Поэтический калейдоскоп, голосование
Дионео
Мастер
12/5/2009, 2:16:36 AM
(masych @ 04.12.2009 - время: 22:29) Может кто на отзывы раскошелится?
Если только из приглашённых судей...
я так думаю.
Виртуш, спасибо за ценную инфу!
Если только из приглашённых судей...
я так думаю.
Виртуш, спасибо за ценную инфу!
Vurdalachka
Профессионал
12/5/2009, 3:03:47 AM
На отзывы по традиции раскошелюсь я))) все же из меня критик лучше чем рифмоплет)))
Но наверное в воскресенье. Потому как я пьян и доволен. А до этого времени не было и не будет завтра.
Воть)
VIRTushka
Грандмастер
12/5/2009, 4:57:24 AM
(Дионео @ 04.12.2009 - время: 22:16) (masych @ 04.12.2009 - время: 22:29) Может кто на отзывы раскошелится?
Если только из приглашённых судей...
я так думаю.
Виртуш, спасибо за ценную инфу!
Незашта))
Ди, а сам что не хочешь отзывы написать?
Если только из приглашённых судей...
я так думаю.
Виртуш, спасибо за ценную инфу!
Незашта))
Ди, а сам что не хочешь отзывы написать?
ГРИС
Грандмастер
12/5/2009, 5:10:32 AM
Отправил оценки, надоело мучаться. Лучше бы ей бо пятерок и шестерок, как в предыдущем конкурсе, понаставил. Понравилось все, ну или почти все. А откровенно слабых работ нет ни одной. Так что если в итоге кто-то выше, а кто- то ниже - это всего лишь нюансы. Спасибо всем за хорошие стихи! 
Я тоже с высшим, я тоже могу нахамить.
Дионео
Мастер
12/5/2009, 3:09:02 PM
(VIRTushka @ 05.12.2009 - время: 01:57) Ди, а сам что не хочешь отзывы написать?
Это ж про себя придется писать - лицемерить.
Это ж про себя придется писать - лицемерить.
Vurdalachka
Профессионал
12/5/2009, 5:32:27 PM
не обязательно. Я могу легко подчеркнуть то что мне нравится в стихотворении и отметить ошибки и то что неполучилось.
Все честно
masych
Мастер
12/5/2009, 7:22:49 PM
(Дионео @ 05.12.2009 - время: 12:09) (VIRTushka @ 05.12.2009 - время: 01:57) Ди, а сам что не хочешь отзывы написать?
Это ж про себя придется писать - лицемерить.
Раньше никого не смущало то, что приходилось и на свою работу отзыв писать. Всё-таки мы наверняка знаем недостатки своих работ и можем их озвучить.
Это ж про себя придется писать - лицемерить.
Раньше никого не смущало то, что приходилось и на свою работу отзыв писать. Всё-таки мы наверняка знаем недостатки своих работ и можем их озвучить.
Дионео
Мастер
12/5/2009, 7:33:49 PM
(masych @ 05.12.2009 - время: 16:22) Раньше никого не смущало то, что приходилось и на свою работу отзыв писать. Всё-таки мы наверняка знаем недостатки своих работ и можем их озвучить.
То есть раньше отзывы писали все поголовно?
Позволь тебе не поверить.
То есть раньше отзывы писали все поголовно?
Позволь тебе не поверить.
VIRTushka
Грандмастер
12/5/2009, 8:41:53 PM
(Дионео @ 05.12.2009 - время: 15:33) (masych @ 05.12.2009 - время: 16:22) Раньше никого не смущало то, что приходилось и на свою работу отзыв писать. Всё-таки мы наверняка знаем недостатки своих работ и можем их озвучить.
То есть раньше отзывы писали все поголовно?
Позволь тебе не поверить.
Писали не все. Но тех, кто писал, того не смущало)
А зачем лицемерить, когда сам на себя отзыв пишешь?
