Анекдоты про животных

Мужик нашел пингвина: Ой, глянь, ПИНГВИН?
Перевернул его: О, ГВИНПИН!

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Три кота разговаривают о лени. Первый: "Я такой ленивый, хозяйка почти под носом поставила миску сметаны, а мне подойти лень". Второй: "А у нас мышей завались, бегают даже по мне, а мне и ловить лень". Третий: "Вы не поверите, братцы, какой я ленивый, вчера сел на свои яйца, больно - сил нет, а встать лень".

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Обезьяна берет банку с растворимым кофе и читает: взять ложку кофе (сыпет ложку кофе в рот), добавить ложку сахару (отправляет туда же сахар), добавить стакан воды (выпивает воду) и все тщательно перемешать (крутит животом) - когда раскарываем лучше показывать.

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Обезьяна сидит на берегу и держит в лапах удочку, мимо плывет крокодил:
- обезьяна, чего ловишь?
- ГРыбы
- какие грибы в воде?
- я говорю, грыбы отсюда

Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж Ж

Обезьяна в баре заказывает 10 стаканов водку и тарелку манной каши. Выпивает водку и надевает на голову тарелку с кашей: "Когда я пьяная, я такая странная".

В лесу субботник. Все звери идут на уборку, а только заяц под кустом прохлаждается. Лиса подходит :
- че не идешь работать, все пошли, а ты здесь разлегся?
-а у меня сексуальный день.
Подходит к зайцу волк:
- че охренел косой? Иди работать!
- да отстань, не видишь у меня сексуальный день…
подходи медведь:
- че не работаешь?
- у меня сексуальный день
- а как это?- удивляетсь медведь
- да е@ал я ваш субботник!!!!

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
***
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на
минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня,
а всю нашу стаю!..
***
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают
разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
***
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
***
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
***
Идет бобер, а навстречу ему - выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!
***
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!
***
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы
наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что
так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
- Сколько рыбы наловила?
- Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
***

Ежик бегает кругами по полянке и хохочет. Из кустов выходит кабан долго смотрит на ежа хмурым взглядом и интересуется с чего это еж так веселится. А ты кругами побегай по полянке узнаешь. Кабан побегал-не смешно! А - говорит ёжик - тебе травка животик не щекочет!

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

Как отличить быка от коровы? -Когда доишь быка-он улыбается!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Поймал волк колобка, крутит в лапах и говорит: "Куда тебя трахнуть, куда тебя трахнуть?". Голос:" не надо меня трахать". Волк опять крутит в лапах и говоит: "Где сказал, где сакзал?".

Упал лев в яму, а на дереве над ямой обезъяна прыгает и хохочет:
-Так тебе и надо, половик лохматый! Теперь конец тебе- шкуру на коврик, зубы- на сувениры! Хана-тебе!
Прыгала, прыгала - и свалилась ко льву в яму...
- Лева, ты не поверишь...- спустилась извиниться!

Выходит мужик из леса на поляну и видит колодец. Подходит бросает в него ведро. Цепочка отрывается ведро улетает а звука нет. Не может быть! Смотрит мужик лежит шпала. Он ее еле-еле отодрал от земли и кидает в колодец. Такая же история - шпала улетает а звуков никаких нет. " бездонный он что ли?"-думает мужик. Вдруг видит из леса летит коза: глаза сумасшедгшие ноздри раздулись. Подбегает она и со всего маху ныряет в колодец. Мужик стоит ничего не понимает.Видит пастух выходит на поляну и спрашивает мужика:"Братан ты козу мою не видел?". Мужик рассказывает"Видел видел. Не поверишь - она в колодец только что прыгнула!" Пастух посмотрел на него как на придурка и говорит: "Слышь братан да ты гонишь. Я же ее к шпале привязал!"

По улице идет мужчина с пингвином. Подходит к милиционеру:

- Вы не подскажете, куда нам пойти?

- А в зоопарк не пробовали?

