Анекдоты про Вовочку

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."

Вовочку спрашивает училка истории: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негр!
- Как негр?!
- А он же против белых воевал.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Вовочка приходит в школу, а у него под глазом большой синяк (гематома).
Учительница спрашивает Вовочку откуда у тебя синяк кто избил или упал.
Вовочка отвечает, Марья Ивановна вы знаете у нас квартира очень маленькая малосемейка. Поэтому я с братом и его девушкой сплю на одной кровати.
Вот ночью брат меня спросил Вовочка ты спишь.
Я ему ответил, что не сплю и после чего получил рукой в глаз вот так Марья Ивановна.
На следующий день Вовочка приходит в класс, но уже с двумя синяками.
Учительница опять стала, его расспрашивать он опять ей рассказал, ту же историю.
Через два дня Вовочка приходит в класс весь перемотанный бинтом и с гипсом.
Марья Ивановна стала его расспрашивать.
Вовочка чего на этот раз случилось.
Вы не представляете Мария Ивановна мы легли спать через некоторое время брат меня спрашивает ты спишь я ему не чего не стал отвечать.
Спустя несколько минут брат опять меня спрашивает Вован ты спишь я опять молчу.
Потом брат говорит своей подруге Аня давай раздвигай ноги и поехали. Тут уж я не выдержал и спросил у брата куда же это они среди ночи ехать собрались.

В классе, где учится Вовочка, тематический урок. Обсуждают, кто кем хочет стать по окончании школы. Доходит очередь до Вовочки.
-Ну-с, Вовочка, поведай нам, кем ты себя видишь в будущем?
- Я, Марья Ивановна, хочу стать врачом-сексопатологом.
- И что же это за профессия такая, можешь рассказать?
- Могу даже на примере объяснить. Вот представьте, Марья Ивановна, такую ситуацию: идут по улице три женщины и кушают мороженое. Одна грызет, другая лижет, а третья сосёт. Спрашивается - какая из женщин замужем?
-...нуууу... наверное та, которая сосёт!
- А вот и неправильно. Замужем та, у которой на пальце обручальное кольцо. А таких, как Вы, Марья Ивановна, мы будем направлять на лечение к сексопатологу.

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:
– Папа, я получил двойку.
А папа ему отвечает:
– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь.
Тогда Вовочка с грустью возражает:
– Я бы с удовольствием, но Марья Ивановна с журнала глаз не спускает!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
– Тааак-с Владимир, расскажите нам, чем опера отличается от оперетты?
– Простите, – быстро реагирует Вовочка, – у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
– Ну, давай сначала хорошую.
– Я получил пятерку по математике.
– Очень хорошо! А плохая?
– Я соврал.

– Дети, – говорит учительница в школе, – проверим, как вы внимательно прочитали «Войну и мир». Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
– Марья Ивановна! На 37 странице!