То есть раньше отзывы писали все поголовно?
Позволь тебе не поверить.
Писали не все. Но тех, кто писал, того не смущало)
А зачем лицемерить, когда сам на себя отзыв пишешь?
Toria
Мастер
12/5/2009, 8:56:40 PM
Голосование отправила, не скажу что это было легко, очень много хороших работ, многие работы могла бы поставить на одинаковые места, но увы пришлось выбирать)
На счёт отзывов не знаю получится ли со временем, скорее всего оставлю оценки говорить сами за себя...
На счёт отзывов не знаю получится ли со временем, скорее всего оставлю оценки говорить сами за себя...
оле лукое
Мастер
12/5/2009, 9:22:50 PM
я думал про отзывы, но что то не пошло у меня, а тупо слоги считать в этом конкурсе это не показатель имхо
DELETED
Акула пера
12/6/2009, 2:37:17 AM
Не, когда у каждого своя тема, а способ написания не оговорён, отсудить ещё как-то можно постараться, но отзывы...
Клим Самгин
Мастер
12/6/2009, 2:55:09 AM
Постараюсь написать отзывы. Но времени у меня немного, поэтому могу не успеть. Буду вывешивать сюда - сколько успею. так что не судите, плиз, за мульти постинг, если что...
Ramse$
Грандмастер
12/6/2009, 2:56:02 AM
с каждым новым прочтением выстраивается новая лесенка мест.
хорошо, что положился на первое впечатление и отослал сразу, а то б с ума спятил :)
хорошо, что положился на первое впечатление и отослал сразу, а то б с ума спятил :)
Клим Самгин
Мастер
12/6/2009, 3:05:56 AM
(VIRTushka @ 01.12.2009 - время: 21:12) №1
Мизантроп
В квартире сумрак... Мягкий солнца свет,
Ударившись о плотность синих штор,
Рассеялся.
Лишь тонкий луч, как вор
Пробрался внутрь. И тёмный силуэт
В плетёном кресле проявился зыбко,
Блеснула в полутьме усталая улыбка,
Несущая печаль и мудрость многих лет.
Он стар, но крепок. Сильные ладони
Клюку сжимают, чёрную как грех...
Он любит жизнь, но ненавидит всех,
Всех тех, кто злобно попирал корону,
С главы слетевшую разваленной страны...
Он сын её! И, как и все сыны,
Скорбит о смерти царственной персоны.
В его глазах, оттенка старой меди,
Мерцает грусть.
Блестит высокий лоб...
Он часто за спиною слышит: Мизантроп!
И ёжится... Тяжёлое наследье
Прошедших лет хранит его секрет.
Мигает лампа, и ему вослед
Пугливо озираются соседи...
Название трудное. Трудность в том, что - хотим мы того или нет, - но существует комедия Мольера про несчастного Альцеста... Та еще комедия, впрочем...
Можно, конечно, как автор данного стиха, не обращать внимания на это, но лично мне это мешало.
Теперь о стихотоворении. Отлично! Автору - мое искреннее восхищение.
Именно потому, что в целом очень даже удалось, обращаешь внимание на мелочи....
Но - во-первых, отличная форма. Хотелось бы узнать - автор ее где-то видел или она просто всплыла в процессе сочинения. Потому что септет с такой рифмовкой (окольцовывающая рифма в начале, середине и конце, и два двустишья между ними) позволяет как бы закруглить каждую срофу, поставить точку в конце строфы.... Форма-размышление...
Соответственно, очень правильно - три строфы: теза, антитеза, синтез.
Но именно нарушения формы очень наглядно показали недостатки стиха...
В первой строфе мужская окольцовывающая рифма плюс женская рифма во втором двустишьи и лишняя стопа в шестой строке нарушают целостность тезы;
во второй - очень неудачная окольцовывающая рифма (все-таки найти рифму к "ладони" несложно) мешает антитезе;
и все-это приводит к невнятной третьей строфе с опять же лишней стопой в четвертой строке...
