за рулем


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем


Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Девчонки, кто менял трансмиссию у +Камаза+, отзовитесь!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на +ручнике+. А мне говорят: +дура+. Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть +переобуть шары+? Но я уже
+переобувалась+. Поясните, плиз+.

Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну+

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

Читайте и выписывайте журнал +Крестьянка за рулем+!

Каждый день, утром и вечером целую своего +Мерсика+ в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?

Механик говорит, что мой +Хуммер+ много бензина +жрёт+. Порекомендуйте какую-нибудь диету!

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!

Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит – летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..


Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха.

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее... спрашивала царевна, задумчиво покачивая в руке молоток.

В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула мужа.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......


Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, а сразу - пиво с водкой.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!

Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

Вопрос к армянскому радио "Какую женщину можно считать порядочной?"
- порядочный женщина - это женщина, который имеет один муж и один любовник!
-но как же это? такая женщина - это гулящая женжина!
-нееее, гулящий женщина-это который имеет один муж и много любовник!
-подождите, так ведь это падшая женщина!!!!
-неа, падщий женщина - у которой ваабще никого нет!
-так ведь это одинокая женщина!!!
-опять не угадал - одинокий женщина - это тот у кого только один муж и все!

- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Студенческая вечеринка в разгаре. Ночь-полночь, грохот музыки, употребление и злоупотребление... все как положено.
Звонок в дверь. Молодая и веселая хозяйка квартиры: "Кто там"
- Милиция!
- А мы милицию не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Ну так и идите к соседям!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Прислал:


- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие
там яблоки...


Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...


Одинокий мужчина познакомится
с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.


Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...


Муж - жене:
- Скажи честно, дорогая.
В этот раз ты сново
претворялась?!
- Нет, в этот раз
я действительно спала!


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет
отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.

На конкурсе самого сексуального
сказочного персонажа победил
Старик Хотабыч,
со своим фирменным заклинанием
"Трах-тибедох-трах".

Сержант милиции подходит
к капитану и докладывает:
- Товарищь капитан,задержанный
Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют
мало внимания. Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите
его еще раз,чтоб отвязался.

Прошлым летом в детском летнем лагере «Смена» особенно отличились ребята из третьего отряда: они на все заработанные в соседнем хозяйстве деньги покупали проституток и отпускали их на волю

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пупок.


Старик приходит к врачу.
- Доктор, - жалуется он. – На первую я залезаю нормально, на вторую – хуже, а вот на третью – уже не могу…
- В вашем-то возрасте… Я и с одной-то еле справляюсь…
- Доктор, о чем это вы? Я-то о ступеньках…

Наблюдение:
«Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие»


Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

- Если имеешь собаку нужно ли
выгуливать ее каждый день?
- Чтобы выгуливать собаку вовсе
необязательно иметь ее каждый
день.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье...

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.


- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!


В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери:
- Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом...
Мать задумчиво посмотрела и спрашивает:
- Скажите, а он не лает?

Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

- Коробка шоколадных конфет
"Россия". Что может быть
вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть
только конфеты!

Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из
огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так
новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.


Три года назад мне пришла повестка
из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.

Уголовная хроника: Бежал из мест
заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных
ранений на спине и затылке, собака
Мухтар, висящая сзади.

Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Cамая страшная примета-черная кошка
разбивает зеркало пустым ведром.

Вопрос:
Как должна жена моряка встречать своего мужа после дальнего плаванья(3,4месяца) ?
Ответ:
В правой руке - рюмка водки
В левой руке - солённый огурчик
В зубах - ПОДОЛ

Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

В России наконец-то появился
отечественный сотовый телефон -
"Заря Ы 3500".
- Двухголосная полифония.
- Удобный телефонный справочник - 96
листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона -
сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только┘ два.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.

На вечеринке мужчина заговаривает с женщиной: «Вино вас так красит, мадам».
- Большое спасибо, но, по правде говоря, я не пила вина.
- Вы-то, может, и не пили, - говорит мужчина, - зато я пил


На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям!
Будьте осторожны - во время
концерта третий микрофон будет
работать.


Вчера на концерте Надежды Бабкиной
произошла трагедия- два человека
попало под хоровод

Утро. Выходит мужик на крыльцо,
потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей
задавил! Мужик, продолжая потягиваться
и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать
надо...


Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено
в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично..

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

- Дорогой, тебе понравился обед?
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

На экзамене профессор, уже уставший вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, хорошо, кто вам лекции читал?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?

Негр, учащийся в питерском вузе,
звонит домой в далекую Африку, и
беседует с родственниками.
Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России,
холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще
ничего, а вот когда без
листьев - то холодно...

Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверо, Тефаль. Тефаль всегда
думает о нас.

Три способа, которыми русские
программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен
награбленным.

Новости рынка программного
обеспечения:
вышла русская версия Windоws ХР
в переводе Гоблина.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли

Товарищи солдаты, идите снег
убирать,а то расстает.

У одного рыбака утонула лодка, у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - ) Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-&

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного
моря? Собери 11 зеленых бумажек
с портретом Франклина, пришли
к нам - и, может быть, тебе повезет!

