Приколы от дурки

(<Kassandra> @ 23.12.2006 - время: 21:56)
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
- умер, валяюсь патста лом!

_

_

_

Утрення порция настроения

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

■ ■ ■

ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ!
Единственная в мире женщина без груди, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.

■ ■ ■

Камаз и Феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак...

■ ■ ■

Сидит молодая провинциалка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.
- Ой, шампанское, я его так люблю. Шампанское, это такая прелесть, такой аромат, шампанское - это запах пчелы. А то от пива я пержу.

■ ■ ■

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

■ ■ ■

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х#ею, Маугли - бык...

■ ■ ■

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

■ ■ ■

Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

■ ■ ■

Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.

■ ■ ■

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

©Jolie
вот такое пьют у нефармалав в братстве)))

аааа зачёд!!!
Хачу 8 мегабитную выделенку водки!

(Marilyn Omen @ 22.12.2006 - время: 15:23) Кто себя узнал?

Гы! Южный парк рулит!!!!

Всем зачОт!!! Пишыте исчё! Ржалпацталом!

(R@SPEZD@L @ 27.12.2006 - время: 08:39) (Marilyn Omen @ 22.12.2006 - время: 15:23) Кто себя узнал?


Рыжая кажется я)))

(Marilyn Omen @ 26.12.2006 - время: 13:09) Утрення порция настроения


настроение полезло вверх! руби с плеча, аффтар!!!

Ёлы-палы, очередное утро... с этим надо что-то делать))

Распорядок дня на праздники. Всем придерживаться заданного курса!

■ ■ ■

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

■ ■ ■

Сидят бухают два друга.
Один спрашивает:
- Слушай, а тя никогда не заставала жена в сортире, когда ты др#чишь?
- О_о Неа!
- Правда офигенное место!

■ ■ ■

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

■ ■ ■

Она конечно не красавица, но такого фантастического минета мне никто никогда не делал. Единственный её недостаток, это постоянно задаваемый мне вопрос: "А что тебе во мне нравится больше всего?"

■ ■ ■

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

■ ■ ■

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
"... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..."
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

■ ■ ■

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

■ ■ ■

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

■ ■ ■

(Marilyn Omen @ 27.12.2006 - время: 12:08) ■ ■ ■

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

■ ■ ■
мощно!

Сори, сегодня порция слегка нецензурная)) блин не могу уже ржать, ааааа...

■ ■ ■

(GK): те инет подключили?)
Nergal : ПРЕВЕД!
Nergal : СОРИ ЗА КАПС)
Nergal : Я НА ЭМОЦИЯХ)
Nergal : НЕ, НУ ПРИКИНЬ, СТРАНИЦЫ С КАРТИНКАМИ)))
Nergal : Оооооо!...

■ ■ ■

Уважаемые админы proletarka.net! Откройте доступ на порнуху, но это надо не мне, а моей сестре, даже не ей, а её знакомой на работе, ей очень-очень нужно, её друг попросил, которого попросили те друзья для родителей Маши, которая живет в Заостровке, но не подумайте что родители извращенцы, им это нужно для их друзей, которые приехали погостить из Алупки.

■ ■ ■

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

■ ■ ■

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б**ть!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи***асы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

■ ■ ■

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обос*ался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обос*ался...

■ ■ ■

"Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь под куполом цирка!"
Премьера, в зале аншлаг. Объявляется смертельный номер, и на арену выводят худющую старую клячу. Зал ???? :-0.
Лошадь привязывают ремнями к тросу и поднимают под самый купол. Барабанная дробь, все прожекторы направлены под купол на лошадь. Внезапно трос отпускают и лошадь с огромной высоты летит вниз, и, выпучив глаза, орёт:
- Ёб**ый в рот, когда ж я сдохну то?!!!

■ ■ ■

Новое славянское имя: Всехнахпослав!

■ ■ ■

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

■ ■ ■

А это для Распездала :

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...

■ ■ ■

Все, работать не могу)))) хыыыы

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

Убило насмерть йопт...

ЖЖошь!

Афтар, ещё дафай!

(Marilyn Omen @ 28.12.2006 - время: 11:45)
А это для Распездала :

Кабинет хирурга:
- Доктор, а я на операции не умру?
- Что вы, нас так за это ругают!!!...

■ ■ ■
лучший!!!!!!!!!!!!!!!!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?



- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?




Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!





- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!




- Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!