Анекдоты про животных

Бежит по лесу заяц от волка, пригнул заяц между двух деревьев. а волк застрял. Заяц сзади подошёл и поимел волка, дальше бегут.... опять та же ситуация. застрял волк а зайчик его поимел.. бегут.. Тут река впереди - заяц перепрыгнул, а волк воды боится. Стоит, горюет, вдруг видит - золотая рыбка мимо проплывает! Он её поймал и говорит:
- Рыбка, сделай меня птичкой, я на другой берег попасть хочу!
Рыбка - неее. птичкой не могу..
волк - тогда рыбкой сделай!
Рыбка - и рыбкой не могу.. волк ты, мне зайца жалко..
Заяц всё услышал и кричит с другого берега:
- Сделай меня птичкой! Сделай меня рыбкой! Плыви сюда, я тя раком сделаю!

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

Жила-была принцесса, которая мечтала о том, что придет прекрасный принц и поцелует ее. Жил-был принц, который мечтал, что его поцелует прекрасная принцесса........Вот и встретились...две жабы.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте, они все обещают.

Три принцесы решили найти принцов себе. Взяли лук, стрелы. Старшая стреляет и попадает в принца! Средняя стреляет и тоже попадает в принца! Ну и младшенькая, глядя на них, подходит, берет лук, целится, целится, стреляет и попадает в ЖАБА, отвратительного жаба на болоте. Подходит к неиу, целует, он сидит хоть бы что! Опять целует, целует, ну сказок начиталась, а жаб отвечает:- Шибко заколдован! Отсосать надо!

Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьёшь. Раз пьёшь, значит,
с женщинами спишь. Если спишь, значит, "стоит". Понял?
- Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идёт медведь.
- Ты, волк, что читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь?
- Нет.
- Значит, не "стоит"!

Происки природы

- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахнуть.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети...

Кобра просыпается после пьянки:
- Хрю! Да нет, не "Хрю"
- Гав! Бл*, не "Гав"
- Шш-ш! О точно "Шш-ш"

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Два медведя проснулись после зимней спячки, ну думают надо кого-то поиметь.
Ходили по лесу, искали-некого. Ну, думают, давай друг друга поимеем.
Имеют они друг друга, вдруг заяц бежит, посмотрел на медведей и дальше побежал.
Медведи офигевшие стоят. Думают:
- Сейчас весь лес узнает и крышка !!! Надо зайца догнать.
Бегут они за зайцем, догнать не могут весь лес обежали. Раз, выбегают к речке, заяц туда, медведи за ним, плывут, плывут, смотрят, что-то под водой шевелится,
Хватают за хвост, вытаскивают из воды, смотрят- Бобер.
Он поворачивается к ним:
- Ну, что пидорасы обознались !?

................
Жила в одном лесу стая мышек. Однако плохо жили - одолевали их враги разные и редели мышиные ряды. И однажды собрались мышки на собрание, чтобы придумать как научиться им от врагов защищаться. Думали - думали, так ничего и не придумали. И решили сходить за советом к мудрому филину, который жил в том же лесу. Пришли мышки всей стаей к филину и спрашивают:
- Подскажи нам мудрый филин, как нам научиться от врагов защищаться?
Несколько часов думал филин и, наконец, ответил:
- Нужно Вам мышки ежиками стать. Тогда вы будете колючими и никто Вас не тронет!
Обрадовались мышки и побежали в свои норки. Бегут, бегут и тут самая маленькая мышка говорит:
- Стоп! А как же нам ежиками стать! Филин про это ничего не сказал!
Развернулись мышки и обратно к филину пришли.
- А как же нам, мудрый филин, ежиками стать?
И ответил им мудрый филин:
- А хуй его знает! Мое дело - КОНЦЕПЦИЯ!!!!!
.............................

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!

Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Собрались Волк, Заяц и Хомяк в Китай. Всё собрали и начали рассуждать, какие себе имена взять:
В: - Я буду учитель Вуй.
З: - Я буду братец Зуй.
Х: - Я... Я не поеду.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.