Анекдоты - Том 4

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Если бы коровы прыгали, как кенгуру, то подоить их было бы серьёзной проблемой.

На нож в спину, ответ один - топор в затылок....

Женщина, никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться.

Дорогой винный бутик. Дегустация.
- А дайте-ка мне попробовать вот это вино?
- Пожалуйста.
- ....м.м.м...Да, все-таки хорошее вино, как ситуация в нашей стране - с каждым годом все лучше и лучше !
- Че, уже торкнуло?!

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

Щипач неопытный пытался, аж, три раза стащить у девушки, в трамвае, кошелёк
Довёл, бедняжку, трижды до оргазма но, деньги вытащить из лифчика не смог!

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

Шли мы поздно вечером с корешем Серегой бухие в сиську. Я то еще ничего, а Серега вообще никакой. И тут менты. - " Пройдемте в машину."
Я сам пошел, а Серегу сержант почти на плечи взвалил. Слышу: Серега пьяный-пьяный, а стебается: " Брось меня, командир! Я все равно до своих не дотяну! "

- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Мальчик радостно раскрыл рот...
- Нет-нет, - оборвала его мама. – Не говори никому, а то не сбудется.
На день рождения вместо голой старшеклассницы Маши, мальчику подарили какую-то ерунду. Наверное, во сне проболтался.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый:
- У меня столько денег, что я могу купить всю землю!
- А с чего ты взял, что я тебе ее продам?

На собеседованиии принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
_ Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну"
Шишкин: "Медведи на лесоразработках"

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Между нами всё порвано!!! Сказала одна женская нога другой, после брачной ночи!!!

Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха...
После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Да, мы вспоминали...
- Что вы вспоминали?
- Где я живу...

- Так, доча, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - дочка с выпускного вернулась!

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, так уйди!
- А наручники как отстегнуть?!

Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:
- Не ори на меня, я не глухая.

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу - что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!"
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться, видит два огромных глаза и слышит:
- Писю отпусти!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

- Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!!

Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он, милочка, импотент?!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке а ты перегрызаешь свою руку чтобы убежать.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира.
Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!
- Это порнуха, Хоттабыч.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела!

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!

Юзер:- У меня не открывается папка!
Админ:- Нажмите Enter.
Юзер:- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:- Отожмите Enter...

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? - Нет ли поблизости моей жены...

Выпей воды, удиви печень.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается, смотрит на его штаны и говорит:
- О, блин, ещё и напугала!

Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное

Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?!

Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить
я: зачем? О_О 2013 год на улице
мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит..

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Вечер.
Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошел проверить.
Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать.
Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном.
Мент схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться.
Одному, видно, не удержать ее.
Патрульный зовет двоих своих коллег!
Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Байка о козле Темпларе
У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стекла тонированные,
литые диски, в общем, все дела.
Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
Г) — Что в машине?
В) — Козел!
Г) — Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
В) — Говорю же, козел!
Г) — Не #би мне мозг! В салоне что?
В) — Да козел!
Г) — Ну все мля, открываЙ!
А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
В) – А ловить его ты будешь?
Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!
Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
Г) — Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел! ?

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет: -Кажется,я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Мужик,довольно улыбаясь: -А способ Робиновича таки работает...

Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте

Хочу купить "Айпад", какой фирмы посоветуете?

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Когда скучно, то всегда можно перекинуться словечком с эхом. Но где раздобыть настолько просторную квартиру?

Утро, не выспался. Мажусь пеной, беру зубную щётку и пытаюсь вспомнить, как же я этим раньше брился...

– Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
– Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

Кое-что из деревенской жизни.
Как говорят у нас в деревне про нынешних супермоделей: " Да если эти бабы с возу - кобыле все равно"
Баба Валя, соседка: " Эти девки городские в контакте сидят сутками - результату никакого. Вон, моя Верка, три контакта - трое детей."

Жены олигархов в кафешке.
- А мне мой вчера костюм школьныцы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.

Мама Саши Медведева боялась, что сын станет геем, поэтому не отдала его в балетную школу.
А зря. Так бы еще и танцевал.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку:
- Алло. - мужской голос: - А Вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! да как, вы смеете-...?!!
- Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей жене?

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги...
У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа»
Это не прикол (https://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/)
Без комментариев....

Как мы с мужиками смотрим футбол:
- Гоооол!!! Наливай!.....
- Ну, че, еще по одной?
- Подожди, сейчас назад перемотаю. Гооооол!!!

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Cам ты прикидываешься!

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.

Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена.

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.

Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий...
'' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! ''
А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... ''

Hijаck: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка.

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза!

- Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'.
- В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне участвуют.

— Одиночество — это когда тебя не понимают((
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения.

— Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера…
- Ну закончила пораньше, и что?

Разговор с девушкой:
Д:- У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы.
Я:- Не факт...!
Д:- Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая...
- Пошёл ты на хер, со своими извинениями!

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

— Милый, а давай ceкc с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать ceкcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Полина оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
- Хочу видеомагнитофон, сынок.
- Но ведь ими уже никто не пользуется!
- Мне надо!
- Зачем?!
Дед шёпотом: - Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!


Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?

Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета...

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха
— "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок! ".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе
Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й".
Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца! "-подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро- сила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...

Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

... Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся...
Размеры определял на глаз... И подходит барышня:
— Женские черные — покажите...
Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
Я с лету на глаз:
— Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
... ... три минуты молчания. , а потом:
— А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ.

передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Народная примета:
Если человек с хмурым лицом покупает в хозяйственном магазине эмалированный тазик и цемент, значит кто-то сильно накосячил.

Украинская банкнота в 200 грн выбрана как наикрасивейшая в мире. Не знаю, мне почему-то 500 евровая больше нравится...

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х%ево постриг? ”

Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать

Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

Саш, а помнишь как мы случайно познакомились?
- Помню, помню.
- Сначала встретились в электричке, даже номера не записали, я тебя потом искала вконтакте, но не нашла, а потом мы случайно встретились между парами...
- Да, счастливый случай, что сказать.

Пусть думает, что это случайность. Не буду же я говорить, что в электричке я успел ее сфоткать, найти вконтакте, узнать ее имя и фамилию, зайти на ее факультет, выяснить группу и расписание и в нужный момент уже стоял и курил перед корпусом где была ее пара.

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

Две бабки долго ждут автобус на остановке, одна в недовольстве говорит другой:
- Я так долго сижу тут, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает,
- Да-да, я сама слышала, как она храпела...

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?


Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Hе исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: анекдотoв.nеt
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо%б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
— Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
— Хе... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: - Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...

Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: «Лифтеры — большие пиDoр@сы!»
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!

Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана...

Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею
Он: Можем посидеть в аптеке...

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
... Ну что, пошла и скрутила номер с его машины.

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Встречаются два друга. Один -- другому:
-- Бабу нашёл.
-- Ну и как ?
-- Ужас ! Она у меня музыкант... Ритмичнее, говорит, ритмичнее... Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
-- Ну, как дела ?
-- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит, поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц .
-- Ну, как в личной жизни? -- спрашивает друг.
-- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит, не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь,.. бригада строителей с Западной Украины поможет...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

- Мама, а слонов едят?
- Нет доченька.
- Ну хотя бы ушко? Мне кажется, оно сладенькое, как солнышко!

Витя 3 года
Пришел из детского сада. Мама спрашивает
- Витенька, как зовут вашу новую воспитательницу?
- Нормально.

Просыпаюсь глубокой ночью от домогательств моего благоверного. Это выглядело как явное нападение на абсолютно беспомощного человека! На утро спрашиваю его, что это за акт насилия был? :-) на что получаю ответ…
- Ну,я проснулся и что-то хотел спросить…
О_О

....дело было нынешним летом на даче... преамбула - переполнился септик и нужно срочно что-то решать....
...благостное июньское утро, стою возле калитки, поглощаю живительный сельский воздух и любуюсь пасторалью)))
Тут на мое счастье по улице идет слегка знакомый мужик, детина под два метра ростом,очень подшофе, и как раз, на моё счастье (или на беду) водитель одной единственной на всю округу машины-ассенизатора...
говорю:
- Привет, это ведь ты водила говновозки?
-Ну......
И я без всякой задней или передней мысли:
- Ты у меня отсосешь?
-......О_о
трехсекундная пауза.... и начался бешеный забег с препятствиями через заборы, оглашаемый на всю округу его диким - "ПЛЯЯЯЯЯЯ.... УБЬЮ СУКУУУУУУ!!!!!" и моим, не менее диким гомерическим смехом)))

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— ПИИИВО!

Мужик застраховался по ОСАГО. Попал в аварию. Отправился за компенсацией... И понял, что не зря в слове «застрахуй» последнее слово «х*й».

Девушка, вы замужем?
- Да.
- Очень жаль.
- Ну вы же не на Кавказе, у нас - это редко кого останавливает.

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Опечатки, повысившие в разы рейтинги двух голливудских картин в российском прокате:
МЫС СТРАХА - МЫ С ТРАХА.
ЗАПАХ ЖЕНЩИНЫ - ЗА ПАХ ЖЕНЩИНЫ

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

Врач-оптимист не поехал на вызов.

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак, это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов...

- Без ВТО цены росли, в ВТО вступили - также растут. Вот почему так?!
- Так у нас стабильность!

Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.