Анекдоты про Вовочку

Автор - Супернова

Мама подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
-Мам, а я же ими только что лицо умыл.

Первый том, здесь >>>>

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

мальчик прыгает на диване мама заходит в комнату и говорит Вовочка не прыгай а то у тебя животик выростет. через час Вовочка встречает на улице беременную женщину и говорит ну что допрыгалась

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк.
- ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo писaтеля и пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H".
Мaшa тянет руку:
- Пушкин .
Учительницa:
- Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знaет, твoрчествo кaкoгo писaтеля мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В".
Кaтя тянет руку:
- Тургенев .
Учительницa:
- Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчкa:
- Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa !
- Мaрьивaннa ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленингрaд", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мaрмелaд, - говорит млaдший брaт Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мaрмелaд.
Вовочкa:
- Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
- Пaпa едет в Ленингрaд,
Мaмин хaхaль будет рaд.
Мaмин хaхaль нaш сосед,
Пaпa купит мне мопед.

В детском саду:
- А сейчас Вовочка расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Мама спрашивает у Вовочки:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой - это интересно!

Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку
Вовочка тянет руку
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, проверяю, как система работает

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро сколько будет пять плюс восемь?
- Двадцать три
- Неправильно Вовочка это тринадцать!
- Вы же просили ответить быстро, а не правильно!

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули

Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом"

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось..
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе опять раздается смех:
- А ты, Василий, чему смеёшься?
- А ты, Василий, чему смеёшься?
- А я обе увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла мел, в классе опять смех. Оборачивается, а из-за парты поднялся Вовочка и складывает свои тетрадки
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше

Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто идет он по совершенно пустой Тверской улице. Ни людей, ни машин, ни сотрудников Федеральной службы охраны - вообще никого.
Владимиру Владимировичу не по себе. Как вдруг из переулка выходят двое: высокий и лысый.
- Гуляем? - спрашивает высокий.
- Документики, - немедленно говорит лысый.
- У меня вот... - бормочет Владимир Владимирович и достает удостоверение Президента.
- Что это? - морщится высокий.
- Это не документы, - говорит лысый и рвет удостоверение Владимира ВладимировичаTM, - Паспорт давайте.
- Так нет у меня... - пожимает плечами Владимир Владимирович, - Я даже забыл уже, где он... Я ж не простой гражданин!
- Пройдемте, - говорит высокий.
- В машину! - лысый берет Владимира Владимировича под локоток.
Откуда ни возьмись из воздуха прямо вокруг Владимира ВладимировичаTM сгущается автозак. Решетки на нем из чистого золота, ручки на дверцах из платины, лавки кожаные, стекла бриллиантовые, а запах - шанель.
Владимир ВладимировичTM вздохнул и сел на лавку. Потом достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и единственной кнопкой вызова неизвестно кого. В Твиттер с этого аппарата было не написать. Владимир Владимирович снова вздохнул и убрал его обратно в карман.
Автозак тронулся, развернулся и помчался куда-то в сторону Московской кольцевой автодороги.
Высокий и лысый в кабине затянули что-то похожее на "Марсельезу".

- Вовочка, назови мне два местоимения.
- Кто? Я?
- Молодец!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

- Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?
- Видишь, вон под окном, Мерседес бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку :)

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке, достаёт член из штанов и тряся им говорит:
- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка шёпотом:
- Не тряси, - процесс проиграем!

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие.
Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце рифмы нет.
- Так ведь мелко было.

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомлённый.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто ещё?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, ещё.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.