Компьютер не подчиняется законам
физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Из изложений абитуриентов:
"Он подошел к сидящему мальчику
и спросил: "Давно тут стоишь?"

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка
крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот

На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!

Молодые приходят в ЗАГС
расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь
важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених.
- Купили 10 литров водки, 30 бутылок
вина и 5 литров спирта.

- Товарищ сержант, с нашего
танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи
поклюют...

Вы должны так поcмотреть на противника,
чтобы у него анализы потекли.

Hа кусте поспевают ягоды.
- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.
- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Вопрос = Ответ

В котором часу девушка должна ложиться в постель?

(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)


Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице

(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)


Почему в магазинах нет красной икры?

(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)


Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?

(Если не стоИт, то и не стОит)


Какая вам нравится болезнь?

(Чесотка)


Почему?

(Почесался и еще хочется)


А какая не нравится?

(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)



Можно ли тещу убить ватой?

(Да, если в нее завернуть утюг)


Где у женщин волосы самые кудрявые?

(В Африке)


Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)


Какая должна быть женщина?

(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)


Обязательно ли красить яйца на пасху?

(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)


Чем отличаются мужские трусы от женских?

(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)


Можно ли бить жену?

(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)


Какая разница между вором и любовником?

(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)


Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)


Сколько раз краснеет в жизни женщина?

(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)


А мужчина?

(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)


Какая разница между женщиной и стеклом?

(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)


Что такое волосатый мужчина?

(Это или первый человек, или последняя обезьяна)


Что такое похмелье?

(Это та же пьянка, только с утра)


Что такое половая недостаточность?

(Это когда не достает до пола 15 см)


Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?

(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)


Что такое старость?

(Это когда половина мочи идет на анализ)


Что можно снять с голой женщины?

(Только голого мужчину)


Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?

(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)


Чем отличается женщина от мужчины?

(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)


Как в комнате уничтожить клопов?

(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)


Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)


А почему медленно?

(Чтобы не создавать паники)

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что
должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

На таможне спаниель Гоша обнюхал
подозрительную сумку и странно захихикал

Пачка сигарет отнимает два
часа жизни, бутылка вина - три часа
жизни, а рабочий день - восемь...

После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.

Отец-гаишник будит
сына-гаишника и говорит:
- Вставай сынок,
на работу пора.
- Да не, отец, еще рано,
- отвечает сын.
Отец : - Как рано?
Они уже как полчаса
бесплатно ездят.

Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки.

Рекламная акция военкомата: «Приведи троих своих друзей и получи военный билет бесплатно!».

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
- Как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четв?ртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобр?л он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость?

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках

Новая акция!!!!
Купи 10 беляшей
и собери кошку!

Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему красивая
стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...

Девушка в галерее смотрит на картину
Моны Лизы, подходит грузин смотрит
и говорит:
-Она похожа на Вам!
-Не на Вам, а на Вас.
-Как на меня?!

Туркменские хакеры
впервые решили
выйти в сеть.
Десятерых из них
поубивало сразу,
ведь 220 вольт
- это вам не шутки!

Приходит прапорщик вечером
домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала,
за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и
заставил её присесть триста раз

Приходит Вовочка домой и даёт папе
дневник:
-Русский 2
-Математика 2
-Физика 2
-Пение 5
И отец говорит:
-О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

"Уважаемые пассажиры! Плата за проезд
сохранит Ваши зубы лучше, чем
BLEND-A-MED"

Китайский космический корабль
успешно приземлился
в заданном районе.
Район приземления
задали русские хакеры

Едет мужик по шоссе
на скорости 300 в час,
видит - гаишники,
снизил скорость до 150,
потом думает нет,
мало ли что, снизил
скорость до 80.
Подъезжает к посту
чуть ли не на 40.
Тут гаишник,
его останавливает и говорит:
- Ну, и куда крадемся?

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!!

Командир перед строем вызывает:
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...
- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?
- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.
- Рядовой Петров!
- Я.
- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
- Родина товарищ капитан это мать Иванова!
- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?
- Так точно!
- Что ты понял?
- Что мы с Ивановым родные братья!

Уральский Оптико-Механический
завод разработал новую
опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор
точно на цель с расстояния 10-12
км.

Курьезные SMS-ки:
"Леша, у нас родилась девочка!
Спасибо тебе большое
Пока, Серега".

В ответ на акцию Билайна
"Живой ноль"
компания МТС проводит акцию
"Дохлый номер".

Утро, на берегу реки,
в палатке, просыпаются рыбаки
с перепоя. Один выходит
на берег и видит - сеть натянута
по берегу через поле.
Влетает в палатку,
орёт на второго:
- Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз)
- Где ты грёб, там я и ставил!

Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии,
запачкано правое колесо.

Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась
двумя небритыми мужиками!

На уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся
и не вертись.
Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь,
как ведет себя горилла
в брачный период!!!

Рекламная акция:
-Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много
шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Прапор построил роту и говорит:
- Кто поедет на картошку
- два шага вперед!
Вышли два солдата.
Прапор:
- Хорошо.
Остальные пойдут пешком.