Приколы от дурки

Созданная тема не претендует на призы и награды, а лишь на нашу сердобольность и сплоченность. здесь вы можете выкладывать приколы с инета, голых теток, свои смешные фотки, а также комментарии и веселый бред. недопустимо написание скучных, мрачных постов с распросами и нудежом! тем самым мы поможем нашему ГЛАВВРАЧУ - Сан Санычу выйти из кризы, побороть депрессию и настроисться на веселый лад. дело серьезное - не жалейте времени, ведь мы живем под одной дурдомовской крышей!

итак, я думаю, пришло время покаяться перед народом и вскрыть карты, а именно рассказать, как же мы с Саней жили г. Перми.
уже не верится, но учились вместе с 1 класса, вместе нас водили на педсовет и пытались выгнать из школы. но! нас голыми руками не возьмешь, и мы подолжали бедокурить, подрывать, хамить учителям и над ними же глумится. в 7 классе начали курить (я бросил через полгода, а он до сих пор..), в 9 пить пиво, потом водку и понеслось. тем немение были заядлыми спортсменами.
поступив в разные институты, не затерялись в рутине, наоборот стали более сплоченнее. это вылилось в крещение Александра, где я был кресным батей.
не счесть, сколько было выпито водки, но думаю потянет на цистерну товарняка! и чего бы в нашей жизни х...го не было, мы держались вместе - и под дубинками ментов, и разбредясь по комнатам, топча девченок.
да, веселое время было, а сейчас жизнь раскидала по разным углам, но мы все-равно помним и ценим друг друга. Саня - ты классный чувак, я горжусь дружбой с тобой!

ты уж Сань извини, приложу пару фоток нашего веселья.

милениум!

а эт мы в сауне, я типа фотограф.
5 лет назад - молодежь!

а кто из них кто?

Кошачья груповуха

(Alxira @ 10.11.2006 - время: 20:39) а кто из них кто?
на 1 - Саня справа, я слева, на 2 - Саня с цигаркой слева.
как бухаем, а?

Мишаня, молодца. Путевая темка. Спасибо. Даже улыбка первый раз за день появилась. Только сачканул немного.
На нижней фотке его нет!!!

канэшна нэт! ток чета никто не чешется развеселить нашего главного дохтера. ну и хрен с вами, сам все сделаю!

реклама против СПИДа...

— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

— А-а-а!!! Дорогой, что это было? А?
— Кофе в постель, милая.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

- Чапай, белые идут! Белые идут! Не, ну белые же идут!
- А красные?
- А красные вас полнят!

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Пингвин – это просто сытая ласточка.

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Абалдеть повеселело...

Прикольные обьявления
МИРУ - МИР, а нам зарплату. (Самодельная надпись на заборе)

***
Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)

***
Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.

***
Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.

***
Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

***
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

***
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

***
Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.

***
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

***
Мущины, не апсикайте флорку! (Объявление в туалете, написанное уборщицей)

***
Мы ждем вас без обеда. (Объявление в столовой)

***
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).

***
На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

***
На конкурсной основе ищу партнера для увлекательных турпоходов по достопримечательностям родного края не старше 35 лет, не ниже 185 см, спортивного телосложения, желательно с личным а/м транспортом, без вредных привычек. Женатых просьба не беспокоиться, им не обломится.

***
Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

***
Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.

***
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.

***
Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

***
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)

***
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

***Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.

***
Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.

***
Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)

***
Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

***
Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.

***
Магазин перешел в новый магазин.

***
Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)

***
Магазин товаров для женщин "Бабки-Ежки". (Вывеска)

***
Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.

***
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

***
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.

***
Магазину требуются продавцы в рассрочку.

***
Макулатурных книг в продаже нет.

***
Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

***
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.

***
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

***
Место для удара головой. (Надпись при входе в маршрутное такси)

***
Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине.

***
Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)

***
Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном туалете в городе)

***Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.

***
К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.

https://img1.nnm.ru/imagez/gallery/doci/doc...i_7995_full.jpg

Что бы не скучал =)

Дневник марсохода Opportunity


- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
-----------
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.



14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

Порядок в стране! ВВП нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве . В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.
Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа. ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.
-- Молчать, @уйло! - заорал ВВП - Лапы вверх! Лапы!
Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йоп*наврот? - не контролировал себя ВВП
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.
-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, епт), подошел к Медведу и смачно @нул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от пылесоса! - радостно заорал ВВП. - Лапы, ять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- #уйлове-е-е-ед, ять! - издевался ВВП. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, ять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я Lять вам всем покажу, 3,14дарасы! Яндекс, ять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, тваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, ять! - еще больше разошелся ВВП. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- #уем в рыло тык!!! - орал ВВП - Лапы, ять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Сцуко! Ты! Волосатый мешок с глистами!
Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фратков и Слиска? Сюда обоих, быстро!
Фратков,вошел, робко пропуская вперед Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал ВВП.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!
Слиска упала в обморок. Фратков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло...
.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фраткова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.
ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне ять просто интересно..." - обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем о#уел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти 3,14доры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (театра) уйти??"....
Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фраткова без штанов поставили сзади.
-- @би! - скомандовал ВВП.
-- Её? - позеленел Фратков.
Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.
-- @би её! Ты премьер или не премьер? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал ВВП. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.
... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фратков грустно @ба* грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фратков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.
ВВП смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже. ВВП смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...." ВВП вдохнул...
.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, ять! - ВВП оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему ять щас такое пробуждение покажу, шо все о#уеют!!! - радостно потирал ладошки ВВП.
... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....
В стране наводили порядок.

киииисаааа

Вообщем встретились как то в лесу Ежик и Медведь:
-Привет Ежик ,сказал Мишка.
-Привет Мишка, скакза Еж.
Так слово за слово Ежик и получил пи...ей!

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...