Анекдоты - Том 4

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Жена мужу:
- Ну, все, не будем ссориться
- Да ты ж первая начала!
- А ты первый кончил!!!

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех ковном.

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе... Мы цари народ простой.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин.
- Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Алё-ё, мама дай папе трубку
- Алё-ё, пап... Спартак чемпион???
- Да,да,да конечно дочка, конечно
- Папа дай маму
- Алё-ё мама ты слышала папа разрешил сегодня задержаться!

Есть отличная замена интернету - выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут...

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию входит последний студент.
Преподаватель: - О-о-о!!! дисерт!?...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей...
- Не зовут?
-... Не зовут

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.


Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины "Алфавит" подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий "Радостин"!

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:- Ваня!!!)))
Он:- Клавка, ты?!)) А кого тогда я тут трахаю?!))

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком долбанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

- Кто ты? спросили они.

- Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.

Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут.

- Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

- Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер.

Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

- Этот твой.

- Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет?

- Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет!

8 Марта.
- Таня, вот твой букет!
- Спасибо!
- Вот твоя сдача.

- доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- к сожалению, вы совершенно здоровы.

Накануне свадьбы к гостям выходит жених и объявляет: "Свадьбы не будет. Невеста была изнасилована". Гости в шоке, начинают расходиться. Тут появляется отец невесты и успокаивает: "Все нормально, свадьба будет, мы все уладили - негодяй извинился".

Встреча старых приятелей после долгой разлуки и перемен в жизни.
- Привет, Жора!
- Я - не Жора. Я - Джордж.
- Мля-я-я... как на пальцах выколото, так и говорю.

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и нагадил... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом
обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж
пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем
селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты ми**т делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Ну насчет ми**та, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Каждый сам кузнец своего счастья. Хочеш счастья - иди накуй.

Разговор у шефа.
Я:- Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!!
Шеф:- Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:- Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:- Мда... Так изысканно меня ещё никто Gандоном не называл.

Работаю хирургом в стоматологии. Приходит пациент(П) на на удаление зуба по записи. Следует такой диалог:
Я. Фамилия?
П. Васильев.
Я. давайте направление.
П. Дома забыл.
Я. Паспорт тогда давайте.
П. Паспорта тоже нет с собой.
Я. И как же я узнаю,что Вы это Вы?
П. (выпятив вперед грудь) Да я Васильев,зуб даю.
Я плакал...

И какой это идиот придумал посылать фото по месту жительства нарушителя правил
дорожных , а именно превышение скорости....
Один мужичок скорость превыссил ему отправили штраф по почте
Жена открыла письмо и надо же так влететь
На фото видно что в машине он не один а с её лучшей подругой....
Как же было раньше хорошо , когда всё можно было решить с сержантом.
А как решать с женой она ведь не сержант.

тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на abu отсюда! топ-топ-топ-топ-топ

"Да заколебали уже эти принцы",-думала Спящая Красавица... и действительно, с поцелуями никто не торопился

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...

В одном из известных магазинов мебели
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Знакомство в ресторане.
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Вот, за столиком сижу.
- А че вчера не звонила?
- Мы ж только сейчас знакомимся!
- А..вот только поэтому?

Захожу , как обычно, в магазинчик около дома , где всех знаешь.
- Володя, вам как обычно?
- Не, не Ларисочка, завтра иду кодироваться. Дайте напоследок бутылочку пива.
Выпиваю, смотрю: на пробочке внутри надпись " Приз - бутылка пива".
- Ну, Лариса, поглядите - это судьба. Давайте приз.
Выпиваю, смотрю на пробочке внутри "Приз - ящик пива!"
Может, я нужен миру таким?!

Главный лилипут собрал всех остальных лилипутов:
- У нас большая проблема - умер Гулливер.
Лилипуты хором: "Е..АТЬ-КОПАТЬ!!!"

Терминатор в дУше наклонился за упавшим куском мыла.
Тут же на его сканнере: "Обнаружено новое устройство!"

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: - Отлично, доктор, не успеваю даже палец вытащить ...

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора

... Они познакомились в баре. Он привёл её к себе домой. Пока он принимал душ, она из любопытства, заглянула в шкаф и мельком бросив взгляд внутрь, успела увидеть наручники, дубинки, какие-то фуражки...
Он любит "ролевые игры" сообразила она. И она решила сразу начать игру.
Не успел он войти в спальню, как она ударила его, повалила на пол, мгновенно вставила ему в рот кляп и связала. И начала "жёстко доминировать".
"Госпожа" удалась ей на славу. Избитый, многократно униженный и замученный, лишь под утро, он смог сказать ей, что не любит "ролевые игры" и ему на работу пора, ведь он – боец элитного антитеррористического подразделения…

- Знаешь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, одевает на них полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает, и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким,какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи. Где все равны. Морг называется......)))

- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно!

НЕ ТВЕРДИ ТЫ О БОЛЯЧКАХ...
О ПРОБЛЕМАХ НЕ ТОЛКУЙ!!!...
БАБУ СЕНОМ НЕ НАКОРМИШЬ...
ВСЁ РАВНО ЕЙ НУЖЕН..........
ДЖЕНТЕЛЬМЕН И БУСИКИ!!

Разгадывая кроссворд.
- Ира! быстро! Первый мужчина, четыре буквы?
- КОЛЯ

Не люблю я 1 апреля
читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что обманули!!!!!
Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!
Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Kуй через плечо!

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

МГИМО-style:
"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

По телевизору идет обзор Honda CR-V
"Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

- Дорогая - передай, пожалуйста, соль...
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нафиг, козел!!!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше .
Мужик обиженно:- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!

Девушка звонит приятелю:
- Сережа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы все нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж.
Во-вторых, что хочешь от него детей. Причем не просто в отдаленной перспективе, а прямо конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живет со своими родителями. В-четвертых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете.
Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серега, а что в этом всем такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:
- Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь?
- Могу, но не решаюсь!

- Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
- Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!

- Что ты с собой сделал?!!
- Ничего
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!


Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Требую, чтобы на работе админы разблокировали ЖЖ!
Невозможность ознакомиться с блогом Медведева - нарушаются мои конституционные права!

Сидим в курилке. Зашел начальник цеха. Посидел, покурил. Говорит:
- " А че вы так материтесь?"
- " А че, нам теперь после каждого слова " пи..пи.." говорить?"

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки в одноклассниках...


Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!! А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!!

xxx: Кстати, у него ж нынче юбилей, голову сломала, чего ему глобальное подарить. Может, чего подскажешь?... Ребенка он не хочет, а больше ничего в голову не идет... =(

Denisg: Музыка (аудио) не воспроизводятся. Flash10 переустанавливал и перезагружал. Результат нулевой, в чем может быть проблема?
Robot Fender: Отверткой в ухе ковырялись, перед тем как звук пропал?