Анекдоты

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия магазина остаётся 5
минут. Добегает до магазина - у порога лежит пьяный мужик.
Присмотрелась - хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный
мужик. Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика, не
побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила - забегу в
магазин по быстрому, возьму хлеба и потом заберу мужика. Залетает в
магазин, берёт булку хлеба, выбегает на крыльцо - нет мужика.
Недоумённо смотрит на булку хлеба и думает - и чего это я дура, как
будто три месяца хлеба не жрала.



У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при
смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему
спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной
медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро
просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому
суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Волк, лиса и свинья в яме, волк думает- тааак лиса есть значит за секс можно не волноваться, свинья есть и с едой нет проблем,нормально просдержусь, лиса думает- так волк 100% прставать будет ладно хоть свинья есть с голоду не умру, свинья естественно понимает что ей конец и просит перед смертья на последок спеть любимую песню, волк с лисой соглашаются,она как заоорет на весь лес прибежали сбежались охотники лису убили, волка ранили, и он лежит и причитает- вот я урод , секс был, жрачка была нет еще и шоу захотелось...



Приходит чабан к врачу:
- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?
- А где ваши анализы?
- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?

- Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я

буду в горах мой бараны пасти, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жена. А

в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль

мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!

Сибирь, тайга, два
геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его
за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: -
Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка,
что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны
кровь... Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что
сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрёшь ты, Вася.



Алма-Ата.
Старая бабушка говорит внуку: - Жениться бы тебе пора, Талгат! Я вот и
невесту тебе присмотрела. Вот, Карлыгашка со второго подъезда.
Красавица, спортсменка, чемпионка! - Не нравится она мне, бабушка! -
Ну, хорошо, вот Бибигулька из третьего. Красавица, умница, пять языков
знает, картины пишет... - Не нравится она мне, бабушка! - А кто же
тебе нравится? - Серёжа из четвёртого... - Да ты что??? Он же русский .....

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!




Учительнице надо было поговорить с родителями Вовы! Звонит,дверь открывает Вова!
Здравствуй Вова,а где твои родители?
А они в ванной!
А когда они выйдут?
По всей вероятности,не скоро!
Почему ты так думаешь?
А по-тому, что я им вместо вазелина клей БФ подсунул!

Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь...





Собрался один мужик на гулянку. Побрызгал шею духами:
"Это для Маньки."
" Побрызгал дезодорантом подмышками: "Это для Вальки."
Побрызгал шею и живот туалетной водой: "Это для Нинки".
Помазал член вазелином: "Это для Зинки. На всякий случай."
Затем помазал попу вазелином: "А случаи разные бывают..."

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы
писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше
ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо
слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну
ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит..

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Hашла богатого
73-хлетнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в
первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу
в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и
ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. Hа 20-ти
сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу -
затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..!!!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, заблёванный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер снова пьянёхонек.
- Ну, и где ж ты был?
- Да знаешь, обошел сёдня все кладбище, читал
надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ СОТРУДНИКОВ, ОТ ДРУЗЕЙ...
Так что, милая, не свисти: ОТ ВОДКИ никто не умер




Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист
без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их
обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами
пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы.
Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое
плечо!


Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу
дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей
стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает:
-А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с
вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне,
урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с
директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит
очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой
то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно.
Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной
бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц
беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный:
Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я -
твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!




Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
- Ванька, встань слева !
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо !
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо !
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо !

Самолет, перед отлетом из Москвы в Тулу.

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

-Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь ,что вы будете смеятся от Москвы до Тулы.

Молодой человек(с интересом)

-Да, пожалуйста.

Стюардесса:

-У вас расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик......

Молодой человек:

-Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то от чего вы будете смеятся до Тулы и обратно.......

-?????

-Это не кончик, это весь................

Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:»Hy що, кyм, поiхалы?» :)»


В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.


После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов
и приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что,
уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.


Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие.
В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.


Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.


- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???


Завела не меня жена в магазин меховой одежды - типа на шубки посмотреть, перед мужем повздыхать.
Подбегает шустрая продавщица: - Чего-нибудь ищете?
- Конечно. Корм для моли.
Вопросов больше не было - как потенциальные покупатели мы себя дискредитировали. И слава богу - у нас еще эта шуба не доедена.


- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему же?
- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

На дискотеке парень девушке :
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Да замуж я хочу, чё не понятно...

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков.



Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...



Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.



Находится в данный момент на сайте
Аня Немчилова


Сидит на диване мужик и занимается мастурбацией. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил... Даже самому себе уже не нужен...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот простите за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? - Убирайся, сволочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? Женщина: - О, да, весьма! - И анальный? - И анальный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.


Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!


Хороший секс - это такой, после которого даже соседи выходят покурить!


Деревня Кукуево. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..



Приходит мужик (М) к доктору (Д) и жалуется:
М: - Как начну на тракторе поле пахать, так сразу встаёт.
Д: - А вы ружьё с собой берите, как встанет - стреляйте, а жена на выстрел прибежит и вы её того...
Проходит полгода, приходит снова мужик к врачу:
М: - Знаете, доктор, летом всё было прекрасно, как вы и говорили, а щас осень началась, и я никак жену найти не могу...
Д: - Ну, а что ж вы хотите - охотничий сезон начался, везде стреляют...