Ремонт и юмор…

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, ...
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Хозяйка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка.



Пришел как-то сантехник по вызову.
Открывает ему женщина.
Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 250.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 250.
- А так? - расстегиваю халат на груди.
- 250!
- Ну а вот так! ? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 250!
- Да пошёл ты! Забери! - в истерике женщина бросает ему 250 рублей...
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 250 руб:
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай
(стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, ... твою мать! Hе тpяси лестницу!"


В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: - Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
- Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

Строители сидят на стройке,
подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...


Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Если бы архитекторы строили здания так,
как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Входят в прорабскую несколько человек. Петрович немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как ля-ля-ля Вашу мать, так ля-ля-ля пипец, а как ёкарный бабай, так ни шиша!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!


На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.


В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его друг, тоже ученый, произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.


Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!


Развалился новый жилой дом, который еще даже не успели сдать в эксплуатацию.
Была назначена комиссия по расследованию инцидента. Комиссия внимательно изучила все обстоятельства дела и вынесла заключение:
"Инцидент произошел вследствие халатности и пьянства бригады строителей. Будучи в нетрезвом состоянии, они демонтировали леса, в то время как обои еще не были наклеены".

Объявление: "Строительство памятника Григорию Сковороде.
Спонсор проекта - фирма Tefal"


В штабе полка идет ремонт. Василь Иваныч и говорит Анке:
- Слышь, Анка, пойди Петьке дай коловорот...
Ну, возвращается Анка, ее Василь Иваныч и спрашивает:
- Ну, что, коловорот-то дала?
- Не-а, Василь Иваныч, коло ворот народу много было. Коло бани дала...


Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.


Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

Сей документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Питерсбургом. Один маляр-художник был приглашен церковью для
реставраторских работ. После выполнения заказа, настоятель предложил ему составить счет. Мастер будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил божей матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адама и Еву после искушения - 15 руб.
7. Покрыл 3 раза Марию Магдолину матом, чтобы не блистела - 42 руб.
8. Покрыл великую мученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела-Хранителя и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлиннил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб

Подисал мастер Проронов.

На счете резолюция: "Оплатить богохульнику 140 руб, пока не испортил
всех святых"

Предсетель колхоза открывает собрание:
"Товарищи колхозники! сегодня у нас на повестке дня два вопроса- строительство колхозного сарая и строительство коммунизма. Поскольку досок для строительства сарая все равно нет, я предлагаю
сразу перейти ко второму вопросу".


Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой:
Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма
Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство
Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе,
а не церковный хор на партсобрания
С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе,
а не комсомольцев на крестный ход
Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х..
тебе, а не монашек в финскую баню
С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое
и партбилета лишиться можно!!!


Абрам!
У тебя нет знакомого еврея строителя?
Зачем тебе?
Сделать евроремонт.

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!


Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон Строитель Мельниц?
-Не-е-ет.
-Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод?
-Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель?
-Не-е-ет.
Но стоило трахнуть одну козу.....

и чего-то я один эту тему тяну...

- Абрам, а где работает твоя Циля???
- О, она работает в строительстве !
- Это как ?
- А ходит туда-сюда по Дерибасовской и ЦЕЛКУ из себя строит!

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.


- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
*******************************************************************
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов
*******************************************************************
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!


Прораб подходит к рабочему:
- И что у тебя за привычка такая дурная - свистеть во время работы?
- Да я и не работаю вовсе! Я просто свищу!..

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :) Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, *мат*, раствор давай!
Такая вот строительная терминология :)


Удалено нарушение:
2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, в том числе и криптованного и завуалированного, а так же нецензурной брани , за исключением специального места на форуме "Битва на мясорубках" и при написании ников нарушителей на Бан-маяке.

Надо довести тему до 100

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»


Вот!
Прямоточный нагреватель!!!

По-моему 100-ый пост в этой теме

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен, плати бабки..."


-Алло!! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?
-Да!
-Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?
-Нужны, конечно!
-Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.


- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

тема награждена медалькой

продолжаем так-же позитивно радовать ))))

(МАРИ @ 20.07.2006 - время: 21:47)
тема награждена медалькой

продолжаем так-же позитивно радовать ))))
УРА!!!