Соответственно, всякие мелочи вроде каакого-то неряшливого "злобно попирал корону" тоже стиха не украшают...
Обидно. Очень обидно... Потому что могло бы получиться просто великолепно... Не хватило чуть-чуть...
Но все равно - это если и не лучшее, то одно из лучших стихотворений в конкурсе...
Мизантроп
В квартире сумрак... Мягкий солнца свет,
Ударившись о плотность синих штор,
Рассеялся.
Лишь тонкий луч, как вор
Пробрался внутрь. И тёмный силуэт
В плетёном кресле проявился зыбко,
Блеснула в полутьме усталая улыбка,
Несущая печаль и мудрость многих лет.
Он стар, но крепок. Сильные ладони
Клюку сжимают, чёрную как грех...
Он любит жизнь, но ненавидит всех,
Всех тех, кто злобно попирал корону,
С главы слетевшую разваленной страны...
Он сын её! И, как и все сыны,
Скорбит о смерти царственной персоны.
В его глазах, оттенка старой меди,
Мерцает грусть.
Блестит высокий лоб...
Он часто за спиною слышит: Мизантроп!
И ёжится... Тяжёлое наследье
Прошедших лет хранит его секрет.
Мигает лампа, и ему вослед
Пугливо озираются соседи...
Название трудное. Трудность в том, что - хотим мы того или нет, - но существует комедия Мольера про несчастного Альцеста... Та еще комедия, впрочем...
Можно, конечно, как автор данного стиха, не обращать внимания на это, но лично мне это мешало.
Теперь о стихотоворении. Отлично! Автору - мое искреннее восхищение.
Именно потому, что в целом очень даже удалось, обращаешь внимание на мелочи....
Но - во-первых, отличная форма. Хотелось бы узнать - автор ее где-то видел или она просто всплыла в процессе сочинения. Потому что септет с такой рифмовкой (окольцовывающая рифма в начале, середине и конце, и два двустишья между ними) позволяет как бы закруглить каждую срофу, поставить точку в конце строфы.... Форма-размышление...
Соответственно, очень правильно - три строфы: теза, антитеза, синтез.
Но именно нарушения формы очень наглядно показали недостатки стиха...
В первой строфе мужская окольцовывающая рифма плюс женская рифма во втором двустишьи и лишняя стопа в шестой строке нарушают целостность тезы;
во второй - очень неудачная окольцовывающая рифма (все-таки найти рифму к "ладони" несложно) мешает антитезе;
и все-это приводит к невнятной третьей строфе с опять же лишней стопой в четвертой строке...
Соответственно, всякие мелочи вроде каакого-то неряшливого "злобно попирал корону" тоже стиха не украшают...
Обидно. Очень обидно... Потому что могло бы получиться просто великолепно... Не хватило чуть-чуть...
Но все равно - это если и не лучшее, то одно из лучших стихотворений в конкурсе...
Клим Самгин
Мастер
12/6/2009, 3:44:50 AM
(VIRTushka @ 01.12.2009 - время: 21:12) №2
Пигалица
Когда из окна вывалится,
Когда об асфальт тельцем…
Бычком обжигая пальцы
Протянет фельдшер
-Пигалица..
Потом без нужды вскинется
Рано стареющий мачо
По сути седой мальчик
-Ты что ж натворила?
Пигалица..
И, носилки пристроив, ринется
На раздолбаной своей скорой
Сквозь сиреневый тихий город-
В плен небес увозя
Пигалицу...
Может быть потеряла принца?
Может быть обкурилась дури?
Нет ответа у той лазури,
Что к себе забрала
Пигалицу …
Трудное название.
Трудность в том, что слово "пигалица" очень звучное, и есть большой соблазн использовать это слово в качестве рефрена (и автор этого соблазна не избежал), но трудно найти гипердактилическую рифму...
