Анекдоты про Вовочку

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на хере всю физику построишь...

Садись, Вовочка, тебе тетенька место уступила.
- Нет мамочка, не могу!
- ?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят лишь те, у кого больше не стоит.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился...
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.

Вовочка останавливается по окнами дома и орёт: - Наташ! Наташ!.. На балкон выходит отец девочки.
- Наташа занята - делает уроки. А что?
- Передайте
ей, что она мне нужна как женщина!
И десяти минут не прошло, как во двор выбегает Наташа. В мини-юбке, кожаных сапогах, крохотном топике…
- Я уже здесь, Вовочка!
- У мяч в женский туалет закатился.


Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву “Ж”! Называйте слова на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Ну как это, жопа есть, а слова нет?!


Приходит Вовочка в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Продавщица:
- Во-первых, презервативы не для детей, а, во-вторых, сходи и спроси папу, какой у него размер.
Вовочка:
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а, во-вторых, это не для папы, а для мамы, она едет в отпуск на курорт и еще не знает какие там будут размеры.

К Вовочке пришли друзья, дверь открыла мама:
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет только через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Хммм… Так через полчаса мы будем уже никакие!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?


- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!


Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!


- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.


У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим...
- Вот здесь ковер висеть будет...
- Здесь шкаф...
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино ...рим!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не ... ему здесь делать!..


Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
- Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:
- Точно! Вовочка!


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших ...лей"


Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!


В школе урок русского языка. Училка предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
- Так, ответит нам... Ну, Машенька...
- Ананас - это такой большой тропический фрукт.
- Молодец, Машенька, пять. Так, Петечка...
- В джунглях обезьяны едят вкусные бананы и большие ананасы.
- Садись, Петечка, пять. Ну, Вовочка...
- А у меня папа вчера домой бухой пришел и соседей на ... посылал!
- Вовочка, ну ты что, ну а где же тут ананас?!
- А на нас с сестренкой он ... клал.

- Вова, ты что в кустах делаешь? - Мама, я Таньку е...у ! - Ну, только смотри мне там не кури !

Заходит Вовочка в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Здоровенный мужик приводит Вовочку за ухо к маме- Ваш мальчик -мой,
Так вот он назвал меня идиотом
Вова немедленно извинись перед дядей -
Дядя -Вы извините меня пожалуйста что Вы идиот

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка и кричит
- Где логика,где разум ?
Навстречу директор
- Вовочка,в чем дело ?
- Я в классе пукнул,меня выгнали,а сами там остались.Где логика,где разум ?

Директор привел в класс новую учительницу.Вовочка на нее весь урок пялился,в конце урока говорит
- И все таки трахну !
- Вовочка,вон из класса,вечером отца приведешь !
Вечером Вовочка приводит отца,как всегда,бухого в дупель.Учительница ему жалуется
- Ваш сын сказал,что он меня трахнет.
Папаша поднимает на нее мутные глаза
- Какой сын,Петька или Вовка ?
- Вовка конечно.
- А,ну этот трахнет !

No One Gets Out Alive
Ваш пост удалил. Мат запрещен даже в завуалированном виде. В следующий раз будет предупреждение.

Проводит воспитательница детям экскурсию по городу. Идут мимо стройки, и она говорит детям:
- Дети, когда идете на стройку, надо надеть каску, потому что был вот какой пример: проходил мальчик, не надел каску, кирпич упал ему на голову и он умер в больнице. А вот другой пример: проходила девочка, надела каску, кирпич упал, а она смеется.
Вовочка послушал пример и говорит:
- Я знаю эту девочку, она до этих пор еще смеется.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и 50 - Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку
Учительница:
- А Таня?
Ответ:
- На копилку.
------------------------------------------------------------------------------------------
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся.
------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пpиходит домой, отец его спpашивает :
- Что ты делал на химии?
- Взpывчатку взpывал.
- А что на дом задали?
- Не успели!

Вовочка приходит домой и говорит отцу.
А меня сегодня учительница математики из класса выгнала.
И за что?
Да я сначала увидел, как она с физруком целовалась, а потом всему классу об этом рассказал.
Ну и зачем же ты всему классу это рассказал?
Да математичка сама попросила.
В смысле? Это как?
Как, как.. Я сидел на задней парте, а она меня подняла и попросила рассказать, о чем я там на задней парте хихикаю. Чтобы не только я посмеялся, но и весь класс. Я и рассказал…

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга.
После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
3.Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Вовочка, если бы ты был президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им остался...

- Вовочка, о чём повесть Горького "На дне"?
- О водолазах, наверное...

Узнав от отца, что когда-то лицеи назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин учился в Царскосельском ПТУ".

Конец учебного года. Вовочка забегает домой, и бросает портфель в дальний угол.
Вовочка:
- Папа, мама, мне теперь покупать учебники не надо! Ура!
- Что произошло? - папа с бритвой высовывается из ванной комнаты.
- Меня на второй год отставили!

- Вовочку угостили яблоком.
Спрашивают:
- Что сказать надо?
- А вы его мыли?

Вовочка:
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то в автобусе я буду звать тебя бабушкой!