Анекдоты про животных

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Идет новый русский по парку со своим бультерьером. Зима.
Мороз эдак под тридцать. Естественно, в дубленке, шапке, в общем, все дела.
Навстречу ему более старый русский. Одет соответственно.
Дрожит, значит.
Новый русский:
- Че, мужик, холодно?
Мужик:
- Д-д-д-даааа...
Новый русский:
- Согреться хошь?
Мужик кивает:
-Д-д-д-даааа...
Новый русский:
- Фасс!

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела.

А стишок можно?
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Смысл этого анекдота встречается во многих темах.Дело происходит на одной ферме.Прошел слух,что должны привезти нового быка.Местные быки собрались и перетирают эту новость,совет держат.Я уже 10 лет на ферме,у меня есть своих сто коров,и я не собираюсь ни с кем делить своих коровушек,говорит первый.Ну а я 5 лет,у меня 50 коров и я за каждую горло перегрызу,говорит второй.А я на ферме три года,говорит самый меньший бычок,у меня 10 коров,да я костьми лягу,но ни с кем делиться не буду.Тут увидели как ведут нового быка.У того холка до земли,в носу кольцо,за это кольцо привязаны веревки и по два мужика с каждой стороны еле удерживают его за веревки.Огромнейший экземпляр,глаза кровью налиты,из ноздрей пар шурует,одним словом жуть.Знаете,мужики,говорит первый.100 коров это для меня много,да и не молодой я вовсе.Все равно скоро на покой,нужно здоровье беречь.Да и 50,тоже не мало.То одну забыл покрыть,то другую,говорит второй.А третий весь насупился,нахохлился,землю копытом роет и бутит.Те ему говорят,ту что,с ума сошел?Из-за своих 10 коров жизни хочешь лишиться?Да какая нафик жизнь,я хочу что бы он видел,что я не корова.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе
пельмень!"


Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Попал как-то лев-Царь зверей в глубокую яму. Сидит, грустит, не знает, как выбраться.
Недалеко мартышка по деревьям вешается. Видит лев в яме, весь такой беспомощный. Начинает над ним прикалываться:
"Лев - дурак!... Лев - дурак!.... Лев - дурак!"
В какой-то момент ветка ломается и мартышка падает в яму со львом...
Мартышка с таким невозмутимым видом выдает: "Бл*, Лёва, не поверишь, извиниться пришла!"

Цирк. Конферансье обьявляет: "Итак, впервые на арене, летающие крокодилы!"
Все зрители внедауменье, выходит дрессировщик, бьёт кнутом, выбегают крокодилы, бьёт ещё раз, крокодилы начинают бегать по кругу, бьёт ещё раз и крокодилы начинабт резко махать лапками и летать по-кругу.
Второй номер.
Конферансье обявляет:" А теперь говорящая лошадь"
Зрители вообще в шоке, мало того что летающие крокодилы, а тут ещё и говорящая лошадь.
Выходит тот же дрессировщик с лошадью, бьёт её кнутом.
Лошадь :"а-а-а-а"
Маленькая девочка в первом раду:"Бедьненькая, тебе наверное больно?"
Лошадь:"Ага, а ты прикинь как крокодилов пиз@ят?!"

Бегут 2 охотника по лесу. За ними медведь.
Что делать? Лезут на дерево. Медведь за ними.
Один охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему левое яичко!" ....... Бах-х-х-х.....
Медведь злой .... лезут по дереву выше.
Всё тот же охотник другому: "Смотри, сейчас я отстрелю ему правое яичко!" ....... Бах-х-х-х.....
Медведь злее не придумаешь.
Лезут выше. Медведь за ними. Забрались на самый верх.
Всё тот же юморист-охотник другу: "Смотри, сейчас я отстрелю ему член!"
Второй: "Да стреляй уже в голову!!! По глазам вижу, не ебаЦЦа к нам лезет!!!"

Бежит Заец oт Вoлка пo лесу!
А Вoлк неoтстает и все! Hу заец выбежал из леса, видит недалекo базаpчик
какoй - тo, oн туда пo - быстpoму... вoщем забегает на базаp, думает куда -
бы спpятаться, видит дама в пышнoм платье, oн и пoд платье спpятался,
oтдыхался... вoлка вpoде нет... - вдpуг пoднимает гoлoву и гoвopит:
- Ежик этo ты?
- oтвета нет,
Oпять - Ежик этo ты?
- нет oтвета.
Заец пpинюхася... Гм... сдoх навеpнoе! 8)

Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал глаза, открыл : на пороге
лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!! >%-E~~~

Встретил ёжик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ёжик-в ж... ножик!"
А ёжик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!"
"А так нескладно"-сказала белка.
"Зато не вытащишь"-ответил ёжик.