Лично мне навскидку пришло только в голову только "книга лица" (или "интрига лица") - да и то, если удастся как-то совместить эти слова, да еще "двигается" (не знаю, есть ли слово "обшмыгается", но если есть - оно к пигалице подойдет)...
Собственно, автор обходит это, вообще подойдя к рифмам очень вольно...
В целом - картика есть, но мешают и рифмы, и ляпы. Почему сначала фельдшер, потом - какой-то "седеющий мачо", а потом "ринется на своей скорой"? Кто ринется? "седеющий мачо" или все-таки фельдшер?... Или фельдшер и есть мачо? Но почему он вдруг "без нужды вскинется"?
В целом - неплохо, но явно не лучшее в конкурсе...
Пигалица
Когда из окна вывалится,
Когда об асфальт тельцем…
Бычком обжигая пальцы
Протянет фельдшер
-Пигалица..
Потом без нужды вскинется
Рано стареющий мачо
По сути седой мальчик
-Ты что ж натворила?
Пигалица..
И, носилки пристроив, ринется
На раздолбаной своей скорой
Сквозь сиреневый тихий город-
В плен небес увозя
Пигалицу...
Может быть потеряла принца?
Может быть обкурилась дури?
Нет ответа у той лазури,
Что к себе забрала
Пигалицу …
Трудное название.
Трудность в том, что слово "пигалица" очень звучное, и есть большой соблазн использовать это слово в качестве рефрена (и автор этого соблазна не избежал), но трудно найти гипердактилическую рифму...
Лично мне навскидку пришло только в голову только "книга лица" (или "интрига лица") - да и то, если удастся как-то совместить эти слова, да еще "двигается" (не знаю, есть ли слово "обшмыгается", но если есть - оно к пигалице подойдет)...
Собственно, автор обходит это, вообще подойдя к рифмам очень вольно...
В целом - картика есть, но мешают и рифмы, и ляпы. Почему сначала фельдшер, потом - какой-то "седеющий мачо", а потом "ринется на своей скорой"? Кто ринется? "седеющий мачо" или все-таки фельдшер?... Или фельдшер и есть мачо? Но почему он вдруг "без нужды вскинется"?
В целом - неплохо, но явно не лучшее в конкурсе...
Клим Самгин
Мастер
12/6/2009, 4:04:10 AM
(VIRTushka @ 01.12.2009 - время: 21:12) №3
Придёт и наш черёд
Пусть всё не так – как будто бы впервой,
Пускай судьба не ждёт тебя на бал.
Не зная правил, принял этот бой,
И ты его, конечно, проиграл.
Таких как ты по миру и не счесть,
В борьбе за правду вышедших в тираж,
Не отличить – где искренность, где лесть,
Стучит по рёбрам пойманный кураж.
Увы, реванш у подлости не взять,
Но есть на свете вещи поважней,
Чем разбиваться вдребезги опять,
Разоблачая голых королей.
Ты не один! Попробуй оглянись –
Там правды нет, как нет её и здесь,
Но лишь одно навек – святая высь,
И тот сильней, в чьём сердце вера есть.
А остальное всё не навсегда,
Когда-нибудь растает этот лёд,
Всю грязь отмоет талая вода.
Настанет день – придёт и наш черёд.
Название неплохое. В том смысле - что оно имеет какую-то конкретику, и в то же время дает автору совершеннейшую свободу. Потому что "наш черед" может прийти для чего угодно... И для любви, и для счастья, и для смерти... Выбирай, что тебе сейчас ближе - и пиши!...
Увы, в данном стихотворении я так и не понял, для чего же он придет по мысли автора. То ли - придет и наш черед ввязаться в бой без правил и проиграть его, то ли - выйти в тираж в борьбе за правду, то ли - отмыться талой водой от таяния неизвестно откуда взявшегося льда... Просьба уточнить!...
Нет, я в самом деле, не улавливаю мысли в этом потоке...
