Ремонт и юмор…

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
- Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....Сосед ему:
-Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.

Девочка приходит домой и спрашивает у мамы. Мам а правду говорят, что у меня лицо на ж..пу похоже, ну что ты, конечно нет, пойди посмотри на себя в колодец сама убедишся.
А колодец ремонтируют и там рабочий сидит. Девочка подходит, заглядывает, а от туда испуганный крик, не с..ать.

А у меня вырвало клапан с баллона монтажной пены в момент работы.
Результат -

у нас на одном объекте на рублевке так же вырвало клапан...
результат - уделанная венециантская штукатурка, суперпупер пол, мраморная лестница ( был конец ремонта.. где то полиэтилен был порван.. где то еще что то.. в общем попадос на 50 000 рублей
вот посмеялись

Господа и дамы не забываем про правила форума, заменяйте мат нормальными словами

хотя понимаю специфику строительного жаргона и без мата никак, но тем не менее правила есть правила. Заменим похожим словом можно будет догадаться о слове оригинале.

Тема классная только все знакомые анекдоты о стройке рассказали

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Не ремонт но все равно строительство!

История из жизни. Итак, срочный выезд в командировку, хату нужно делать (недавно купил 3-ку), а время - в обрез. Посему звоню на фирму, говорю объём работ, в ответ: "Не вопрос! Всё сделаем, ждите исполнителя". Дождался. Приходит. Ладно, объясняю конкретику работы. Тот кивает, грит, мол, спокойно, хозяин, щазз прямо и приступлю. Добро, ибо у него 3 сумки с инструментами (правда, я не видел с каким). Проходит минут 10-15, он выходит и с просьбой "Дай плоскогубцы и набор отверток" смотрит мне в глаза...
Послал его в пень и выгнал. Перезвонил в фирму и сделал аналогичное.
PS. ИМХО для выполнения любых работ, личный инструмент - это априори.
©Medved17

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Прикольно!!!

Бригада рабочих на объекте. Вторая половина дня. Никто не притрагивается к работе. Сидят - курят, базарят.
Приезжает прораб.
"Мужики, чего не работаем?"
Все молчат.
"Чего не работаете, мужики, спрашиваю?"
Молчат. Переминаются. Вдруг вперёд выходит здоровый бетонщик, авторитетный, в годах.
Срывает кепку, мнёт и швыряет себе под ноги :
"Так если так его так, то туды оно растуды. Если ноги в руки, то ну его в баню...."

Народ подхватывает - "Правильно, Иваныч, не будем без перчаток работать!"

На стройке рухнул дом, ну и идет разбирательство, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
- Да вы че ? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- Че я?! Че я?! Да меня тут вааще не было!!!

а у вас спина белая
хоу хоу хоу

Когда идет строительство бани, стучать надо громче, авось, петухов перестучишь

(Татарская народная мудрость)

Строителям на заметку.

Вот такой наблюдал смеситель.

(vrille @ 02.11.2014 - время: 01:39)
Когда идет строительство бани, стучать надо громче, авось, петухов перестучишь

(Татарская народная мудрость)
Не понял после какого слова смеяться)))?

(Деед @ 02.11.2014 - время: 05:13)
(vrille @ 02.11.2014 - время: 01:39)
Когда идет строительство бани, стучать надо громче, авось, петухов перестучишь

(Татарская народная мудрость) Не понял после какого слова смеяться)))?
Боюсь великого ума Врилла человечеству не понять))

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
***
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно: ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.
***
Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.
***
- Наш Сеня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...
***
Строительный рабочий приходит к врачу
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Хостинг фото

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты.
Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться: рот закрыл, да пошел!