Анекдоты

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".


На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое...



Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!


К одному фотографу пришло один раз человек двадцать китайцев делать фото на документ. Ну, фотограф сфотал всех, а как до проявки дело дошло, ему стало лень проявлять. Он и думает: "Китайцы все на одно лицо, напечатаю одну фотографию на всех, авось и не заметят". Так и сделал. Китайцы приходят фото забирать, он отдал, а тут один и говорит: "А это не я на фотографии". "Как не ты? Лицо же твое!" "Лицо моё, рубашка не моя!"



Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

Представь себе как прекрасна была бы жизнь
если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько
хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на
пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и
молодеешь... Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь
прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще ходишь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом, и потом идешь в институт...
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя
все больше времени на игры... Становишься все меньше, пока не попадаешь
в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается оргазмом!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
-Поняла,отвечает жена
. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -С Е К С!!!!!!!!!!!!!!!!

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет
его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает
мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками
роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, -
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили
его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что
наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обиняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...



Приходит Мойша от врача. Садится на диван и глупо смотрит в одну точку. Сара спрашивает:
-Ну, что сказал доктор?
-Ты представляешь, Сара... То, что мы 40 лет принимали за множественный оргазм, на самом деле - приступы астмы!



Рассказ знакомой: иду я по дороге вижу, 100 рублей лежат, наклоняюсь, чувствую.... что зарабатываю....



Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на
конференции с докладом: 'Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные
люди размножаются спорами' - 'Что, как папоротники? Не может быть!' -
'Совершенно точно размножаются спорами' - 'Не верим'. Ну и отправляется
еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит
по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый
оборачивается - а это снежный человек! Ученый: 'Ух ты! Снежный человек!'
Снежный человек: 'А спорим, я сейчас буду размножаться!'



Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!



Сдает студентка историю КПСС, короче валиться...
профессор понимая это, задает вопрос:
- а не скажите какие бумаги Ленин подписывал для большивиков?
- ????????????
профессор в отчаянии кричит:
- Ман-да-ты, девушка, ман-да-ты!!!...
она возмущенно:
- сам хрен лысый!



Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...



На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!


Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б####й, на этот корабль три года собирал!

Хозяйка говорит квартирантке:
- Мне надоел ваш поклонник, который ходит к вам по ночам!
- А что, он и к вам ходит тоже???



Учительница заполняет журнал.
- Вовочка, ты с кем дома живёшь?
- Да так, с одной.


Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!


Вечером Вовочка заходит в общежитие и идет по коридору. Комендантша:
- Ты к кому, сынок?
- А к кому, мать, посоветуешь?


- Вовочка, не слушай такую громкую музыку, оглохнешь!
- Спасибо, мам, я уже пообедал.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!



ПРИЕХАЛ ИНОСТРАНЕЦ В ОДЕССУ.ИДЕТ ПО ДЕРИБАСОВСКОЙ В ПОИСКАХ ГОСТИНИЦЫ. ВИДИТ ДВА ХОХЛА СТОЯТ. ПОДХОДИТ К НИМ
-DO YOU SPEK ENGLISH. МОЛЧАНИЕ
-PORLEZ-VJUS FRANCAIS& ОПЯТЬ МОЛЧАНИЕ. ТО ЖЕ САМОЕ НА ИСПАНСКОМ, НЕМЕЦКОМ, КИТАЙСКОМ И Т\Д. МОЛЧАНИЕ. ПОДХВАТЫВАЕТ СВОЙ ЧЕМОДАН И УХОДИТ. ОДИН ХОХОЛ- ДРУГОМУ.
-ТЫ БАЧИШЬ, МЫКОЛА, ЯКА УМНА ЛЮДЫНА? СКИКИ МОВ ЗНАЕ!
ВТОРОЙ.
-И ШО ТО ЕМУ ДАЛО?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт.


Нашла дочь нового русского (НР) себе жениха из людей попроще, ну и надо ж как-то с папой его познакомить. Пригласила домой на ужин. Сидят пьют хенесю или другую какую дрянь...
НР: - Я вот вижу парень ты хороший, только дочка у меня разбалованная несколько. В месяц на косметику тыщ 50 уходить. Потянешь?
Ж (жених дочки значиться): - Бог поможет.
Сидят пьют дальше...
НР: - Вот у дочки порш есть, но он ей не очень нравиться, надо бы бентли какую прикупить - тыщ 300 будет. Потянешь?
Ж: - Бог поможет.
НР: - А еще дочурке брюликов надо бы прикупить. Под лимон будет. Потянешь?
Ж: - Бог поможет.
Посидели так еще бутылочку. Жениха выпроводили - вроде все ок папе хлопец понравился и т.д.
НР дочке: Лоха ты себе дочка нашла еще того, но мне так нравиться как он меня богом завет!


Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем...
Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

Пессимист: НЕ СТОИТ! Оптимист: ЗАТО КАК ВИСИТ!


Туристическое агентство "ШТУКАТУР"! за штуку - в любую точку мира!


Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин, удовлетворяет ее несколько раз и улетает. На следующий день уже десять француженок отдыхают там же. Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает. На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает 2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит: "Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите им - пусть прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне отвечают: "Дарагие женьщины Франции! К сажалению летающие тарельки есть только у меня и у моего брата Гоги".


Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против то Женись.


Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила:"Кто может перевести?" Вовочка тянет руку:
-Владимир!
-Вот бы юбка покороче да засадить...
-Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник - и директора по голове:
-Не знаешь-не подсказывай!



Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!



Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!



Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть силы обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, ***, подождём...»

^Красотка^, просьба не мультипостить - нарушаете правила форума....

Извините!!! Ну очень люблю анекдоты...

В суде:
- У вас есть алиби?
- Есть! Вам в валюте, или рублями?


Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...


В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.


- Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


Разговаривают две блондинки:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!


- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать...


Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...



- Я так сильно похудела, так сильно!
- Ну, как?
-Так сильно...
- Ну, как?!?
- Вчера на грабли наступила...
- Ну и что?
- Промахнулась...

Идёт мужик по улице, смотрит, на стенке афиша: " Суперпремьера!!! Мужчина разбивающий орехи своим членом!!! Не пропустите!!". Мужик заинтересовался, зашёл в кассу, купил билет, пошёл на представление. Проходят номера с клоунами, животными, фокусниками.. все ждут... И вот, барабанная дробь, на арене - темнота, только в центре освещён небольшой участок. На этом участке устанавливают тумбу, на тумбу кладут грецкий орех. Выходит щупленький мужичёк, снимает штаны, берёт обоими руками свой огромный член, и со всего размаха бьёт по ореху! Орех - вдребезги! Осколки во все стороны! Зал дико аплодирует..
Прошло 25 лет....
Идёт тот-же мужик по той же улице, и видит опять на стене афишу: "Суперпремьера!!! Мужчина разбивающий орехи своим членом!!! Не пропустите!!". Мужик удивился.. "Столько лет прошло, а он ещё орехи бьёт???" Пошёл за билетом.
Идёт представленье.. Все снова ждут гвоздь программы.. И вот, в зале снова гасят свет, оставляют небольшой освещённый участок. Снова выносят тумбу и кладут на неё огромный кокосовый орех. Выходит щупленький старичёк, снова берёт обеими руками свой огромный член и бьёт по ореху.. Кокос - в дребезги.. Осколки по всей арене.. Зал в экстазе...
Мужик от увиденного обалдел.. Прошёл после представления за кулисы, нашёл там "звезду" и спрашивает: "Уважаемый... Хочу спросить.. Я видел вас ровно 25 лет назад, с вашим незабываемым номером.. только раньше вы раскалывали грецкий орех, а сейчас разбили целый кокос!! Вы наверное за эти годы много тренировались, укрепляя ваше достоинство! Расскажите же, в чём секрет??
- Да нет, уважаемый... Не в тренировках дело.. Просто зрение хуже стало....

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату
дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть
использовано против вас...".


В вишневом саду, расстели скатерть самобранку и самой лучшей закуской открой дверь

...Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё-таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:
- Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
- Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель: - Ладно, танцуйте.
Студент: - Только это на четыре.
Председатель: - Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Ставлю Вам четыре, идите.
Студент: - Подождите.
Председатель: - Что ещё?
Студент: - Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии: - Как сладкая?
Студент: - Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии: - А попробовать можно?
Студент: - Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма.
Студент: - Ну четыре так четыре!

В российских школах ввели новую систему оценок. Теперь осталось только
две оценки: пох. и нах. Пох. - похвально, нах. - нахально. А вы что
подумали?!

***

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

Сексопатолог на лекции:
- Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
- О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?!

Антикризисный анекдот..
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.



Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает
у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь,
предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в
New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...


Идет программа"Клуб кинопутешествий." Ведущий рассказывает: - Недавно в Индии был обнаружен мальчик-маугли, которого воспитали слоны. Надо видеть, как ловко мальчик таскает бревна без помощи рук!

жена мужу: Водку, сок, мясо пожарь на сковородке
муж в недоумении: а водку-то зачем?
жена: ты бля с этой водкой ваще мозги пропил, я ж говорю: вот кусок мяса, пожарь на сковородке!


- Ты на новый год с нами?
- А какие условия?
- Ну, по штуке и готовить. Или по две, и ничего не делать. Хотя... Можешь по три и не приходить!


Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей украинке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!