Вот во второй строфе - вроде как кто-то вышел в тираж, но при этом ему "стучит по ребрам пойманный кураж". Так "в тираж" или "кураж"?...
Далее - аналогично... Громко сказно "есть вещи поважней", а какие вещи - непонятно; "попробуй оглянись", а на что оглянуться - тоже не ясно...
В общем, на мой взгляд, не очень удачный стих... Какой-то неряшливый, что ли... Рифма есть, ритм есть, а мысли нет...
P.S. Почему-то вспомнилось из "Москва-Петушки":
Каждому, кто подходил, мы говорили: «Садись, товарищ, с нами — в ногах правды нет», и каждый оставался стоять, бряцая оружием и повторяя условную фразу из Антонио Сальери: «Но правды нет и выше»
Придёт и наш черёд
Пусть всё не так – как будто бы впервой,
Пускай судьба не ждёт тебя на бал.
Не зная правил, принял этот бой,
И ты его, конечно, проиграл.
Таких как ты по миру и не счесть,
В борьбе за правду вышедших в тираж,
Не отличить – где искренность, где лесть,
Стучит по рёбрам пойманный кураж.
Увы, реванш у подлости не взять,
Но есть на свете вещи поважней,
Чем разбиваться вдребезги опять,
Разоблачая голых королей.
Ты не один! Попробуй оглянись –
Там правды нет, как нет её и здесь,
Но лишь одно навек – святая высь,
И тот сильней, в чьём сердце вера есть.
А остальное всё не навсегда,
Когда-нибудь растает этот лёд,
Всю грязь отмоет талая вода.
Настанет день – придёт и наш черёд.
Название неплохое. В том смысле - что оно имеет какую-то конкретику, и в то же время дает автору совершеннейшую свободу. Потому что "наш черед" может прийти для чего угодно... И для любви, и для счастья, и для смерти... Выбирай, что тебе сейчас ближе - и пиши!...
Увы, в данном стихотворении я так и не понял, для чего же он придет по мысли автора. То ли - придет и наш черед ввязаться в бой без правил и проиграть его, то ли - выйти в тираж в борьбе за правду, то ли - отмыться талой водой от таяния неизвестно откуда взявшегося льда... Просьба уточнить!...
Нет, я в самом деле, не улавливаю мысли в этом потоке...
Вот во второй строфе - вроде как кто-то вышел в тираж, но при этом ему "стучит по ребрам пойманный кураж". Так "в тираж" или "кураж"?...
Далее - аналогично... Громко сказно "есть вещи поважней", а какие вещи - непонятно; "попробуй оглянись", а на что оглянуться - тоже не ясно...
В общем, на мой взгляд, не очень удачный стих... Какой-то неряшливый, что ли... Рифма есть, ритм есть, а мысли нет...
P.S. Почему-то вспомнилось из "Москва-Петушки":
Каждому, кто подходил, мы говорили: «Садись, товарищ, с нами — в ногах правды нет», и каждый оставался стоять, бряцая оружием и повторяя условную фразу из Антонио Сальери: «Но правды нет и выше»
Дионео
Мастер
12/6/2009, 2:23:08 PM
(Офигевший @ 06.12.2009 - время: 00:44) но трудно найти гипердактилическую рифму...
Собственно, автор обходит это, вообще подойдя к рифмам очень вольно...
Вот причина по которой я не пишу отзывы. Появляется большой соблазн перестать говорить и начать возглашать:
"Остановитесь, несчастные! Разве вы не боитесь геены огненной?"(с)
Офигевший, при всём уважении, Ваше рассуждение о рифмах смехотворно.
Вам, лучше чем кому-либо должно быть известно, что рифма не обязана быть точной. Ваши "гипердактилические" (что за слово? в первый раз слышу, простите мне мою серость) рифмы ничего кроме прилива весёлости не вызывают. Если бы они были использованы, стиху мало что светило бы.