- О да, прекрасная идея!

Вечером мужчина с пингвином снова проходит мимо милиционера. Тот спрашивает:

- Что, в не приняли в зоопарке, не понравилось?

- Что вы, спасибо, здорово! Теперь вот в кино идем!

Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессировщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал:
- Кто-нибудь не желает повторить??
Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит:
- Я попробую! Только по голове сильно не бейте!

В совхозе идет искуственное осеменение коров. Ветиринар со специальным
шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой "Москивич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом
окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда
он опускает боковое стекло и кричит :
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грусными глазами просовывает в окошко
голову и печально произносит :
- А поцеловать ? ...

Гуляют муж с женой по зоопарку тут объявляют что из клетки сбежала огромная горила народ в панике стоит дерево с двумя стволами муж лезет на один ствол жена на другой вылетает самец горилы и лезет к мужу обнюхивает спускается и лезет к жене муж злорадно вот ему и объясни что у тебя голова болит что ты устала что тебе спать хочется

Плывёт крокодил смотрит сидит обезьяна и смотрится в зеркало крокодил думает подколю спрошу замужем или нет .скажет замужем удивлюсь кто такую обезьяну замуж взял .скажет нет скажу кому такая обезьяна нужна .подплывает и спрашивает.обезьяна откладывает зеркало и жеманно отвечает да за кого тут выйдеш кругом одни крокодилы

Одна подруга жалуется другой:
- Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
- Так заведи себе собаку!
- Ага, чтобы еще за собакой доедать?

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением порядка пятидесяти атмосфер.

Жираф прикалывается над бегемотом:" Ну вот как ты с такой шеей короткой можешь жить!Вот я например рюмочку коньяка выпью, и она по горлышку катится и катится, и так приятно".
Бегемот думал-думал и отвечает:"А если блевать?!"

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

Если можно
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно
в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На
пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром,
дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я –
под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла
завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк
в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
……………………
День.
Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как
назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все
размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А
она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне
уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь
запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить!
……………………..
Несколько
позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся
делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за
гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но,
блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего
дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь
мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть
меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом
месте – Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои
драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету коготочки…)
…………………………
Отдохнуть
она решила, Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза,
не забыла!)
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За
мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На
душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго
прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на
рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за
мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я
вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно
спать, Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще,
пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен,
блин, спокойно спать!.(с)

Мужик идет по улице с пингвином. Подходит к менту и спрашивает, куда ему пингвина отвести.
Мент ему сказал, штоб в зоопарк вёл.
Через час видит мент - этот мужик опять с пингвином идет.
Мент ему говорит:
- Я ж тебе говорил, штоб ты его в зоопарк отвёл???
- Дык, мы уже были в зоопарке, теперь в кино идём...

- Аллё, скорая? Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да чё я, белочку от кота отличить не могу, что ли?


Несётся собака по пустыне и приговаривает:
- Блин, если сейчас не найду столб, описаюсь нафиг!

- Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая
Жирная:
- Знаешь.. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты – причина

- А что, ваша овчарка заканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает


- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая.. А чего она у тебя худая такая?
- Да не моя это.. (бормочет огорченно) блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза..

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..

Плывут Му-му с Герасимом на лодке..
Му-му смотрит на Герасима и говорит:
- Что-то не нравишся ты мне Герасим.. Молчишь все время.. Ты мне что-то недоговариваешь..

Сидит на льдине белая медведица и балдеет от северного сияния
А вокруг мечется медвежонок, бегает прыгает.. Не выдержав, подбегает к маме и спрашивает:
- Мам, а мам, а ты точно белая медведица?
- Да, сынок, конечно!
- Мам, а мам, а папа мой точно белый медведь? Не гризли, не бурый?
- Точно белый, а что такое, сынок?!
- ДА МЁРЗНУ Я ЧЕГО-ТО!!!

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше.
- Что! Сдох!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?