Анекдоты - Том 4

Девочки и мальчики, отдыхая на природе, не бросайте мусор на землю. Вам же здесь после выпускного трахаться!

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке!

"Офис" ГИБДД... Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник не долго думая пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ниуясебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЛЕКАРЬ!!!!

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханой земли, когда черенок уже начал приростать к моим рукам, в руки перекачевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающяя, далее милое созданиее посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру когда даже рабы негры, на плонтациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на комунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженой спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказачно пуховую и сладостно зовущюю подушку, скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как то плавно двигался и что то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком.
Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

- я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать..

Есть женщины в русских селеньях
При виде которых, увы,
Пожар сам собой потухает,
И кони, блядь, только ползком...

Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

- Дорогая, я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики!

- Дорогие гости, знакомьтесь - это мой муж. Он такая тряпка. Ну, что встали? Проходите, вытирайте ноги.

Это раньше, чтоб вызвать дождь стучали в бубны и барабаны, плясали у костра и ходили вокруг села с иконами... Теперь все проще - я вот вчера машину помыл. Хватило.

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на х.. послала

- Слыхал? Саша Грэй приехала. Сходить бы посмотреть на нее...
- И что ты там не видел?

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала дом на кота.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил:
- Что упало, то - моё.
Старушка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой

Магазин...к прилавку подходит маленькая худенькая девочка лет 5 - 6.
- Тетя...а дайте мне пожалуйста пять бутылок водки.
Продавщица с удивлением на лице ...но все таки принимает деньги и выставляет на прилавок пять "белых".
Девочка задумчиво снизу вверх рассматривает эту "батарею"
(П) - Девочка...ты ведь такая маленькая...ты хоть их донести то сможешь?
(Д) - Так и я вот стою и думаю... может две здесь выпить?!!

Говорю мужу: - Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня…)))

Ну… погорячилась я конечно чуток… ну ничё… сейчас хирург тебе все назад пришьёт…)))

Только что предлагала чай, теперь - постель... Ух-х! Нравятся мне проводницы

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Жена, мужу: - Ну, разожги во мне костёр любви! - Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!.

В хорошем застолье возникает иногда душевное смятенье, когда смотришь в стакан и думаешь: то ли я успела быстро выпить, то ли мне еще не налили...
Сижу чета и думаю... :)))

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS."

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Она: - Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю..

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудak!".

Загадка.
Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же.
О чем?..
НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!

Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку...

— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела...

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идет мне золото!

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? "
И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бл*, "танчики" зависли?

Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много,но количество циклов всё же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза её стирала.Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить...

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Её глаза с нежностью посмотрели друг на друга...

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

- Насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- Я не вижу никаких носков!!!!
- Сок возьми, дура!!!))))

Когда врачи слышат что я говорю, на анализ у меня берут траву

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.

Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.

Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Многие женщины и мужчины сомневаются в своей второй половине... особенно в нижней... особенно, когда выпьют

Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Временно исполняющим обязанности жены ВВП назначен Шойгу.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

20 лет назад: "Сын у меня умница - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".
Сейчас: "Сын у меня полный балбес - с утра до ночи не оторвёшь от компьютера".

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

Не залетела в 15... Не лечилась от алкоголизма... Работаю не на панели... В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Говорят, мужики думают о сексе раз в 6 секунд.
Вот козлы!
И о чем они только думают в остальное время?

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

И только спустя три года ,он первый раз поцеловал ее в губы .....
.. она так крепко сжала ноги,..... что поломала ему очки !

10 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО ДЖЕНТЛЬМЕНА
1 Он обязательно восхищается вечерним платьем дамы, даже если уже утро.
2 Джентльмен всегда придет даме на выручку, особенно если выручка большая.
3 Никогда не сделает замечание даме, плохо починившей кран.
4 Если джентльмен приглашает даму вечером к себе домой посмотреть картины, он может показать ей картины на следующее утро.
5 Ложась с дамой в постель, он снимает обувь.
6 Называет собаку «милой», даже если споткнулся об нее и упал.
7 Никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
8 Моет руки перед едой и брюки после еды.
9 Всегда уступит даме, если дама сильней.
10 Непременно вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Госдума так спешила закончить работу, что приняла два закона:
Закон о запрете пропаганды чувств верующих и
Закон об оскорблении нетрадиционных сексуальных отношений

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно...

Когда я разбираю вещи в шкафу,ко мне приходит мысль, что половину одежды я храню на случай,если сойду с ума...

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет..

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Жизненные задачки.
Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем.
Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл..ь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х* отсюда, шалава!".

Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".

Можно многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла... А ещё на ней нет кислорода.

Вот пример одного из вполне допустимых возражений начальнику:
- Нет, я категорически не согласен! Предложенная Вами идея, вовсе не "неплохая мыслишка", а по меньшей мере гениальная мысль!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Возле ямы холм с кулями. Выйду на холм, куль поправлю

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?

- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе..

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем по%носайте.

Он: — Сегодня хочу в попу...
Она: — Хочешь — иди...

— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
— Ага, а с моей тебе придется начать...

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нах".

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, мужики помните - что разбудите, то и получите!

- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!