Автор "Пигалицы" принял вызов - откровенно неудобное название - и сделал очень симпатичное и оригинальное произведение (не без помарок, а у кого их нет?).
ЗЫ если что "Пигалица" не моё.
Собственно, автор обходит это, вообще подойдя к рифмам очень вольно...
Вот причина по которой я не пишу отзывы. Появляется большой соблазн перестать говорить и начать возглашать:
"Остановитесь, несчастные! Разве вы не боитесь геены огненной?"(с)
Офигевший, при всём уважении, Ваше рассуждение о рифмах смехотворно.
Вам, лучше чем кому-либо должно быть известно, что рифма не обязана быть точной. Ваши "гипердактилические" (что за слово? в первый раз слышу, простите мне мою серость) рифмы ничего кроме прилива весёлости не вызывают. Если бы они были использованы, стиху мало что светило бы.
Автор "Пигалицы" принял вызов - откровенно неудобное название - и сделал очень симпатичное и оригинальное произведение (не без помарок, а у кого их нет?).
ЗЫ если что "Пигалица" не моё.
VIRTushka
Грандмастер
12/6/2009, 4:19:04 PM
Ответ автора №3 Офигевшему
Придёт черёд побеждать. Лёд - это и есть та игра не по правилам и подлость. "В тираж" - потому что списали другие, а "кураж" - потому что не сдался сам. Оглянуться следовало назад (не правда ли неожиданно).
Не знаю, чего тут непонятного, мне казалось, что как раз в этом моём стихотворении вообще всё на поверхности, без каких-либо скрытых смыслов.
Впрочем, раз не поняли, то и не пытайтесь, это уже не так важно. Любая мысль, особенно если она очевидная по мнению автора, не требует пояснений. Если читатель не понял - это проблема автора, наверное.
Радует, что Вам вспомнилась хорошая вещь из-за моего не очень удачного стиха. Уверен, что Вы написали бы гораздо сильнее. :)
Придёт черёд побеждать. Лёд - это и есть та игра не по правилам и подлость. "В тираж" - потому что списали другие, а "кураж" - потому что не сдался сам. Оглянуться следовало назад (не правда ли неожиданно).
Не знаю, чего тут непонятного, мне казалось, что как раз в этом моём стихотворении вообще всё на поверхности, без каких-либо скрытых смыслов.
Впрочем, раз не поняли, то и не пытайтесь, это уже не так важно. Любая мысль, особенно если она очевидная по мнению автора, не требует пояснений. Если читатель не понял - это проблема автора, наверное.
Радует, что Вам вспомнилась хорошая вещь из-за моего не очень удачного стиха. Уверен, что Вы написали бы гораздо сильнее. :)
VIRTushka
Грандмастер
12/6/2009, 4:27:07 PM
(Дионео @ 06.12.2009 - время: 10:23)Вот причина по которой я не пишу отзывы. Появляется большой соблазн перестать говорить и начать возглашать:
"Остановитесь, несчастные! Разве вы не боитесь геены огненной?"(с)
По-моему, стоит проще относиться к тому, что кто-то высказывает лишь своё маленькое частное мнение. Иначе трудно жить, ведь не все вокруг и не всегда буду петь с нами по жизни в унисон))
Я лично всегда относилась к отзывам как к личному мнению человека о прочитанных стихотворениях. Личному мнению, на которое каждый имеет право, и которое не обязано совпадать с моим..
И спасибо всем, кто не его высказывает
"Остановитесь, несчастные! Разве вы не боитесь геены огненной?"(с)
По-моему, стоит проще относиться к тому, что кто-то высказывает лишь своё маленькое частное мнение. Иначе трудно жить, ведь не все вокруг и не всегда буду петь с нами по жизни в унисон))
Я лично всегда относилась к отзывам как к личному мнению человека о прочитанных стихотворениях. Личному мнению, на которое каждый имеет право, и которое не обязано совпадать с моим..
И спасибо всем, кто не его высказывает