Ремонт и юмор…

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!



Привела как-то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился. Марь Иванна спрашивает у детей кто как думает, почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну, когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

В Строительном Институте на уроке:_
- Педагог: черепно-мозговая травма, о чем вы думая глядя на кирпич?
- черепно-мозговая травма: Что это строительный материал, он состоит из обоженной глины.
- Педагог:[МАРИ, а что вы думаете о стремянке?
- МАРИ:Она состоит из легкосплавного металла, очень легкая, надежная и высокая.
- Педагог:ЛАД, ваши мысли глядя на гвозди?
- ЛАД:Что это тоже строительный материал первой необходимости, незаменимый практически везде.
- Педагог:ЛАДсадитесь пять, а что вы думаете БеСпРеДеЛьЩиК глядя на кирпич?
- БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах.
- Педагог(с изумлением):А на стремянку?
- БеСпРеДеЛьЩиК: О бабах.
- Педагог(с еще большим изумлением):[ Ну а на гвозди?
БеСпРеДеЛьЩиК: Много много баб.
- Педагог(повысив голос, недоумевая): Да почему о бабах?
- БеСпРеДеЛьЩиК(непокалебимо и уравновешенно): А я всегда о бабах думаю!!!)))



исправлены нарушения:
2.10. Написание постов красным цветом, а равно злоупотребление ЗАГЛАВНЫМИ и жирными буквами.

...Поезд дальнего следования. Ночь. Купе. На нижних полочках(за столиком) сидят две женщины и ведут свой тихий разговор. На одной из верхних полочек спит едущий домой с заработков СТРОИТЕЛЬНЫЙ рабочий.

-Одна женщина говорит другой....Я когда первого рожала, так болезненно было!... Ужжас!!
-Другая отвечает первой....А я в первый раз с Петькой, когда сошлась анально, три дня в ванночке с теплой водой и марганцовкой просидела...уж очень больно было. Ужжас!!
...
- Мужик свешивает голову с верхней полки...А вам кирпич на яйца никогда не падал..а?

Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную
дверь.



Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Как-то в дедском саду все дети резко начали ругаться матом,воспитатели опросили всех кто с ними общался и ни чего,только одна старенькая нянечка вспомнила что на днях прходили электрики.Вызвали оных,опросили,как да что...

-Да что вы как же можно при детях-то!?
-И что неужели у вас тогда ни каких эксцессов не было?
-Ну был один когда мне Николай Иваныч с потолка на лицо раславленным оловом капнул...
-И ???
-Так я ему так и сказал:Что-же вы так не окуратно право-слово,любезный....

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог!

...мужик проводил ремонт в квартире и, на завершающем этапе, пошел в магазин покупать сантехнику. Приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас унитазы в продаже есть?
Продавец переспрашивает:
- А какие Вас интересуют...?
Мужик:
- Лучше всего : неМецкий..., в крайнем случае испанский
Продавец( видно не расслышав):
- Извините, но у нас в продаже есть только неНецкий унитаз...
Мужик (тоже не всё поняв):
- Покупаю!
Продавец приносит ему три деревянные палки ( 2м, 1м и 0,5м длиной ).
Мужик (вылупив глаза и уронив челюсть до колен):
- А как этим унитазом пользоваться?

Продавец:
- в Ямало-Ненецком округе, этот унитаз пользуется большой популярностью: большую палку втыкаете в снег, чтобы Вас нашли при сильном заносе. На среднюю палку снимаете и вешаете штаны....А маленькой палкой волков отгоняете

Автору первого поста. Когда с крана падает рабочий первым делом мастер проверяет есть ли на нём страховочный пояс, если нет, то вешает и делает так, что как будто он оборвался. Это чтобы не посадили. У меня так одному покойному знакомому вешали тросик...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
*******************************************************************

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
*******************************************************************

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

...У Василия Ивановича в люстре перегорела лампочка, он, как был в сапогах и гимнастерке, пододвигает журнальный столик(из красного дерева, ручной работы) и залезает вкручивать. Входит Анка...
- Василь Иваныч! Ты бы хоть газетку подстелил...
- Ничего Анка!...Я и так дотянусь.

... Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства, как можно лучше, как только умеем, потому
что стpоим для себя.
- А че стpоить-то будем? - спpашивают pабочие.

- Вытpезвитель!

(черепно-мозговая травма @ 10.02.2006 - время: 14:18) Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.


Есть продолжение этого анекдота:

Подходит бригадир к строителю
-Деньги с мужика взял?
-Нет
-На эстакаду.

...при укладке бетона на стройках, для того что бы бетон ложился плотнее и без раковин(пустых полостей внутри) используют строительный вибратор на подобие лома с насадкой,высотой около 1,2м. Работать с ним тяжело (устают руки от вибрации).
...По теме...
На стройке мужик работает с этим вибратором трамбуя бетон. К нему подходит интеллигентного вида паренек лет 22-25 и долго смотрит на его работу.
-Паренек: Красивый у Вас, мужчина комбинезон...новенький почти....
- Мужик: А пшёл бы ты на!
-Паренек: И рукавицы с сапогами у Вас тоже красивые...
-Мужик: Уйди! Гад!! Не мешай работать!!!
-Паренек: И каска у Вас блестященькая... и вибратор такой мощный.
-Мужик: Я тебе этот вибратор щас в задницу запихну, если не отвяжесься!

-Паренек( чуть не плача от сожаления): Даа-а! Всее вы только обещаете
--------------------------------------------------------

...С утра-пораньше прораб дает разгон прогулявшему вчера маляру:"Ты! твою мать-перемать!! Почему вчерась на работу не вышел!..а??
Работяга(потупив взор) - Вчера не смог выйти из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей

...хе-хе! Хороший каменщик всегда "кладет" на совесть..

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

...Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
-------------------------------------------------------
Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый.
- Дед, давай прыгнем! - суетится молодой.
- Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый.
- Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
- Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой.
- Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко так, нежненько с высоты:
- Ээй, мужииик!...

мне показалось смешным и в тему

...Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в
стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги,
подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.